Бгг. Заначку колотила. Это я проходил.Вольдемар999 писал(а): ↑22.09.18 11:55за 3 месяца работы она никогда не снимала деньги с карточки, говорила что это мои деньги и я типо за садик плачу, так удобней, продукты покупаю итд.
Бгг, опять же! Читай мою тему.
вот чудак, этож хорошо.
- горничная в гостинице, это же нарицательное слово, для обозначения шлюх, вспомни историю Стросс Кана, один из главных порносюжетов. Увидела баба красивой жизни - самой захотелось такую же. А не через мохнатку организовать не умеет. Сто пудов присунули её там и не раз. Отсюда и сиськи сразу захотела - товарный вид надо блюсти. Но тебе это теперь должно быть до фонаря, нехай трахеца с кем хочет.Вольдемар999 писал(а): ↑22.09.18 11:55настоящий пзд стал происходить когда роднулька стала работать в гостинице, за 3 месяца работы она никогда не снимала деньги с карточки, говорила что это мои деньги и я типо за садик плачу, так удобней, продукты покупаю итд. Второе постоянно, усиленно капала на мозги по поводу своей груди, давай накопим мне на сиськи, тебе ведь самому хочется, у меня такая страшная грудь что мне самой себе стыдно, обещай что сделаем мне грудь.
Отправлено спустя 32 секунды:
Еще вспомнил, когда БЖ говорила по телефону с тёщей, она знаете как меня называла? Этот. Вместо моего имени или слова супруг или муж, она называла меня этот.
во-во. Я хоть и женат, однако же мне так хорошо одному бывает. Довелось в одиночке сидеть - лучше времени и не было. Я сам себе интересен.
Как расстаться с женщиной и забыть её без страданий
К сожалению, среди манипуляций много таких, которые де-лают дальнейшие отношения невозможными. И вот здесь мужчину подстерегает самая большая ловушка. Как расстаться?
Умом ты понимаешь, что женщина тебя не любит. Её характер дефектен, она манипуляторша и рассматривает тебя только как игрушку. Ты отдаёшь себе отчёт в том, что дальше будет только хуже, мучения продолжатся. Ты понимаешь необходимость расставания.
Но при этом эмоции удерживают тебя с твоей бывшей пассией. Эмоциональная привязанность слабо реагирует на логику. Даже если ты понял, что перед тобой конченая стерва, эмоции и светлые воспоминания всё равно будут тянуть тебя к ней. Особенно через некоторое время после расставания, когда плохое забывается, а хорошее, наоборот, крутится в голове. Ты ходишь по тем местам, где вы гуляли и целовались, слышишь музыку, под которую вы танцевали, тебе то и дело попадаются запахи, которые ассоциируются у тебя с ней. А сладкие воспоминания подталкивают тебя к тому, чтобы пойти на примирение.
Именно поэтому я и пишу эту главу. Очень редко получается взять и выбросить женщину из головы. Отрубить все эмоции, будто их и не было. Мои читатели рассказывают, что по году-два не могут забыть женщину. Другие на волне светлых воспоминаний принимают обратно изменниц. Третьи не могут начать отношения ни с кем больше, так как всё ещё любят бывшую, которая уже давно с другим.
Итак, что делать, чтобы максимально безболезненно расстаться и забыть женщину, которая не подходит для отношений?
Задача номер ноль, без которой вообще нет смысла дальше говорить: ты обязан чётко и бесповоротно убедить себя, что женщина для отношений не годится и эти отношения необходимо прекратить. Собери её косяки и обдумай их. Ты должен чётко осознать, что это конец. Всё. Дальше это тянуться не может. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Это ты обязан принять, как осознание круглости Земли и смену дня и ночи. Мысль о том, что отношения бесповоротно закончились, не должна у тебя вызывать никаких эмоций.
Теперь схема действий, как слезть с психологической зависимости.
Первое правило: «С глаз долой — из сердца вон!». Это
старинная русская пословица. Означает, что чем меньше ты так или иначе контактируешь с женщиной, чем меньше она попадается тебе на глаза, на слух, то тем легче её забыть. Для
этого:
1. Удали её из друзей в соц.сетях, а лучше занеси в чёрный список, чтобы она не могла ни писать, ни лайкать свои записи;
2. Удали переписку вместе со всеми телефонными номера¬ми и прочим. Чтобы ты просто физически не мог ей позвонить;
3. Вычисти скайп и мобильный телефон. Удали все её номера, смс, очисти историю звонков. Ещё лучше занести её номер в чёрный список;
4. Удали все общие фотки. Особенно из соц.сети. Я даже советую удалить всё, что она лайкала;
5. Выбрось или засунь подальше её открытки, подарки и прочее подобное;
6. Поменяй, если возможно, маршруты по городу, особенно пешие. Избегай мест, которые напоминают тебе о ней;
7. Смени свой парфюм — он тоже будет тебе напоминать об отношениях.
