Возможно, я ошибочно за это уцепился, т.к. мне показалось, что вы сами сделали на этом акцент здесь:
Может быть больная тема лично для меня, ещё с детства. Не любил ни школу, ни уроки, ни делать уроки вместе с родителями - учился хорошо и сам, помощь не была нужна, от "помощи" были только проблемы.МаДама писал(а): ↑27.08.25 02:26в этом общения не видите
именно в ежедневной бытовухе (кормить уроки отводить) - оно и есть
Именно в таких простых ежедневных вещах и происходит воспитание ребенка. Забирает папа с секции, и по дороге домой как раз общаются, обсуждают, кто что сказал, что подумал и т.д.
Общался. Частота и формат моего общение с дочерью во время той поездки, где я якобы "бросил семью/дочь", не изменился, он был ровно таким же, как и в мои предыдущие поездки. Поэтому мне и показалось странным, что:
-раньше было всё нормально при моих таких поездках и частоте созвонов
-в ту "проблемную" поездку, где был запланирован переезд, дочка подумала, что я её бросил
-в последующие мои поездки и отсутствия снова всё хорошо
-в моменты длительных отъездов ББЖ и дочки также продблем не возникало, более того, у дочки были свои дела, общение с родтсвениками, к которым поехали, и их детьми, и про меня даже особо не вспоминали:)
Может быть у меня профессиональная деформация, связанная с моей работой, но мне всегда кажется странным, когда "что-то сломалось само по себе, мы ничего не трогали, всё как обычно". Не менялось ровным счётом ничего.
Я вашу позицию понимаю. Не могу сказать, разделяю ли я её, скорее я даже не задумывался об этом настолько глубоко.
Если вы про ситуацию Ненастоящего сварщика, тот я не перекладывал ответственность. Моя роль только как наблюдтеля - я увидел сиутацию, которая мне показалась странной, не смог представить, как бы я в ней сам действовал, и решил спросить вас - "второе мнение".
Здесь тоже понимаю, что вы имеете ввиду. Это уже будет совсем не по теме, но всё же - не всегда с первого взгляда можно понять человека, даже за несколько лет не всегда это можно сделать. Люди с возрастом меняются. Меняется характер, меняются взгляды на жизнь, привычки, стремления. Что, если изначально люди подходили друг другу, но по мере взросления/старения перестали подходить?
Как я понял, у Ненастоящего сварщика БЖ увезла дочку в другую страну, когда дочке было 15 лет. 5 лет они как-то общались, и лишь в 20 лет произошла размолвка.
Как-то даже нет. Последнее время я очень малоэмоционален.
а я предупреждала, тебе не понравится то, что я напишу 
У меня немного другая ситуация. В ББЖ меня устраивало более-менее всё, кроме сравнительно недавних попыток продавливать меня на то,что я категорически не будут делать, а также попытки разрушить семью (или её подобие) в попытке искать что-то новое (второй ребёнок) - токсичное поведение, вместо просто развестись капать мне на мозги, при даже не с нулевым, а отрицательным результатом для неё, и всё это на глазах у дочки:)
Ставить на место я никого не могу, принципиальная позиция. Это как пишут на АБФ - не надо следить за женщиной, чтобы оне не изменяла. Или сама не изменяет и не даёт вообще никаких поводов так думать, и тогда всё хорошо, или "баба негодная" и сразу такую на выброс. Мой подход схожий: или человек сам понимает, что такое адекватное и уважительное отношение к партнёру, или же требует, кричит, топает копытом, но тогда не стоит ожидать у важения с моей стороны. Касательно адекватного и уважительного отношения есть ещё такой момент. Я НЕ отношусь к людям так, как НЕ хотел бы, чтобы они относились ко мне. Т.е. не делаю другим плохо и требую от них такого же. Это как держать у себя кошку/собаку, не кормить, пинать, пугать, гонять по квартире, а потом требовать об кошки/собаки ласки и игры. Вряд ли такое получится.
Достаточно полно, спасибо.
Но остался ещё вопрос. Он простой, призёмлённый, без всяких философских рассуждений.
Допустим, я попал в ситуцаию с ребёнком как у Настоящего сварщика: тоже ребёнок, тоже развод, тоже увезли ребёнка в 15 лет, общался по телефону часто, а потом в 20 лет полный игнор со стороны ребёнка.
Что делать дальше? Как восстановить связь и отношения, на ваш взгляд?
Я прочёл. Более того, я сам просил её написать собственное мнение. Я не соглашаюсь автоматически во всем написанным. Читаю, пытаюсь понять, веду дискуссию, но это не значит, что я на 100% всё принял. Есть вопросы, о которых я в принципе не задумывался. У человека есть такое мнение, может аргументировать (а аргументация как раз присутствует) - вот и хорошо. Дальше каждый делает выводы сам, принимать ли эту информацю и доводы на веру, делать ли какие-то выводы самому, или же полностью отвергать предложенное.Ненастоящий сварщик писал(а): ↑28.08.25 10:05Автор, ты это прочел? Это классика. Это одна из самых ярких и распространенных иллюстраций, когда баба припертая к стенке за все её косяки даже в такой позиции ловко выдумывает аргумент перекладывая всю её вину на мужика.
Завиновачивания на пустом месте я в этом тексте также не увидел.
МаДама тут сторонний наблюдатель. Не топит за мою ББЖ, более того, писала, что не любить/не хотеть детей это нормально, и я как бы ничего плохого то и не сделал, "колхоз - дело добровольное", как-то так.
Чего-то страшного в такой позиции я не увидел. Ну да, пусть будут "виноваты оба", "не поставил на место". Я о себе забочусь, чтобы не жить с токсичной ББЖ, от которй не знаю, что ожидать. Да пусть хоть она такая стала только из-за меня (хотя это не так), мне то от этого не лечге. "Сами виноват, что у тебя такая ББЖ стала - вот и живи дальше с ней, нельзя бросать, сам дурак" - это было бы странно. "Твоя доля вины в этом тоже есть, но надо только это осознать, выводы делай и решения принимай самостоятельно" - всё чётко, нет навязывания.
Ненастоящий сварщик, я нашёл вашу тему на форуме, и, честно говоря, у вас по-моему ещё давно что-то пошло не так. Ваша БЖ была чистым номиналом, ничего не вложила в купленное вами помещение, а потом почувствовала власть и решила вас прогибать. Я не знаю, как бы я поступил в схожей ситуации. Вы вроде бы не сразу развелись после этого, если я не ошибюась. Короче говоря, за такие подкаты вида "я теперь не номинал, по документам это моё, я так и буду этим пользоваться так, как я хочу" - у меня на данный момент только одно решение. Такой партнёр, не важно, в семье, в бизнесе - негодный. Это пороховая бочка, что там такому партнёру ещё в голову взбредёт.
И в целом за вашего сыну - жму руку. Вы продержались. Я, видимо, уже не могу...
Я так ББЖ своей пытался объяснять, когда ещё думал, что можно её вывести на диалог. Что надо к близким людям нормально относиться, жизнь коротка и может всякое произойти, и не стоит отталкивать человека, который к тебе _пока_ещё_ хорошо относиться. Но нет, бесползено. Надо все поломать, оттолкнуть человека, а потом наверно об это жалеть. Умер, или просто ушёл и не общается - по факту уже всё равно, человек не найти и наверно не вернуть, даже если просто не хочет общаться.
