Почти безнадежная история

[АбрамТерц]

Где граница того что я могу себе позволить чтобы не навредить ребенку

Хороший вопрос.
Позволить можешь все. Хуже не сделаешь. Сейчас он просто живет у истерички.
Суть в том что раз в три месяца на пару дней и месяц на море вряд ли чем то сыну поможет. Будешь как добрый волшебник, но не свой.
Если хочешь оставить ребенка с матерью, то либо учись многолетним манипуляциям, либо прими что все идет как идет.
И что получится - то и получится.
сумеешь выкупить ребенка и взять себе - сделаешь ребенку благо. Угодить и себе и бж не получится.
Тут был киевский камрад. Поездки в Альпы на горных лыжах, море, билеты в барселоне на "ноу камп". Для украины это очень много и дорого.
Когда я сказал ему что это - ошибка он не внял мне и подумал что я нищеброд. Вот так у него мозги усторены.
Сын его в йух не ставит.
Суть в том что:
Тебе может хватить одного месяца и сын сам к тебе попросится и переедет. Просто захочет это сделать сам. Лет в 7 уже сможет за ссебя постоять.
Но:
Для этого надо что то придумать. Отличное от поездок на моря. На море с детьми ездят тетки.
Мужику надо что то иное придумать.
Это может быть поездка по дороге 66 под роллинг стоунз, либо восхождение на ама даблан, либо месяц в Арктике на льдах.
Сын должен увидеть за этот месяц что отец не унылое гавно и не такой как все окружающие его люди.
Тогда имхо имеет смысл побороться.
Дай ему возможность захотеть чего то что ты ему покажешь. Тогда он от тебя не отлипнет.
Я думаю, что Lycar полностью прав в том, что стандартного времяпровождения - выходные плюс моря недостаточно для отца.
Будет как дедушку богатого воспринимать. Родной, но старенький, богатый и унылый.
Говоришь что много креатива есть?
Не бойся его использовать.
Жалеть мамо и давать ей денег - гробить сына.
Мне все бж такие танцы с бубном устраивали, а я не велся ни на что.
- Папа, а почему тебя все слушаются и спрашивают что делать. (девочка три года)
- Папа ты большой и сильный, а меня не слушаешь. Как мне сделать таки чтобы ты меня слушался. (девочка три года)
А уж сына можно вытащить.
Было бы желание и был бы в голове креатив.
Но это очень долго и очень тяжело.
Поначалу. Потом идет отдача и все становится на свои места.
ЗЫ:
Но денег бж давать нельзя. Это написано кровью.

[АбрамТерц]

Автор, тут тебе немного не повезло. Новорег "Bedniy Yorik" сегодня на форум десантировался и спамит не понимая что пишет. Придется спам фильтровать тебе.

[Goodwil]

Блин засрали тему, меня качнуло даже. Три года это для меня тяжкая ноша, которую я не умею решить. Потому что все решения не хороши.
Я бы понял обьяснили где я не прав, я для этого и пришел чтобы разобраться. Но от скуки засрать тему..

