Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

[leex]

Но то, что ты неблагодарный, злой, жестокий сын - ты хоть отдупляешь?

И ващще казел

[Ambassador]

Какой ты душный идиот

Наконец-то ты опустилась до своего уровня быдло-блядо-подворотни!
Но мне, знаешь, это всё заходит редко, ситуационно, и только по необходимости. А так не моё.
И поскольку вдобавок пишешь

я хотела написать именно эту фразу

Что ты хотела написать, и что означают твои фразы, понимаю прекрасно.
Это ты через раз ниХХуя не понимаешь, о чём тебе пишут... Вот уж действительно

Совсем беда ... с логикой

Это что-то

Наверное, я ошибся в своём предположении относительно среднего балла 3,5 в твоём дипломе...
Ну да ничего.

И да, наверное, ты уже исчерпываешь свой потенциал в отведённой тебе в теме роли, поскольку опускаешься до совсем уж примитива. Маловероятно, что сможешь выдать ещё что-то хотя бы близкое к уровню своего бабско-блядского "шедевра", который я пока не прокомментировал. Поэтому, может быть, толку от тебя здесь уже и не будет.

Давай так.
Сумеешь ответить правильно, что имелось в виду под "дотянуться до Л.", и почему правильно "в дауншифте" вместо "в дауне", "родишь" что-нибудь более-менее связное по теме - потрындим, чо.
Но это вряд ли случится, поскольку, по классику, некоторые рождёны лишь ползать.

Пока же хорошего вечера!

[Тетя_Мотя]

Впечатление от последних страниц - психу забыли выписать транки и он стал кидаться на людей.
ТС с диагнозом. Тему грохнуть, самого забанить.

[leex]

стал кидаться на людей

На плядей
Firefly отхватила, да, ну и что, поставил на место, ибо некуй

[Тетя_Мотя]

На плядей

он еще парой страниц ранее на омп вызверился.

[Ambassador]

Хотя сам отказался без проблем от своей же.

Да, ты единственный подробно отписался по этому вопросу (канделябровский подопечный не в счёт, поскольку он ответил неопределённо). Я ведь тоже отказался "без проблем"... но потом из-за этого проблемы возникли уже у меня самого
Как было у тебя (и у твоей сестры), помню прекрасно.

Я в 37 стал размышлять м/у домом и квартирой

Если пишешь о плюс-минус текущем времени, даже не сомневайся и не размышляй долго, поскольку дом - это совершенно другой уровень жизни!
Тем более с твоими вводными по близким, возрасту/опыту, да ещё в твоей локации это вообще идеальный вариант.
Есличо, моё предложение о возможной помощи в случае необходимости, озвученное выше, распространяется не только на камрада, которому я его впрямую обозначал.

похоже, Ambassador короткие сообщения не замечает

Абижаешь
Просто отвлёкся малёх, но пойми и ты меня: недолеченной псевдоинтеллектуалке фантазёрке тоже нужно было удИлить (а то, не ровен час, действительно съыыпёт с темы).
Всё читаю и замечаю, и даже помню все твои вопросы, которые оставил на потом. Ну а на этот последний

на данный момент как у тебя дела , чем живешь?

отвечал выше камраду Сиржанту

в эпилоге будет всё, что было после полиграфа.

Отправлено спустя 16 часов 16 минут 22 секунды:

И ващще казел

Камрад, снял с языка!
В одном из следующих сообщений собирался написать, что среди полученных мной от Светляка "регалий" не хватает только этого!

Что, интересно, нужно сказать, во что поверить, какие ценности продекларировать, о чём подумать, чтобы смело рассчитывать и на такое?
Хотя... это же считается высшей "наградой", и у неё, наверное, просто нет на присвоение этого почётного звания полномочий?
Наверное, самостоятельно его присваивать вправе лишь бжички, а в противном случае - бабско-блиадская сходка с обязательным квалифицированным блядоэрэспээсдээсным большинством?

[Goga73]

На плядей

А смысл?

поставил на место

На кой йух?

[Ambassador]

смотреть нужно прежде всего на себя в первую очередь.
Особенно в отношении с родителями.

