Слишком много её мамы в отношениях

[Кармен]

То есть дедушка,которому лет 80,живет "независимо" и ему кроме тортика к чаю ,внимания и "настроить комп" ничего не требуется,а 50-летняя мамо на полном обеспечении...пипец).)
А она работать не пробовала?

[onemoretime_spb]

Ну и на днях попробовал завести разговор, чуть выключив аленя и пробуя быть более эгоистичным и жестим (согласно советам здесь и на еще на одном форуме схожей направленности).

Моя основная позиция была в том, чтобы оговорить пределы разумного - например, к маме 1-2 раза в месяц, по поводу трат - 40 оставляем, так как помогать, надо, все остальное должно быть не в ущерб нам и по согласованию со мной.

Собственно, следующие тезисы в ответ на это:

1. Представь, что у тебя нет мамы и ты жалеешь о каждом моменте, когда ты мог что-то сделать для неё, а вместо этого выбирал себя. В ответ на это я сказал, что такой аргумент можно использовать вообще всегда. На что последовало, что вот если бы у меня у мамы был муж, деньги, она была бодра и весело проводила время, то тогда нет. Но она типа одна, без всего, с проблемами со здоровьем и я за нее боюсь. После чего я спросил: "Дорогая, извини, ну у тебя мама что, смертельно больна?", в ответ на что получил, что я бесчувственная скотина и т.д.

2. Далее, я вот думала, что ты до этого искренне хотел помочь маме, ездил со мной к ней, что-то делал, а ты на самом деле терпел и делал потому что так надо. Мой ответ на это был в духе, что сорри, но я не мать тереза, чтобы искренне получать удовольствие от бесконечного самопожертвования. Она сказала что-то в духе, что ну да, теперь она видит, что я не такой.

3. Дальше больше, раз я на самом деле терпел, то и дальше, когда зайдет речь о том, чтобы сделать что-то для ее мамы, например (!!!) КУПИТЬ ЕЙ В ИПОТЕКУ ДОМИК ЗА ГРАНИЦЕЙ, раз она не решается продать свою квартиру (давно идет речь, что маму хотим отправить куда-нибудь, правда за счет продажи ее квартиры), то я снова буду против и тд. Тут я немного охренел, и сказал, что конечно епрст я буду против, как минимум до тех пор, пока у нас нет своей квартиры и своего домика за границей. Она в ответ не сказала чего-то внятного, но факт в том, что она блин рассматривает такие варианты, по-моему, это вообще финиш.

4. Далее наиболее изящный заход с ее стороны - в ответ на мою позицию, что неправильно жертвовать большим количеством нашего ради мамы, она говорит о том, что какие вообще могут быть мы, если я ее дескать не особо поддерживаю с мамой, и говорю о том, что я бы лучше занялся своими делами, чем вместе с ней заниматься мамой. То бишь нет никакой моей поддержки, и жертвовать я не хочу не нашим, а своим.

5. Ну и ключевой аккорд, "мне кажется, с такой твоей позицией нам нужно как минимум разъехаться ненадолго, мне нужно подумать".
Важное замечание, что пункты не в хронологическом порядке, про разъехаться было посередине, потом было про том, что я думала, что ты не такой и то, что ты не хочешь жертвовать собой, а не нами.

Съезжать сразу не кинулась, а я пока был не готов сходу ей ответить в духе "ну давай тогда собирай вещи". Общение холодное, каждый ходим занимаемся своими делами.

3 вопроса к форуму:
1. Насколько верно ощущение, что действительно реализуется сценарий, при котором я открыто говорю, что мне что-то не нравится, и меня в целом сразу открыто готовы слить?
2. Почему она не пошла собирать вещи после своего предложения? ждет, что я приползу с согласием не все?
3. Как относиться и реагировать на 4 пункт из ее аргументов? тоже манипуляция, или есть доля правды?

