К тому, что написал выше хотелось бы добавить вот что еще.
Эти двое встретились скорее всего не случайно. Оба до встречи друг с другом имели вероятнее всего психологические проблемы, а потому при встрече подошли друг другу как штепсель к розетке (автор это описал как необыкновенную легкость общения и взаимопонимание). Их отношения напоминают карточный домик, где стены друг друга подпирают. Стоит одного убрать , как второй тут же падает, а потому разойтись и прекратить взаиморазрушающие отношения не представляется им возможным (и вместе плохо и врозь невозможно).
В настоящее время их пара судя по описанию самого автора переживает период заката любви и переход к выстраиванию созависимых взаимоотношений. Эти признаки подробно описаны в специализированной литературе
Думаю, что здесь нужна серьезная консультативная работа с психотерапевтом или на худой конец усиленная работа по самоподдержке и развитию. Нужно читать публикации и книги по заданной теме.
Итогом должен стать ОСОЗНАННЫЙ отказ от создания деструктивных отношений, в результате чего отношения этих двоих либо улучшатся либо прекратятся окончательно, но они не будут ихразрушать и убивать.
Полная жена больше не привлекает
А так...кто-то здесь написал, что я в любом случае буду плохим - если брошу ее или если буду заставлять ее постоянно сбросить вес - так как женился на ней такой - она всегда была такой, она не представляет себя другой. Кто я такой менять ее, менять ее привычки? И вообще это очень долго и трудно изменить человека.
Laster прав в чем-то - мне возможно придется все время следить за ее весом, а не ей самой, потому что ее это не волнует - она привыкла быть такой.
Laster прав в чем-то - мне возможно придется все время следить за ее весом, а не ей самой, потому что ее это не волнует - она привыкла быть такой.
leq
какое тебе дело до того, каким ты будешь в ее глазах???
ты ведь можешь ее бросить, и не общаться больше с нею никогда. не встречаться, обрубить все связи.
и жить своей жизнью, с красивой нормальной женщиной.
главное то, каково ТЕБЕ по жизни. А не ей.
ей же похрену на тебя. она думает только о себе. о своей несчастненькой толстенькой фигурке.
я говорю, решение бинарное: либо валит, либо худеет.
какое тебе дело до того, каким ты будешь в ее глазах???
ты ведь можешь ее бросить, и не общаться больше с нею никогда. не встречаться, обрубить все связи.
и жить своей жизнью, с красивой нормальной женщиной.
главное то, каково ТЕБЕ по жизни. А не ей.
ей же похрену на тебя. она думает только о себе. о своей несчастненькой толстенькой фигурке.
я говорю, решение бинарное: либо валит, либо худеет.
Есть ВЗАИМОзависимость и есть СОзависимость. Это разные понятия. В вашем случае предполагается СОзависимость и вот почему.leq писал(а):Laster
Да, мы зависимы и это нормально после 3 лет совместной жизни вместе. Это брак, не так ли?
Отчего это вдруг такая толстая жена, которая Вам нравилась 3 года вдруг перестала вам нравится по причине этой полноты? Да все потому, что Вы в детстве жили в семье, где ЛЮБОВЬ подменялась понятием БЫТЬ НУЖНЫМ, и теперь, во взрослом состоянии Вы ищете партнерш, которым можете быть нужным. Вы испытываете кайф от ощущения собственной нужности кому-то (а по сути вероятнее всего Вашей матери или другому значимому близкому, недодавшему Вам любви в детстве).
И все бы ничего (что плохого в том, что бы чувствовать себя нужным?), но постоянно вовлекаясь в подобные отношения и подсознательно отыскивая таких партнеров(с вечными проблемами), Вы обречены решать проблемы, которые решения не имеют в принципе (отношения созависимости). В вас будут нарастать как снежный ком чувства фрустрации( обиды, неудачи, поражения и неудовлетворенности), и без того низкая самооценка упадет еще ниже а жизнь превратится в болото, где Вы будете испытывать противоположные чувства-любовь и ненависть одновременно. И из этого болота захочется сбежать. Куда-наиболее распространенный сценарий-алкоголизм, в лучшем случае трудоголизм(но гораздо реже).