Камрад, так понимаю, ты отстаиваешь 2 основных тезиса:
1) Отношения с собственными родителями очень важны;
2) Зависят они главным образом от самого ОМП.
По первому-то согласен полностью, о чём писал в одном из собственных выводов по теме, дополнительно ссылаясь на чужой опыт

6) Семья (родительская) важна не только для женщины, но и для мужчины не менее. У меня есть целых пять (!) примеров перед глазами, когда парни вырастают в хороших семьях, где их любят и прививают им правильные ценности и жизненные установки (я первый раз в 19 лет увидел такое у одного из друзей – прикуел немного, что ТАК бывает). Так вот у всех этих ребят ... всё по жизни идёт отлично, начиная от на удивление легко складывающейся карьеры и заканчивая жёнами-ПД и многодетностью.

При этом из этих пяти ребят лишь двое обладают, скажем так, выдающимися способностями, на которые можно было бы списать их успехи. Залог успеха остальных - та самая пресловутая "точка опоры", на которую можно уверенно опереться и которая открывает массу полезных возможностей и интересных перспектив.
Наблюдая за жизнью одного из этих парней, я в своё время, что называется, в режиме реального времени отмечал имевшуюся у него возможность многократно СИЛЬНО рисковать, благодаря чему он в итоге и "поднялся". Имелась же она у него по обозначенной выше причине, что очевидно, на мой взгляд.

Со вторым же утверждением согласиться не могу никак.

А кто по-твоему виноват за "не особенно теплые отношения"?

Отношения между родителями и детьми изначально вообще зависят ТОЛЬКО ОТ РОДИТЕЛЕЙ, поскольку дети любят их на инстинктивном уровне (воспринимая как источник питания, защиты и т.п.), а возможности критически мыслить в отношении самых близких людей лишены начисто.
Потом ситуация, конечно, меняется, но задают тон в построении отношений всё так же родители. И происходит это по целому ряду очевидных, на мой взгляд, причин.

Отправлено спустя 11 минут 2 секунды:

Родители плохие попались? Так родителей не выбирают.

Ну да. Мне просто не повезло.

Или ты был зачат в переходе метро при отсутствии желания матери? Нет?

Ну, достоверно это мне по понятным причинам не может быть известно... но на основании собственного опыта выработалось мнение, которое обозначал выше

А. не был любимым ребёнком – вероятно, он был рождён по принципу «у всех же двое детей, вот и мы родим», поддержанному перспективой получения трёхкомнатной квартиры от государства.

А спрашивать смысла нет - всё равно соврут

[leex]

Со вторым же утверждением согласиться не могу никак.

По основной теме всего форума АБФ, а это отношения М и Ж, утверждается что смотреть М всегда должен в первую очередь на себя, искать ашипки в себе, красной линией очерчены эти знаменитые фразы ожп: в измене винаваты оба но в первую очередь муш патамушто ниудилял, от нормального муша жина не гуляет. Аленьи тезисы становятся тебе чужды, автор?

[Ambassador]

Критики не выдерживает то, когда дети куево относятся к собственным родителям.

Приятель, тут у меня сразу к тебе предложение оставить вот это "относятся" для хабалки-маразматички и прочего подобного ей бабья.
Я же привык оценивать (действия) других людей

как мужчина, рационально, по поступкам.

В противном же случае

начинается бабская хоботня, "ты меня не понимаешь, янечувствуюсебяженщиной" и т.д.

И каноничное "ниудиляние" - это из той же оперы, а под никак не определённое "относятся" при желании хоть что можно подвести.

Кстати, пример в голову пришёл сходу. Думаю, у любого из форумчан была ситуация, когда Ж накосячила, и М делает ей по этому поводу замечание. И вроде Ж должна скорректироваться, и всё дальше будет норм... НО! М сделал замечание НЕ ТАК - и уже он вдруг тридерас! Не она, ПЛЯТЬ, виновата, что СДЕЛАЛА КАКУЮ ТО ДИЧЬ, а он - потому что НЕ ТАК СКАЗАЛ (посмотрел/подумал)!
В противовес же приведу незабвенные строки "пусть он хмур был и зол, но шёл". Шут с ним, что он там внутри думал и как выглядел, важно то, что он ДЕЛАЛ.

