Начало конца? Или просто надо подправить?

[Asteraceae]

Автор пути козла в себе уверен. А тебя качает. Тебе самому для себя надо решить что ты делаешь и куда идешь и как. И идти.

Но решить не по велению левой пятки, а разобравшись в себе и в своих мотивах.

А пока не ясно. Позвала не пришел,но и не ушел совсем, денег оставил, девочку на ночь снял...И куда ты в итоге хочешь прийти? И почему ты хочешь именно этого?

Такие метания то в итоге надоедают партнеру и расшатывают отношения. Она в ответ молчит.

Я б поговорила по хорошему в " я выражениях" что происходит, когда она молчит. Т.е. при этом описывают свои чувства. "Я чувствую злость, бессилие, мне обидно и одиноко." И т.д. Нельзя переходить на "ты выражения". "Ты делаешь, ты плохая". Это воспринимается как наезд.

Ну и потом сказать, что продолжать жить в условиях молчанки не можешь, это для тебя недопустимо и не приемлемо в семье. А там посмотреть по разговору куда выплывет. Может она скажет, почему молчит и что ее гнетет.

[Atos]

С совестью у меня всегда одинаково было и есть, когда у нас все зашибись и я чувствую ее любовь и заботу, психологически, а не когда просто еда приготовлена но с тобой не разговаривают, тогда мне и никаких левых телок и не надо, а как только начинается какая то фигня, то совесть моя испаряется куда-то.

Принципов у тебя. Чувствами живёшь.

Вот что понять не могу, читаю тему путь козла, считаю что ситуации в целом похожие очень, не понимаю почему автора поддерживают, а я каким то чудаком тут получаюсь безчувственным.

Почему "бесчувственным"? Очень даже "чувственным". Но безнравственным.
Взгляни на себя со стороны. Хотел бы, чтобы у твоей дочери был такой муж, как ты?

Ну что не так? Она позвала а я не пришел? Ну блин, не первый раз я съежаю, даже как писал 2 раза ее прогонял за этот молчаливый мозговынос,

В семье должны быть несколько моментов, нерушимых как скала. Вы или живёте вместе, или расходитесь навсегда. А не так - захотел "съехал", захотел "выгнал", захотел "принял". Балаган.

Тут тебе приводили аналогию с капитаном корабля. Где ты видел капитана, который обиделся на команду и покинул судно? Или где ты видел капитана, котрый списал члена экипажа на берег как не годного к плаванию, а потом принял обратно? Что это за капитан? Чудак, нет?

[Asteraceae]

И еще...приходы и уходы это как в сказке про мальчика, который "волки" кричал. Это нельзя делать регулярно.

Партнер должен понимать, что есть вещи обсуждаемые, а есть абсолютно не приемлемые и после них будет уход.
Но это будет уход навсегда без возвращения. Либо с возвращением, но которое дастся очень сложно.

Таких вещей не должно быть много, но они должны быть обозначены. К примеру, для меня это покупка в браке недвиги на родственников. После этого я молча соберу вещи и подам на развод. Для кого-то это измена. Для кого-то молчание. Т.е.то, что реально подрывает доверие и отношения в паре.

[Atos]

К примеру, для меня это покупка в браке недвиги на родственников. После этого я молча соберу вещи и подам на развод.

Поддерживаю.

[Atos]

Такие метания то в итоге надоедают партнеру и расшатывают отношения. Она в ответ молчит.

Какому-такому "партнёру"?
Жене.

Я б поговорила по хорошему в " я выражениях" что происходит, когда она молчит. Т.е. при этом описывают свои чувства. "Я чувствую злость, бессилие, мне обидно и одиноко." И т.д. Нельзя переходить на "ты выражения". "Ты делаешь, ты плохая". Это воспринимается как наезд.

Переходить на "ты выражения" можно и нужно, но конкретно, без обобщений, типа "ты - дура. Ты невоспитана. И т.д.". Нужно всегда как можно сильнее сузить утверждение. "Ты оставляешь грязную посуду." а не "Ты неряха". "Ты забыла купить в магазине хлеб.", а не "У тебя совсем память отсутствует".

[Офисный планктон]

Шел бы ты к психотерапевту с собой разобраться.

Ну хватит уже эту х@йню тут советовать. Иди сама к "психологам" разберись сперва со своими проблемами в башке.