Выход из такого положения один - ОСОЗНАННЫЙ отказ от создания подобных отношений. А для этого Вам необходимо разобраться в себе, читать литературу по теме. И в первую очередь - ОСОЗНАТЬ, что ЭТО сидит в Вас. Это очень трудно - искать проблемы в сбе самом, не обвиняя всех вокруг, но это единственный путь, ведущий к результату.
Созависимые отношения - это наркотик, и те, кто выдает здесь советы, вовлекающие Вас в такие отношения, подобны тем, кто предлагает наркоману решать его проблемы с помощью очередной дозы.
.
Вот как описывает Н. Робин в книге "Надо ли быть рабой любви?" развитие созависимых отношений:
Основная часть моей работы с Джилл заключалась в том, чтобы помочь ей понять разрушительный процесс, через который она проходила в течение столь долгого времени: ее болезненное пристрастие к обреченным на неудачу отношениям с эмоционально недоступными мужчинами. Пристрастный аспект поведения Джилл подобен болезненной тяге к наркотикам. В начале каждой связи был "полет" - чувство эйфории, восторга, когда она верила, что ее глубочайшая потребность в любви, внимании и эмоциональной безопасности наконец-то будет удовлетворена. В результате Джилл становилась все более зависимой от мужчины и своих взаимоотношений с ним. Потом, подобно наркоману, которому требуется все более сильная доза по мере того, как действие наркотика на его организм ослабевает, ей приходилось тратить все больше энергии на укрепление взаимоотношений, приносивших ей все меньшее удовлетворение. Пытаясь сохранить то, что когда-то казалось таким чудесным и многообещающим, Джилл рабски преклонялась перед своим мужчиной. Она просила у него большей близости, большей уверенности, большей любви, получая все меньше и меньше. Чем хуже становились отношения, тем труднее ей было покончить с ними из-за остроты ее потребности в любви. Она не могла остановиться.
Или вот еще фрагмент:
Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные из взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
В книге подробно описывается симтоматика явления, она включает в себя в том числе и пристрастие к пище (в особенности к сладостям). Скачать можно тут: http://www.koob.ru/norwood_robin/nado_l ... aboy_lubvi
.
Основная часть моей работы с Джилл заключалась в том, чтобы помочь ей понять разрушительный процесс, через который она проходила в течение столь долгого времени: ее болезненное пристрастие к обреченным на неудачу отношениям с эмоционально недоступными мужчинами. Пристрастный аспект поведения Джилл подобен болезненной тяге к наркотикам. В начале каждой связи был "полет" - чувство эйфории, восторга, когда она верила, что ее глубочайшая потребность в любви, внимании и эмоциональной безопасности наконец-то будет удовлетворена. В результате Джилл становилась все более зависимой от мужчины и своих взаимоотношений с ним. Потом, подобно наркоману, которому требуется все более сильная доза по мере того, как действие наркотика на его организм ослабевает, ей приходилось тратить все больше энергии на укрепление взаимоотношений, приносивших ей все меньшее удовлетворение. Пытаясь сохранить то, что когда-то казалось таким чудесным и многообещающим, Джилл рабски преклонялась перед своим мужчиной. Она просила у него большей близости, большей уверенности, большей любви, получая все меньше и меньше. Чем хуже становились отношения, тем труднее ей было покончить с ними из-за остроты ее потребности в любви. Она не могла остановиться.
Или вот еще фрагмент:
Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные из взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
В книге подробно описывается симтоматика явления, она включает в себя в том числе и пристрастие к пище (в особенности к сладостям). Скачать можно тут: http://www.koob.ru/norwood_robin/nado_l ... aboy_lubvi
.