Это мужской взгляд. Давай и мы будем судить по делам.

Отправлено спустя 6 минут 59 секунд:

утверждается что смотреть М всегда должен в первую очередь на себя, искать ашипки в себе

Точняк: я, помнится, не всегда до туалета в детстве вовремя доходил, а ещё в 1 классе у меня был некрасивый почерк... Да что уж там - кругом виноват!

Аленьи тезисы становятся тебе чужды, автор?

Да мне они, признаться, никогда особо не заходили Ну да, перевоспитываюсь понемногу

[Firefly]

Мне просто не повезло.

И все время не везёт?

С родителями не повезло.
Жена оказалась шлюха - не повезло?
Начальник оказался придурок - не повезло?
Любовница оказалась негодной - не повезло?

Известная формула - Все питорасы, а я — д’Артаньян.

Уже здесь, на АБФ, эта твоя особенность сияет все ярче и ярче.
Упаси бог, тебя против шерсти - ты сразу начинаешь бросаться и кусаться.

Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:

Давай и мы будем судить по делам.

Ты себя тоже по делам судишь?
Ты изменял жене, ты пьёшь, ты не работаешь, ты буквально пытаешь жену.
Но тебе же можно, да?

[Hromonog]

Даже самые стойкие ваши апологеты, вроде Хромонога, и те дрогнули уже.

Чо?
Какой ещё я тут апологет? И где я "дрогнул"?

[Firefly]

Чо?

Вы написали, что с родителями автору имеет смысл помириться.
Я об этом.

[Hromonog]

Ну так это всего лишь моё мнение. Личное. Я уже "сирота", родителей не стало, говорю с этой точки зрения.
Родители-то автора, у них свои отношения. Влезть в них полностью невозможно, и полностью понять-перенести на себя тоже. Он сам решает как поступать в определённое время своей жизни.
p.s. меня реально удивляет, что некоторые участники темы продолжают "лечить" - учить автора как жить, не смотря на то что их сначала не просят этого делать, а потом уже уже открыто просят этого не делать. Ну высказался, не согласились с тобой, ну ОК, иди с миром. Но нет, такое ощущение что хотят свою сову на чужой глобус натянуть. Чтобы было по их кальке жизни. Такими бы энтузиастами электростанцию подзаряжать.

[Ambassador]

относятся к собственным родителям.

Так вот уже ПОСЛЕ КИДКА и НАЙИПАЛОВА (и переезда с Л. в дом), мои отношения с родителями, как писалось выше, перешли в разряд редких созвонов, то есть стали более-менее ровными без особой теплоты. Как говорится, делить уже было нечего.
Напомню, я не предъявлял тогда никаких претензий по поводу стоимости доли в квартире, а выплачивал, как порядочный человек, потихонечку полученные от них займы, сумма которых была сопоставима с 1/4 стоимости ИХ квартиры: сначала процентный (БЛЕАТЬ, 3,14ЗДЕЦ), затем беспроцентный, по которому мне пытались предъявить, что я медленно (!!!) его возвращаю (БЛЕАТЬ, вообще 3,14ЗДЕЦ). И даже тогда я словом не обмолвился ни о чём. Причин этому было несколько (при этом первая САМА ПО СЕБЕ была достаточной):
- (как было сказано выше) просто добросовестно исполнял принятые на себя обязательства;
- проповедуемое в христианстве смирение (забыть/простить/отпустить);
- "ложка хороша к обеду" - все строительные косяки тогда уже были сделаны;
- мои собственные доходы и материальное положение вскоре начали стремительно улучшаться.
Примерно через 2,5 года родился сын, и оставшиеся 60% займов мне "простили" (40% я вернул к тому времени) - вроде как "помощь" по случаю рождения ребёнка.
Ну, пусть считают как хотят.

