Как правильно построить отношения с неродным ребенком?

[Mad_Dog]

второй муж моей мамы у меня был бедный... совсем был беедный... 8)
Я был старший в семье даже если мать щемила... 8)

[martin]

Как помочь клоуну? давай проведем когнитивную работу.

Твоему РОДНОМУ ребенку кто сейчас новый папавася? Какие у тебя с этим папавасей отношения? Ты с ним общаешься, обмениваешься опытом? как бы ты отнесся к его желанию усыновить твоего ребенка?

ТВОЕМУ уже 10 лет, можешь начинать работу по отжатию. Отожмешь, вот тогда все вместе если нормально заживете, сможете и общего родить. А пока нет у меня советов и прогнозов. Повторю, что сказал раньше

------------------------------------------------------
воспитывать чужих детей можно, если они воспитываются в своей семье на своей территории, со своими детьми и у них нет по крайней мере одного родителя. А идти в чужой дом к чужой (все-таки) бабе играть с чужим ребенком и пытаться его воспитывать - дурацкая и пагубная клоунада

-----------------------------------------------------
ты в своем доме у тебя в нем может быть твой ребенок и еще твой ребенок. Если еще и родной отеу сольется все будет хорошо.

[Balisong]

Исходя из личной практики и опыта изучения форума могу сказать, какие подводные камни могут ожидать автора в отношениях с конкретной РСП.

Любовь у РСП уже отыграла, у нее на руках есть плод любви, программа минимум выполнена. Теперь РСП ищет мужчину-функцию, и когда такого мужчину находит всеми правдами и неправдами старается перенацелить его на решение своих проблем. Но она в нем не видит мужчину и человека, для нее важен не сам он по себе, а что, как и когда он делает для ее пользы. Она может сколько угодно говорить о любви, но программа у нее работает иная, пристроить и вырастить свое чадо. Муж где-то на совсем второстепенных ролях.

Что касается ребенка-прицепа. В два года с ним не будет явных проблем. Но когда он пойдет в школу и уж тем более станет подростком, то включится тот же самый механизм, что и у РСП. Почему? Потому что на него в любом случае будет оказывать мать большее влияние, чем отчим. Отношение также будет преимущественно потребительское, как у мамаши, при этом отдачи ждать не стоит. В период буйства подросткового гармона начнется песня - кто ты вообще такой, отчим, по сути левый чувак, ты мне не указ. И попробуй ты тут что-нибудь сделать, тут же появится ОЖП и укажет на настоящее место в воспитании ЕЁ ребенка.

Кроме того, не стоит забывать, что папаша вообще-то живой и родной, а в перспективе вполне может «одуматься», «взяться за ум» и предъявить свои права на воспитание отпрыска.

Кстати, автор, с чего вы взяли, что там чувства угасли, вы уверены, что обладаете полнотой информации? Девочки вообще часто любят «плохих мальчиков». Да обида, да альфонс и негодяй, но может быть она «течет» от одного воспоминания о нем. Ведь ребенка с ним сконструировала с негодяем этаким, ну не через силу же. Вот это «он просто думал, что ребенком он меня сможет удержать и жить за мой счет и счет моих родителей» важный сигнал очень - ОЖП не думала мозгами, а думала пилоткой. Вот еще цитатко «Бывший был альфонс и не я не ребенок ему не нужны». Автор, заметь, она не пишет «ОН МНЕ НЕ НУЖЕН». Она написала «МЫ ЕМУ НЕ НУЖНЫ». Ну и как это понимать? Я не считаю это адекватным и не полез бы изначально в отношениях с такой ОЖП, но это лирика.

Может показаться, что я нагнетаю тучи. Думаю, что исключения из правил бывают, но они редкие и требуют прежде всего усиленной и самоотверженной работы над собой со стороны женщины. Прочитав обе ветки форума, посвященные этой теме, я этого не вижу. ОЖП сама не знает, чего хочет в итоге, с автором у нее уже согласия нет в вопросе его роли в воспитании ребенка. Сумеют ли договориться, вопрос открытый.

[ANR]

Сомневаюсь, автор, что у вас получится честная тема.
Зная что ваша жена читает форум, вы будете давать только корректную и подправленную информацию.
Ваша супруга пишет что вы не принимаете ее сына, что он вас раздражает.
Вы же убеждаете что хороший паренек, все нормально.
Так все ли нормально кроме мыслей о будущем?

