Хочу уйти из семьи в никуда

[Zol51]

Если действительно всего лишь "создаешь ощущение наличия дома", то дело действительно труба.

[Гакусэй]

Спасибо, всем, друзья-за прочистку мозгов. В 45-иногда начинает ехать крыша....
Решил так-разводиться-не буду. Действительно, потеряю ребенка и в общем-то хорошую жену.
Ну не могу- зарабатывать как она. Но, никто с меня это не требует.
Жена- в гулянке замечена-не разу не была. Я то-же ею не разу замечен не был-хотя хоть и очень аккуратно-погуливал.

Меня отрезвили большие проблемы с женами- из постов некоторых форумчан.
Теперь-постараюсь взять семейные финансы в свои руки. Пока это удалось только частично.
Но, если не получится- бросаться на амбразуру- не стану....

[MacDuck]

Действительно, потеряю ребенка и в общем-то хорошую жену.

Судя по всему, у тебя клевая жена. Держался бы ее.

[karinna]

Много зарабатывает? А Вы ее с работы уберите. Живите на ваши деньги. Представьте себе хотя бы. Полегчало?
А по мне - тут даже не в деньгах дело. Вам бы чем себя занять, полезным.

[Mad_Dog]

Ежели её почти небывает дома, а мужик просто "устраивает" по принципу симбиоза - значит вопрос секаса и амурных приключений у неё решён на стороне... вот и самоликвидируется автор, догадываясь интуитивно о своей роли и получив вербальное тому подтверждение от жены...

[Гакусэй]

Секас-на стороне? При ее загрузке?.Но-...всяко может быть.
Не один мужчина-никогда не может быть полностью уверен в своей жене...
Думаю так потому- что сам, погуливал только по замужним женщинам!
Которые-кстати-очень любили своих мужей!
Они так и говорили- спасибо- ты здорово укрепил мой с мужем брак...

Кстати- я далеко-не Жерар Филипп....

Рискну-высказаться непопулярно: если жена аккуратно погуливает, никто об этом не знает, не несет домой инфекцию (презервативы)-
ничего страшного. Часто гулять-все равно не будет- а настроение в доме- и работы мужу- меньше.
Но-это для моего возраста....

[Mad_Dog]

Секас-на стороне? При ее загрузке?

Не всё время её отсутствия можно автоматически засчитывать рабочим временем, тем более в выходные...

если жена аккуратно погуливает, никто об этом не знает, не несет домой инфекцию (презервативы)-
ничего страшного. Часто гулять-все равно не будет- а настроение в доме-

Вы изволите озвучить то, что Вам нравится Ваше настроение?
А мне показалось, что именно от такого настроения вы согласны бежать с потерей "полного пансиона"... и я Вас очень хорошо понимаю...

и работы мужу- меньше.

Общение с любимым человеком = работа?... нет, я конечно люблю свою работу, но это несколько другие чувства, нежели к моей жене

Но-это для моего возраста....

Та хоть для возраста Старика Хоттабыча.
Симбиоз никогда не сравнится с гармонией двух любящих людей. Природа берёт своё.

А ежели жена "погуливает", то Вам в ветки с обсуждением отличия женской измены от мужской.
Женщина ОТДАЁТСЯ. И никакими уговорами с пряниками её нутро не отрихтовать потом... Всё. Отдалась. Небывает женщин изменивших единожды. Бывают неизменившие ниразу.
Не путайте свои измены с её походами налево.

[Гакусэй]

Нет, не обязательно женщина отдается.... Иногда-хочет немного отомстить мужу. Себе- что-то доказать. Просто- так- с тетками и так бывает.
Взрослые женщины- за 40-отдающиеся любовнику-часто остаются в мыслях с мужем....

Вы-пишете- "бывают неизменившие ни разу". Бывают-согласен- но при этом- физически могут иногда иметь случайные связи...
Рассудите нас- опытные женщины форума.

[Mad_Dog]

Этот вопрос вне топика. Он обсужден подробнейшим образом, вот почему я так высказываюсь.

[Гакусэй]

Этот вопрос вне топика. Он обсужден подробнейшим образом, вот почему я так высказываюсь.

Я-понимаю, что Вы хотите сказать. Я с этим не спорю. Часто это так.
Но-не всегда.
По крайней мере-те замужние дамы-с которыми встречался я- никоим образом- не хотели-оставить своего мужа и выйти за меня....
Более того-их мужья во всем устраивали. В том числе и в постели...

Но их интересовали только приятные ухаживания и секс на стороне...
Без какой нибудь влюбленности. Если применять безопасный секс- и намекнуть даме заранее- согласие практически обеспечено.
Разумеется- не все на это идут. Многие.
Кстати-уговорить женщину-которая находится в устойчивом браке-намного легче, чем одинокую-или которая несчастлива в браке....

[Panzerbear]

Автор, а может Вам попробовать себя в бизнесе?
С деньгами Вашей жены можно таки попробовать открыть "маленький ресторанцик", возмёте её в долю, этак 50/50?

[Гакусэй]

Автор, а может Вам попробовать себя в бизнесе?
С деньгами Вашей жены можно таки попробовать открыть "маленький ресторанцик", возмёте её в долю, этак 50/50?