Так вот, несмотря на вводные выше, я, например, в тот период подсказывал родителям, как выгоднее свободные денежные средства - на которые они меня же и кинули! - разместить.
Потом, когда отец купил новую машину (один из популярных бюджетных кроссоверов), я сам, считая выбор явно неудачным, спокойно аргументированно высказал ему своё мнение и подсказал, что есть возможность поменять (он, будучи неплохим водителем, до этого больше 10 лет ездил на механике, а тут купил авто ХЗ зачем на автомате; ездят они 80-90% по трассе на дачу, то есть без пробок; поэтому я советовал поменять монопривод автомат на полноприводную механику той же модели в сходной комплектации за плюс-минус те же деньги; вопрос проходимости авто в Сибири порой стоит ОЧЕНЬ остро). При этом я был на 99% уверен, что он ничего не предпримет, но мнение своё всё равно высказал.
И да, если бы был в курсе, что они собираются вложить деньги в мутную долёвку, я бы, разумеется, тоже предупредил, что с большой вероятностью они их пройипут (там были признаки вероятного кидалова).
Также мы ездили друг к другу в гости на праздники, они могли заниматься с ребёнком (их внуком), когда хотели (правда, они этого тогда хотели очень редко).

Как-то примерно так - такие были мои фактические действия. Не усматриваю в этом абсолютно НИЧЕГО куйового.
Ах, наверное, я должен был приезжать запускать фейерверки у них во дворе по случаю каждой годовщины их свадьбы? Нет, этого быть не могло, как и особой теплоты, потому что

Груз прошлого тяжел.

В теме это уже обсуждали, и тогда никто спорить с этим тезисом не стал.

[Firefly]

такие были мои фактические действия.

Что ты написал в этом комментарии.
Родители дали тебе деньги на строительство дома.
60 % выданных займов подарили в связи рождением у тебя сына.

Ещё такая «мелочь» - родители же дали тебе образование? Помогали, как минимум, пока ты учился.

Родители сидели с внуком. А ты ещё умудрился им предъявить, когда вы с вечеринки задерживались позже оговорённого времени, что родители тебе высказали своё недовольство.

После этого ты со скандалами и ссорами «выбивал» из родителей стоимость своей законной доли жилья.
Вот твои действия, херой.
По которым ты призываешь по-мужски тебя оценивать.

[Ambassador]

По мне, это какая-то куйня и бред...
Но если ... это эталон поведения современного человека, то предположения о бредовости зачатия в переходе метро забираю обратно.

Дык, для дегенератов и шлюх это абсолютная норма, и не только в современном обществе, но и всегда так было. По оценке одного из форумчан, с которой сложно не согласиться, "каждая вторая баба в России рожает своего зайку именно так".
Применительно к теме: шлюху Л. иппал на вписке без презерватива случайный йопарь-маргинал, кончая в неё. С вероятностью примерно 0,1 должна была наступить беременность. Кем был бы найопыш шалавы-дебилки и дегенерата? Не "плодом внезапно вспыхнувшей похоти"? Так почему ты называешь это "куйнёй и бредом"?

Повторюсь, в случае со мной было, конечно, не так, но и точно НЕ ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ.

[Firefly]

В теме это уже обсуждали, и тогда никто спорить с этим тезисом не стал.

Родители почти всегда обречены на проигрыш в войне со своими детьми.
Просто потому что они умирают обычно раньше своих детей.
Ты только усугублял и ухудшал ситуацию с родителями.
Как и сейчас загоняешь в полный тупик ситуацию с женой.
Ты не в состоянии остановиться и подумать - Что я творю? Зачем?

Потом так же и про жену будешь говорить - Груз прошлого тяжёл.

Если вдруг Л. взбрыкнет и решит прекратить участие в твоём перфомансе - ты можешь сильно удивиться.
Вдруг ты сумеешь остановится и прекратить свои пытки близких…

[Ambassador]

Своих детей зачинали с четким расчетом... Надеюсь, что и я не явился следствием "сиюминутной похоти"

Дык, нисколько не сомневаюсь, что у тебя в этом плане всё хорошо.
Мой сын, как я писал выше, тоже родился не случайно. Но речь-то не об этом.