Не забывайте что у вас есть и родной сын. Так что насчет будущего хотелось бы посоветовать разумно поступать с имуществом, чтобы в момент когда родной и приемный сын подрастут в вашей компетенции было определить размер наследства каждого.

[PavelV]

Ты будешь поднимать СВОЕГО ребенка на руки, прижимать к груди, ощущать его родниковое дыхание на своей щеке и будешь млеть от счастья. А ее ребенок, который называет тебя "папой" будет стоять в стороне и не понимать, почему "папа" с ним так не играет, не любит его так. Ты будешь испытывать чувство вины, перерастающее в неприязнь. И на себя, что взял РСП и, на ее ребенка. Будет хуже. Поверь.

Ну чего вы так автора то уже запугали? Пока они заведут своего, то теперешнему будет не менее 4 лет, как я понимаю. В этом возрасте сюсюкаться с ним пускай, пока что, позволяет мать. У автора должен быть к нему холодный расчет. Пусть воспитывает в нем твердость характера и четкость выражения своих мыслей. Дети чувствуют властную руку (не путать с жестокостью) и реально тянутся за ними.

[martin]

Ну что, Ольга, будешь мужу его родного ребенка помогать растить? за своего будешь считать?

[Федотыч]

И какая будет реакция?! Не трогай меня, ты не имеешь права, ты мне никто!

Никогда таких слов не говорил своему отчиму, даже в мыслях не было.
Но слышал подобные слова от родных детей своим родителям.
Считаю, что дело тут в воспитании, а не в крови.

Отчим воспитывал меня с 4-х лет, сейчас мне уже 36. Он не идеальный, но я принял его таким как он есть и называю своим батей. Руку на меня иногда в детстве поднимал, но исключительно за дело и по справедливости. Зла на него я не держу.

Что касается брака с моей мамой (РСП), то у них родилась ещё дочь, а в целом вряд ли он был счастлив в нём, да и по жизни тоже.
Часто они грызлись, причём меня мама старалась затянуть в конфликты и манипулировать мной. Но уже в подростковом возрасте я просек эти манипуляции и занимал нейтралитет. "Не нравится жить вместе - разводись, но меня в разборки не втягивай" - это я говорил ей много раз на протяжении нескольких лет.

Однажды взаимоотношения полов перешли на новый уровень и мать получила от своего мужа в глаз. Мне было 23, жил уже отдельно, с женой.
"Сынок защити маму". Отца я спросил: "За дело?" Он ответил: "Да". Матери я сказал: "Больше в разборки меня не втягивай. Не нравится - разводись." Всё, после этого про их конфликты я не слышу. Ругаются наверное, но без меня.

Вот такая вот семейная жизнь с РСП с точки зрения прицепа. Это не жизнь, это ад.

[tucha]

Федотыч, молодца. мужик, держи краба.

[incean]

. Не трогай меня, ты не имеешь права, ты мне никто! И вот, на почве вот таких вот мыслей нехороших у меня с женой возникают время от времени тяжелые разговоры...

Ты фильмов насмотрелся. :D :D :D
Ничего такого не будет. Если не сопьешься к тому времени или сам себя не сожрешь. То все будет ровно и красиво.
Или ты думаешь что детям больше нечего делать как думать о семейных отношениях.??? :D :D :D

[VeterUragan]

У нас, как бы смешно это не было, адекватных женщин не нашел. Было несколько знакомств, типичные признаки СДС вылазили очень быстро.

ОФФ:
Охтыж, долго я в нашей Белораше буду себе жену искать, чует моя пятая точка.

[Hilasmus]

Мои родители развелись, когда мне было 9 лет. А через 3 года мать вышла замуж, в нашем доме появился дядя. Поначалу я его к себе и близко не подпускал, но потом как-то сдружились. И этот, совершенно посторонний человек, многому меня научил. пару раз получал от него по шее, но это было за дело. И в общем я благодарен ему, за все, что он сделал для меня. Но это так, лирическое отступление.

По поводу того, что жена читает ветку. Да, она читает и даже кому-то из форумчан, слишком негативно отозвавшегося о ситуации, отослала личное сообщение, подозреваю, не слишком ласковое. У этого комрада прошу прощения, я запретил жене в дальнейшем встревать в разговор дядей. Жена писала, что ребенок раздражает. Да это так. Было на тот момент, когда она создавала свою тему. Сейчас ситуация немного изменилась. Я более спокойно отношусь к нему. Иногда, конечно, он меня жутко бесит, но это ребенок, как и все дети, ему надо побегать, покричать и т.д.