[Инженер Гарин]

1. Верно на 146%
2. Нет запасной ветки
3. Манипуляции в чистом виде.
Дополнение. На фразы "ты сухарь/бесчувственный/у тебя нет жалости" и прочий бред я всегда отвечаю "Я гораздо хуже, чем ты даже можешь себе представить". Выражение лица ОЖП при получении данной информации-бесценно. Она-то ждёт, что я начну оправдываться

[Кармен]

Не,это точно все правда?
Такое ощущение,что речь идет о старой больной бапке,которой злой муж жмотит денег на операцию,лекарства и памперсы...
А что будет,если у вас появится ребенок? Вы обсуждали эту тему? Кто будет содержать ее,ребенка и ленивую мамо?
И неясен вопрос с Вашими родителями,Автор.

[wildfox]

Срочно берите ситуация в свои руки и скажите пусть поедет к маме и подумает, вы готовы дать ей, скажем, месяц на размышления.

[АбрамТерц]

Она не работала, занималась бытом, дочкой и т.д - мне кажется, типичная ситуация для СССР

В СССР закон о тунеядстве был и это было совсем нетипично :D Такая ситуация была исключительно редка.
На все три твоих вопроса имеет смысл попробовать от противного ответить, то есть вопросом на ответ, может быть начнешь думать:

обсуждают то, что дедушка черствый эгоист

:D
Как ты думаешь что они говорят про тебя?

[Инженер Гарин]

"мне кажется, с такой твоей позицией нам нужно как минимум разъехаться ненадолго, мне нужно подумать"

Это означает слив. Окончательный и бесповоротный. Бесплатный совет-убери из дома все важные документы

[Sten]

С фразой «мне надо подумать про свои чувства» должен автоматически реализоваться сценарий выкидывания офуевшего жывотного из своей жизни. Без вариантов.

[Петроградский]

Это означает слив. Окончательный и бесповоротный. Бесплатный совет-убери из дома все важные документы

+1

Автор для этих баб - банкомат.уважения нет и не будет.

[Критик]

Вот это история, забодай меня пчела.

Про малолетних епланов, не умеющих тратить и ценить деньги уже написали.
Про родителей автора и соразмерную помощь им спросили.
Про ничего себе запросы парочки гадюк и как себя сейчас надо вести сказали.

Автор, пусть едет.
Паровоз не целуй и гармошку не порви.

[Такелавр]

трындец. 240 тыщ на двоих, и у них не получается откладывать. Ты нормальный?
потом. А че ты своей маме не помогаешь деньгами каждый месяц? Тебе будущая возможная теща ближе?
и наконец. че за жена возможная, которая готовить не могет, стирать не могет, даж уборку и то чужой человек делает?
нах так жить...
ты подумай. С такими деньгами, если поумерить траты давно бы кредит на машину закрыли. Мда. Тебе срочно надо изучать что такое финансовая граммотность.

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
и это. Если грозится уйти, тут надо ей помочь, ввещи собрать, на такси посадить, ключи отобрать и платочком помахать.

[Fantom]

Срочно начни "помогать" своей маме или родственнику (бабло на секретный счет или другое недоступное место), причем в том же кол-ве что и помощь ее маме.
А вообще дурдом какой то. Тебя имеют в очень извращенной форме и если так пойдет и дальше, то верни бракованный товар производителю.

[Copatych]

Полляма в год на 50 летнюю бездельную здоровую бабу потребоядь плюс санаторий плюс досуг...
И бюджет вполне себе общий, раз у Вас подруга деньги просит в конце месяца на свои расходы или в накопления на отпуск.

Девушку жалко, жизнь разбита. Спасибо, мама. Ничего кмк уже не сделаешь.

Кстати, мимо дома в ипотеку в Болгарии Вы не проедете, у мамы резкое обострение уже сейчас, и в апреле (пыльца же!) остро встанет вопрос о смене климата. Это я на удаленке диагноз ставлю, телемедицина, хуль. Бургас головного мозга.

Как-то утром потреблядь
Вышла утром погулять
Пробежать по мостовой
По Садовой, по Сенной
У знакомого алешки
Стряхнуть денег на орешки
У знакомого моржа
Взять на клык с утра дрожа
Вот мораль сего стиха:
Как ни манит потреблядь
Надо от неё бежать

[cyxapь]

1. Насколько верно ощущение, что действительно реализуется сценарий, при котором я открыто говорю, что мне что-то не нравится, и меня в целом сразу открыто готовы слить?