Теперь более подробно о том, почему автору угрожает алкоголизм (так сказать механика развития явления).
Решая чужие проблемы, но не имея возможности их решить, испытывая жестокую фрустрацию, Вы будете искать удовлетворения на стороне (с друзьями, в компаниях) где сможете испытывать чувство нужнотси, сопричастности и собственной значимости, повышающей самооценку (ты меня уважаешь?), а так же сочувствия (все бабы стервы и ссуки, а мы - классные парни). Как можно наблюдать, подобное легче всего найти в алкоголизированных компаниях, потому что совместное распитие усиливает так необходимое Вам чувство общности. И что бы получать психологическое удовлетворение все чаще, Вы будете прибегать к этому способу все чаще.
Далее, видя что Вы эмоционально отдаляетесь ввиду участившихся выпивок, Ваша жена начнет Вас пилить, уговаривать, запугивать, устраивать скандалы и другими способами пытаться РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ.
Все, круг замкнулся. Вы РЕШАЕТЕ ПРОБЛЕМЫ ДРУГ ДРУГА. Вы пришли к тому, для чего собственно и создавались Ваши взаимоотношения.
Вы будете обвинять жену во всех возможных грехах, называть её толстой коровой, дурой, испытывать зависть к другим,(у кого нормальные жены), постоянно ставить в пример других "снегурочек и т.д., а Ваша жена будет носится с Вами как с писаной торбой, решая Ваши алкогольные проблемы и чувствуя себя так необходимой Вам (как же, он без меня пропадет-Я его СПАСУ!!!), постоянно испытывать чувство вины перед Вами за невозможность сделать Вас счастливым. И оба вы получите то, что искали. Вы будете чувствовать себя НУЖНЫМ этой женщине, она будет чувствовать себя НУЖНОЙ Вам(она обязана Вас спасти!), оба будете испытывать чувство вины и иметь крайне низкую самооценку. Одним словом идиллия созависимости.
.
Решая чужие проблемы, но не имея возможности их решить, испытывая жестокую фрустрацию, Вы будете искать удовлетворения на стороне (с друзьями, в компаниях) где сможете испытывать чувство нужнотси, сопричастности и собственной значимости, повышающей самооценку (ты меня уважаешь?), а так же сочувствия (все бабы стервы и ссуки, а мы - классные парни). Как можно наблюдать, подобное легче всего найти в алкоголизированных компаниях, потому что совместное распитие усиливает так необходимое Вам чувство общности. И что бы получать психологическое удовлетворение все чаще, Вы будете прибегать к этому способу все чаще.
Далее, видя что Вы эмоционально отдаляетесь ввиду участившихся выпивок, Ваша жена начнет Вас пилить, уговаривать, запугивать, устраивать скандалы и другими способами пытаться РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ.
Все, круг замкнулся. Вы РЕШАЕТЕ ПРОБЛЕМЫ ДРУГ ДРУГА. Вы пришли к тому, для чего собственно и создавались Ваши взаимоотношения.
Вы будете обвинять жену во всех возможных грехах, называть её толстой коровой, дурой, испытывать зависть к другим,(у кого нормальные жены), постоянно ставить в пример других "снегурочек и т.д., а Ваша жена будет носится с Вами как с писаной торбой, решая Ваши алкогольные проблемы и чувствуя себя так необходимой Вам (как же, он без меня пропадет-Я его СПАСУ!!!), постоянно испытывать чувство вины перед Вами за невозможность сделать Вас счастливым. И оба вы получите то, что искали. Вы будете чувствовать себя НУЖНЫМ этой женщине, она будет чувствовать себя НУЖНОЙ Вам(она обязана Вас спасти!), оба будете испытывать чувство вины и иметь крайне низкую самооценку. Одним словом идиллия созависимости.
.