Это-не так просто- не прогореть в Москве с ресторанчиком.
Где я, поваром служу- страшная текучка-хозяин- постоянно на лекарствах.
Все время-на грани рентабельности.... Вот-если Медведев-уменьшит поборы-тогда другое дело...

[Mad_Dog]

Дельное-деловое предложение
Налицо недостаток самореализации. Потенциальные амбиции недооценивать нельзя
Весьма перспективен тандем с разделением экономической и технологической части специалистов. Узкая специализация - самый продуктивный ход подаренный цивилизации Фордом!

[скорпи]

А если прогорит?Он же себя совсем сожрет...
Автор,расслабтесь и получайте от жизни удовольствие.Рыбалка,дачка...
Что вам нравится?Реализуйтесь..

[Mad_Dog]

Его рутина заела.
Не сцать! Адреналин не совместим с подгузниками!
Горячо поддерживаю Ув. Тов. Панзербира!

[asteroid]

Уважаемый автор! Посоветую Вам, как человек, который находился точно в такой же ситуации. Поясню. Моя жена (теперь уже бывшая) занимала большой пост, получала в разы больше, чем Ваша. И у нас были лыжи (Куршевель) дважды в год, яхты, поездки на острова и т.п. И все за ее счет. Не скажу, что я получал мало, но заработки мои, во-первых, были намного меньше ее, во-вторых, нестабильными.
Мы прожили вместе 14 лет, при том, что знаем друг друга еще со школы (ровно 30 лет). Мне – 44, жене – 39. Нашему мальчику – 8 лет. В мае этого года мы развелись.
Проблемы начались лет 5 тому назад. Меня, как и Вас, переклинило: что-то внутри свербило, может «жаба» какая-то, может ущемленное самолюбие, хотя она ни разу меня не попрекнула о деньгах, я постоянно чувствовал неудовлетворение от того, что меня «содержут». На этом фоне стали развиваться всяческие комплексы и фобии. Стал попивать. Естественно, что все это незамедлило сказаться на наших отношениях – в них появилась какая-то сухость, натянутость, пропал секс. Мы обсуждали только бытовые вопросы и все, что связано с ребенком, которого, кстати, люблю до безумия.
Полтора года назад я неожиданно узнал, что у моей жены есть любовник. Не буду описывать разборки, которые я устраивал – до сих пор тяжело вспоминать. Мы обратились к семейному психотерапевту для того, чтобы попытаться наладить нашу семейную жизнь. Разбирались больше года - пытались разобраться в себе. В пылу разборок я обмолвился о разводе, сказал, что не могу доверять человеку, который меня предал, что лучше быть одному, чем жить в вечном подозрении, ну и прочее. И хотя я не собирался разводиться, так как для меня пацан был важнее (отношения, как я предполагал, наладятся), но жена неожиданно подала на развод. Мои попытки ее как-то вразумить ни к чему дельному не привели. В январе я съехал на съемную квартиру, а в мае мы развелись официально.
Имущество мы разделили 1/3. Я получил квартиру (160 кв.м) + 1 млн.долларов отступных (в счет загородного дома, который построили)… Кто-то скажет, что радоваться надо, а вот мне хреново. Хреново и одиноко. С ребенком вижусь почти каждый день (или общаемся по телефону). Но ничего не радует. Ощущение, что жизнь прошла. Я много передумал за это время. Многое понял для себя, но, к сожалению, поздно.
Извините, автор, за столь длинное вступление. Я хотел показать, что Ваша ситуация не единственная.
Так вот, разберитесь сначала в себе, поймите, что для Вас важнее. Самый легкий способ, когда ничего не получается – бросить это дело. Куда сложнее налаживать нормальные отношения. Вам надо спокойнее относиться к тому, что жена зарабатывает больше Вас, а это Вас гнетет. Считайте, что она своими большими деньгами «выкупает» себе возможность строить карьеру…
К сожалению, жизнь сложная штука – иногда больше удается мужу, а иногда – жене. Ваша жена полностью отдалась карьере – есть такой тип женщин. Главное, надо ей соответствовать. И не в денежном плане, а в личностном. Вам надо быть ЛИЧНОСТЬЮ, чтобы рядом с Вами было радостно, тепло и защищено. И больше разговаривайте.
Мои проблемы случились оттого, что мы совершенно не обсуждали «скользкие» темы – больше говорите, старайтесь понять друг друга, обнажайте проблемы, пытайтесь их решить сообща. Вспоминайте чаще о ребенке. Стройте планы, живите будущим – будьте духовным лидером в семье.
Ну, а если ничего в Вашей голове и душе не меняется – уходите. Но помните, что одиночество приятно на какое-то короткое время. Дальше наступает ступор – ощущение ненужности, заброшенности, глубокая депрессия, разочарование, ну и все такое.
Конечно, это все при условии, что Вы любите свою жену и хотите сохранить семью в которой всем жилось бы комфортно.

[Злобный мешок]

Мда! Бывают же ситуации, когда и ляму зелени не позавидуешь.

