Сообщение
Алдр » 11.11.09 21:14
Вчера состоялся развод через ЗАГС.
Итак, уже можно подытожить. Мой краткий отчет. Мне 37, ей 29.
О чем больше всего сожалею, что не нашел этот сайт раньше. Как я жалею....
написал я сюда спустя 2 недели после собственно события. Находился разумеется в полностью помраченном состоянии. 2 недели помрачнения из за бабы - раньше я не мог такого представить. Как все таки мы привязываемся к ним, незаметно и прочно... И как чертовски болезненен разрыв эмоциональной связи.
Сейчас оценивая трезвым взглядом всю ситуацию, конечно все видится по другому.
После явления пьяной ухмыляющейся жены домой я впал в помрачнение, долгих рассусоливаний мне не потребовалось, в голове горел один вопрос - "как она смогла так со мной так поступить?". Вопрос - готов ли я мириться и что делать - тоже вроде был ясен, но произнести это вслух я смог только на следующий день. В моем сознании рассыпались все планы, умерли нерожденные и так ожидаемые дети, мир рухнул. Семья - как центр моей вселенной - исчез и от этого я испытывал просто чудовищную боль. Молча снял обручальное кольцо, то самое при попытке снять которое жена психовала еще неделю назад. Жена лишь ухмыльнулась. Кольцо в мусор, сам в в другую комнату. Ночь не мог сомкнуть глаз. Душевное крушение, ощущение полной беззащитности перед предательством, перед глазами сцены наших достижений и радостей, как рука об руку шли и боролись, ругались, мирились, как только неделю назад планировали дом и детей. Утром, еле ворочая языком, с трудом произнес предложение о разводе. Жена и бровью не повела - "Хорошо. Ты сам виноват во всем". Знаменитая фраза шлюх.... Больше дома она не ночевала.
Однако, как сейчас понимаю, несмотря на полный сумрак разума охвативший меня, какие то искры меня толкали. В этот же день собрал все документы и чеки какие нашел и унес их. (Слава богу !) Тут я совершил важную ошибку. Но я же не читал тогда этот сайт. Я не мог признать что ближайший человек стал врагом. Надо было забирать в том числе и ее документы. Ничто не мешало бы их отдать или иметь рычаг влияния. Но я как дебил играл в благородного рыцаря, все документы ее оставил. Что разумеется мне и аукнулось потом. Как она потом завывала, как бешеный койот, когда обнаружила, что "компромат" исчез, пока она скакала по йухам.
После собирания всего что могло мне повредить, я полностью предался отчаянию. Оно меня затопило полностью. Мотивацию к жизни я потерял полностью. Жена появлялась, глумилась надо мной, общалась по телефону со своим любовником, что то вывозила, а я даже не мог что то возразить. Ведь это же наш дом, и она мне родная до последней клеточки, мой смысл жизни. Когнитивный диссонанс в апогее.
2 недели полного ужаса и попал на этот сайт. Увидел родственные души, выплеснул боль. Был отпинан. Сейчас понимаю - как легко я отделался на фоне других.
Трое суток читал темы сайта. Не читал, ПОЖИРАЛ. Пожирал и ментально мутировал. От меня что то отваливалось, что то прорастало. Через три дня я уснул. И проснулся с холодной яростью. Соорудил мысленный иконостас аксакалам форума (г-ну Мейсону персональный алтарь), отбил поклонов. Почесал ушибленную голову, бахнул еще разок (контрольный! Чтоб помнил, тупица!) и помчал - документы, адвокаты, юристы, иски. Пока БЖ не отошла от эйфории. Ясно сказал себе - месть должна подаваться холодной. Решил продолжать строить из себя влюбленного идиота, чтобы тварь не заподозрила чего и пришла на развод в ЗАГС. Санчас пришлось отложить. В принципе решение то принято и ситуация понятна. Методы затягивания развода и попадания БМ я уже изучил и волосы по всему телу у меня нервно шевелились. Масштаб падения БЖ медленно мною осознавался.
БЖ же вытирала об меня ноги, требуя раздел квартиры. Квартира "трешка" куплена до брака. Но мы конечно много совместных усилий вложили в ее обустройство. И я как ни странно был искренне готов ей отдать половину, так сильно любил заразу.
Дальше все по накатанной схеме - БЖ наглела все больше, и реально превращалась в монстра. Диктофоны, провокации на драку, обещания снять побои, смех в лицо и глумление над моими мечтами о семье, обвинения в лузерстве, обещания срезать дверь если что.
На глазах у меня выступали слезы, когда я смотрел на эту глумливую рожу и вспоминал девушку, которая в тоненьком пальтишке на морозе плакала, считая мятые десятки, а я сам небогатый, обнял ее и понял, что никогда не смогу ее отпустить и шептал ей , что вывезу нас из дерьма. Вывез...
Замки не меняю, чтобы не провоцировать, держу дома родственников, чтоб не вывезла все (и чтоб не оставаться ней наедине, нужны свидетели). Не жалко, но хочу усилить наказание.
Перед разводом, я уже скрывался от полностью обнаглевшей БЖ , которая чуя неладное, просто выбивала из меня соглашение на раздел квартиры, иначе нет разводу. Еле уговорил ее что все ок, заберет все что ей хочется... Она собирается жить в квартире пока не продадим, контролировать недалекого муженька.
Развод. Печать в паспорте. Выходим. Говорю, что вещи ее собрал и выставил в коридор. Машину, оформленную на нее, поставил на стоянку, раздел через суд. В квартиру больше не пущу, несмотря на прописку. Буря эмоций. Дерется. Кричит угрозы. Быстро ухожу.
Вечером забирает вещи, притащила всю новую семейку, куча людей, ломятся в дверь, вырубают электричество. Угрозы. Она собиралась у лоха забрать все. А тут не сложилось. Хочу поскорей закончить с ее вещами, милицию не вызываю. Предельно корректен.
Вроде финал. Остались суды с неприятными для нее сюрпризами.
Через 2 месяца будет окончательный финал.
Вроде, можно сказать, победил. А на душе не то что кошки скребут, стадо тигров точит когти. Совсем не этого я хотел, совсем не этого.
Остался мучающий вопрос - как она могла так поступать с любящим ее человеком ? Хоть убейте не пойму. Ведь просто надо было сесть поговорить по человечески, завершить отношения - "я тебя не люблю, прости, разойдемся" и все бы она получила, разошлись бы друзьями и строили бы дальше жизнь. Почему именно так ? И ведь она совсем не гламурная тварь. Хорошая честная борящаяся женщина. Все равно не могу ее ненавидеть. А в ее глазах такая ненависть.... объявила войну, клянется разрушить мне все - работу, квартиру, напустить бандитов и прочую дрянь воспаленного женского мозга. Грустно улыбаюсь.
Вопрос остался - а как жить дальше ? не в смысле вообще жить, а вот мотивации нет. нагулялся с блиадями - не хочу. Возраст - нужны дети. Хочу семью. А с кем ее строить ? Как получить семью - понимаю что не понимаю и не верю ни во что. Не хочу воевать в семье и бесконечно доказывать крутость. Я "строитель", а не "воитель". Устал.