[Ветвистый канделябр]

вдруг Л. взбрыкнет и решит прекратить

не, для этого надо сперва найти новую ветку. И тут её подстерегает ряд проблем. Она ведь уже не модода, и жизнь в перманентном стрессе вряд ли хорошо отразилась на внешности. А. видит её такой, какая она была при знакомстве. А новый М увидит реальную. Вряд ли ею заинтересуется М младше её на 10 лет, а на иное она не согласится. Привыкла.

[Ambassador]

Но имею большую благодарность, что исходя из своих возможностей, давали своему зеленому студику все, чтобы он не чувствовал себя голодным ... Вот это достойно уважения

Вот, ты сам и пишешь о том, что со временем стал оценивать родителей по ДЕЛАМ, а не любить беззаветно, потому что они "дали жизнь", "вырастили" и бла-бла-бла. И благодарен ты им за конкретную помощь, а не потому что они тебя произвели на свет

не тянуло его поработать охранником в ларьки

Меня не только тянуло, но я там и работал - ночь через две, насколько помню. В таком павильончике как раз, куда в 2-3 часа обычно приходили за добавкой. Меня там, кстати, побили в итоге.

поразгружать муку в -40

И грузчиком работал тоже в 19-20 лет: два в первую/два во вторую/два в ночь/два выходных.
Правда, в тепле (да в тёплое время года), и у меня была не мука, а сахар, бочки со сгущёнкой да растительные жиры.

они топили за учебу (а не ночные подработки грузчиком/охранником)

А мне сказали "вали накуй с хаты на съём (раз хочешь жить с Л.)" (не дословно, но смысл такой) перед 5 курсом универа. И тогда, чтобы снимать жильё, я устроился уже на полный рабочий день, а на учёбу "забил".

Мне только спросить, с учётом этих сведений (о чём я в принципе и раньше писал) ещё хочешь поучить меня, как надо "родину любить"?

Отправлено спустя 9 минут 56 секунд:

А доли ... да ваще покуй - веришь, нет?

Верю охотно. И у меня тоже есть, кстати, такая доля в квартире деда, к которой отношусь аналогичным образом. Очень надеюсь, что ХОТЯ БЫ 16 ближайших лет (ему 84 сейчас) мне придётся вспоминать о ней лишь раз в год, когда в Интернет-банке будет появляться уведомление о просроченной задолженности по соответствующему налогу

Отправлено спустя 18 минут 48 секунд:

Наверное мне просто повезло, что у меня отношения с родителями "теплые".
Бог дал .)

Ну, и здесь сам верно отвечаешь на вопрос, который задавал выше: "мне повезло" и "Бог дал", а НЕ "я такой правильный-преправильный сын, и вообще ровный чувак, поэтому у меня с родителями всё хорошо"

Отправлено спустя 46 минут 45 секунд:

Слушай, ну ты же сам допустил ошибку при строительстве? Со всеми бывает, чо.

Ну, конкретно с холодной батареей... это не ошибка при строительстве, а следствие стечения обстоятельств, которые бы не могли возникнуть, если бы меня с Л. фактически не выживали из квартиры. И бОльшая часть всех остальных косяков была допущена по этой же причине.

Но перед этим ты совершил другую, более фатальную - разосрался с родителями.

Выражаясь твоими словами, "разосрался" я с ними лишь в 2018 г. (через 6 лет после переезда), и поводом стало совершенно другое - невнимательное отношение к сыну (и умолчание об инциденте с ним). А до этого лишь они меня (с Л.) выживали на улицу. Ну а я просто свалил - и всё.

Если бы были норм отношения, просто один звонок ... И ВСЁ! Так это работает.

Да я знаю, как это работает. У нормальных людей.
Но у меня работало по-другому, и, например, у Сиржанта, так понимаю, по-другому, и у Geetlerа тоже. И такое бывает.
Как у упомянутых камрадов было, я не знаю подробно (закреплённую тему не читал полностью), но у меня, кроме батареи, были приключения и повеселее.

