Моя история

Денди · Сообщение **Денди** » 13.03.17 06:05

раз в две недели секс это что то маловато

jborn · Сообщение **jborn** » 13.03.17 06:40

Сейчас секс примерно раз в неделю, иногда чаще, иногда реже. Я к ней по-прежнему не лезу с сексом, а после недельного перерыва она часто сама начинает проявлять инициативу. Т.е. если раньше инициатором секса всегда был я, то сейчас в половине случаев или даже больше все начинается по ее инициативе.

Денди · Сообщение **Денди** » 13.03.17 06:59

у меня несколько раз в день. если вместе дома то раз 5-6 и таких не слабых. может у вас темперамент такой спокойный. сбегаю на работу что бы не было такого. если вместе дома то хочется почти постоянно или мне или ей.

jborn · Сообщение **jborn** » 13.03.17 07:11

Я вообще чувствую что у меня темперамент изменился. Повысилась самооценка, в результате этого снизилась потребность секса и жить стало заметно комфортнее, я стал более независимым.
Я тут даже тему запилил о связи секса и самооценки.

Loginov · Сообщение **Loginov** » 13.03.17 16:46

Как с женой отношения, жизнь семейная устраивает?

скорпи · Сообщение **скорпи** » 13.03.17 18:07

jborn писал(а): Повысилась самооценка, в результате этого снизилась потребность секса и жить стало заметно комфортнее, я стал более независимым

После 60-ти вообще будет не жизнь, а праздник!! Вообще бабы станут не нужны!

скорпи · Сообщение **скорпи** » 13.03.17 18:12

jborn писал(а): Я тут даже тему запилил о связи секса и самооценки.

Секс - это физическая потребность, которую необходимо удовлетворять. Как голод.
Можно кушать с помойки, можно гурманить в ресторане.
Но каждый день устаешь от деликатесов и хочется - нормальной, здоровой домашней еды! Регулярно и без напряга.

)
А статусы/шматусы - полная фигня. Такие же тараканы- комплексы , как и у баб, на которых тут все гонят:.)

Lycar_ · Сообщение **Lycar_** » 13.03.17 18:59

jborn, камрад, я както тебя спутал с форумчанкой с ником bjorn. Мои извинения.

jborn · Сообщение **jborn** » 14.03.17 05:56

Lycar_, принято

Loginov писал(а): Как с женой отношения, жизнь семейная устраивает?

Я не могу сказать, что меня прям все на 100% устраивает, но в целом все намного лучше чем было раньше. Если раньше часто не хотелось идти домой после работы, то теперь я чувствую себя дома комфортно. С женой скандалов нет вообще, какие-то небольшие споры или разногласия бывают, в основном из-за детей, но последствия от них минимальны.

jborn · Сообщение **jborn** » 14.03.17 06:41

Напишу еще немного об изменении, которое во мне произошло.

Есть очень удачная тема от Доктора Рада Мужская уверенность. Как стать счастливым., там он говорит про два типа восприятия: первый, завязанный на реакции других людей, и второй, подтвержденный внутренним состоянием. Людей первого типа он называет потребителями, вторых - созидателями. Так вот, я считаю, что я перешел из категории потребителей в категорию созидателей. Я больше не считаю что мне кто-то что-то должен, наоборот, я считаю что я сам являюсь творцом своей собственной жизни.

В той же теме упоминается книга "Семь навыков высокоэффективных людей" Стивена Кови, прочитал ее, очень понравилась. Кови называет это изменение переходом от зависимости к независимости, сдвигом парадигмы, переходом к жизни, основанной на принципах, а не на мнении других людей.

