"Залетела" в браке. Найти решение

[kvinta]

использовали ППА без проблем

Второго ребенка сейчас не планировали

Два дебила.

Мне 30 лет, жене - 30 лет

сейчас относительно высокооплачиваемая работа

Жена обо мне заботится

Не будь дебилом, самое классное время для второго.

Тут на горизонте появляется моя мама

Маму в игнор - корректно, но жестко.

Если да, то как оградить мать от жены?

Может наоборот?
Щупай яйца и начинай ими звенеть. Благодари судьбу, что сюда попал, в 30 лет начинаешь перепрошивку. Я в этом возрасте только начинал свой алений путь

[ensous]

severin, дружище. Это легче чем ты думаешь. Силён будет только первый натиск. Потом всё очень быстро успокоится. Вот увидишь. Твёрдо держи свои позиции. Давление? Давай, мама , я тебе врача вызову. Неблагодарный сын? Ну, так какого воспитала. Другого уже не будет.
Главное сам не срывайся и в перепалки не ввязывайся. Корректно но неуступчиво.
Давай. Удачи тебе.

[Любитель знаний]

severin, тут тема есть. Там все расписано. Про матерей, и их безграничный контроль разрушающий все вокруг.

[Pushkin_znaet]

автор, без обид, выскажу свое мнение о ситуации.

Баба решает оставлять или нет - потому что аборт и роды наносят вред её физическому здоровью, потому что сегодня ты здесь завтра мама в уши пролила и ты свалил, а ребенок или ответсвенность за аборт всегда с ней. Поэтому решает только она, это должно быть единственное право чего либо решать бабе.
Твоя жена тебе не изменяет, твоя жена обслуживает семью и бережет твое семейное гнездо, какие к ней претензии?
Претензии должны быть к твоей матери, и только предложение об аборте должно было отправить маму на санчас, на пару недель.
Прислала скриншот - устрой разборки какого хера она манипулирует. Вмешивается в семью - устроил разборки какого хера.
Твоя мать в могилу сведет тебя и жену, сколько случаев развода из-за таких ситуаций, ты сам расслабил и позволил себе в уши лить. Либо ты ставишь её на место, либо жена рано или поздно такой херни не выдержит, разрушишь семью и будет вина висеть на вас троих жене, тебе и матери.

Да маленький ребенок тяжело первые пару лет очень, до 8 лет полегче, но если она тебя не напрягала с этим ребенком - не будет напрягать и с последующим. Пусть лучше она будет загружена детьми, чем смотреть налево от нечего делать.

Твоя задача - червячки, её задача гнездо.
Мамы и родственники идут лесом.

P.S. и запомни лучше детей в молодости заделать, чтобы к зрелому возрасту чувствовать себя свободнее, больше отдыхать и думать о здоровье. Не сделаешь сейчас - будешь потом сожалеть.

P.P.S. когда дети становятся старше с ними становится проще, с одним ребенком надо играть, двое играют между собой. Тем более няньку родили, сейчас ляльку сделаете. Второй ребенок это проще.


кстати, автор, ты у мамы один ребенок? просто интересно почему у матери гиперопека к тебе.

[Steve]

Вот это нормально? И говорит, что все сцукованы, включая жену и ее родственников, только она одна обо мне печется.

Это НЕ нормально. Она тобой манипулирует по жести просто. Ты это понимаешь и не ведешься - молодец, это правильно!

Что значит "клиническая стадия истерики"? Сколько ей лет? Все у нее хорошо с физическим здоровьем? Голова не болит по утрам? Не тошнит?

Если не знаешь здорова ли она, то прояви заботу - отправь ее на чек-ап, сейчас в частных клиниках это делаю за полдня. Утром приехал - в обед уехал, на след. день забрал результаты. Такое поведение может быть симптомом различных патологий мозга, надпочечников, которые нарушают гормональный фон, в современном мире они отлично лечатся/купируются.

Если же она физически здорова, то просто мать тебя очень любит и не может тебя отпустить в другую семью. Уход взрослого ребенка из семьи - это психологический кризис для родителей. Твоя мать не смогла его нормально перенести и до сих пор находится в нем, она необъективно смотрит на вещи и сходит с ума потихоньку.

Ты же сам видишь, что у нее нарушения в психике. Какое основное свойство психики? Адаптация! Если твоя мать потеряла способность мыслить гибко и принимать другие мнения, а не только свое, значит с ней что-то не так.

Ты, как сын, должен попытаться ей помочь. Она заботилась о тебе всю жизнь, попробуй проявить заботу и помочь теперь ей. Только не упарывайся в помощь, просто попытайся.