[Penelopa]

asteroid, золотые слова. Гакусэй, видимо, это все-таки Ваше рефлексирование. Надо проговорить все с женой, только без намеков на развод, а то договоритесь... Знаете, у Вас все-таки сложный возраст. Кто-то поддается ему и начинает чудить, а кто-то, с характером, спокойно его переживает. Больше чем на пару лет такие поползновения, как у вас, обычно не затягиваются. Так что просто надо сказать себе, что это скоро закончится и все будет ХОРОШО.

[Murbella]

автор,
ваша проблема в том что вы не чувствуете себя нужным вашей жене... займитесь ребенком - уроки, кружки, да и просто поговорить по душам - у жены скорее всего просто нет на это времени, и она это высоко оценит... да и вам не помешает сфокусироваться на том что действительно важно...
постарайтесь разобраться с вашими тараканами не разрушая семьи...

[Гакусэй]

Asteroid!-внимательно прочитал Ваше сообщение. Вы-правы-необходимо определиться- нужен ли мне брак, нужна ли семья.
Одиночество, на мой взгляд, не зависит от-того- есть-ли семья-или человек живет один. Это внутреннее состояние человека.
Поэтому-возможно Вы были одиноки и в браке-но этого не замечали-т.к. было много хлопот и суеты, сопутствующих любому браку...

Самое главное- как мне кажется- не обязательно брак-а приятное общение.
У меня есть знакомая-с которой я вот так общаюсь. И больше-ничего.
Уже 20 лет. Именно-эти прекрасные отношения-заставляют меня задуматься о разводе. Нет не обязаловки, штампа, и т.д.
Как сказал поэт:
"Мне нравится....что никогда тяжелый шар земной-не уплывет под нашими ногами"

Возможно я неправ-т.к. мой друг-психиатр поставил мне диагноз..
На работе, правда-этого не замечают.
А может-и замечают-зарплата-то не растет..

[Старичек]

Возможно я неправ-т.к. мой друг-психиатр поставил мне диагноз..

На сколько мне известно, ни психологи, ни психиатры не могут лечить своих родственников и друзей, считается, что это не этично, могут внести личное в процесс... Попробуйте доктора сменить...

[Panzerbear]

А возможно друг-психиатр втайне думает как бы подбить клинья к Вашей жене-это ж бабла сколько можно ссосать то? Его умением мозгоправить то?

Гакусей, насчёт одиночества Вы верно заметили, но человек одинок всю жизнь. НЕТ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ,КРОМЕ КРОВНЫХ РОДСТВЕННИКОВ. Да и эти тоже погу в спину...т.с. ЭТо осознование приходит, как мне кажется в разном возрасте. Мне 34, но вот воспринимать жену, как кровного родственника, "близкого человека" не буду почему? Ответ в сообщении , уважаемого Астероида, да и не только его одного. Более того, мне Ваше высказывание о "ненужности" жены так же близко.
Вам так тяжело, что как бы сказать-Вы "корью" заболели под сорокет, если б Вы пережили это осознание раньше, то,думаю, Вы бы не заморачивались об этих вопросах

[asteroid]

Гакусей, я действительно в последние годы нашей совместной жизни ощущал себя в браке одиноким – эдаким «мужем-отцом одиночкой», до которого никому, кроме ребенка, нет дела. Это здорово угнетало – быть «ненужником» кому захочется. Но я пытался изменить ситуацию, наладить отношения. Моя беда в том, что я многое не знал и не понимал.
В браке не общение главное, как Вы пишете, а скорее Любовь и желание всегда быть рядом с любимым человеком. Если брак длительный, то эта любовь (страсть) со временем трансформируется в целый набор других чувств - понимание, доверие, сопереживание, ответственность, уважение друг к другу и т.п. Это уже зрелая любовь – «спокойная». Нельзя ведь всю жизнь находиться в состоянии «любовного стресса», так и надорваться можно.
Что касается общения с женщинами – общайтесь. У меня тоже есть подруги-женщины. Я с ними иногда делился даже тем, чем я не делился с женой. И встречался, и трепался по телефону. Но это «суррогатное общение» не сможет Вам заменить семью. Это другая ступень общения – скорее «эффект попутчика».
Почитайте «Заир» Паоло Куэльо. Там главный герой сетовал, когда от него ушла жена и он спустя какое-то время посетил Венецию, что «не с кем разделить радость от созерцания этой красоты». И еще найдите и почитайте Андрея Зберовского «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» - Вам многое станет понятным. Если бы я прочитал ее раньше, возможно моего развода не было бы.

[ElenaM]

Решил так-разводиться-не буду. Действительно, потеряю ребенка и в общем-то хорошую жену.
Ну не могу- зарабатывать как она. Но, никто с меня это не требует.
Теперь-постараюсь взять семейные финансы в свои руки. Пока это удалось только частично...

Глава семьи тот, кто принимает решения.
Вам нужно только одно - убедить себя и свою семью, что супруга выполняет Ваше поручение по приносу денег домой

[скорпи]

Она вам помогает зарабатывать. а вы ей по хозяйству.
При желании ,всегда можно себя уговорить.