Tocatto · Сообщение **Tocatto** » 15.03.17 12:54

jborn,
Впечатляющая история, в противовес многим на этом форуме какая-то близкая к современной реальности что ли

Без тирании, ББПЕ и прочих шорткатов, которые может и эффектины но делеко не во всех случаях применимы впринципе. Видно что человек продвинутый и есть чему поучится независимо от того какие цели приследуешь и что из этого получится

Но 3 месяца стабильного плавания по факту на данный момент - это уже что-то. Вот вижу много в теорию вникаешь, книжки, статьи там подкасты всякие, с разных сторон все рассматриваешь и тд.. В связи с этим всем - интересно было бы узнать твое лично мнение по поводу вот такого варианта выруливания из семейной жопы:
Фильм "Огнеупорный"
Дневник по фильму

Я подозреваю что за упоминание подобного материала на этом форуме сожрут с потрохами . Но давайте просто потеоритизируем так сказать, ради науки.

jborn · Сообщение **jborn** » 16.03.17 06:04

Tocatto, если ты читал книгу "Парадокс страсти", то должен знать, что в любых проблемных отношениях есть две стороны - ведущий и подчиненный (в другом переводе они называются сильный и слабый). Ведущий - это лидер, доминирующий человек в отношениях, а подчиненный - это ведомый. Ведущий принимает решения, подчиненный с этими решениями соглашается.

Если говорить в терминах книги "Семь навыков высокоэффективных людей", то ведущий - это тот кто живет по принципу выиграл/проиграл, т.е. он сам выигрывает в спорах, а партнер проигрывает. Подчиненный же живет по принципу проиграл/выиграл, т.е. подчиненный проигрывает споры и дает выиграть ведущему.

Если говорить в терминах АБФ, то ОМП, который занимает подчиненное положение в отношениях, называется аленем, а ОМП, занимающий ведущее положение, называется козлом.

Теперь вернемся к сути вопроса.

Tocatto писал(а): В связи с этим всем - интересно было бы узнать твое лично мнение по поводу вот такого варианта выруливания из семейной жопы:
Фильм "Огнеупорный"
Дневник по фильму

Сам фильм я не смотрел, но дневник почитал. Суть дневника в том, чтобы начать вкладываться в партнера, научиться любить его и уважать. Т.е. дневник больше подходит для ведущего, именно ведущий первым перестает любить, уважать партнера и вкладываться в него. Если ведущий начнет применять упражнения из дневника, до действительно у него получится вырулить. Только вот ведущий не захочет этого делать.

Что будет, если подчиненный начнет следовать советам из дневника? Он будет еще больше вкладываться в ведущего, и какое-то время будет казаться, что все нормально. Ведущий будет принимать эти вклады, но сам ничего толком делать не будет, и в результате получится как в сказке Пушкина о золотой рыбке. Так что для подчиненного следовать принципам этого дневника - занятие бесперспективное.

Подчиненному наоборот, нужно начать вкладываться не в партнера, а в самого себя. Нужно поднимать свою собственную значимость. Нужно понять, почему он аленит и перестать аленить. При этом не нужно начинать козлить, нужно с принципа проиграл/выиграл переключиться на принцип выиграл/выиграл, т.е. просто перестать проигрывать. Нужно научиться уважать самого себя и не позволять себя унижать. Вот если подчиненный начнет уважать самого себя и перестанет унижаться, вот тогда уже ему можно будет пробовать применять те принципы, которые изложены в дневнике.

Tocatto · Сообщение **Tocatto** » 16.03.17 13:26

Хм.. интересная точка зрения! Книжку читал, твое объяснение очень даже хорошо увязывается. Но вот чесно говоря - я и книжку ту читал и сейчас вот прикидываю - все никак не могу толком понять кто у меня ведущий а кто ведомый. Какое-то время очевидно была жена. Последние пару лет - судя по всему я (ну или активно выбираюсь из роли подкаблучника). Что и послужило причиной развала устоявшейся системы. Она видимо по прежнему не может смириться с новыми ролями. Кто в такой ситуации "сильный"? Какой эффект можно ожидать от применения вышеупомянутой техники тем или другим партнером? Оба считают себя "сильными", оба не хотят вкладываться. Если скажем я начну вкладываться - это вполне может быть расценено как сдача, возвращение оленя в стойло и в результате такой прием даст только обратный эффект. С другой стороны - можно попробовать и результат будет или неожиданным положительным, что хорошо, или ожидаемым катастрофическим, что тоже в каком-то смысле хорошо