Ув. Balisong, я прочитал внимательно Ваш пост, но дело в том, что с самого начала нашего с женой знакомства, просто встреч и общения, а теперь и совместной жизни в браке, у жены ни разу не проскакивало что-то типа: мне нужно то, мне нужно это. Никакой помощи, включая материальную она от меня ни разу не требовала ни к себе, ни к ребенку. Как я уже писал в первом посте, она из патриархальной семьи. Модель поведения привита с детства. Кроме того, еще задолго до брака, мы говорили на тему отношений в семье. Я тогда сразу обозначил, что в моей семье никакого равноправия не будет, только главенство мужа. Попытки прогиба и иные сучьи замашки, которыми страдают бабы, буду жестко пресекать. Жена также знает, что если что-то не так, разговор у меня короткий - с вещами на выход. Поэтому какое-либо потребительское отношение или ее выгоду я полностью исключаю.

[tucha]

Поэтому какое-либо потребительское отношение или ее выгоду я полностью исключаю.

но, ты все же должен полюбить ее сына.
ты своей тетке скажи, что бы она наладила отношения сына и его родного отца.

[Каторжанин]

..
свистеть - не мешки ворочать. Не отправите. Скорей, сами свалите из этой семьи.

а чтоб ребенок захотел вас считать тем, кем вы хотите - вы и общайтесь с ним как друг и наставник. Если жена не будет программировать ребенка, что вы ему никто, то успех зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС

Ему валить из СВОЕГО жилья? С какой стати? Надеюсь, у ТС хватит мозгов не покупать совместное жилье.
Автор, я воспитывал пасынка 25 лет. В итоге он меня слил и кинул. При полном молчании Бжика. После развода к дальнейшему кидалову активно подключилась и Бжик. Боже тебя упаси уверовать, что твоя не такая... Ты ей нужен пока нужно растить сына, и ее покладистость, я убежден, в основном благодаря инстинктам самки. Родных родителей детки сейчас кидают, заказывают. И отнюдь не потому, что родители учили плохому. Просто в жизни у молодых людей наступает момент, когда они делают выбор не оглядываясь на тех, кто их взрастил и поднял.
Строй свою жизнь так, что бы в случае их косяков ты мог вынести чемоданы на площадку и дать им пинка, прокляв в догонку.
Будешь действовать иначе - будь готов мучительно сдохнуть. Я отделался легким инсультом, но, редко кому так везет.

[Каторжанин]

, Поэтому какое-либо потребительское отношение или ее выгоду я полностью исключаю.

Наивный чукча. А защищенность от жизненных неурядиц ее и сыночка (опять же ее). А те стратегические инвестиции, в ЕЕ сыночка, которые ты делал и будешь делать, пока с ней живешь. А патриархальное воспитание с баб слазит также легко, как старая шкура с змеи. Фактов на нашем форуме, в подтверждение этому, достаточно.

[Каторжанин]

Вдогонку. Меня тоже называли 25 лет папа, папик. Что совсем не помешало подло слить.

[Доктор Рад]

Каторжанин как есть говорит.

У меня друзей полстраны таких как Каторжанин.
И У ВСЕХ ОДИН И ТОТ ЖЕ РЕЗУЛЬТАТ.

Хочешь туда же?

[Hilasmus]

Так как же тогда? Получается, что как ни крутись, а результат все равно один - сольют, как только отпадет надобность.

[максимус]

Ты совсем форум не вкуривал?Мильон тем про РСП.Везде одно и то же.РСП-зло.Зачем пустой треп разводишь?Или ты уникальный шо писдес?Тебе старожилы все сказали,за ними опыт.Слушай их они практики,а не разных теоретиков.

[Макс Котов]

Сама из строго патриархальной семьи...
она из кожи лезет, разрывается между мной и ребенком
Признаков СДС нет, полностью признает главенство мужа в семейной иерархии. Дома обеспечивает уют и комфорт. Сама из строго патриархальной семьи, поэтому попытки доминирования напрочь отсутствуют. Демо-режим также исключаю. Напротив, она из кожи лезет, разрывается между мной и ребенком, в стадии зародыша подавляет возможные конфликты между мной и малышом.

В патриархальной семье простая иерархия - муж-жена-дети. Между чем тут можно разрываться? Пусть подавляет, чо.