Не готовы, а уже. У вас по сути не семья, а что-то типо шведской семьи, ты живешь с ней и ее мамочкой.

2. Почему она не пошла собирать вещи после своего предложения? ждет, что я приползу с согласием не все?

Потому что, уже ответили, нет запасной ветки, раз. Она не видит твердости в твоем решении, играет игру. Очень грязно играет, манипулируя на расставании.

3. Как относиться и реагировать на 4 пункт из ее аргументов? тоже манипуляция, или есть доля правды?

Ты живешь с ней, а не с ее мамой. Остальное - разговоры в пользу нищих. На которые, ты к слову, ведешься.

Про малолетних епланов, не умеющих тратить и ценить деньги уже написали.

+1
Прочитал ответы автора и даже пожалел, что всерьез ответил в теме. Тут поможет только галоперидол.

[valdis1]

Пи.дец.
Детей нет, совместной собственности нет, штампа в паспорте нет, тридцати годов еще нет... И еще какие-то разговоры разговариваешь.

Здесь самое время уйти в закат

[СамПоСебе]

Твоя значимость для нее находится на слишком низком уровне. Надо или повышать значимость и продавливать в дальнейшем свою линию, или расставаться. Ибо дальше после того как мамы не станет будет васятка, значимость которого будет выше твоей.
Перевожу если не ясно - ищи яйца, они там, где то в брюках, пошарься!

Да, и как появятся дети, мама станет жить у вас и твой статус понизится максимум до входного коврика.

[Steed]

Потом внучка с дочкой обсуждают то, что дедушка черствый эгоист.

Очень показатель. Что у неё в прошивке неуважение к мужчинам. К отцу. К деду итд.
К мужу будет тоже.
И в 26 ничего не исправить. Даже в 18. А тут...

тёщ-стерв. Ей слегка за 50 и единственную дочь она воспитывала одна

Короче её мать РСП и дочка выросла в бабье яме. Всё это плохо
Очень плохо!
.А не злая ведьма она лишь по той причине что ты её обеспечиваешь. Пздц. Днище.
Уселась тебе на шею и ты говоришь не стерва. Хаха.

Как и то что о семье она стала думать к 25 годам. До этого гуляла. Зачем тебе такое бу. Ищи моложе. Тем более ты при деньгах.
И это не включая всю эту хрень что у вас происходит.
Ей видите ли даже стирать за тобой влом.
А вы вместе обеспечиваете её маму. Охренеть.
Так ты должен ещё и время на неё тратить.

Молодую хоть используешь по назначению, я надеюсь.

Да ничего он не использует.
По дому сам за собой всё тянет. Время общее на маму тратит итд. Пздц.
Мог найти молодую студентку. Так же пришлось бы на неё тратить. Как он сейчас(т.е. себе не в убыток) на маму и жильё.

Но при этом...она бы и по жому шуршала. И вообще в рот смотрела.
А тут? Вложения материальные + время. Ради чего?

Тем более бюджет по сути не совместный. Ты всё и тянешь. Развлечения. Еду итд.
Плюс ещё - ~40 - развлекалово на выходных - кино, театр, кафе, етс
(из которых траты на маму).
Потому совместный бюджет и прочее всё сказки. Идёт перекладывание из одного карман в другой. И выходит что ты тянешь полностью её и маму. А её доходы её доходы.
И при этом по дому быт раздельный. Т.е. нифига она не помогает. И ты ещё должен время на мать итд тратить.
Ну пздц.
Реально днище.

Отправлено спустя 28 минут 45 секунд:

На 240К в месяц?
Да вы зажрались пля, и деньги спускаете на всякую херню, как мне видится.

Мне б доход такой хотя б в половину - уже давно бы в своем доме жил.

