И снова теща. Классика.

[Wisk]

1,2 я понял, а вот 3 никак не осилил, при чем тут ты ущербный.

вот пункт 1 осуществишь - и дойдет, борзый ты наш.

[6upl0k]

Ааа..это вы в вискарем зачапились языками...

[STARS]

А ты шта за него вопросы задаешь?

[VOLK]

Вангуешь чтоле? Или тебе бы так хотелось?

Оцениваю шансы, как 40 на 60, при условии проживания в отдельном жилье. Баба пока еще вменяема, как сказал виск. Так что постараться удержать ситуацию в своих руках шансы достаточно хорошие. При таких шансах можно стараться, а при навангованных 1 на 99, можно лапки складывать. Так что осторожнее в оценках.

мне вообще до фонаря.
Вангую,не больше чем ты.
Баба вменяема? ага.
Как она может быть вменяема,если выросла в матриархальной семье?
Как она может быть вменяема,если она плотно общается и БУДЕТ общаться с дуройтещей далее?
Дальше пойдет завиновачивание автора по полной до тех пор,пока он не акуеет и знакомый всем итог.
Баба изначально брак для вменяемой семьи.Вариант один- надо быть копией ее папы-аленя.
Но автор я вижу брыкается.
Поэтому ставлю на семью 1%

Так понятнее?

[Wisk]

давайте мысли и планы автора послушаем.

[Скиталец]

Автор, тебя жена не ценит. Так бы не дала портить тебе нервы.

[АндрейТ]

давайте мысли и планы автора послушаем.

Мда, ну я смотрю что прогнозы у меня неутешитильные.

Сейчас хочу посмотреть, насколько сильно она будет меня виноватить, что я не живу сейчас с ней и ребенком.
Очевидно, что будут попытки затащить меня обратно в ту хату. Намерен стоять на своем. (ох и тяжело будет! у меня уже ломка)

По поводу ссылки http://macduck-macduck.blogspot.com.es/ ... Q5PTVD7rPH что кинул Hispo. Ты не поверишь но эту статью мы с женой читали, причем давно! То есть, она в курсе на что обречет нашу дочь, если наша семья таки развалится (бабья яма).

[J_Airman]

Как все знакомо, как по нотам, пройдено .

Бери жену в охапку, и дуй подальше от тещи, тогда шансы будут, может и получится создать свою семью и занять место в иерархии выше тещи, хотя сомневаюсь.

У таких симбиозов мама-доча сильнейшая энергетическая связь, а ты обычный спермодонор-банкомат, которого мама сольет элементарно, и жена твоя ничего против не скажет, тем более кому как не маме легко и просто обработать взрощенную и наученную манцам дочу.

Куевый прогноз, это я честно скажу. В моем случае мамо бж была главным катализатором и идейным вдохновителем сумасшествия бж.

[Саньчес]

Если она:
*воспитана обоими родителями для семьи с мужчиной,
*знает свои женские обязанности
*оба родителя мадам исполняли свои семейно половые роли в семье
*считает мужа самым нужным и важным человеком

то тогда женщина пойдёт за мужем, будет исполнять свои семейные обязанности, и будет счастлива за мужем.

Мадам будет с тем, кто ей важнее.

[Sirozha]

тащи ее за собой. если других вариантов нет, то к своим родителям. оно конечно шило на мыло, но зато увидишь, готова ли самка идти за тобой. потому что за полгода житья без тебя, но с маман, будет намного тяжелее что-то менять. если хочешь выиграть, реально будь готов к тому, что семьи у тебя уже нет. тогда может быть что-то и получится. переезд к твоим родителям - это экзамен для жены, что она понимает свое место в семье. что ее семья- это ты (на первом месте), она и дочь. а не теща, она (или поменяй их местами), дочь и ты. ну и ты кстати тоже должен помнить об иерархии в семье - ты, жена, дочь. и никак по-другому.

[mikola]

То есть, она в курсе на что обречет нашу дочь

ничего она не в курсе. у баб по этому вопросу другая логика - затащила одного лоха, найду другого. по части строить воздушные замки баба всем 100 очков даст. знаем плавали.