Чего нельзя делать:
1. Звонить ей, писать, лайкать и т.д. Запомни: чем больше ты думаешь и вспоминаешь о ней, тем тяжелее твоя печаль. Сидя на её странице в соц.сети, ты только терзаешь себя;
2. Вообще пытаться что-то узнать о ней через знакомых и т.д. Меньше информации — быстрее забудешь.
Это такая своеобразная «сенсорная депривация», избавление от любых вещей, которые могут тебе напомнить о ней.
Если она пишет и звонит — не отвечать, не поднимать трубку. Полный игнор.
Теперь другой принцип: переключи свою активность с мучений, страданий, воспоминаний и метаний на что-то другое. Очень желательно, чтобы у тебя была в жизни какая-то большая Цель, которая увлекала бы тебя и забирала бы большую часть твоих сил.
Овидий писал:
Прежде всего позабудь празднолюбивую лень!
Праздность рождает любовь и родив, бережет и лелеет;
Праздность — почва и корм для вожделенного зла.
Если избудешь ты лень — посрамишь Купидоновы стрелы,
И угасающий факел уронит любовь.
Словно высокий тростник илу болотному рад,
Так и богиня любви безделью и праздности рада:
Делом займись — и тотчас делу уступит любовь...
О Цели мужчины я очень много писал в книгах «Ненастоящий мужчина» и «Мужчина — душа нараспашку», которые, я надеюсь, ты уже прочитал. Так что повторять здесь этот материал не стану.
Если большой Цели нет, то подойдёт любое другое продуктивное занятие, которое приносит тебе удовольствие. Зарабатывание денег, создание карьеры, написание книги, о которой ты давно мечтаешь. Путешествие. Любое хобби начиная от коллекционирования марок или анатомирования жучков и заканчивая конструированием квадрокоптеров.
Вообще для забывания женщины и проветривания мозгов подойдёт и даже очень желательно любое общение, будь то собрание клуба любителей шведского языка или поездка на рыбалку. Особенно хорошо проветривают голову новые знакомства. Главное не начать жаловаться на горькую судьбину (то есть в который раз вспоминать женщину).
Физкультура. Это отменное лекарство от хандры. Если ты дисциплинирован, занимайся дома. Если нет, запишись в зал. Отжимания, подтягивания, приседы, штанга и всё прочее выметут из твоих мозгов грусть-тоску. А кроме того, приведут твоё тело в приличный вид. Велосипед и лыжи — отменная штука. Не только движения, но и природа, которая сама по себе успокаивает.
Очень важно хорошо отдыхать. Под отдыхом я, разумеется, понимаю не еженощные оттяги в клубах и не многодневные попойки. Это как раз только добьёт твою психику.
Первое — сон. Самое лучшее лекарство. Сон обновляет психику. Хороший сон бодрит и придаёт заряд сил на весь день. Выработай режим дня — ложись не в пять утра, встав из-за компьютера, а в одиннадцать вечера. И спи не меньше 7-8 часов.
Второе — пассивный отдых. Просмотр фильмов, чтение книг, можно полежать в ванне. Не запрещается поиграть в компьютерную игру — если, конечно, это не становится навязчивым занятием.
Третье — активный отдых. Самое лучшее — прогулки, желательно за городом. Очень рекомендую уехать в деревню или на дачу, если есть куда. Одновременно и отдохнёшь, и на время отвлечёшься от всего, что напоминает тебе о женщине.
Если твоя работа не связана с интернетом, соц. сетями — уйди оттуда. Удали (временно) свои страницы. Это, во-первых, убережёт тебя от соблазна жить у неё на странице и тем самым подпитывать свою эмоциональную привязанность. А во- вторых, освободит тебе кучу времени, которое ты направишь в созидательное русло.
Чего нельзя делать:
1. Браться за стакан и тем более за наркоту. Тоска вкупе с дурманом — прямой и очень быстрый путь к алкоголизму и наркомании. К тому же в состоянии опьянения все эмоции обо-стряются, тоска и чувство безысходности становится ещё невыносимее. А это уже прямой путь к самоубийству.