Не 240к.
Фактически 140к. Т.к. его деньги это их деньги. А её деньги это её деньги.
Хотя там конечно якобы совместный бюджет. И она тратит половину на квартиру. Только это перекладывание из одного кармана в другой.
И фактически он покрывает и квартиру и еду и развлечение. Плюс тратит на маму.
Реально если бы он нашёл молодую студентку. Конечно не СДС и не потреблядь.
И она бы не работала. То это вышло бы дешевле.
И его уровень жизни( с материальной стороны) остался прежний+ девушку+ ещё бы оставалось копить на жильё.
/ И при этом он бы проводил выходные как бы ОН хотел+ по быту всё было на ней и за ним реально ухаживали /
Повторюсь при этом раскладе он бы копил на жильё. (А если бы поджался то жильё было бы уже лишь при своей зп 140 и на балансе ОЖП. Как ты правильно заметил.)
А так типа совместный бюджет. А денег нет.
Хаха.

Просто в шоке от этой темы. Но IT-шники люди специфические (судя по зп скорее он из них) и возможно всякое.
Но всё равно пздц днище.
Реально в шоке.

без лишней бабскости во всех ее чертах (меркантильность

Ты дойная корова. И при этом у неё нет меркантильности.
Хаха.
Маме ипотеку за границей оформить ещё. Вот ведь не стервы и не меркантильные.

мама станет жить у вас и твой статус понизится максимум до входного коврика.

А разве сейчас нет?
Как доильная корова не более.

че за жена возможная, которая готовить не могет, стирать не могет, даж уборку и то чужой человек делает?

Замечу при этом автор ещё и обеспечивает её и её мать
Хотя якобы совместный бюджет. Но это фикция.
Еда на нём. Развлечения на нём. При этом он тратит дофига в этих развлечениях(40к) на её маму и всякие ненужности...что набегает больше её доли за квартиру.
Т.е. фактически за квартиру тоже он платит и + развлечения тоже он.
Короче всё на нём. (потому и говорю доильная корова - и замечу в ответ никакой благодарности только упрёки)
И ещё и время на мать и нервы убивать. Пздц.
А в ответ что?
Редкий секс (хотя бы потому что на выходных с мамой итд..особо на секс время и не остаётся). Ещё как сказал автор не феерический. Т.е. качество тоже не устраивает.
И всё?
Пздц днище. Просто нет слов
:D

Если это не вброс. То ты автор претендент на алень года. Или днище года.

Отправлено спустя 56 секунд:
Автор какая номинация тебе больше нравится : алень года или днище года?

[Tэд]

onemoretime_spb, вы молодец, что поговорили со своей подругой.

- Помогать своим родственникам и особенно родителям - очень хорошо и правильно.
- Пятьдесят с небольшим не старость по современным меркам. Это очень продуктивная зрелость.
- 40К в месяц - очень большая сумма, фактически зарплата, просто сравните с той суммой, которую вы платите за помощь по дому постороннему человеку.
- Совместная жизнь в формате семьи подразумевает, что существует договоренность по вопросам поддержки родственников за счет ресурсов семьи.
- Всегда ожидайте конфликта, когда пытаетесь нарушить или изменить существующий порядок вещей односторонне.

Где ваша подруга неправа?
- Тратит общие ресурсы (свободное время и деньги) как свои собственные (без консультации с вами и вашего согласия).
- Невозможно оградить другого человека полностью от страданий. Жизнь - борьба, хорошая жизнь - борьба в которой чаще побеждаешь.
- Любая помощь - костыль. Необходим когда сломана нога, но по мере выздоровления надо его забрать, чтобы больной начал сам ходить и мышцы ноги не ослабли бы совсем. Из здорового человека или человека с небольшим осложнением костыль сделает неполноценного.

Где ваша подруга права:
- Матери надо помогать.

Где вы правы?
- В ваши планы не входит работать на ленивую и липкую женщину, хоть она и мать вашей подруги.
- Вы готовы защищать свои права.

Где вы не правы?
- Сразу не обозначили границы приемлемого для вас размера помощи. Это сделать просто, достаточно было упомянуть и помощь своим родителям и то, что вам надо создать материальную базу для своих детей. То есть, поставить помощь матери подруги в контекст других ваших общих обязательств.
- Стали жестко перекраивать существующее положение. В вашей подруге говорит чувство вины, она не может провести границу между собою и матерью, она как игроман вынесет все из дома, чтобы проиграть в казино.