[Альф]

Офисный планктон, дай ты Астре с Атосом побеседовать) ну нашли ж друг друга

[Хатуль Мадан]

Дак и беседовали бы в личке и автара не завиновачивали.

[Asteraceae]

Планктон, я ходила к психологу. И пару раз с мужем тоже ходили. Иногда для решения проблем нужна помощь других людей. Причем обрати внимание не советы,а помощь, чтоб самому разобраться. психологи не советуют. Они помогают найти свое решение.

Поэтому мы живем 18 лет вместе, у нас двое детей, которые растут полной семье, онкология мужа за плечами и теперь дом полная чаша(новая спортивня беха из салона у мужа, особняк в новой москве, квартиры), мы путешествем и наслажадемся жизнью.


А чего достиг ты не пользуясь помощью психологов?

[скорпи]

Что не так? Автор с гнильцой..

[Atos]

Притчи 12:4
Добродетельная жена — венец для мужа своего; а позорная — как гниль в костях его.

Наверное, то же самое применимо и к мужу.

[Альф]

Кто о чем, а Атос с кадилом

[Alfa_]

С совестью у меня всегда одинаково было и есть, когда у нас все зашибись и я чувствую ее любовь и заботу, психологически, а не когда просто еда приготовлена но с тобой не разговаривают, тогда мне и никаких левых телок и не надо, а как только начинается какая то фигня, то совесть моя испаряется куда-то.

Вот что понять не могу, читаю тему путь козла, считаю что ситуации в целом похожие очень, не понимаю почему автора поддерживают, а я каким то чудаком тут получаюсь безчувственным.

Ну что не так? Она позвала а я не пришел? Ну блин, не первый раз я съежаю, даже как писал 2 раза ее прогонял за этот молчаливый мозговынос, потом она дает заднюю, вроде все зашибись, на словах все понимает, но история повторяется... Надо что то менять, миксовать, пробовать варианты, в этот раз оставил денег чтобы семья не нуждалась, но на первый позыв не пришел. Ну приду поговорю с ней, она головой покивает, а через месяц два шесть опять 25.

1. Тебя не "поддерживают" здесь, потому что ты *лядуешь и не считаешь это чем-то плохим. То есть и ты сам косячишь.

2. Твоя жена - плохая жена, независимо от твоего *лядства. Но про пункт 1 таки тоже не забывай.

3. Убегать от проблем в семье в другие пелотки - это не решение проблемы, а побег.

Ты перманентно бежишь: жена выпендривается - ты бежишь из дома в офис, жена не дает - ты бежишь к молодой пелотке.

Либо меняйся сам и толкай пинками жену к изменениям, либо меняй жену. Но с таким подходом и с другой может быть так же.

Начни изменения с себя. Но не вини себя во всем, а осознай, что и ты сам кривой, но и жена у тебя - х у е в а я жена.

4. Я тебе ранее нарисовал план. Иди по нему.

Этот план включает в себя, в том числе, П О Х У И З М относительно "молчанки" жены. То есть это ОНА должна бояться конфликтов, а не ты.

И НЕЛЬЗЯ "убегать". Ни от конфликтов, ни от неудовлетворенности жизнью и собой. Надо научиться принимать любые вызовы лицом к лицу. В том числе, вызовы твоего подсознания, которые требуют осознания и решения. И в том числе, вызовы жены, жизни и т.д.

Я считаю, что один из секретов нормальной семейной жизни - это ОТКАЗ от побегов и ОТКАЗ от затяжных вяло текущих "молчанок" и т.п. Например, я всегда, любую конфликтную ситуацию, наоборот, сразу же раскачивал, накалял, давил, взрывал, выводил на поверхность и получал свое, никогда не оставляя и не переводя в "холодную войну". Хотя я паузу держать умею и она мне тоже вполне комфортна, но касательно отношений в семье - вхрыв, вскрытие нарыва, расстановка точек над i, представляется мне более правильным вариантом, потому что дом должен быть тылом, а не местом войны, а значит надо либо разобраться с проблемами, вскрыть и вскрыться, разрулить и получить надежный тыл, либо скорее понять, что тыла уже нет и надо выгонять затаившихся в тылу вражеских диверсантов.

[Альф]

А Астра снова про бабло)))

Мир не меняется

[ГрустныйЗмей]

Афтор , Атоса и астру просто пропускай в чтении
А остальные форумчане тебе пакет советов выдали уже. Далее ждемс... что ты делать будешь - от того и отношение к тебе складываться будет.