-
Forgetmenot
- Сообщения: 57
- Зарегистрирован: 21.04.10 13:56
Laster, видно, что Вы, на пути разрешения своей прошлой проблемы, предприняли многое, чтоб узнать её изнутри, многое читали, анализировали, копались и многое узнали, сформировали какое-то чёткое понимание для себя. Понятно, что хочется поделиться вам своими знаниями с автором, направить на путь истинный и более глубоко взглянуть на проблему, а не поверхностно. Но, мне кажется, эта не та тема, где надо так распыляться. Потому что такой глубины проблем, о которых вы говорите вот именно здесь нет! Ни зависимостей, не созависимостей…жена такой человек по жизни была всёгда, всмысле, любит покушать, не любит двигаться, ленивая..это не приступ такой, это ситуация по жизни..это не хорошо и не плохо, вот такой она человек, уже взрослый и со своей устойчивой жизненной позицией. Т.е. для неё проблемы нет и она не изменится и не измениться она не потому, что не любит его. Проблемы бывают разные. Те проблемы, которые описывает Laster к автору не совсем относятся. У автора проблема-блажь, либо сейчас блажь, либо была тогда, когда он на ней женился и он должен понимать, что все взрослые самостоятельные люди, что не бывает всё в одном флаконе как бы не хотелось, что важно уметь расставлять приоритеты. А если решать эту блажь (не буду называть проблема) тем путём к которому уже близок автор, т.е. «или ты худеешь и конец отношениям» это как раз покажет какие приоритеты у автора в этом союзе, и опять же, это не хорошо и не плохо, просто такие у него приоритеты. Ясно одно, ситуация не изменится, да и не нужно её ломать, просто поймите автор, нужны ли вам отношения с именно этой девушкой, вот с такой, именно такой, такой какая есть уже? Любовь с оговорками -не любовь уже…
И немного о том, почему жена автора не ищет помощи, а так же о том, почему попытки ей помочь обречены на провал.
Имея психоэмоциональные проблемы, жена решает их двумя способами а) снятие стрессовых и фрустрирующих ситуаций с помощью пищи б) Найдя мужчину, который желает решать её проблемы, озабочен ВНИМАНИЕМ к решению её проблем, с которым она чувствует себя НУЖНОЙ.
Пункты А и Б взаимозависимы. Полнота создает фрустрации и депрессии, чувство собственной малозначимости и ничтожности, это снимается в свою очередь перееданием, а наличие полноты(проблемы) дает возможность найти мужчину, готового помогать в её решении, сочувствовать жене и ощущать тем самым свою НУЖНОСТЬ.
Если Вы попытаетесь вырвать из схемы любой из пунктов, психологические проблемы жены перестанут быть решаемыми, поэтому на бессознательном уровне она будет стремится к сохранению существующего порядка вещей.
ЕЁ ВСЕ УСТРАИВАЕТ в существующих взаимоотношениях. Не устраивает автора. И поэтому суета автора вокруг всего этого - часть дьявольского замысла!
Вашей жене по большому счету просто наплевать на то, что ВАМ БОЛЬНО! Она озабочена собственными психологическими проблемами и стремится удовлетворить в первую очерь их. А вы можете суетиться и дальше, поливая воду на её мельницу.
Автор! Если Вас не устраивает полнота Вашей жены, не пытайтесь решать ЕЁ проблемы, а займитесь СОБОЙ. Поймите, что причина того, в чем Вы находитесь в настоящее время - Вы сами. Соответственно Вам ситуацию и исправлять. Признайтесь в этом самому себе и примите решение.
Имея психоэмоциональные проблемы, жена решает их двумя способами а) снятие стрессовых и фрустрирующих ситуаций с помощью пищи б) Найдя мужчину, который желает решать её проблемы, озабочен ВНИМАНИЕМ к решению её проблем, с которым она чувствует себя НУЖНОЙ.
Пункты А и Б взаимозависимы. Полнота создает фрустрации и депрессии, чувство собственной малозначимости и ничтожности, это снимается в свою очередь перееданием, а наличие полноты(проблемы) дает возможность найти мужчину, готового помогать в её решении, сочувствовать жене и ощущать тем самым свою НУЖНОСТЬ.