Вобщем, спасибо за ответ, некоторые вещи прояснились и встали на места.

jborn · Сообщение **jborn** » 16.03.17 13:51

Tocatto писал(а): Но вот чесно говоря - я и книжку ту читал и сейчас вот прикидываю - все никак не могу толком понять кто у меня ведущий а кто ведомый. Какое-то время очевидно была жена. Последние пару лет - судя по всему я (ну или активно выбираюсь из роли подкаблучника)

В книге как раз и говорится о том что роли могут меняться. Т.е. подчиненный терпит, терпит какое-то время, потом ему это надоедает, он либо разрывает отношения, либо устраивает "бунт хомяка". В случае "бунта хомяка" роли меняются на какое-то время, но потом все возвращается назад. В случае разрыва по инициативе подчиненного, бывший ведущий может еще какое-то время стремится к камбэку, в этом случае бывший ведущий опять становится подчиненным. Но после камбэка все опять возвращается на круги своя.

Чтобы понять кто ты, ведущий или подчиненный, перечитай книгу, там есть конкретные признаки. Типа того, что подчиненный всегда хочет секса больше чем ведущий и т.д. И смотри не на то что было во время "бунта хомяка", а на то как у вас было когда вам казалось что все хорошо. Вот тут еще признаки доминирования есть Доминирование в отношениях.

Я в своей семье был подчиненным.

Tocatto писал(а): Распустил жену, позволил на голову сесть. Где-то уступил, где-то промолчал, что б не скандалить, в следующий раз - еще прогнулся - "да че уж там - сам сделаю, мне ж не тяжело", "да ладно, не велика проблема", "да не сильно то и хотелось, не сильно и надо было", "обойдусь, а то надуется опять", "лучше не буду спорить, а сделаю как попросила, потерплю, а то опять ругань" ну и так далее и тому подобное. Короче - вроде там что-то, там мелочь, а в итоге - сам не заметил как залез под каблук с потрохами. Как потерял и свободу, и уважение к себе, и вкус к жизни вообще.

Судя по этому отрывку из твоей темы, ты тоже подчиненный.

Tocatto писал(а): Если скажем я начну вкладываться - это вполне может быть расценено как сдача, возвращение оленя в стойло и в результате такой прием даст только обратный эффект.

Ты можешь начать вкладываться, но при этом критически важно не прогибаться.

Вкладываться - это когда ТЫ САМ хочешь сделать что-то полезное для другого. И делаешь.
Прогибаться - это когда ПАРТНЕР ТРЕБУЕТ, чтобы ты сделал что-то полезное для него. И ты делаешь, хотя на самом деле не хочешь этого делать.

Вкладываться можно и нужно. Прогибаться нельзя ни в коем случае. Проблема в том, что разницу между добровольным вкладом и прогибом бывает уловить очень и очень трудно, особенно по-началу. Именно поэтому есть большая опасность, что начав вкладываться в партнера ты начнешь и прогибаться, и вот эти прогибы будут уже расценены как аленизм.

jborn · Сообщение **jborn** » 16.03.17 13:55

В догонку кину еще пару ссылок о том как строить отношения по принципу "Выиграл/выиграл", это выжимки из "Семи навыков высокоэффективных людей".

Кови об оптимальном способе организации отношений
Кови о том как выстроить отношения по принципу «Выиграл/Выиграл»

Сообщение **IvanIvanov** » 29.04.17 22:03

Автор, очень интересен твой случай в контексте общего настроения данного форума.
Основная мысль, витающая в данной ветке - "женщин переделать нельзя в принципе". Ты же пытаешься опровергнуть данный тезис.