2. Жаловаться другим на свои несчастные отношения. Древние скандинавы говорили: «Поделись своей бедой с другим — и она вырастет вдвое». Почему? Потому что, жалуясь, ты словно копаешься в ране, отчего не даёшь ей нормально за-тянуться. Жалуясь, рассказывая другому, ты снова и снова вспоминаешь то, что хочешь забыть.
3. Вышибать клин клином. Попытки строить новые отношения приведут тебя лишь к невротическим попыткам вроде «выйти из запоя через наркоту». Новые отношения можно начинать, только избавившись от старых. А ты от них ещё не избавился. Ты ещё там, в прошлых отношениях. Ты в них целиком и полностью, с головой. Новые недоотношения только заставят тебя метаться между воспоминаниями и реальностью. Максимум — просто секс без обязательств.
4. По своей инициативе принимать антидепрессанты, транквилизаторы, снотворные и т.п. Последствия могут быть весьма неприятными. Ведь у этих лекарств есть свои показания, противопоказания, побочные эффекты. Если ты чувствуешь, что тоска длится несколько недель и не даёт тебе нормально жить, работать, то лучше сходить к врачу.
Пойми, что когда ты расстался с дурной женщиной — это не только потеря женщины, но и приобретение кучи времени, которое ты раньше тратил на ссоры, загоны, выяснения отношения, разгадывание её финтов, угадывание, почему она обиделась и т.д. Направь это время и силы на то, что ты давно хотел сделать. Реализуй свою мечту. Считай, что разлад в отношалке послан тебе специально, чтобы освободить тебя от гири, которая не да-вала взяться за то, о чём ты давно мечтал.
Очень желательно, чтобы ты был под надзором человека, которому ты доверяешь и который мог бы проконтролировать твои действия. Взглянуть на них со стороны и воспринять разумом, не замутнённым переживаниями.
Дело в том, что после расставания человек находится в состоянии смятения эмоций и мыслей. Он мечется из крайности в крайность, то ему хочется рыдать и признаваться в любви. То проклинать свою бывшую и ругать её последними словами. И вот на фоне этой болтанки мужчина делает много глупостей, которые только затягивают его в болото тягостных переживаний и не позволяют обрубить этот токсичный «хвост». Мужчина своими действиями только поддерживает собственную психологическую зависимость от женщины.
Именно поэтому следует все свои действия относительно женщины согласовывать с тем, кто наблюдает со стороны и сохраняет хладнокровие. Важно, чтобы он не был воспитан в религии женопочитания и разбирался в сути женского поведения и женских манипуляциях. Хотя бы на каком-то базовом уровне.
Если такой человек есть, то согласовывай с ним все свои ответы, звонки и т.п. действия.
Этим правилом иногда пользуюсь в том числе и я.
Особое внимание я хочу уделить вот чему. Очень часто забыть и отпустить женщину мешают именно приятные воспоминания о вместе проведённом времени. Они ассоциируются с самой женщиной, и оттого мешают расстаться с ней не формально, а реально. То есть забыть о ней.
Об этом следующий раздел этой главы.
Я люблю не тебя, но время, встреченное с тобою лицом к лицу
Поговорим о том, что порождается любыми длительными и законченными отношениями. В абсолютно каждом случае. И в моих личных случаях — тоже. Я тоже не избежал этого.
И это реально жестокая вещь. Всю юность я тренировал твёрдый дух, умение отсекать любые эмоции от прошлого, не сожалеть о принятых решениях — и даже я несколько раз по¬падал под то, что опишу.
Оно спутывает мысли и не даёт разобраться в себе и своих чувствах. Между тем, как дело не столь сложное. Если знать его суть.
Если бы мне сказали то, что я сейчас объясню тебе, лет пятнадцать назад, я бы набил себе куда меньше шишек и совершил куда меньше ошибок.
Проблема, которую мы будем обсуждать, заключается вот в чём.
Есть длительные отношения. Партнёры привыкли друг к другу. Гормональный угар либо уже сошёл на нет, либо сильно ослабел (т.е. длительность отношений как минимум несколько 20- 307 месяцев). Когда гормональный угар и свойственная для него идеализация партнёра ослабевает, в паре начинаются конфликты. Они приводят к расставанию.
Но через некоторое время после разрыва у одного (чаще) или обоих (гораздо реже) бывших партнёров возникает чувство. Это чувство особенное. Человек начинает «понимать», что он очень любит своего бывшего партнёра. Эта эмоция очень сильная, навязчивая, стойкая. Она почти или совсем ничем не ней-трализуется и не удаляется. Человек может месяцами пребывать в депрессии из-за этой любви. Его поведение сильно изменяется вплоть до того, что он неспособен больше строить ни с кем от-ношений.