Например, я с двухлетним сыном как-то застревал ещё на "Семёне" (на ВАЗ 21074) в сугробе в жесточайшую метель на подъезде к заправке с кончавшимся бензином - потому как ребёнка же надо в любую погоду ежедневно возить в садик за 17 км.
А в следующую зиму, когда больше неделе температура не поднималась выше -35 градусов (а минимум было -42), каждую ночь вставал в 2.30, чтобы уже другую тачку прогреть (иначе утром вряд ли заведёшься, и что тогда?).
Но при этом у бабушки ребёнка (моей матери), находившейся на пенсии, было, видимо, доххера очень много дел в отжатой трёшечке, и она не могла провести время с внуком, чтобы не мотать его в город в экстремальных условиях...
Быть может, и мой ребёнок в свои 2-3 года был чем-то виноват перед своими дедом с бабкой, не?

[lupa]

Автор, дети, которых не любят родители, обычно довольствуются очень малым и рады крохам. Просто потому, что они не привыкли что-то получать от них, соответственно и не ждут. Для них это норма - так было всегда. Вас, вероятно, любили в детстве, раз вы рассчитывали на помощь.

[Ambassador]

А доли... в бетонной коробке... да ваще покуй

Да, кстати, раз уж мы так подробно разбираем этот действительно важный (вообще с т.ч. тематики форума) аспект, неплохо было бы, если бы ты обозначил хотя бы в общих чертах, каким образом и в каком возрасте сам обрёл первую недвижимость. А то по марамойке вона, видишь, какие нюансы новые вскрылись...

А вдруг выяснится, что ты сам - хотя тебе родители "тоже ни на квадрат не помогли" - пропримачил пяток-десяток лет, 1/10 стоимости квартиры за счёт мат. капитала - это только доля первого ребёнка (а ещё 2/10 - ваши с женой), половину стоимости дали твои тесть с тесчей и лишь 20% - это ваша с женой еббатека...

[Мне только спросить]

Автор, дети, которых не любят родители, обычно довольствуются очень малым и рады крохам. Просто потому, что они не привыкли что-то получать от них, соответственно и не ждут.

Это потреблятское отношение. Любить родителей за получение чего-то большого и дорогого.

Вот, ты сам и пишешь о том, что со временем стал оценивать родителей по ДЕЛАМ, а не любить беззаветно, потому что они "дали жизнь", "вырастили" и бла-бла-бла.

Эти дела в финансовом отношении были не такими уж и серьезными. Я не требовал "квадратов" и прочих заводов-пароходов.
На весь семестр в конце 90-х то ли полторы, то ли две тыщи рублев.
А ДЕЛА измерялись по-другому.

дети, которых не любят родители, обычно довольствуются очень малым и рады крохам

Меня видимо не любили

[Ambassador]

Злоба, обида и желание отмостить.

Приятель, откуда такие выводы?!
Ты что ли повёлся на насекомовские бредни?! Неужели и с тобой сработал всё тот же обозначенный в теме принцип фашиста Геббельса "Чем чудовищнее (наглее) ложь, тем охотнее в неё верят"?! (со мной, правда, он тоже сработал, но меня-то мразота предала я ж по доверчивости, а ты-то предупреждён).
Если так, то стыдно должно быть!

Какие ещё "злоба" и "желание отомстить"?! Зачем? Или, как ребята выражаются, чтобы что?
Меня найипали и выгнали из квартиры, которую я считал своим родным домом, - я смиренно ушёл и стал налаживать самостоятельную жизнь.
Через год после переезда, в 2013 г., когда еббатека была погашена, и всё более-менее устаканилось, вполне можно было, например, пойти с заявой в ОБЭП - и "моя" 1/4, уверен, быстренько бы восстановилась.
Ну и сейчас есть, наверное, более чувствительные способы "отомстить". Но я не стану этого делать. Я ж не шекспировский ростовщик Шейлок... Что за вздор?!