И вот, на почве вот таких вот мыслей нехороших у меня с женой возникают время от времени тяжелые разговоры. Я говорю ей, что не могу привыкнуть к ребенку, что если он не захочет в будущем принимать меня, как... ну даже не отца, а друга, наставника, отчима в конце концов, то отправлю его к родному папаше, пусть тот и воспитывает.

Нормальные мысли и нормальные разговоры. Думаю, что "тяжести" им жена придает.

А где родной отец? Почему он не общается со ребенком? Не хочешь ли ты посодействовать мужику в общении с родным сыном? И алименты все-таки платятся или нет?

Настоятельно рекомендую встретиться с Просто_челом

[Макс Котов]

Скажи, чтобы жена отдала ребенка отцу на пмж. Увидишь "патриархальное" воспитание жены.

[максимус]

Настоятельно рекомендую встретиться с Просто_челом

Самый лучший совет.Только автор и его жена,упорно не хотят с ним встречаться.

[Гер]

Автор, я воспитывал пасынка 25 лет. В итоге он меня слил и кинул.

А в чем заключилось "сливание" ??? Насколько я понимаю, пасынку было где-то минимум 26 лет - как может взрослый самостоятельный мужик СЛИТЬ другого мужика, также взрослого и самостоятельного ?

Строй свою жизнь так, что бы в случае их косяков ты мог вынести чемоданы на площадку и дать им пинка, прокляв в догонку.
Будешь действовать иначе - будь готов мучительно сдохнуть. Я отделался легким инсультом, но, редко кому так везет.

Рискну предположить, что инсульт будет как раз в такой жизни, когда "в любой момент готов вынести чемоданы на площадку". Потому, что подобное отношение - это сильнейший "фильтр" для всех, кто рядом. И если ты будешь себя так вести - рядом с тобой будут только люди, которые сами готовы в любой момент сбежать к более богатому-крутому-обеспеченному.

Такая жизнь - это "жизнь со сжатыми булками". Если кому она нравится - то так и надо ее строить. Но, большинство народу после 40 хотят спокойствия и надежности. А для такого состояния - нужны совсем другие люди... Не те, что готовы в любой момент оказаться с чемоданами на площадке...

[Каторжанин]

Гер, пасынка, кстати, зовут Гера. История его кидалова, в моих постах на форуме озвучивалась. Поищи. Мне, для тебя, лень клаву давить.
"Такая жизнь - это "жизнь со сжатыми булками". Если кому она нравится - то так и надо ее строить. Но, большинство народу после 40 хотят спокойствия и надежности. А для такого состояния - нужны совсем другие люди... Не те, что готовы в любой момент оказаться с чемоданами на площадке..."
Это просто жизнь с внутренней готовностью к проблемам, и стратегией эти проблемы минимизировать. А какие люди рядом, это знаешь только ты, великий гуру. А я на собственном опыте знаю, что человека (Бжика) узнаешь до конца только после развода.
Ты уж больше, пожалуйста, не отвечай на мои посты. Неприятен ты мне, и давно. Бабством от всех твоих постов шибает.

[Balisong]

Поэтому какое-либо потребительское отношение или ее выгоду я полностью исключаю.

Автор, понимаешь, есть определенные законы по которым строятся взаимоотношения и против которых не попрешь. Я изложил коротко свою историю, мне повезло, все развивалось стремительно в течение полугода все скатилось в дерьмо, еще полгода я аленил как безумный. А могло растянуться как у Каторжанина на годы. Но финал одинаковый - слив.
Однако я все-таки считаю, что исключения есть, но они очень редкие и требуют осознанной полной самоотдачи со стороны женщины и стальных яиц у мужчины. Такой пример мне показывают мои друзья, там жену воспитывал отчим и отношения действительно как у родных. Но нужно поправку делать на то,что он - представитель сатршего поколения, сейчас уже пожилой человек. Другая закваска была у людей в те времена.
А так да, жизнь с РСП - это как на минном поле со сжатыми булками.

[PavelV]

Так как же тогда? Получается, что как ни крутись, а результат все равно один - сольют, как только отпадет надобность.

Ну вот Каторжанин вам и дает совет

Строй свою жизнь так, что бы в случае их косяков ты мог вынести чемоданы на площадку и дать им пинка, прокляв в догонку.
Будешь действовать иначе - будь готов мучительно сдохнуть. Я отделался легким инсультом, но, редко кому так везет.