Вроде бы ничего странного. Человек понял, что действительно любит. И мучается.
Однако всё не так просто. Забегая вперёд, скажу тебе, что в 95% случаев тот, что мучается от «любви», на самом деле не испытывает никаких эмоций к личности своего бывшего партнёра.
Да-да, не удивляйся. Просто потому, что в психике человека есть два объекта:
1. Собственно личность партнёра с его достоинствами и недостатками,
2. Эмоционально окрашенные события, которые произошли с участием обоих партнёров за время отношений.
Вот тут и зарыта собака. Здесь и есть главный камень преткновения страдающих.
Психика перемешивает отношение к самому человеку, его качествам, и отношение к тем событиям, которые произошли за время, когда партнёры были вместе. Это не позволяет даже при самокопании и холодном, рассудочном анализе от¬делить одно от другого и разобраться, твой это человек, или нет. Его ты любишь, или просто тебе приятно вспомнить те события, которые произошли, когда вы были вместе. А самое главное — психика не только перемешивает, но и подменяет одно другим. То есть ностальгию по приятным событиям ты воспринимаешь как чувства к самому человеку.
Это невротическое чувство. Оно тягостное, устойчивое и назойливое. От него крайне трудно избавиться. А самое плохое, что оно мешает нормально жить дальше и строить благополучные отношения с другим человеком. Тебя всё время тянет в прошлое, ты ловишь себя на мысли, что хочешь быть не с тем, кто с тобой сейчас, а с тем, кто был до этого. Разумеется, при таком раскладе новые отношения абсолютно не клеятся и быстро разваливаются. Причём так может быть не один раз подряд.
Поэтому наша задача — научиться отделять одно от другого. Приятные события безотносительно человека — в одну сторону. Самого человека с его личностными качествами — в другую. Это поможет разобраться, действительно ли ты любишь именно человека с его достоинствами и недостатками, или ты эмоционально фиксирован на множестве хороших событий, которые произошли, пока вы были парой.
Это принципиально разные вещи.
Потому что если ты любишь человека, если это реально твой человек, его нужно возвращать.
Но если ты эмоционально фиксирован на приятных событиях, в которых замешан твой бывший партнёр, а человек, в общем-то, совсем не твой (или не совсем твой), то надо отбросить прошлое, двигаться вперёд и накапливать новые приятные моменты с другим, уже твоим человеком.
Итак, как отделить эти две эмоциональные составляющие? Я пишу эту главу исключительно на базе опыта моих собственных расставаний.
Начнём вот с чего. Я не зря выделил слово длительные от-ношения. Необходимо различать расставание после длительных отношений и расставание в самом начале отношений из-за серьёзного косяка одного из партнёров.
Почему? Объясняю насчёт начала отношений.
Бывает, что в начале отношений у кого-то из партнёров случается какой-нибудь бзик. Почему я говорю только о начале? Потому что именно в начале отношений люди притираются, приглядываются, приспосабливаются друг к другу и порой не знают, как вести себя с партнёром в данной ситуации. Сюда же добавляются всяческие мучительные сомнения («действительно ли он меня любит, или только делает вид?», «есть ли у него планы на семью, или только на разовый секс?», «что за баба у него на странице в соц.сети всё время ошивается? Не любовница ли его?» и т.п.). Эти брожения в мозгу повышают вероятность закидона.
Поэтому они оба косячат, где могут. Иногда при этом совершают очень дурные косяки, которые приводят к разрыву. К досадному разрыву людей, которые в принципе могли бы быть вместе. Если бы не этот косяк одной из сторон.
Чаще всего косяки выдают женщины из-за их эмоциональности и инстинктивности. Они в состоянии любовного стресса и всяких брожений не могут держать своих тараканов внутри головы и дают им волю.
Так вот: если произошло то, что описано здесь, и человек испытывает чувства, эмоции к тому, с кем расстался, то это значит, что он тяготеет именно к личности партнёра. Просто потому, что события, окрашенные сильными приятными эмоциями, ещё не успели накопиться. Их слишком мало или нет совсем, чтобы фиксироваться на них. Стало быть, эмоции направлены именно на личность.
Совсем другое дело — разрыв длительных отношений.