Если Вы попытаетесь вырвать из схемы любой из пунктов, психологические проблемы жены перестанут быть решаемыми, поэтому на бессознательном уровне она будет стремится к сохранению существующего порядка вещей.
ЕЁ ВСЕ УСТРАИВАЕТ в существующих взаимоотношениях. Не устраивает автора. И поэтому суета автора вокруг всего этого - часть дьявольского замысла!
Вашей жене по большому счету просто наплевать на то, что ВАМ БОЛЬНО! Она озабочена собственными психологическими проблемами и стремится удовлетворить в первую очерь их. А вы можете суетиться и дальше, поливая воду на её мельницу.
Автор! Если Вас не устраивает полнота Вашей жены, не пытайтесь решать ЕЁ проблемы, а займитесь СОБОЙ. Поймите, что причина того, в чем Вы находитесь в настоящее время - Вы сами. Соответственно Вам ситуацию и исправлять. Признайтесь в этом самому себе и примите решение.
Да, у меня действительно проблемы, но я их уже осознал, а осознанная проблема уже на половину решена. Мне действительно хочется помочь другому, хотя и ловлю себя на мысли о том, что делать наверное этого не стоило бы, поскольку это может привести к обострению собственной проблемы (она ведь никуда не девается, а только притопляется внутри в виде одной из субличностей и извлекать её на свет божий не стоит лишний раз).Forgetmenot писал(а):Laster, видно, что Вы, на пути разрешения своей прошлой проблемы, предприняли многое, чтоб узнать её изнутри, многое читали, анализировали, копались и многое узнали, сформировали какое-то чёткое понимание для себя. Понятно, что хочется поделиться вам своими знаниями с автором, направить на путь истинный и более глубоко взглянуть на проблему, а не поверхностно. Но, мне кажется, эта не та тема, где надо так распыляться. Потому что такой глубины проблем, о которых вы говорите вот именно здесь нет! Ни зависимостей, не созависимостей…жена такой человек по жизни была всёгда, всмысле, любит покушать, не любит двигаться, ленивая..это не приступ такой, это ситуация по жизни..это не хорошо и не плохо, вот такой она человек, уже взрослый и со своей устойчивой жизненной позицией. Т.е. для неё проблемы нет и она не изменится и не измениться она не потому, что не любит его. Проблемы бывают разные. Те проблемы, которые описывает Laster к автору не совсем относятся. У автора проблема-блажь, либо сейчас блажь, либо была тогда, когда он на ней женился и он должен понимать, что все взрослые самостоятельные люди, что не бывает всё в одном флаконе как бы не хотелось, что важно уметь расставлять приоритеты. А если решать эту блажь (не буду называть проблема) тем путём к которому уже близок автор, т.е. «или ты худеешь и конец отношениям» это как раз покажет какие приоритеты у автора в этом союзе, и опять же, это не хорошо и не плохо, просто такие у него приоритеты. Ясно одно, ситуация не изменится, да и не нужно её ломать, просто поймите автор, нужны ли вам отношения с именно этой девушкой, вот с такой, именно такой, такой какая есть уже? Любовь с оговорками -не любовь уже…
Я не думаю, что проблема автора-это блаж. Это созависимые отношения в одной из стадий своего развития, и пока они не развились в законченную форму и не разрушили личности обоих супругов, их намного легче преодолеть, нужно лишь иметь желание и мужество признать это в себе.
Есть еще один интересный момент, описанный автором. Его теща работает медсестрой. Как правило, они составляют группу риска в созависимости, либо созависимые выбирают такие профессии, где они чувствуют себя НУЖНЫМИ. Скорее всего, теща используя созависимые модели поведения, передала их при воспитании своей дочери, поскольку являлась для неё ролевым примером в детстве.
В общем примет деструкции очень много, но представить всю картину целиком не представляется возможным. Я же выкладываю наиболее распространенные "сценарии".
