Часто ли вы созваниваетесь с родителями?

[Свободный]

Wisk, неправильно понял смысл написанного. Извини. Все по делу.

[скорпи]

Бессмертный бабий хит. Что бы баба ни делала, чего бы ни вытворила, в какой бы жопе ни оказалась, она всегда способна на такое заявление.
Рожать в 50? Это нормально. Педиков женят? Это нормально. Блядовать? Это нормально. Часто добавляется второй куплет хита - "сейчас не прошлый век".
Так называемая "опека родителей" - это не опека. Это проживание чужой жизни. Родители свою жизнь прожили - проживут и твою. Проживают вернее. Ну или ты проживаешь их жизнь. Но не свою.

При чем тут педики и рожать после 50? Что за подтасовки?
Можно жить и свою жизнь похерив на родителей ..
Но тогда зачем удивляться, если твои дети похерят на тебя?
Это закономерно при таком раскладе. И это - НОРМАЛЬНО для тебя.
Живи..
У каждого есть выбор. Только не размножайтесь..Смысл?

[скорпи]

Вижу несколько раз в год, т.к. живу в другом месте. Мне хватает.

а вас устроит подобный формат общения с собственными детьми?

[Texas]

При чем тут педики и рожать после 50? Что за подтасовки?

Это было про "это нормально", бестолковка. Впрочем, ты всё поняла, так, типичная бабья попытка соскочить с темы, когда нечего ответить.

Можно жить и свою жизнь похерив на родителей ..
Но тогда зачем удивляться, если твои дети похерят на тебя?

Я своих детей люблю и не собираюсь заёбывать их своим присутствием, а уж тем более требовать от них отчёта где они, что они как покушали, как у некоторых здесь отписавшихся. Захотят - будут чего то там обо мне заботиться. Я буду рад. Не захотят - это их дела и их жизнь, своя жизнь. Я не баба чтобы требовать от них каких то долгов. Они меня не просили их рожать.

Это закономерно при таком раскладе.

А ну ка логическую цепочку. Причина-следствие. А я поржу. Уже даже начал, как представил чего прочитаю.

И это - НОРМАЛЬНО для тебя.

Да, для меня нормально не требовать ничего взамен от своих детей.

Живи.. У каждого есть выбор. Только не размножайтесь..Смысл?

Для тебя смысл "размножения" в том чтобы было кому обслуживать? Надеюсь, детям это прямо сказано? Я чо то сомневаюсь. И не скажешь, потом как ссышь.

[-Alt-]

...
а вас устроит подобный формат общения с собственными детьми?

Гмм, хороший вопрос. Есть такой анекдот:
Умудрённая жизнью мать даёт наставления дочери, которая замуж выходит "Доченька, не доводи мужа до кипения, иначе он испарится".

Что-то подобное у меня и произошло - я испарился.

Потому я не могу ответить на ваш вопрос кратко и лаконично "ди или нет".

[-Alt-]

"да или нет"*

Опечатка вышла.

[скорпи]

Тут важна золотая середина.
Понятно, что рожать нужно не для себя.

Но заботиться о стариках нужно...
Когда родители были молодыми, тоже обходились одним звонком в неделю...Сейчас этого не достаточно. Пропустишь неделю и уже некому будет звонить.
Как то так.

[Свободный]

Вы просто еще не выросли, поэтому общение с родителями у вас в таком вот формате..

Абсалютна лагичный вывад. Неважно, что написавший человек мне незнаком. Инфантил, и все тут.

Извините, Скорпи, не удержался .

[скорпи]

Есть ощущение, что родители слишком контролируют мою жизнь, хотя я этом препятствую и в целом склонен к самостоятельности.

Вот когда не будет подобных ощущений, тогда нужно уже будет заботиться о них:)

[скорпи]

Гораздо хуже , когда родителям наплевать на своего ребенка.
А ведь пока они живы, мы чьи то дети.

[НовичОк]

С мамой не общаюсь.
Вместо мамы - крёстная, которая растила меня.
Вдруг ни с того ни с сего она мне ведает статистику, что к 40 годам у мужчин случаются сбои со здоровьем (инфаркты/инсульты и прочая куйня).
я понял, что просто она переживает. От меня не убудет, а ей спокойней. Звоню раз в 2 дня. Раньше она мне тоже мозг ела. Сейчас что-то поменялось Обсудим всякую фигню минут на 20-30 и всё! Все спокойны, все довольны.
Да, мне 39.