[АндрейТ]

Как думаете, стоит-ли нам в это тяжелое для нашей семьи время сходить к семейному психологу? Или впустую потраченное время-деньги?

[Pronto]

Автор, у меня не так давно похожая история закончилась судами и разборками. Исходя из личного опыта, советую:

ПЕРВОЕ И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Жить только у себя. Никаких тещ и свекровей. Никакой родни. Никаких полгода. Сваливай в отдельное жилье. И чем скорее, тем больше шансов спасти семью.

Что касается психолога, то к нему имеет смысл идти, если есть проблема, которую ВЫ ОБА хотите решить, и если вы готовы идти вместе. А так ты расскажешь ситуацию, как я своё время священнику, который нас венчал. Знаешь, что тебе ответят? Следующее: да, ты прав, но тебе от этого легче?

Протянешь время - получишь ситуацию как у меня. С учетом того, что теща у тебя в игре, теща отожмет свою дочку (жену), вместе они отожмут ребенка. Теща начнёт заниматься твоим ребенком, минуя тебя. Ты взбрыкнешь, тебя сольют, получишь пару исков в суд. Попадешь на деньги. Лишат возможности нормально воспитывать ребенка. Ты даже не представляешь, как быстро твоя любимая женщина, упав в бабью яму, начнет помогать тебе портить здоровье.

Отношения с тещей должны быть позитивно-нейтральные. На расстоянии. У тебя своя семья. Надо жить отдельно. С этого я бы начал. У меня в своё время не было мозгов. Получил. Но и это не конец света, поверь.

[Pronto]

Мадам будет с тем, кто ей важнее.

И это на 100% верно сказано.

Но если у тебя вменяемая жена, ей можно постараться объяснить, что её отношения с матерью - это одно. А её отношения с тобой - другое. Это разные отношения. У вас разные роли.
Короче, не давай теще править в твоей семье. Но будь готов к тому, что, если ты резко начнешь разграничивать пространство, по тебе могут нанести удар.

Автор, повторюсь, я бы увез жену в отдельное жилье. Моя не поехала. И, как сказал камрад Саньчес, осталась с тем, кто ей важней. А замену они быстро находят: если баба красивая, то оленей и васьков, как оказалось, до хрена вокруг.

[АндрейТ]

Ого, твоя не поехала к тебе в отдельное жилье? Чем обьяснила?
Если моя не поедет когда я вариант с хатой найду - сам на развод подам.

В общем, как я понял план действий таков:
- морально готовится к разводу (и больше шансов что будет именно так)
- в это время быстро искать варианты с квартирой
- если вариант с квартирой находится, а жена не соглашается - смело сжигать мосты ис смириться с тем что видеть дочурку до конца жизни буду не чаще чем раз в неделю

[Pronto]

Я бы попробовал аккуратно свалить с женой в отдельное жилье. Поговорил бы с женой, что надо отдельно жить.
А развод - дело не хитрое. Может, кто более мудрый и более эффективные советы даст. Я бы не форсировал развод.

[Pronto]

Моя сказала, что ей не нравится экология в столице, в области воздух чище. Что ей нужна помощь мамы и она нужна маме и т.д. и т.п.

У меня тут была тема, но мне пришлось её снести, было на то основание.

Я до последнего бился за семью - не хотел, чтобы дочка росла в неполной семье. Но против бабьей ямы здравый смысл часто бывает бессилен.

Тебе всего 26. Тут многие намного старше.

[Lycar_]

Автор, в принципе тебе уже все описали, я заострю внимание на одном моменте. Поведение тещи мотивируется "моя кровиночка, как она без меня, с этим козлом". Причем "этот казел" уже из дому ушел, и массированая атака на дочу "мы тебе найдем лучшего мужа, а я тебе помогу" идет все время. Если хочешь сохранить семью, переезжай немедленно, не экономь бабки, развод встанет дороже. И постоянно дави на жену в моральном плане, что если будет слушать маму оставит ребенка сиротой.