P|S Все, что я тут описываю, проверено собственным опытом. Алкоголиком я к счастью не стал, однако в штопор иногда срывался, но имел возможность вовремя остановиться. И в треудоголизм тоже ударялся, в результате чего достиг некоторых социальных высот. Однако со временем пришло осознание того, что это путь в "ящик" а не к звездам.
-
Forgetmenot
- Сообщения: 57
- Зарегистрирован: 21.04.10 13:56
Laster, соглашусь во всём.
Всё же, врят ли для автора понятно о чём вы говорите, поскольку продолжает задавать такие вопросы, как, что, каким образом её заставить худеть...намекать или жёстко сказать..когда хвалить, когда ругать...
он хочет услышать "А" и только об этом способен говорить и без вариантов, а вы ему Б, Б, Б и ещё раз Б..не готов автор ещё к Б..
Laster, я к тому, что не в коня овёс ваши распыления.
Всё же, врят ли для автора понятно о чём вы говорите, поскольку продолжает задавать такие вопросы, как, что, каким образом её заставить худеть...намекать или жёстко сказать..когда хвалить, когда ругать...
он хочет услышать "А" и только об этом способен говорить и без вариантов, а вы ему Б, Б, Б и ещё раз Б..не готов автор ещё к Б..
Laster, я к тому, что не в коня овёс ваши распыления.
Это значит, что нужно начать удовлетворять собственные желания и воплощать в реальность СОБСТВЕННЫЕ ЦЕЛИ, вместо того, что бы переделывать других и заниматься воплощением ЧУЖИХ ЦЕЛЕЙ.leq писал(а):Заняться собой? Еще раз не уточните, что именно именно я должен заняться для себя?
Займитесь например карьерой, автогонками или чем то еще, в чем Вы желаете РЕАЛИЗОВАТЬ СЕБЯ в этой жизни. И проанализируйте ситуацию и решите ДЛЯ СЕБЯ, нужна Вам полная жена или худая. Если полная-останьтесь с этой, если худая-поищите другую. И не надо обуславливать ситуацию разными ЕСЛИ, как в одном известном романе " если бы к лицу Ивана Петровича пристроить нос Ивана Иваныча, да стать Акакия Акакиевича, то Иван Петрович был бы идеален...
P|S Причины поведения описаны выше. Что делать с этой информацией-решайте сами. Кухонным ножом можно нарезать хлеб, а можно перерезать кому нибудь горло.
Ты сам то почему эту "муть" читаешь??? И почему вопишь тут, пытаясь манипулятивными способами заставить автора это не читать?ТанчеГ писал(а):leq
Ты всю эту муть читаешь?
Судя по всему ты либо глуп, либо завидуешь, либо страшно тебе от того, что твои защитные психологические маски перестают работать.
.
-
Forgetmenot
- Сообщения: 57
- Зарегистрирован: 21.04.10 13:56
Пожалуй я с Вами соглашусь. Иногда нужно дойти до самого дна, что бы оттолкнувшись от него начать всплывать.Forgetmenot писал(а):Laster, соглашусь во всём.
Всё же, врят ли для автора понятно о чём вы говорите, поскольку продолжает задавать такие вопросы, как, что, каким образом её заставить худеть...намекать или жёстко сказать..когда хвалить, когда ругать...
он хочет услышать "А" и только об этом способен говорить и без вариантов, а вы ему Б, Б, Б и ещё раз Б..не готов автор ещё к Б..
Laster, я к тому, что не в коня овёс ваши распыления.
Вот пример.
У меня работает одна девушка. Она 12 лет была замужем за алкоголиком и все 12 лет никакие обьяснения не помогали. Всплытие началось с того, что она приобрела несколько невротических фобий, крапивницу и язву двенадцатиперстной кишки.
P|S Правда, если автор несколько увлечется созависимостями, то до всплытия он может просто и не дожить...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Srss и 10 гостей