Что делать, если БЖ препятствует общению с детьми?

[VOLK]

такие неудачники как ты пусть делают любые выводы..
и советовать что делать, будешь лохам-пиздаболам,не умеющим отвечать за базар,подобным тебе..

[VOLK]

тебя по ходу БЖ загнула по полной,что ты такой впечатлительный... ну ниче,терпи..рога береги

[Chubirko]

Вовк, який гавкае, як правило, не кусаеться(с) народная мудрость

[VOLK]

Смени погоняло
Чубирко-украинское Пиздилко...

пока балабол

[Chubirko]

Детские приколы у тебя, волк

[Дозорный]

это очень большой минус для ребенка в первую очередь.

Для ребенка все эти движухи и перетягивания его как каната очень негативно. Разрушительно для психики. А длится это все может годами. Нужно как-то учитывать и этот момент.

[Buran]

Если кто внимательно читал

Но на сегодняшний день в России это сложно сделать по причине разобщенности отцовского подхода к единому целому.

, поясню...
Мы на примере прямо сейчас видим что я имел ввидую.
Отчаянный спор Волка и Чуба приведет любую общность минимум к двум противоположным лагерям.

Други, вы смоделировали одну из, которые мешают отцам объединяться.
Но из всего нужно делать выводы.

В свое время я сделал вывод и изложив ее занял жесткую позицию на предложение пытаться разрешать все миром.
Это не говорит о том, что б/ж нужно челом бить и дары нести.
Наоборот - на каждую херню б/ж и иных рАдетелей отвечать действием.
Забор ребенка так же имеет место.
Страх трезвит многих.

Если мы желаем чего-либо добиться, то следует понимать что отцы делятся на различные группы.
Объединение может происходить на уровне объединения групп, со своими позициями.
Потому как достижение цели у групп различны, а вот общая цель некоей унии должна быть единой.
Это мои мысли с моего опыта.

[Алекс электрик]

БЖ препятствий по встрече с детьми не чинит, АБФ спасибо.
Дело в другом-у мну 2 дочки, все мои труды скатываются на нет в бабью яму
Сорри за небольшой офф

[Buran]

Моих можно только силой принять адекватные условия. Видимо вообще другая история.

Если про физическую силу, то тоже так раньше думал.
Сила сожет быть различной.
Если мы создаем вокруг себя положительный имидж (что при моей резкости было делать не просто), выстраивая грамотные отношения с социумом, то эта совдеповская машина начинает сдавть назад. И уже б/ж нужно думать о проблемах.

Простой пример: Зав. сада дочки начальница и хорошая знакомая б/т. Поэтому мое появление там было априори провальное.
Она вызвала психолога и эти 2 (не буду ругаццо) таким танком на меня наехали, что я чуть было по кирпичам сад не разнес.
Прошло года полтора и заведка уже б/ж и б\т внушала что они не правы.
То же произошло и с ментами и с опекой.

Поэтому рассматриваю другую стратегию борьбы и чувствую, что на правильном пути.

Здесь главное - Цель, анализ и гибкость мышления.
Т.е., при сбоях в задачах, которые не приносят предполагаемый результат, нужно садиться, анализировать и пересматривать цели.
Пусть живут в напряжении.
Я так и говорил им: Будет х..во мне, будет х..во вам. И свое слово всегда сдерживал.

Но, с ребенком придется строить отношения с нуля это очень большой минус для ребенка в первую очередь.

Самый сложный вопрос.
Не далее как вчера с дочкой имел серьезную проблему с ее "кониками".
Около часа пришлось угробить на процесс распада противостояния.

Нам в десятки раз сложнее в этом вопросе, чем отцам живущим со своими детьми.
Ведь и наказания необходимы, а вот удержать и донести понимание наказания очень сложно. Потому как есть же еще другой родитель, который в данный момент не имеет конфликта с ребенком :D .

[ANR]

В отличии от многих отцов я выбрал и разработал схему второстепенных судов, в которых полная победа гарантирована.
Если мы выигрываем 2-3 суда по мелочи, у нас увеличивается шанс победы основного суда.

Я ей так и сказал: Еще 1-2 суда и уже не просто ОМЖ будет, а отобрание ребенка.
А вместе с этим и предложение мирно разрешить войну.
В общем, в первый класс ребенок шел с обоими родителями и б/т сзади .