[Sirozha]

Как думаете, стоит-ли нам в это тяжелое для нашей семьи время сходить к семейному психологу? Или впустую потраченное время-деньги?

впустую потраченное время-деньги. плюс ты показываешь жене свою неспособность разрулить ситуацию самостоятельно. перекладываешь ответственность на плечи постороннего человека, своими же руками понижаешь свой статус в ее глазах. выкинь эти штампы из американских фильмов из своей головы.

главный момент состоит в том, что зачастую в психологи идут ущербные люди, которые стараются разобраться в своих проблемах и ищут ответы на свои вопросы. это неуверенные в себе особи, которые нахватавшись умных слов начинают самоутверждаться за счет других. в общем, вероятность встретить психолога, который тебе может реально помочь, на порядок ниже, чем встретить вменяемого человека без диплома психолога, способного дать ответы на твои вопросы)) в общем похорони эту идею навсегда)) юзай форум, тут накоплен большой опыт. но не воспринимай все высказывания на веру. читай все подряд темы, обобщай, делай выводы. а то тут частенько начинают сыпать советами люди, которые еще не успели разобраться со своими проблемами.

[Sirozha]

И постоянно дави на жену в моральном плане, что если будет слушать маму оставит ребенка сиротой.

а быть морально готовым к разводу ты должен для того, чтобы не дрогнуть в переломный момент. т.к. их еще у тебя будет много. бабы - такие суки, что играют до последнего, а ума у них нет вообще - одни инстинкты. им морду во дворе-школе-институте не бьют, не учат отвечать за свои слова. поэтому готовься морально к разводу, но делай правильные вещи, чтобы сохранить семью.

[Pronto]

Я бы очень аккуратно отнесся к совету по поводу проживания не с тещей, а с твоими родителями, Автор. Даже временного. Также не очень здоровая ситуация может получится. Есть вероятность конфликта твоей жены и матери. Я бы попробовал обеспечить проживание семьи отдельно от всех. В своей берлоге.

[Pronto]

готовься морально к разводу, но делай правильные вещи, чтобы сохранить семью.

Это точно

[Lycar_]

На счет психолога - тебе вроде все ясно, но если для жены это очень важно, можешь сводить ее, чтоб показать ей ее ценность. Тут штука двоякая, Sirozha недостатки описал.

На счет тещи, ты еще услышишь "что, моя мама мне враг" можешь ответить "она не враг, она просто вредит нашей семье по скудоумию", "она хочет о ком то заботится и душит этой опекой". То есть не делать из ее матери монстра, а показать ее клинический идиотизм.

[TeranE]

Автор, тут много камрадов познали камбеки со стороны БЖ на почве измены, как правило, после личностного перерождения. У тебя лайт-версия - рогами ты не упёрся в потолок!

1. Не торопись...
2. Этологию осмысль - Новосёлов, Бирюков, Чекмарёв, Бурхаев и не останавливайся - не рекламная пауза!
3. Не паникуй - как осмыслишь - бери всё в свои руки и гни свою осмысленную линию несчадно, строить тёщу необходимо полезно, она слаба на осмысленных мужчин, потом отсекай всё по своей воле, брыкающего Аленя, будут ставить в стойло. Осмысленному мужу будут подчиняться.

[Просто_чел]

Теперь вопросы к форуму:
1. Какова вероятность того, что наша семья развалится в эти пол года, если я не смогу найти временное жилье и мы будем жить отдельно, но видиться несколько раз в неделю?
2. Какова вероятность того, что теща будет меня заебывать уже в моей квартире?
3. Как оцениваете степень привязанности моей жены к матери? Насколько сложно будет "оторвать"?