Вообще, форум местами напоминает секту. Очень много полезных мыслей здесь, но некоторые обитатели держаться за эти мысли как за аксиому, забывая, что каждый отдельный случай в паре уникален наличием множества тонкостей во взаимоотношениях. В поведении не только женщин, но и мужчин. Как мужчина реагирует на казалось бы мелочные, не значащие ничего для него, действия женщины.

Я когда о своем случае рассказывал друзьям, они всегда вставали на мою сторону. Но стоило рассказать о своей невнимательности и случайной грубости к женщине, и их уверенность уже была не такой стойкой.

Репрезентативная выборка очень мала на этом форуме, чтобы говорить на 100%, что женщину не изменить, не увеличить ее уважение к мужчине. Ну сколько тут пытались изменить женщин? 50, 100, 500? Вряд ли больше. Это с учетом того, что обычно тут пишут про типичные случаи (по крайней мере, многие так думают)

Никому из форумчан не удалось этого. А все ли они действовали одинаковыми методами? Вот чтобы один в один. Вряд ли. Ситуации у всех разные, хотя с общими чертами. Хотя все пишут что все у всех одно и то же. Как вы это поняли, форумчане? По словам? Так это слова одного мужчины, описывающие события через его призму восприятия. Мало того, что слова - это не смысл, а указание на смысл (именно поэтому одно и то же слово для всех значит что-то свое), так еще и описание случаев всегда без кучи важных деталей и все это через призму описывающего.

Я сейчас не про случаи явного и вопиющего беспредела со стороны женщины, типа того, что она не живет у мужа месяц и потом квартиру снимает, как тут было у одного - там все ясно. Я вот про данный случай. Многие думают, что жена затаилась и держит злобу чтобы посильнее ударить. Что она абсолютный и беспощадный враг. На основании чего думают-то? Какие исходные данные? Что она ОЖП? Что у кого-то жена такая была? Ну, вроде как там жена и тут жена. Обе - жены.

Мое мнение, что те, кто очень рьяно и безапелляционно излагают некоторые тезисы, несколько лукавят. Чисто ИМХО.

Собственно, хотелось бы узнать как у автора дела?

Еще хотел узнать у автора, не собирается ли он как-то усилить ухаживание жены за собой? Рубашки, например, приучить гладить? Судя по словам автора, она не особо за ним ухаживает и что-то делает. Меня это несколько насторожило и интересно, не собирается ли автор с этим что-то делать?

Jet Low · Сообщение **Jet Low** » 30.04.17 10:56

IvanIvanov, твои друзья несут в себе личинку аленей. а у тебя РГМ,

jborn · Сообщение **jborn** » 02.05.17 09:32

IvanIvanov писал(а): Основная мысль, витающая в данной ветке - "женщин переделать нельзя в принципе". Ты же пытаешься опровергнуть данный тезис.

Немного не так.
Я не пытаюсь опровергнуть тезис "женщин переделать нельзя", я пошел по другому пути.
Я пошел по пути "переделать самого себя", и в результате этого меняются отношения между мной и женой.
Т.к. отношения формируются двумя людьми, то меняя самого себя я меняю отношения, даже если жена при этом не меняется.
В результате того, что изменились отношения, уже может измениться жена.
Может измениться, а может и нет, это зависит уже не от меня, а от нее самой.

Т.е. моя цепочка изменений выглядит так: я сам -> отношения -> жена.
И то, возможность изменения жены в этой цепочке под большим вопросом.

Те, кто утверждает, что женщин переделать нельзя, идут по другому пути, они не меняют себя, они пытаются изменить женщину и тем самым хотят изменить отношения.
Так вот, этот путь действительно не работает.
Самого себя переделать намного, намного проще, чем переделать кого-то другого.

IvanIvanov писал(а): Собственно, хотелось бы узнать как у автора дела?