Вполне реальная тактика. Более мягкий, юридический вариант тактики камрада VOLKa - реальными действиями показать решимость отца и принудить к миру.
Но здесь тоже нужно понимать что достигнутый результат временный и он не дает повода поворачиваться спиной к бж. В общем тонус не снижать.

В качестве примера поделюсь своим опытом. После развода я прилагал массу усилий для достижения мирного компромисса - стабильного режима совместной опеки над ребенком. В качестве кнута дал понять что меня не остановить, в качестве пряника дал бж материальную мотивацию. И я искренне думал что у меня получилось. Несколько лет режим совместной опеки действовал вполне успешно. Последствия развода для дочурки были сведены к минимуму. Как мне казалось, достигнутый мной компромисс был близок к идеалу.
Но против меня сыграл тот фактор, что дочка все время была больше привязана к отцу чем к матери. БЖ хоть и сдерживала свои эмоции, но ее мозг это разрывало от бешенства. Да и ее самое близкое окружение все время подливало масло в тлеющий огонь, подчеркивая какой я хороший отец. И в один день разорвало. Подготовив втихаря иски (об ограничении меня в правах, а позже и о лишении) она объявила что ребенка я больше не увижу.
Дочка, как узнала, сбежала ко мне потому что для нее вопрос приоритетов давно был решен в пользу отца. Мы начали переговоры о возврате к совместной опеке. Сходили в органы опеки, где предварительно зафиксировали что ребенок хочет жить с отцом.
Когда начался суд я вывалил тонны материалов в подтверждение обоснованности моей позиции и беспредельности иска бж. Кстати суд меня и правда хвалил, иск об ограничении прав не удовлетворил, но присудил 2 дня в месяц. Кстати еще до решения суда бабская система троллила нас с дочкой по серьезному Порядок общения еще не был определен, на руках было нотариальное соглашение о совместной опеке, но не дожидаясь решения суда, периодически по ночам нас штурмовали по сценариям старых боевиков. Менты пытались протаранить машиной ворота дома, приставы в незаконное (после 22.00) время прыгали через забор (один даже попал под тяжелую но справедливую руку отца) и тд.
Так что не всякий мир стабилен. Si vis pacem, para bellum (с)

[Buran]

Но здесь тоже нужно понимать что достигнутый результат временный и он не дает повода поворачиваться спиной к бж.

За 3 года войны, думаю каждый кто проходил знает, учишься понимать что постоянным может быть только небо над головой.
Поэтому, разрабатывая любую стратегию, нужно понимать что будет минимум два результата действий:
1. Прогнозируемый.
2. Реальный.
Потому-то я и писал что минимум каждые полгода нужно корректировать конечный результат.
Это классика.

Уже 2 с половиной года я живу в мире. Но коррекция идет постоянно.
Мой комфорт обусловлен, как ни странно, моей ленью.
Я лентяй, от того и стараюсь продумывать все до мелочей.
Не люблю возвращаться к прошлому и тем более к херовому прошлому.

Кстати, финансовую иглу я сразу сломал.
Как заявила про алики (я переводил ей бабки регулярно), сразу заяву на работу, дубликат в опеку и никаких более 25%.

[ANR]

Это с какого перепуга ГОРАЗДО то?

Потому что папе лень? или у папы найдется 1000 причин,что ему некогда??Или папа сильно законопослушный и будет четко исполнять решение суда по вопросу времени общения с ребенком..

а может лучше-
- не взирая на решения,забрать ребенка с садика/школы(предупредив БЖ,когда уже сели в тачку),провести классно время и привезти ребенка или оставить у себя???

Да,надо понапрягаться конечно, ради СВОЕГО ребенка,а не искать причины его уступить...ни кто не говорит,что будет легко..
Но проепать ребенка,это ж совсем МАТ..

+1

[Chubirko]

ANR, ну может Вы мне дураку обьясните. Ответьте пожалуйста по пунктам на вопрос, что Вы будете делать, если:
1. К детям Вас не допускают (высокий забор, охрана, собаки и т.д.)
2. Суды не помогают (это уже доказано)
3. Телефонные переговоры с Вами никто не ведет
4. Детей возят на машине, исключительно на прогулку раз в неделю (а Вы об этом хрен догадаетесь)
Ну, это не мой пример, это так для вопроса. Ваши действия, я понимаю что: надо бороться, дети - это кровь, не здаваться и все такое. Но как в такой конкретной ситуации поступать? Я люблю всегда конструктив и конкретику, а не размыливание и "прекрасное" расписывание ситуации как оно должно быть. Если че, извините, я не пейсатель просто конкретно и точно напишите хотя бы пару пунктов обьязательно с указанием даст ли этот поступок результат.