1. Не-не-не, ты еще не вступил в понимание того, что ваш обоюдный съезд на новое местожительства по сути ничего не решит. ВООБЩЕ. Сначала будь готов с "фу-фу-фу" от супруги, которую в кои то веки отрывают от мамкиной сиськи. Не буду удивлен, если, получив наследную квартиру и отбабахав там клевый ремонт - супруга запросто откажется туда переезжать. А повод найдется. Даже и благовидный в стиле: ну мама же помогает с ребенком, а у меня репетиторство.
Далее, я не совсем понял этого варианта многоходовки: муж находит временное съемное жильё, а жона остается с мамой, но все часто видятся. Это уход от мозгосношения от тещи? Да нееее, это только еще больше раскалит ситуацию: "ты нирена не делаешь для семьи, я тут одна с мамой и ребенком, нормально ты так устроился - никаких обязанностей: пришел, увиделся и опять ушел спокойно жить один".
Или все-таки "мы будем жить отдельно, но видиться несколько раз в неделю" мы будем жить с женой отдельно от тещи - вот это еще куда ни шло вариант.

PS Постарайтесь изъясняться так, что бы нельзя было понимать двояко.

2. Вероятность, как в анекдоте. 50% . Или будет, или нет. Но вот что точно скажу, учитывая старт-пост, она будет лить каку в уши жоне. А вот оттуда будут расти ноги всяких разных проблем. Больших, маленьких и огромных. Вопрос, в принципе, решаемый. Но решения жесткие и бесповоротные должны быть. Иначе проигрыш. "Жона, осознай, что у мамо своя семья, у нас - своя". Ездишь к маме на 1 день раз в месяц, далее будет еще реже. И никаких перезвонов по нескольку раз в день. Выбирай - у тебя своя семья или мамина. Если мамина - вали. Нехрен было создавать псевдосвою. Мама может в СВОЕЙ семье говорить и делать всё что ей заблагорассудиться. В нашей семье - ее слова нет. Её присутствия нет. Её мнения - тоже нет. Во всём. Вплоть до того, что купить или одеть или какой фасон фильдеперсовых чулок больше идет жоне - с мамой категорически НЕ обсуждается. Хочешь по-другому - вали жить к маме.
Не пресечешь этого момента с тещей - быть тебе никем и звать тебя ничто в свете оракула и провидца №1 в жизни твоей жены в виде мамы. Осознай, что ОНА №1. А ты - даже не №2, ты - придаток. И пьедестал у твоей жоны - одноместный. Свергаешь оттуда мамо и занимаешь то место сам - гуд и долгие счастливые семейные годы. Оставляешь как есть - мучения, боль, нож в спину и если это дооооолго протянется, то как ты не тренируй язык в подлизывании во всех вопросах так, что бы угодить тёще и через это получить снисхождение от жены - все равно в итоге будешь виновать, что онато де могла жить вечно, но вот умерла. И только ТЫ в этом виноват. Потому что ... (ну и тут следует бредово длинный бредовый бред, рожденный в межушном пространстве женского головного вакуума, недостойный описанияна страницах данного форума.)

3. Оценить степень привязанности можно через описание простейших жизненных ситуаций, которыми не особо богат первоначальный рассказ. Но возьми на заметку маркер: спрашивается твое мнение по какому-либо вопросу. Ты высказал, как нужно поступить. Если после этого следует звонок маме, и идет совет с ней - то всё. Ты - ноль. Зеро. Дырка от бублика. И твое мнение ничего не стоит и спрашивалось только "для галочки". Само по себе оно даже и нужно то не было. Сродни как ты спрашиваешь у кого то "Как дела?" вовсе без намерения выслушивать чем человек занимается сейчас, чем занимался вчера, чем планирует заниматься завтра, с какими проблемами и трудностями столкнулся, что сделал, что бы их преодолеть и т п .

Оторвать сложно? Да не то слово. Ты в казино ставишь абсолютно все свои деньги, да еще и весь доход на ближайшие 5-10 лет "на красное". И ты выиграл вдвойне или проиграл всё. Только в рулетке там хоть есть подобие шансов 50/50, без учета зеро, то у тебя соотношение: 95/5.
И не удивляйся фразе: мужей у меня может быть сколько угодно, а мама у меня одна.

Как то так.

PSS Сорри, прочел только стартовый пост, высказал свое мнение, намеренно не читал мнение форумчан, что б непредвзято выглядело. Сейчас зачитну, что ребята написали.