В целом нормально.
Пытался тут понижать ей значимость, немного подкалывая и высмеивая, но быстро понял, что отношения от этого сильно портятся. Она начала огрызаться, раздражаться, мы начали ругаться по пустякам. Секс тоже пропал. Через две недели без секса я понял, что что-то тут не так. Понял, что я сам хочу секса, поэтому и стебаю ее. Перестал стебать, от требований секса тоже отказался, решил подождать без всяких претензий то тех пор пока она сама захочет. В общем секса не было в сумме почти 4 недели. Но после этого был он именно по ее инициативе.

Последние 2 недели отношения нормальные, уважительные. Секс примерно раза два в неделю.

IvanIvanov писал(а): Еще хотел узнать у автора, не собирается ли он как-то усилить ухаживание жены за собой? Рубашки, например, приучить гладить?

Усилить ее ухаживания за собой я бы конечно хотел, только вот я на это очень слабо могу повлиять. Рубашки глажу сам.

Заметил, что чем меньше я от нее чего-то требую, чем меньше предъявляю претензий, тем более уважительно она ко мне относится и больше начинает ухаживать, интересоваться моим мнением, и т.д. На каком-то пикаперском форуме читал про "нуждаемость". Так вот, у кого нуждаемость в партнере меньше, тот и доминирует в отношениях. Так что я наоборот работаю в противоположном направлении, пытаюсь стать еще более независимым от жены, снизить мою нуждаемость в ней. Т.к. ее нуждаемость от меня никуда не девается, то она наоборот, сама начинает заботиться обо мне чтобы получить что-то для себя.

КТхизист · Сообщение **КТхизист** » 02.05.17 10:58

jborn писал(а): В целом нормально.Пытался тут понижать ей значимость, немного подкалывая и высмеивая, но быстро понял, что отношения от этого сильно портятся. Она начала огрызаться, раздражаться, мы начали ругаться по пустякам

Проще говоря, ты "изменил себя" (или изменил себе?), засунув язык в жопу, так?

jborn писал(а): Секс тоже пропал. Через две недели без секса я понял, что что-то тут не так. Понял, что я сам хочу секса, поэтому и стебаю ее

Я бы тоже обратил внимание, когда поссать пошёл, что конец ржавчинкой подёрнулся.

jborn писал(а): Перестал стебать, от требований секса тоже отказался, решил подождать без всяких претензий то тех пор пока она сама захочет. В общем секса не было в сумме почти 4 недели. Но после этого был он именно по ее инициативе.

Ну, у тебя и силища воли! Заслуживаешь медали "За ненагибаемость"!

jborn писал(а): Усилить ее ухаживания за собой я бы конечно хотел, только вот я на это очень слабо могу повлиять. Рубашки глажу сам.

Да, ладно переживать-то! Рубашку она, хотя бы один раз, тебе погладит! В которой хоронить тебя будут. И зачем усиливать её за тобой ухаживания? Она, что, коврик плохо пылесосит, под которым ты живёшь?

jborn писал(а): Заметил, что чем меньше я от нее чего-то требую, чем меньше предъявляю претензий, тем более уважительно она ко мне относится и больше начинает ухаживать, интересоваться моим мнением, и т.д.

Блеатть, а как это "уважительно относится и больше начинает ухаживать", если ты сам рубашки гладишь?
А мнением твоим интересуется, наверное, так: "Слышь, драгоценный, как думаешь, прибавят тебе зарплату или нет?"

jborn писал(а): Т.к. ее нуждаемость от меня никуда не девается, то она наоборот, сама начинает заботиться обо мне чтобы получить что-то для себя.

Быть официантом в ресторане, наверное, приятнее, чем ходить в этот кабак перекусить и хорошо провести время? Главное, всё время убеждать себя, что ты делаешь полезное и нужное дело - людей кормишь!