Лыцарь
Да думал я об этом. Конечно поездками на две недели раз в три месяца и летним месяцем воспитание не заменишь. Но хотя бы близкие отношения установить с ребенком. Чтобы контакт был, я бы тогда хотя бы от него мог узнавать что ему нужно. А не находиться в ситуации шантажа его мамы, когда невозможно купить ничего ребенку если не дать сначала денег ей. И потом.есть же семьи где отцы подолгу не бывают дома. На вахте, или в плаванье, или тому подобное. Но ребенок знает что у него есть отец. И что его любят и всегда ему помогут при необходимости. Это чувство оно важно для ребенка? Если не появляться в его жизни, то с какой вероятностью это не будет понято как отсутствие интереса. Мне было бы обидно если бы мой отец забыл меня.
АбрамТерц
Спасибо. Как то мне очень понятно то что вы пишете, наверное совпадает с моим собственным.
У меня всегда были прекрасные отношения с детьми. И сейчас они взрослые, но мы очень близки. В чем вообще смысл всех усилий если этого нет? Мои родители много вложили в меня, я в свою семью, и я вижу результаты. Может я и развелся, но благодаря детям у меня есть семья. И теперь у них свои семьи и это продолжение нашей семьи. В которую вкладывали усилия не одно поколение.
Да я сразу после развода завел отношения находясь в далеко неадекватном состоянии. Да я всю жизнь прожил в семье и понятия не имел что творится с ОЖП за ее пределами. Сейчас я лучше разобрался. Но получилось то что получилось. Родился сын. Причем я прекрасно понимаю что это сразу был вариант ребенка для себя и в целом сценарий спермодонор-банкомат. Я еще и сильно ресурсный. У меня теперь все ОЖП детей от меня хотят и любят меня невиданной в их жизни прежде любовью. Только теперь я вижу все, может поэтому вообще никакого отклика не вызывает. Как то как на ладони все эти манипуляшки.
Но здесь ребенок уже есть. Бегать за его мамой и унижаться ради встреч я не буду. Это приведет к предсказуемому финалу. Ребенок будет видеть неприемлемый вариант поведения мужчины. Не вижу как при таком развитии событий он сможет меня уважать.
Совсем оставить ребенка я тоже не хочу. Если будет такой момент когда он скажет что не хочет меня знать - я уйду. Но возможность это сказать самому у него будет.
Еще я может и не понимаю как устроена жизнь. Но я часто участвую в переговорах и знаю что если у тебя сильная позиция то тебе уступят. Со слабой позицией лучше даже не начинать. Со слабыми не разговаривают. Им приказывают. И наоборот.
Мама у мальчика очень проблемная. Кстати, ярчайшая демка у нее была. Очевидно это как то связано с таким типом психики. Мне договориться с ней не реально. Я вообще легко с ожп договариваюсь. Но не в этом случае. И вот что? Пустить на самотек? Разве это не означает самоустраниться? Что сын потом скажет? Почему не боролся за то чтобы я тебя знал? Не униженным, а таким какой ты есть в жизни.
Как правильно поступить вообще? Я обычно нацелен на результат, но тут не понимаю как правильно. Чувствую что правильно решить силой. Но при этом не хочу навредить, да и не пророк я чтобы точно знать. Может это мое эго рулит мною, стараюсь чтобы нет.

[Goodwil]

Yorik
Не рыпаться я смогу, это не сложно. И в принципе это тот вариант который и есть на сейчас. Меня правда дергают пару раз в неделю письмами. Денег нет от меня, поэтому там нервная обстановка.
Могу подождать дальше, пока со мной не начнут договариваться. А ты Йорик я так понимаю тот самый травоядный удав который с теплотрассы? Я правда тему не помню твою. Но поминаюттебя периодически в разных постах.

[Goodwil]

Да не выбиралась она в матери. Блин, так вышло после развода. И спокоен я. Нет у меня махания никакими бумажками. А вот опыт как решается сложное есть. Я просто могу поставить в такую ситуацию когда будет по моему или больно. Причем здесь эмоции, это изменение формата взаимоотношений. И не по злу. А потому что по другому не работает. А так я даже благодарен маме ребенка. Многому она меня научила. В том числе о самом себе.

[Хатуль Мадан]

сумеешь выкупить ребенка и взять себе

Автор, есть на форуме камрад Санчес, его в свое время отец реально выкупил у матери-лютой СДСины. Пиши ему в личку, мож чего умного присоветует. Правда там дело, как я понял, в Израиле было. Но все же.

[Goodwil]

Хатуль Мадан

Если не выйдет с ребенком установить близкие отношения выкупать некого будет.
Но я тут подумал что составить расценки и платить конкретно за определенные действия еще не пробовал. В принципе это новое решение по сравнению даю денег - не даю денег. То есть или вкл. или выкл. Надо попробовать составить расценки и покупать конкретику. Типа общение с ребенком без тебя - Х евро в час. Может будет работать. Денег не стало вспоминает меня периодически)

[Lycar_]

Но ребенок знает что у него есть отец. И что его любят и всегда ему помогут при необходимости. Это чувство оно важно для ребенка?