Он происходит обычно, когда спадает первичный гормональный угар, который по ошибке именуют «любовью». Во время этого угара каждый из партнёров идеализирует друг друга и всеми си-лами подстраивается под него. Это период, когда каждая сторона тщательно скрывает свои негативные стороны. Обычно в этот период зашкаливает верность, преданность, нежность, доброта, взаимопонимание друг друга. Оба пребывают в состоянии эйфории.
Но вот этот угар начинает проходить — и наружу вылезают черты истинного, а не «любовного» характера. И вот тут-то начинается самое интересное. Конфликты. Их уже не сдерживает высоченный уровень дофамина, серотонина и окситоцина, которые делают человека счастливым и покладистым.
Мужчина и женщина начинают ссориться. В конце концов болтанка ссор входит в резонанс, многократно усиливается, и пара разваливается.
Вначале оба ненавидят друг друга. Но потом в памяти начинают всплывать приятные эпизоды из прошлого. Это события, которые произошли с мужчиной и женщиной в тот период, когда они ещё были парой. Поскольку всё это происходило на фоне любовно-гормональной эйфории, то память об этих событиях самая благоприятная. Это ностальгия по приятным событиям, которые так или иначе были связаны с отношениями. Человек вспоминает, как ему было хорошо с партнёром здесь, там. Он перебирает эпизоды из своей жизни, они все сплошь приятные — и он автоматически переносит свои приятные эмоции на того, с кем эти события он встретил.
Понимаешь подмену? Человек последний (и довольно большой) отрезок времени постоянно конфликтовал с партнёром. А тот —с ним. Очевидно, что эти люди как минимум не очень совместимы. Хотя бы потому, что не хотят притираться друг к другу.
И внезапно, после разрыва, человек понимает, что любит того, с кем не смог ужиться. Ну не бред ли?
А на самом деле подвох заключается в игре психики. Она переносит наше отношение к событиям, встреченным вместе, на бывшего партнёра.
Особенно часто это происходит, если отношения были первыми или вторыми (при краткосрочности первых). У человека просто ещё нет ни малейшего опыта, чтобы отделить ностальгию по событиям от чувств к конкретному человеку.
Очень важная ремарка. Секс относим к событиям. Это событие, действие, причём совместное, а не свойство человека.
Человек это вербально формулирует примерно так: «Да, мне в нём (ней) не нравилось и даже раздражало вот это качество, это и это. А из-за вот этой черты характера мы постоянно ругались и в конце концов расстались. Но когда я вспоминаю наши отношения, я понимаю, что хочу к этому человеку».
Правильнее здесь будет немного переформулировать: «Я хочу вернуться в те события». Это будет и точнее, и честнее.
И благоприятнее для будущего. Потому что исчезнет неразбериха, неопределенность. И появится возможность строить новые, нормальные отношения.
Что делать в случае, если тебе кажется, что ты после прекращения длительных отношений безумно любишь того, с кем расстался?
Лучше всего просто взять и понаблюдать за своими воспоминаниями. Что ты вспоминаешь? Если события, которые произошли с вами, то значит ты попал в игру подсознания. Фиксируй эту игру и выходи из неё. Это очень сложно, знаю по себе. Мозг то и дело будет пытаться смешать приятные воспоминания о событиях с отношением к человеку, который в них участвовал вместе с тобой. Но надо постоянно отделять одно от другого. В «ручном» режиме, поскольку инстинктивно, на автопилоте подкорка будет смешивать эмоции и подменять одни другими. В конце концов, получится разделить, отделить одно от другого. Приятные воспоминания останутся — но уже эйфория от них не будет распространяться на бывшего партнёра. Он уже не будет стоять чёрной тенью над тобой и мешать другим отношениям.
У меня это выглядит так:
1. Полностью нейтральное, безразличное отношение к бывшим партнёршам. Я не испытываю к ним никакого влечения.
2. Сохраняются приятные (а иногда и неприятные!) эмоции при воспоминаниях. Но они отделены от личности партнёрш. Я понимаю, что мне приятны не партнёрши, а давно ушедшие в прошлое события.
, вижу положительную динамику. Аффтор пытается выколупать стекла от розовых очков которые разбились стеклами внутрь. Вы аффтор только сильно не обсасывайте осколки, вынули и сразу в мусорный ящик. 
На развод подам во вторник, очень тяжело сейчас, очень жестко накрывает, санчас давно начал.DENTOL писал(а): ↑22.09.18 23:13Я думаю надежда есть что поциэнт пойдет на поправку
Санчас начали? Прическу поменяли, футболку или джинсы новые купили?
Че там с разводом подали?