Нужно помочь ей осознать, что ты уже самостоятельный, что ты уже не такая часть ее семьи, как была раньше.

Если сам не можешь ей это объяснить (а это очень сложно сделать родным), то стоит отправить ее к психотерапевту, чтоб он вывел ее из этого кризиса. Профессионал сможет подобрать такие слова, которые до нее дойдут. Если все совсем запущено, то потребуются транквилизаторы и антидепрессанты.

Приведу тебе пример на собственном опыте, чтоб ты меня правильно понял. Моя мать около 2-х лет не выходила из дома, говорила, что у нее проблемы с давлением. Перестала готовить, следить за собой и домом - все делал отец. Она лежала на диване, смотрела телевизор, пела песни, иногда говорила странные вещи. Она категорическо-истерически отказывалась от медицинской помощи и обследований. Я воспринимал это как лень, распиздяйство, скуку и нежелание что-то менять. А потом она внезапно умерла от рака с кучей метастазов. 8 дней прошло с момента, как мы узнали о болезни до момента смерти. Это было ужасно.

Как выяснилось потом - не выходила она, потому что забывала дорогу и не могла ориентироваться на местности. Лежала она, потому что ей, скорее всего, было тяжело стоять/ходить, вероятно ее тошнило при этом. Странные вещи она говорила, скорее всего, из-за галлюцинаций, которые были вызваны опухолью лобных долей. Перестала следить за собой и домом - это также был симптом, опухоль меняет психику и "притупляет" критическое отношение к своему состоянию.

Прошло почти 10 лет, а мы с отцом и братом до сих пор чувствуем себя виноватыми, т.к. была масса "звоночков", а мы все проигнорировали и ничего не сделали насильно.

Ты видишь, что у твоей матери проблемы - попытайся что-то сделать. Для нее, для себя, для своей семьи. Чтоб, в случае чего, не чувствовать себя виноватым потом, чтоб не кусать себе локти и не вымещать это все на своей семье. Сделай все, что можешь сделать, без ущерба своей семье.

Я про "убить" ей и слова не говорил, у меня был к ней вопрос почему она даже обсуждать со мной этот момент не стала, а сразу заявила, что ни в коем случае.

Так это ее организм, она имеет полное право "хотеть" или "не хотеть" делать аборт. Может из-за возраста переживает, ибо чем дальше, тем сложнее рожать и выше риск возникновения осложнений у ребенка.

Про переезд жена кстати была за, а мать сильно против. Но мать твердо убеждена, что жена "залетела" специально, чтоб не переезжать и привязать меня, а мне врала о том, что она поддерживает меня) вот такая теория.

Переезжайте - это лучший вариант. Это пойдет на пользу вам с женой и твоей матери, может это ее "отрезвит" немного.

А я до сих пор расхлебываю плоды воспитания без отца, радует, что хоть осознаю это.

Ты молодец, у тебя хорошо получается.

[Texas]

Ну, не живу с ней с 17 лет.

Да нет, живёшь. Не живёшь - это когда она там, а ты - в своей семье. А пока что она в твоей семье.

[месье Александр]

Автор, как Вы полагаете,почему Ваша мать против рождения второго внука( внучки)-?

[severin]

Главное сам не срывайся и в перепалки не ввязывайся. Корректно но неуступчиво.
Давай. Удачи тебе.

Пока вот перепалки и идут в основном. Надеюсь, настал момент для их прекращения. Спасибо.

severin, тут тема есть. Там все расписано. Про матерей, и их безграничный контроль разрушающий все вокруг.

Как раз обратил на нее внимание.

Претензии должны быть к твоей матери, и только предложение об аборте должно было отправить маму на санчас, на пару недель.

Говорила как то: "там ничего страшного, потом со смехом будете вспоминать этот аборт". Спрашиваю, а ты сама то делала? Ответ:нет.

кстати, автор, ты у мамы один ребенок? просто интересно почему у матери гиперопека к тебе.

Все правильно, один. Рассказывала, что они сознательно сделали одного, чтобы "ума дать и на ноги поставить", что в принципе и сделали. Еще она чувствует себя одинокой,т.к. живет в деревне одна, а мы в городе.

Что значит "клиническая стадия истерики"? Сколько ей лет? Все у нее хорошо с физическим здоровьем? Голова не болит по утрам? Не тошнит?

Про клиническую я утрирую. Ее с момента как она узнала о беременности, как обухом по голове, и месяц отойти не может. Ей 52 года, здоровье более-менее, но живет одна в деревне, ей тяжело(я помогать приезжаю только по праздникам). Голова по утрам вроде не болит.