ты мыслишь по другому. твоя бывшая подруга инфантильная истеричка, и вполне возможно у нее биполярное расстройство. значит психика ребенка БУДЕТ исковеркана, если он будет жить с ней. если заберешь его к себе, у него также будут нежелательные сдвиги, но менее значительные. если бы ОЖП была вменяемая, то твой вариант с посещениями прокатил бы. а так ты будешь видить как твоего сына уродуют, и никак не сможешь на это повлиять.

если баба тебя разводит на бабки, манипулируя сыном, то самый лучший (и провереный камрадами) вариант - игнорировать и ее и сына. он пока маленький, все равно не поймет кто ты и гдеты, а когда спросиь мамочку она объяснит кто казел

[Goodwil]

Йорик
Да не правда. Человек в отличие от животного мира может менять роль хищник-жертва. И опять же при проигранной партии всегда можно ударить доской по голове в качестве победного хода.
Я против вот такого пораженчества. Нет сильной позиции - надо искать. Иногда ничего не делать это лучшее что можно сделать - с этим я тоже согласен. Как охотится крокодил на суше. Быстро бегать не умеет. Поэтому замирает у тропы на водопой и притворяется бревном. Пока все не поверят в бревно и не пойдут мимо. Но это называется выжидать, это осмысленно. Просто ничего не делать не всегда очень эффективно.

[Goodwil]

Лыцарь
Ну тут со всем согласен. Сам тоже думал также. Причем мне поездки тяжело даются, качает потом по ребенку сильно. Сердце начинает как рукой сжимать. Хотя обычно всегда себя прекрасно чувствую благодаря спорту и в целом здоровому образу жизни. Я был умел быть счастлив просто так, ни почему. Теперь не выходит. Очевидно надо принимать себя. А я из за вины перед сыном не могу чувствовать себя как раньше. И что можно сделать неясно. Ну отпустить ситуацию. Временно да. А навсегда не могу. Тяжело мне кажется ему прийдется при таких вводных.

[Goodwil]

Yorik
Да ладно. О генеике я уж сам озабочусь быть в курсе. Не жалей)
Там генетика все же и моя тоже, а это ребенку в плюс
Да и у нее в семье я видел детей ее брата, отличные дети.
Так что на уровне генетики наверное все нормально, а вот на уровне психики не совсем.

[Бегун2017]

АбрамТерц

Да я бы завтра забрал сына и сделал бы для него вообще все что в моих силах.
Но насколько правильно лишать мальчика мамы, вот через это я и не могу внутри себя переступить.
Представляю я себе так. Ее лишили прав. Причем я там вообще буду непричем, потому что делаться все будет не мной лично и озвучивать я ничего не собираюсь. Я устанавливаю отцовство. Ребенок живет с ней (я создам условия), я могу встречаться когда захочу, брать с собой в поездки. Наивно, да? Выглядит полумерами, как человек который хочет сразу сидеть на 2 стульях блин. Ну оставить ребенка без матери как то бесчеловечно совсем.
Вариант с деньгами пока работает, прекращаю давать деньги - начинается более вменямое отношение, ну насколько ей доступно. Если найдет другой источник финансирования - вариант с деньгами станет не актуален.

я так понимаю, что тебе нужна моральная индульгенция на то, чтобы отобрать ребенку у матери???

так вот, если есть такая возможность - забирай и увози к себе!
во первых, ты обеспечишь пацану правильное мужское воспитание
во вторых, дашь качественное образование.
в третьих, работа, обеспеченность и какие-никакие, но перспективы.
и в четвертых, и в пятых...

да, может быть он лишится материнской любви и ласки.
а уверен, что он сейчас этого получает? судя по описанию нет!
и что его ждет в будущем? мать будет его таскать в кружки, на спорт, устроит в хорошую школу?
сильно сомневаюсь!
сам говоришь, что вокруг сына скандалы вечные вокруг.
хорошо ему там?
и дед с бабкой не вечные, матери нужно устраиваться, пойдет череда сожителей (или уже идет).
сын все это видит, и впитывает, откладывает в подкорку.
чему научит его такая жизнь???