С положительной стороны вы знаете теперь, что ожидать от подобного разговора: агрессии, обвинений и обиды с другой стороны, а не рационального взрослого диалога, на который вы надеялись. Помощь близким и родителям, один из пунктов, который в отношениях, становящими долговременными, надо обязательно обсудить и продолжать регулярно обсуждать.

Я бы посоветовал попробовать обсудить ситуацию еще раз, у вашей подруги было время подумать. Предложить пересмотреть помощь, которую вы вместе оказываете в общем контексте: ее родственники, ваши родственники и т.д. То есть, даже если на это уходит 40К в месяц, то было бы разумно 20К ее матери и 20К вашим родителям. Если подруга не согласна рационально обсуждать такие вопросы или действует у вас за спиной, когда это касается вас тоже, то лучше с ней разойтись побыстрее.

[onemoretime_spb]

Tэд, спасибо за конструктив, согласен и по части своей неправоты в том числе, и по поводу дальнейших шагов.

[aska]

Ваша девушка сразу честно озвучила, как будет жить с Вами и распределять свои средства.
Почему Вы боитесь открыть рот и сказать ей как Вы это видите. Как Вы хотите видеть свое будущее с Ж. Если в отношениях будет этап примирения, то станьте главой семьи наконец и озвучьте свое видение трат.
А маме только на НГ, ДР и 8марта будут гарантированные подарки.

пыс. Такое чувство, что она хочет выдоить по полной и свалить. Вменяемая Ж обычно мечтает о своем гнездышке, а тут, как отходной путь домик, который будет записан на маму.

Отправлено спустя 17 минут 18 секунд:
Вашей Ж нужно как то психологически перерезать пуповину с мамой. Маман видно хорошо ей внушила, на какие жертвы пошла, что бы вырастить дочь. Теперь девченку преследует чувство вины, она так ее искупает перед мамой.
По сути Вашей семьей заправляет маман. Именно она распределяет траты. Девченка из-за сильной эмоциональной связи не в состоянии ощущать свои потребности и желания.
Для ее одинокой маман в данный момент дочка и Вы являетесь заменителями мужа, семьей. Очень удобно сидеть пиявкой на шее и будет сидеть до тех пор, пока не будут очерчены границы.

[скорпи]

Там семья = она, ее мама и он.

С его планами это не совпадает. В чем вопрос? Порой поражаюсь либо наивности, либо недальновидности некоторых мужчин.
Это как жениться на негритянке и потом годами выбеливать ей кожу, потому что нравятся славянки.

[Поднимающийся]

Подруги РСП. Свободные подруги в стадии лютого пиздочёса. И ее мама. Суть враги "отношений". Ну и личный аленизм

[Tэд]

Ваша девушка сразу честно озвучила, как будет жить с Вами и распределять свои средства.

С одной стороны действительно, подруга сама вольна распоряжаться своим свободным временем и средствами. До того момента как появился общий быт и досуг. Там где общее решения принимаются по предварительной договоренности. Подруге стоит знать меру, если она дорожит автором.

Согласен с тем, что следует прислушиваться и ни в коем случае не пропускать мимо ушей любые заявления касающиеся общих, разделенных сфер. Если запросы не резонные, то есть человек не понимает, что имеет дело не со своим, а общим, либо не учитывает ваши интересы, то надо идти своей дорогой, без этого человека.

[Kapper]

Я бы не стал с такой жить. Сейчас она жертвует всем ради мамы, хотя та не очень старая и больная (мне 57, если что, и я тащу семью без проблем). Ну вот есть такие страдалицы, которые жертвуют всем ради кого-то.
А после рождения ребенка есть очень высокая вероятность того, что она полностью будет посвящать всю свю жизнь только ребенку. И автор останется с нулевым вниманием, без секса, без удовольствий. Здесь была где-то тема про такой вариант. И это то к чему автор стремится?
Надо помогать родителям, надо растить детей. Но должны же быть какие-то разумные границы?
У меня у знакомой была больная беспомощная мать которая практически не вставала с постели, больной сын за которым нужен был каждодневные присмотр, но она все равно находила время и средства для своего мужчины.

[скорпи]

Да, тут кто на каком месте. Мама должна знать свое. И ее туда дочь должна поставить сама, а не зять.
Так что в эту войну даже ввязываться не стоит.