[Alfa_]

Притчи 12:4
Добродетельная жена — венец для мужа своего; а позорная — как гниль в костях его.

Наверное, то же самое применимо и к мужу.

Ну, да, неуважающая мужа жена, общающаяся с посторонними мужиками вопреки запретам мужа - это настоящая ГНИЛЬ в костях мужа своего. Здесь не поспоришь.

[Виталик]

Почему это я не знаю что я хочу, конечно знаю, я хочу жену, которая в доме кроме еды и уборки будет создавать для меня психологический комфорт, а не выносить мозг. Вот что я не знаю - так это путь как это сделать. Какой тропой идти.


Конечно мы можем поговорить, и она скажет, и все будет как в прошлый раз. Это будет мелкий мой проеб, как и в прошлый раз, потом я с ней поговорю, объясню на пальцах что проеб мелкий, и раздувать такой пожар из-за этого не стоит, она согласится. Через месяц два три она опять найдет до чего доебатся, и опять замолкнет.

Или так мне и жить? От месяца к месяцу? Может действительно в целом моя жена хорошая и я ищу себе говна в сметане? Но опять же приходим к выводу, что ее нужно подправить. Или все писец, согласно правилу сексуальной моногамии, или теории брачных туров, наше с ней время истекло, и надо просто разойтись? Но я не уверен ведь в этом, как можно выбрать путь по которому идти, если не уверен в правильности вводных данных??? С помощью своей темы я хочу в этом разобраться в том числе, возможно отсюда эти все метания.


И еще мне не очень приятно что меня тут лгуном грубо говоря называют, уже вроде сошлись в этом мнении Альф и Оленевод, которые в принципе вызывают у меня чуство уважения к ним. Я не peace door ball. Я готов с кем угодно связаться в скайпе, вайбере, доказать каждое написанное свое слово, все что можно считать фактами, а не моими мыслями или чувствами. Современные технологии позволяют сделать все что угодно, режим видеоконференции, или съемка чего то на видео с выкладкой в ютуб. Фотки можно на фотопопить, видео ой писец как сложно будет подделать...


За мысль говорить от первого лица, типа я там чувствую то то и то то, а не ты сделала плохо так то и так спасибо, кажется она дельная! Принимаю на вооружение, попробуем так говорить. А то обвинения действительно наверное только озлабливают.


Форуму конечно же спасибо за ответы, истина рождается в споре и обсуждении. Буду курить путь козла, и еще две темы на которые там ссылки на четвертой странице. А потом примусь за Закон баланса значимостей.

[Alfa_]

А Астра снова про бабло)))

Мир не меняется

Да, старая стерва считает, что автор ОБЯЗАН денег башлять гнилой жене, а она ему ничего не обязан. К рабству призывает.

[Asteraceae]

Еще почитай Анну Варгу "системная семейная психотерапия". Тоже может показаться интересным.

[Atos]

Закон баланса значимостей.

Нет такого закона.

[Asteraceae]

Альф, правильно я понимаю, что у тебя бабла нет, поэтому ты отрицаешь его приятность?

[Хатуль Мадан]

Поэтому мы живем 18 лет вместе, у нас двое детей, которые растут полной семье, онкология мужа за плечами и теперь дом полная чаша(новая спортивня беха из салона у мужа, особняк в новой москве, квартиры), мы путешествем и наслажадемся жизнью.
А чего достиг ты не пользуясь помощью психологов?

Вот спрошу седни у своей скво, как жеж мы с ней так скучно 16 лет без психуелогов прожили.

[Asteraceae]

Опять же. "писхологический комфорт".
Что это такое?

Это отношение жены как заботливой мамы и безусловное принятие? Но это модель мать/сын. Она исключает секс, с сыном не спят.

Принятие не безусловное... А тогда за что? Что можно дать кроме денег и что нужно ей? Что она в силу своих установок ждет?

Там масса ж вопросов.

[Альф]

Автор, на данном этапе я лично все свои имхи высказал. Далее жевать по кругу смысл?
То что подозрения есть с первых страниц, ну так тебе Оленевод написал почему. Вызывает вопросы твое поведение/настроение. Посмотрим что дальше будет.

[Альф]

Нет не правильно.