[Свободный]

Вот когда не будет подобных ощущений, тогда нужно уже будет заботиться о них:)

С такой формулировкой можно согласиться. Мир!

[АбрамТерц]

Мне эти звонки не в радость. Взрослому мужику приходится рассказывать, как он покушал, чего делал, как здоровье.

"Ты только не абыжайся, но я тебе адын умний вещь скажу":
Запомни, что именно ты и будешь вспоминать эти звонки когда родители умрут и их не будет.
И будет тебе горько что таких звонков уже нет.
Все понимается со временем.
Извини, не в обиду сказано.
Просто так бывает. Поверь.
Вспоминать будешь.
Вот мне так уже давно никто не звонит. Дети они другие совсем.
Уж 40 лет юноше, а ты все свободный. От кого свободный? От чего свободный?
Выдыхай, бобер. Ты уже приехал.
Просто начинай жить.
А то можешь не успеть начать.

[ZdesMike]

Эмоциональной близости с матерью никогда не было, она всегда была зациклена только на своем мужчине - моем отчиме, которому прицеп - я всегда был "параллелен" (что - естественно). От матери мне никогда много внимания не доставалось.
Звоню обоим практически ежедневно, интересуюсь здоровьем, жизнью и пр., всячески стараюсь не делиться подробностями о себе, во избежание получения невыполнимых советов. Обижается на мою эмоциональную сдержанность. По настроению может наговорить гадостей.

Совет Автору: перейти на более частые, но более короткие звонки (буквально меньше минуты). Убедительное обоснование, почему не можешь говорить подолгу - придумай сам. Короткий разговор не даст за тебя "зацепиться" и вытянуть жилы.

[Mimoshel]

Если напрягает про себя рассказывать, то не рассказывай. Я живу далеко, поэтому стараюсь маме звонить два раза в неделю, но стараюсь давать говорить ей, а про себя мало что рассказываю. Мне такой формат нравится, и звонки совсем не в тягость.

[Cochise]

Мне эти звонки не в радость. Взрослому мужику приходится рассказывать, как он покушал, чего делал, как здоровье. Отношения в целом нормальные, но периодически мне выносится мозг. Иногда после разговоров, встреч нахожусь в состоянии дикой ярости, которая как-бы "сжигает" меня изнутри (догадываетесь, из-за кого, да?).

Если верить эзотерике, твоя мать (как и моя) страдает вот этой травмой:
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/5travm/5travm_5.htm
Поэтому всегда стремиться всё контролировать, от чего тебе так некомфортно. Прочитай статью (хотя бы для того, чтобы ты смог ее лучше понимать).

1 раз в неделю. Разговор в формате "У меня всё хорошо, а как у тебя дела?" И дальше минут 10-15 слушаю, иногда ага'каю.
4 года так, пока "полёт нормальный".

Та же фигня.

P.S.: а вообще я заметил следующее: не так важно, как часто вы общаетесь с родителями, главное чтобы они знали, что у вас всё хорошо. Говорите им это время от времени (т/ф, Skype, sms) - и всё будет збс. Долго болтать никто не заставляет.

[Свободный]

Стартовый пост был написан не совсем в ровном состоянии. Мне надо много времени, чтобы прийти в себя.
Общаться, давать знать родителям, что у тебя все хорошо, меньше рассказывать о своих проблемах, больше слушать. В адекватном состоянии примерно все так представляю и в большинстве времени своем так и происходит. Но, как говорится, бывают сбои в процессах...

Cochise, статью прочитал. К концепции наличия эдипова комплекса (у всех, м.б. у некоторых и есть) отношусь несколько скептически. Да и вся теория Фрейда совсем не догма. Про эзотерику тут Wisk специалист, как я понял
:D

Ну и в ответ вот статья интересная да и блог в целом (не реклама)
http://stelazin.livejournal.com/107929.html

[Свободный]

Ну и темы Доктора Рада тут были популярны.

[Cochise]

Свободный, как в воду глядел. Я сейчас со своей мамо в скайпе общался. Пожалел ее, давно с ней не общался. И чо ты думашь? Стала мне мозг выносить, уговаривая меня к бж камбекнуть. Йопаный лоб! :facepalm
(Была вежливо послана в сад). Ну что с нее взять? Я считаю, на родителей обижаться грех. Иначе есть риск по жизни повторять все их косяки (!). А оно нам надо? Нет. (у нас и свои имеются )
Поэтому я стараюсь относиться снисходительно, как к старенькой милой старушке с приветом..