Ты видишь, что у твоей матери проблемы - попытайся что-то сделать. Для нее, для себя, для своей семьи. Чтоб, в случае чего, не чувствовать себя виноватым потом, чтоб не кусать себе локти и не вымещать это все на своей семье. Сделай все, что можешь сделать, без ущерба своей семье.

Вот например, говорил ей раз пять: переезжай в нашу однушку, продавай свой дом в деревне, отдавай нам ее на ипотеку и живи себе в городе, работу найти помогу. Она мне заявляет: че епть, нянька вдруг понадобилась? Раньше не нужна была?
И так раза четыре. Ну вот что это за реакция?

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Автор, как Вы полагаете,почему Ваша мать против рождения второго внука( внучки)-?

Говорит, что тебе надо работать, а ты с двумя спать нормально не сможешь, жена будет истерить и тебе нервы портить, выйти никуда не сможете, съездить отдохнуть тоже не сможете. Дочка старшая останется "без детства", даже погулять с ней жена твоя не сможет толком.
И второе, говорит, жить вам негде, ипотеку ты не потянешь мол с двумя детьми.

[Texas]

"ума дать и на ноги поставить", что в принципе и сделали.

Не заметно. Особенно первого.

[ensous]

но живет одна

Понятно. Своей жизни нет. Хочет твою, дружище, жизнь прожить. Вместо тебя. Часто такое встречается.

[Steve]

Не заметно. Особенно первого.

Почему? Вроде здраво автор рассуждает или я не вижу чего-то?

Вот например, говорил ей раз пять: переезжай в нашу однушку, продавай свой дом в деревне, отдавай нам ее на ипотеку и живи себе в городе, работу найти помогу. Она мне заявляет: че епть, нянька вдруг понадобилась? Раньше не нужна была?
И так раза четыре. Ну вот что это за реакция?

Это неадекватное восприятие реальности и повышенная агрессивность.

Обследуй ее, при определенных патологиях надпочечники могут подбрасывать больше адреналина, чем нужно, что может вызывать агрессию. Это нужно не сколько для нее, сколько для себя. Перед тем, как отправлять ее в тотальный игнор, ты должен убедиться, что в физическом плане с ней все ок, иначе будешь чувствовать вину, а оно тебе не надо.

Если она так реагирует на предложение переезда, то вряд ли можно ей нормально предложить психологическую помощь и транквилизаторы. Но я бы попробовал, в формате ультиматума - или так, или полный игнор.

В 52 года человек не должен быть настолько "не гибким", это не нормально. Я бы понял, если бы ей было за 70.

[ensous]

как Вы полагаете,почему Ваша мать против рождения второго внука

вот ответ правильный

они сознательно сделали одного, чтобы "ума дать и на ноги поставить"

А что там мама говорит, так это от лукавого.
Сын должен жить умом мамы. И точка.

[Pushkin_znaet]

Все правильно, один.

Ты видишь как её плющит? Ты видишь что у нее психические проблемы?
Если видишь - то должен понимать, твою жену так же начнет накрывать.

Даже если ты хоть что-то скажешь жене про аборт - тебе хана, ты потеряешься в её глазах как защитник и её мужчина.
Ты прикинь как девочку будет плющить, она думала что её муж порядочный мужик, а он заставил её как шлюху аборты делать. После аборта башенку снесет, самоуважение такие поступки явно убавляют.

Ты хорошо живешь? Ну так живи, зачем выеживаться и девку ломать, геморрой себе устраиваешь на ровном месте.

[ensous]

Обследуй ее

Не давайте автору таких советов. Лучше вообще не пишите. И никакой агрессии нет. Что за бред? Обычные манипуляшки. Ещё и транквилизаторы. Вы врач?

[Steve]

Не давайте автору таких советов. Лучше вообще не пишите. И никакой агрессии нет. Что за бред? Обычные манипуляшки. Ещё и транквилизаторы. Вы врач?

Транквилизаторы должен врач назначить, если требуется.

И в чем проблема с обследованием? Это сложно, что ли? Полдня-день автор матери не сможет уделить? Отвезти ее в больницу и обратно?

Как же агрессии нет, если она есть?

Она мне заявляет: че епть, нянька вдруг понадобилась? Раньше не нужна была?

Вот это что? Тоже обычная манипуляция, что ли?
Это же агрессия, обида, крик отчаяния. Как это можно не видеть, не понимаю.
Манипулятивная составляющая есть, но там не только она.

Твёрдо держи свои позиции. Давление? Давай, мама , я тебе врача вызову. Неблагодарный сын? Ну, так какого воспитала. Другого уже не будет.