[БобМарли]

Chubirko, исходя из твоих вводных: Проследить за домом с высоким забором пока выедет авто на прогулку. Проследить за авто. Когда авто остановится, ликвидировать охрану, забрать дитя и уехать на острова (название не привожу для конспирации )

[Chubirko]

Это все сказки Боб Марли, давай серьезно

[ANR]

Chubirko
Камрад, я не знаю какое решение правильное и есть ли но вообще.
Скажу как я поступил исходя из того выбора, который у меня был. Свой вариант решения проблемы никому не советую, он достаточно непростой. Мои решительные действия в моем случае носят второстепенный характер. На первом плане - решимость ребенка отстоять свое право на отца.

1. К детям Вас не допускают (высокий забор, охрана, собаки и т.д.)

Моя дочь сама ко мне сбежала. Когда ломали мой забор я отбился и ребенка защитил. Я так сделал потому что дочка меня об этом попросила. Я отец, на чью еще защиту ей рассчитывать кроме как не на мою. Если бы она не смогла свинтить, я думаю нашел бы способ разобраться с заборами, охраной и собаками.

2. Суды не помогают (это уже доказано)

ППКС. Так и есть в подавляющем большинстве случаев. Я шел на свой суд с большой уверенностью что все зашибись. У меня было очень весомое досье в защиту своих доводов, а главное было желание ребенка. Судебное решение меня сильно удивило.

3. Телефонные переговоры с Вами никто не ведет

Бж никак не реагировала на попытки решить вопрос в нормальном цивилизованном русле. Вообще ни разу.

4. Детей возят на машине, исключительно на прогулку раз в неделю (а Вы об этом хрен догадаетесь)
Вопрос наверное решаемый.

В общем в итоге, когда "справедливый" суд оглашал свой вердикт по нашим с ребенком судьбам, мы уже были в безопасном месте. Хэппи энд. Поступил так только потому что ребенок сам попросил моей защиты. Ни жалею ни капли. Дочка тем более. За чуть меньше года бж ни разу не откликнулась на попытки вернуть ситуацию в нормальное русло. Попытки меня зацепить пока отбиваю.

[MantaВirostris]

Чуб, а ты ANR веришь? Или он тоже peace door ball?

[Chubirko]

А у меня с помощью игнора вопрос решился за 1 год, и никаких нервов, споров, дети мои этого не видели, ихняя психика не пострадала, у нас теперь прекрасные отношения, БЖ сама отдала детей, т.к. поняла, что они инструментом по отношению ко мне быть не могут. Так какая же тактика лучше??? Знаю наперед твой вопрос, что БЖ может годами не отдавать детей и не реагировать, скажу так: все равно вырастут - захотят к отцу.

[MantaВirostris]

Не ссы за своих детей воевать не страшо :D

[Chubirko]

Чуб, а ты ANR веришь? Или он тоже peace door ball?

Он простыни хвалебные не пишет, говорит по пунктам и конструктивно

[БобМарли]

что они инструментом по отношению ко мне быть не могут

Самая простая и эффективная тактика при более-менее адекватном бабце. В моем случае хватило меньше 2-х месяцев.

[MantaВirostris]

А у меня с помощью игнора вопрос решился за 1 год, и никаких нервов, споров, дети мои этого не видели, ихняя психика не пострадала, у нас теперь прекрасные отношения, БЖ сама отдала детей, т.к. поняла, что они инструментом по отношению ко мне быть не могут. Так какая же тактика лучше??? Знаю наперед твой вопрос, что БЖ может годами не отдавать детей и не реагировать, скажу так: все равно вырастут - захотят к отцу.

Не фантазируй :D

[Chubirko]

Чуб, а ты ANR веришь? Или он тоже peace door ball?

Только вот тут не верю:

Моя дочь сама ко мне сбежала.

[ANR]

Chubirko
Без решимости ребенка осуществить такой вариант как у Манты или у меня практически невозможно.
Да и моральная правота будет под вопросом, а в таких случаях нужно верить что делаешь верное дело.

[MantaВirostris]

Понятно, ты как представишь, как это, с ребенком через две, а то и три границы уходить, так сразу очко у тебя жим жим. А вдруг поймают, злой дядя( государство), ограничит в правах. Запретит тебе к своему ребенку подходить, ужас нах, а ты подчинишся, так ведь? Терпила