[скорпи]

А как у вас отношения с отцами?

[TimeBandit]

Cochise, статью прочитал. К концепции наличия эдипова комплекса (у всех, м.б. у некоторых и есть) отношусь несколько скептически. Да и вся теория Фрейда совсем не догма. Про эзотерику тут Wisk специалист, как я понял

Причем тут Фрейд вообще. Слышал звон. Меня эта книга Лиз Бурбол вытащила из большого дерьма. И все в ней написано верно.

Долго читал эту тему, тема скатилась к тому, что мы должны быть благодарны родителям, за то, что нас родили. А я не просил меня рожать. А коль мать родила, будь добра - воспитывай из мальчика мужчину а не платочек для своих слезок.

Стрелец дал в моей теме хороший совет как общаться с родителями - "режим техподдержки" без всякой эмоциональной привязки, жалости и усепусянья.
И матери будет легче, она наконец будет жить своей жизнью а не вашими проблемами или жалостью.

[Cochise]

А как у вас отношения с отцами?

У меня - никак. Ни разу в жизни его не видел.

Стрелец дал в моей теме хороший совет как общаться с родителями - "режим техподдержки" без всякой эмоциональной привязки, жалости и усепусянья.

Интересно. Можно ли сцылку?

[TimeBandit]

Интересно. Можно ли сцылку?

ссылки нет, просто слова "режим техподдержки". Для меня это понятно как ответы на звонки в техподдержку по существу без эмоциональной привязки.

Офф топ: для тех кто подзабыл как оно было (не было не единого разрыва )

Далее речь только о моей матери и отце. У всех свои родители, учтите это.
Я сам обычно не звоню. Раньше рассказывал о проблемах с женой, с работой, делился так сказать наболевшим, аленьими слезками, что неимоверно впечатляло мою матушку, похлеще Санты Барборы. Сейчас на все вопросы отвечаю, что все хорошо, (и вправду ведь все гораздо лучше в моей жизни, чем было), по началу слышал разочарование в ее голосе - как все хорошо? правда? (в переводе на русский - а где увлекательный рассказ?).
Частенько мать начинает жаловаться на здоровье свое или отца, стараюсь корректно объяснить, что надо жить и радоваться жизни а не ныть. Заболела - лечись, надо пить таблетки - пей, гуляй и т.п. Обижается, что не пожалел, но через день звонит - веселая, все хорошо, ничего не болит и т.п.
Что заметил - мать все время говорит, что отец совсем сдал, худой и т.п. при этом если заезжаю к родителям, вижу нормального для своих лет мужика, поэтому сейчас не ведусь на такие разговоры без конкретики.

По конкретным моментам когда нужна конкретная помощь - помогаю. Вот такая техподдержка.

АБФовцы - будьте бдительны как такие бабушки общаются с внуками.
Если мать использует своего ребенка (вас) в качестве эмоциональной тряпки, с внуком будет тоже самое. Такое наблюдалось у меня.

[Cochise]

Спсасибо, TimeBandit. Всё чётко и по делу.

АБФовцы - будьте бдительны как такие бабушки общаются с внуками.
Если мать использует своего ребенка (вас) в качестве эмоциональной тряпки, с внуком будет тоже самое.

Вот именно поэтому я всячески сопротивляюсь переезду своей мамо из другого города "поближе к нам".
Но как предотвратить эмоциональный вампиризм наших детей через Skype, если они у БЖ?

[TimeBandit]

Но как предотвратить эмоциональный вампиризм наших детей через Skype, если они у БЖ?

вот тут х.з. может кто из АБФ и знает рецепт - поделятся.
единственное, что применяем это на негатив от бабушки говорить позитив от себя. Например бабушка жалуется внучке, что маленькая пенсия, тяжело жить на такую пенсию (пенсия норм), говорю, что нужно работать и правильно распоряжаться деньгами, чтобы в старости не зависеть от пенсии. Бабушка не виновата, просто она не знала этого.
Если бабушка жалуется на здоровье - говорю, что нужно с детства быть здоровой, соблюдать режим, во время ложиться спать и чистить зубы а вместо конфет есть кашу. Как-то так.