Вот от таких советов я бы воздержался. У его матери явные проблемы какие-то, зачем на нее давить? Чтоб хуже стало? Их решать нужно, а не игнорить и усугублять.

Он ей такое скажет раз-два-три, она пойдет и вены себе порежет, чтоб показать ему "как он мать довел", мало ли. Что с автором будет тогда? Оно ему надо?

Манипуляции я вижу, автор тоже видит. Задача - попытаться устранить манипуляции путем "корректировки" мировоззрения матери, а не путем отстранения от проблемы. Игнорирование и твердое удержание позиций (давление на мать) - это крайние меры, которые никогда не поздно использовать, если все остальное уже перепробовали.

[ensous]

Steve, давление - это то, что тонометром измеряют. Я не знаю уже, как и объяснить.
А в ответ на предложение - пойдём мама на обследование, да ещё не дай бог, к психиатру, вот тут то агрессия и будет.
Автор. Не буди лихо, пока тихо. Не ведись на радикалов.
Корректировка мировоззрения. Это ж пиндец просто. Звиняйте за французский. Кого корректировать будем? Бабу на шестом десятке? Которая всю жизнь прожила своим умом? Steve, ты про что вообще?

[Steve]

Steve, давление - это то, что тонометром измеряют. Я не знаю уже, как и объяснить

Не, я имею ввиду другое. Вот эту часть:

Неблагодарный сын? Ну, так какого воспитала. Другого уже не будет.

Вот это давление, подобные фразы + отстранение сына вгонят ее еще глубже от этого мира, будет совсем атас.

А в ответ на предложение - пойдём мама на обследование, да ещё не дай бог, к психиатру, вот тут то агрессия и будет.

Согласен, но попытаться предложить стоит. Если объективно смотреть, то оно нужно.

Ведь есть же проблемы у матери? Есть. С психикой? С психикой. Нужно обследование? Нужно.

Уйдет в агрессию и неадекват? Ну тогда автор уйдет в игнор и все.

Корректировка мировоззрения. Это ж пиндец просто. Звиняйте за французский. Кого корректировать будем? Бабу на шестом десятке? Которая всю жизнь прожила своим умом? Steve, ты про что вообще?

Специалисты знают как лечить. Я же не предлагаю автору самому это пытаться сделать, у него не получится.

Не ведись на радикалов.

Так твой же метод более радикальный. Ты предлагаешь автору строить мать на шестом десятке, которая всю жизнь прожила своим умом. Ты думаешь, что автор сможет быть настолько твердым, чтоб сдержать ее натиск? Хватит ли у автора моральных сил на свою семью, работу и на мать? Она же пойдет "в наступление", как только поймет что происходит. Не дай Бог, начнет физически себе вредить или переключиться на его жену, лишь бы только вызвать чувство вины у сына и получить внимание. Что ему останется делать тогда? Он сломается и она победит, финита ля комедия.

Это проигрышная стратегия, это не просто баба, это мать-закоренелый и агрессивный манипулятор. Он не выиграет эту войну с ней.

Тут надо либо лечить, либо абсолютно полный игнор включать. Полумеры усугубят ситуацию.

[Mumuka]

Маму в сад однозначно, тем более с таким анамнезом. Отца сожрала и тобой не подавится, а демонстрация тонометра и завиновачивание- самая примитивная бабская манипуляция.
Поставь в игнор и прояви выдержку, это самый верный способ. И семью она тебе все равно развалит если яйца не отрастишь

[ensous]

Steve, ты не ответил на вопрос. Назови свою профессию. И учёную степень. Ибо так лихо ставить диагнозы , опираясь на интернет повествование , может только врач со званием.

есть же проблемы у матери? Есть. С психикой? С психикой.

Отправлено спустя 3 минуты 39 секунд:

Ты предлагаешь автору строить мать

Приведи цитату. Мою. Где я пишу - мать надо построить. Или ты просто попиzдеть? Так для этого есть раздел - разное. Прекрати уже троллить и флудить.

[Steve]

Steve, ты не ответил на вопрос. Назови свою профессию. И учёную степень. Ибо так лихо ставить диагнозы , опираясь на интернет повествование , может только врач со званием.

Я не ставлю диагнозы, я же говорю, что врачи должны смотреть и решать чего делать. Ты, разве, не согласен, что у матери автора есть проблемы?

Или ты считаешь, что манипулировать сыном в таком формате, как она делает, это нормальное поведение? Мне кажется, что она сама не понимает что творит, я потому и говорю, что есть проблема и ее нужно решать.

Приведи цитату. Мою. Где я пишу - мать надо построить. Или ты просто попиzдеть? Так для этого есть раздел - разное. Прекрати уже троллить и флудить.