"Обида"?! Ну, я не готов хлопать в ладоши по случаю того, что с мной так обошлись.
И шут бы с деньгами, важнее другое: на исправление косяков и ошибок, возникших вследствие родительского кидалова, я потратил уже массу времени своей жизни. И ещё потрачу немало. А это - увы! - не восполнишь никакими деньгами.

Отправлено спустя 8 минут 45 секунд:

На весь семестр в конце 90-х то ли полторы, то ли две тыщи рублев.

И это были тогда, кстати, нормальные деньги.
Но это на самом деле не имеет существенного значения, поскольку ты пишешь, что делали для тебя всё "по мере своих возможностей". Какие уж там были возможности - это уже второ- или даже третьестепенно.

А ДЕЛА измерялись по-другому

Ну разумеется, не суммой "довольствия" за семестр, повторюсь, а как раз той поддержкой, наставлениями/подсказками, заботой, которую можно ощущать и на расстоянии, тем что ты чувствовал наличие этой пресловутой точки опоры у себя и всем таким прочим. Вот чем, предполагаю.

Отправлено спустя 11 минут 15 секунд:

Ну ты уж объясни, у тебя было детство?

Далеко не такое, в которое, наверное, большинство людей обычно мечтает вернуться. Я писал об этом

А. не был любимым ребёнком

воспитанием его занимались очень мало

Синдром «недолюбленности» ... сформировался у него ещё в юные годы

Обращал внимание, что многие современные родители вместо взаимодействия с ребёнком (нежеланным, скорее) предпочитают сунуть ему в руки планшет? Ну, чтобы не мешал. Вот и у меня по такому принципу было.
Но тема не про это.

Отправлено спустя 11 минут 10 секунд:

А может проблемы с родителями начались, именно когда на баб посматривать начал?

Да что ж у вас всё вокруг баб-то вертится? Похоже, я начинаю немного понимать, что такое "аленизм"
Ах, камрад leex же объяснял выше про кирпич и каску... Ну да.
Нет, дело не в бабах. Бабы, напомню, мне вообще были не интересны - мне же хотелось себе исключительно НИТАКУСЮ...
Но это началось и задолго до желания встретить её, о чём я тоже писал

А. (в детстве) наблюдал со стороны родителей и отрицательные поведенческие примеры.

Отправлено спустя 38 минут 57 секунд:

Или родители всегда были "терранами и арбузерами"?

Ну, думаю, у них были (есть) соответствующие склонности. Например, отца во время службы в армии разжаловали из старшин роты за избиение солдата ни за что.
Он когда рассказывал, поначалу удивил этим очень, поскольку внешне не производит соответствующего впечатления, а я с детства вовсе считал его добрым человеком (к тому же наказывала/ругала обычно мать).
Тот поступок он объяснил тем, что сделать так "подсуропил" его друг, мотивировав тем, что "иначе солдаты не будут уважать".
Кстати, в этом плане он по механизму действий ничем не отличается от шлюхи Л.: той сказали раздвинуть ноги перед случайным йопарем - она раздвинула, ему сказали побить просто так солдата - он побил. Своя голова? Или там опилки, заправленные кетчупом с майонезом?

Ну а я со временем, видимо, тоже стал как раз эдаким объектом, за счёт "воспитания" которого можно поднять свою самооценку... Ведь наиболее подходящая "жертва" - эта не способная оказать сопротивление из-за связанных за спиной рук (отсутствие доли в квартире и каких-либо прав находиться там вместе с Л.), но вместе с тем гордая, упрямая и терпеливая. Прямо как А.

Да, уже после переезда со стороны родителей была куча мелких подлянок, каких-то подколов и всякой прочей мелко-пакостной куйни, на которую я уже особо внимание не обращал. Во время же ссоры 2018 г. - вконец зашкварных и конченых слов в мой адрес, что тоже по сути мелочи.
Я это всё опускаю, поскольку тема не про это.

Единственная моя претензия - это присвоение моей доли в квартире в ситуации, когда родители, не напрягаясь, могли выплатить мне её стоимость, а также фактическое выживание меня на улицу, вследствие чего строиться пришлось как попало. Последствия, повторюсь, я не разгрёб до сих пор.