КТхизист · Сообщение **КТхизист** » 02.05.17 11:11

IvanIvanov писал(а): Репрезентативная выборка очень мала на этом форуме, чтобы говорить на 100%, что женщину не изменить, не увеличить ее уважение к мужчине. Ну сколько тут пытались изменить женщин? 50, 100, 500? Вряд ли больше. Это с учетом того, что обычно тут пишут про типичные случаи (по крайней мере, многие так думают)

Ну да. Если читать по диагонали темы форума, то окажется, что никто, толком, за такую плёвую работу, как "изменить женщину", и не брался! 50, 100, 500? Да это не тянет, даже, на сколь-нибудь значащие статистические результаты! Правда из этого мизерного количества "пытавшихся"

IvanIvanov писал(а): Никому из форумчан не удалось этого

А, правильно, косяк:

IvanIvanov писал(а): А все ли они действовали одинаковыми методами? Вот чтобы один в один. Вряд ли.

"Как музыке идти? Ведь вы не так сидите."(с)

ВаняИванов и Дж.Борн - новые Ленин и Троцкий всея АБФ! "Мы пойдём другим путём!"(с)

jborn · Сообщение **jborn** » 02.05.17 11:26

КТхизист, неслабо у тебя бомбит.
Что сказать-то хотел?

АбрамТерц · Сообщение **АбрамТерц** » 02.05.17 12:52

КТхизист писал(а): "изменил себя" (или изменил себе?)

Просто приспособился жить с этой ожп

jborn писал(а): жить вместе в ее квартире

Тихо мирно. Секс особо не нужен, рубашки сам гладит. Всех все устраивает.
Захотел человек разобраться в себе.
Разобрался и понял что так жить намного удобнее и практичнее.

КТхизист Строить свой дом, управлять ресурсами упаришься.
Очень многие к этому именно так и относятся (лично мне это не понять, ты похоже тоже не въезжаешь :D )
Автору темы намного лучше жить так как есть.
То есть его поступок и рассудителен и циничен и расчетлив и тактически выверен.
То есть подсознательно автор темы вел войну за приближенность к существующим уже ресурсам.
(чтобы особо не напрягаться у руля, на стройке и на работе)
и что интересно добился того чего сам подсознательно хотел.
Просто каждому свое.
Ну и как мне кажется именно что форум автор изучил.
И вынес с форума возможный максимум для своей четко поставленной задачи:
"Чтобы просто из дому не выгнали".

jborn · Сообщение **jborn** » 02.05.17 13:05

АбрамТерц писал(а): То есть подсознательно автор темы вел войну за приближенность к существующим уже ресурсам

Про какие ресурсы речь и откуда вообще ты это взял?

АбрамТерц писал(а): И вынес с форума возможный максимум для своей четко поставленной задачи:
"Чтобы просто из дому не выгнали".

Странный вывод. На чем он основан?

КТхизист · Сообщение **КТхизист** » 02.05.17 13:49

jborn писал(а): Странный вывод. На чем он основан?

А ты думал, что ты "тихо, сам с собою"? Не-а, народ здесь любознательный. И, порой, любит отследить темы в динамике. И, даже, "кучкуется" по интересам. ИванИванов, вот, вполне одобряет твоё решение и поддерживает. Хотя, и его "терзают смутные сомнения"(с).

КТхизист · Сообщение **КТхизист** » 02.05.17 14:04

АбрамТерц писал(а): и что интересно добился того чего сам подсознательно хотел.Просто каждому свое.

Но, тем не менее, ищет оправдание своей "гибкости". И, таки, его находит!

jborn писал(а): Я не пытаюсь опровергнуть тезис "женщин переделать нельзя", я пошел по другому пути.Я пошел по пути "переделать самого себя", и в результате этого меняются отношения между мной и женой.Т.к. отношения формируются двумя людьми, то меняя самого себя я меняю отношения, даже если жена при этом не меняется.

Ведь, себя-то можно "переделывать" до бесконечности!

Во мне вдруг проснулся дед с материнской стороны. Он был неженка. Он так
боялся боли, что при малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, а
все надеялся на лучшее. Когда при нем душили его любимую жену, он стоял
возле да уговаривал: потерпи, может быть все обойдется! А когда ее хоронили,
он шел за гробом да посвистывал.(с)

Антибабский форум