Где ты видишь троллинг или флуд?

Прошу, держи цитаты:

Придётся тебе вместо папы, ставить на место маму

Необходимо очень жёстко пояснить, маме.

Это легче чем ты думаешь. Силён будет только первый натиск. Потом всё очень быстро успокоится. Вот увидишь. Твёрдо держи свои позиции.

Повторюсь, как ты себе представляешь, чтоб автор "поставил на место" маму-закоренелого и агрессивного манипулятора на шестом десятке, которая всю жизнь прожила своим умом? Жесткими разговорами? Да клала она на них, ее это даже не тронет.

В ответ автор получит реки манипулятивного дерьма, там всем достанется. И ему, и его жене, и детям.

[ensous]

Steve, у тебя точно пол м? Как ты указал в профиле. Очень лихо ты всё переворачиваешь.
Ещё раз.
1. Твоя специальность ибо диагноз ты поставил. Цитата.

есть же проблемы у матери? Есть. С психикой? С психикой.

2. Мою цитату , где я предлагал автору мать ПОСТРОИТЬ.
И не надо слова подменять и этим извращать мои комменты. Это по бабьи.

[Steve]

Еще раз:

1. Твоя специальность ибо диагноз ты поставил. Цитата.

Диагноза в констатации факта наличия психологических проблем нет. Мой вывод основывается на убеждении, что любой нормальный человек должен слышать другого, должен проявлять эмпатию, не должен в грубой форме манипулировать другим, в противном случае с ним что-то не так и нужно выяснять причины.

Мать не слышит автора, не проявляет эмпатии, манипулирует в грубой форме - это факторы, указывающие на наличие психологических проблем. Здоровая психика должна быть адаптивной и гибкой.

2. Мою цитату , где я предлагал автору мать ПОСТРОИТЬ.

Загугли, пожалуйста, синонимы к фразеологизму "ставить на место" и изучи их. Если для тебя "ставить на место" и "строить" - это разные вещи, то у меня для тебя плохие новости.

И не надо слова подменять и этим извращать мои комменты. Это по бабьи.

Использовать синонимы и подменять слова - это разные вещи, не передергивай, как баба.

И вообще, что ты так к словам цепляешься, бабой не пахнет рядом? "Ой, я не так сказала, я другое имела ввиду!"

И вообще, вот эти манипуляции на мужественности - это чего такое? Бабой, все таки не пахнет?

Думаешь женскую манипуляшку ко мне применишь и оно прокатит? Хо-хо-хо.


Не пойму, что тебя так задело в моих опусах. Ты грамотные и адекватные вещи автору говорил по поводу игнора. А теперь цепляешься к моим словам и фразам, потому что они, видите ли, тебе не нравятся и ты считаешь иначе. Может устал сегодня на работе?

В общем, как бы там ни было, я прекращаю этот бессмысленный спор о словах и мнениях, автору это вряд ли нужно.

[DyrogonovPetya]

Мама твой злейший враг. Страшнее тещи. Она больше про тебя знает и умеет дергать за ниточки. Пока ты эти ниточки не обрежишь - будет дергать тебя для своей выгоды.
С тещей проще - послал и забил. На маму забить тебе совесть не позволит и ее завиновачивание.

Задача мамы - отбить тебе яйца, что бы ты никогда не стал мужиком. Хозяином.

Мама твоя здоровая не старая кобыла. Почти моя ровестница.

Жену поцеловать, обнять, успокоить.
Дочь обрадовать - будет братик.

Маму один раз коротко предупредить. Нет? На месяц в игнор. Не поняла? Подный отмороз.

С женой у тебя есть шанс быть счастливым.

С момой диктатором - никогда.

[ASPr]

тебя прогнули, подмяли, у нее в семье все подкаблучники и ты таким станешь, и каждый день такая песни. Сегодня пригрозил ей полным игнором - а она мне скриншот тонометра присылает - и пишет, спасибо, сынок.

А скриншот - это не попытка прогнуть сына под себя? Не манипуляция?
Тоже вопрос к ней.
Мать одна, я так понимаю? хочет внимания и заботы, по максимуму. а тут конкурентка

Мать не слушать, она хочет добра в первую очередь себе. Как только заходит разговор о жене, ссылаться на срочные дела и заканчивать разговор.
О своей семье говорить по-минимуму: у нас все хорошо.

[месье Александр]

У родителей могут быть плохие отношения со взрослыми детьми,бывает.Они могут ненавидеть зятя/ невестку,тоже бывает.Но чтобы не хотелось внуков - это что то особенного