Почему не в понедельник?
Расписание не совсем удобное, нужно ещё госпошлину заплатить, во вт как то более по времени подходит
Естественно, она думает что я даун, раз прочекал вк и ничего не увидел, то не спалилась. Для меня последней каплей стало то, что она заревела когда я начал её раздевать, тогда я всё понял, но не захотел в это верить.alex7550 писал(а): ↑22.09.18 23:54Владимир, у меня точно также было, только мне тогда 27 было. Один в один. До последнего голову ломал, думал что не так делаю или сделал. Про измену даже и подумать не мог. Всё что угодно, но не это. В нашем роду это исключение. Когда дошло, начал отматывать назад, все понял и васька вычислил. Форум тогда не читал, наделал ошибок, до сих пор расхлёбываю. в твоём случае васёк есть 100%. поверь прошедшему через это. главное не пори горячки как я в своё время. васёк может быть связан с гостиницей. или работает там, или рядом.
А ну да, ну да. :D Этаже токма в сберкассе, где очередь из 100500 бабок.
Не зря же она так вцепилась в эту работу, разве нормальный человек с высшим образованием станет мыть туалеты и менять обсосанные простыни? Тем более, с того момента как она туда устроилась, с этого момента стало ещё хуже, секс почти пропал. Ненавижу суку, в прошлый раз клялась мне христом что будет только моей, какие же бабы лживые. Сучье отродье.Вольдемар999 писал(а): ↑23.09.18 00:00васёк есть 100%. поверь прошедшему через это. главное не пори горячки как я в своё время. васёк может быть связан с гостиницей. или работает там, или рядом
Какое для автора это сейчас имеет значение?
Эээ, Владимир, остужай голову.
Как у тебя дела со спортом?Это все потом. Щас санчас. Причем добуквенно выполнять.Вольдемар999 писал(а): ↑23.09.18 00:11Какой же я алень, в одну реку не войти дважды, фарш назад не прокрутить, зачем я тогда простил эту суку?
я сначала заметил тогда просто охлаждение ко мне. потом неприятие меня, секс тоже сошёл на нет. максимум дырку подставит и давай "быстрее..быстрее.." тупо в потолок глядит или в стену, как поставишь. про её оргазмы речи уже не было. на вопросы в чём дело - устала, голова.. жопа.. отмазки разные, хотя раньше по первому зову и с желанием. васёк оказался женатый. по соседству.Вольдемар999 писал(а): ↑23.09.18 00:11Не зря же она так вцепилась в эту работу, разве нормальный человек с высшим образованием станет мыть туалеты и менять обсосанные простыни? Тем более, с того момента как она туда устроилась, с этого момента стало ещё хуже, секс почти пропал. Ненавижу суку, в прошлый раз клялась мне христом что будет только моей, какие же бабы лживые. Сучье отродье.
Отправлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Мне все говорили что что то не так, друг говорил, мать говорила, отец говорил, я просто не хотел смотреть правде в глаза. Тот якобы комплекс, с титьками и то что она типо скромная и вся такая, это всё пыль в глаза.
Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Ненавижу шлюху
Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Какой же я алень, в одну реку не войти дважды, фарш назад не прокрутить, зачем я тогда простил эту суку?
И естественно она клялась и божилась что ты её единственный и что она ни с кем ни ни, и любит только тебя, просто ты уделяешь её мало вниманияalex7550 писал(а): ↑23.09.18 00:33я тоже "поженился по залёту". джентельмена из себя корчил, как дитё без отца будет.. на всякий случай втихаря по возможности сделай днк. в моём случае результат был отрицательный, от васька. а шлюхилась она с ним давно, агрессия и "не дам" со слезами и пр. невероятными концертами начались когда они в васьком днк сделали. потом докумекал. даже тот день вспомнил когда она "ездила в областную с ребёнком сосед согласился свозить что то проверить у ребёнка..." и её состояние когда она приехала оттуда.
а моя про соседа васька вскользь куковала и машина у того была тогда моднючая.. и что "семья у них хорошая".. ) вспомни что ещё рассказывала про этого хозяина? места для встреч (гостиница) там предостаточно.Вольдемар999 писал(а): ↑23.09.18 00:29Сейчас я вспомнил, как она рассказывала про хозяина гостиницы, что он депутат и что у него классная машина
Харе пуканы друг другу греть. А ну марш по койкам! Сказал в койку, значит в койку, блеать. Некуй друг дружку накручивать. Сейчас этот форум просматривают: Forester1978, S_digit_all и 31 гость