полюбому, с отцом пацану будет лучше
и тебе, конечно, тоже.

ну и смотри, на кону счастье и будущее невинного ребенка, ну и не самого плохого мужчины, против эфемерных моральных принципов.

а мать? да что мать!
она с удовольствием лишает ребенка отцовской любви и воспитания. это человечно? это правильно?

око за око, и не парься!

Отправлено спустя 1 час 2 минуты 11 секунд:

Мать ребенка любит. Да ленивая. Да покалечит. Да засунула в жопу мира и в нищету. Но любит сына. Забрать ребенка точно сломать ей жизнь. Не забрать - возможно сломать жизнь ребенку

я бы переформулировал последнюю фразу:
"не забрать - точно сломать жизнь ребенку"
из этого и исходи.

из этих двоих людей кто тебе важнее?

и я не был бы столь категоричен в отношении "сломать ей жизнь".
ничего с ней не случится.
если отцы могут пережить разлуку со своими детьми, то и женщины - тем более. они эмоционально сильнее.
в крайнем случае еще одного родит, возраст позволяет.

еще раз! забирай сына к себе, если есть такая возможность!
это будет лучше для всех.

[Rover]

Лично мне вот удалось отсудить сына у БЖ, то есть, выиграть суд, который определил ОМЖР с отцом. Апелляция это решение засилила, а кассация оставила без изменения.

Отправлено спустя 48 секунд:
И вот уже четвертый год мы с сыном живем вместе, ему уже почти 9 лет сейчас.

[Stanislavnew]

Лично мне вот удалось отсудить сына у БЖ

но не в ситуации, где сына прятали от отца на протяжении нескольких лет и они толком не знают друг друга.

[Rover]

Ну зато, судя по рассказам топик стартера, у него финансовые возможности на порядок больше моих. Так надо их вовсю применять тогда! В борьбе все средства хороши.

[Stanislavnew]

Не все всегда можно решить деньгами. Чтобы суды в трех инстанциях поддержали позицию прямо противоположную "стандартной", нужно иметь беспрекословную поддержку опеки, прокуратуры итп итд. Одних денег недостаточно, задействовано слишком много людей и органов. При этом, если решать все, что нужно во всех инстанциях, нужно, как мне видится, не менее 200т уе. И это без гарантии того, что завтра не начнется разбирательство по новой по вновь открывшимся.

Поэтому, прошу не принимать за истину, либо устанавливать отцовство и, несмотря на ОМЖР с ГБЖ, забирать и увозить ребенка в другую страну. Пример перед глазами, когда иностранный отец так сделал, особо без последствий.

Либо слушать форум.. И тут, как и во всех других темах, все разбились на два+ лагеря. Одни говорят, 1) алики в ноль, борись и все средства хороши или +) уйди в закат, либо 2) плати алики, унижайся и надейся на Господа.

Какой вариант лучше, выбирать всегда потерпевшему. "Закат" надежнее, поскольку нет инвестиций=нет рисков. Но справится ли морально человек. "Борись" сопряжено с сильными потрясениями, не все способны. "Плати и унижайся" - путь имхо в никуда.

[Goodwil]

Блин получил письмо сегодня. Правильнее сказать 100500 писем, там никогда у нее одного не бывает. Поэтому везде заблокирована кроме одной почты. Какой то безумный шквал оскорблений пополам с дай денег. До сих пор не понимаю в чем смысл именно так себя вести. Ну да казел я и что дальше? Как вообще можно пытаться о чем то договариваться в таком формате? Причем я мог бы предложить ребенку совсем другое будущее. Ребенок же и ее тоже, чем надо думать чтобы лишать мальчика не только отца (допустим отец с ее точки зрения не нужен), но и возможностей с отцом связанных. Тем более у меня двое взрослых детей и она видела какие у нас отношения и кроме того что дети успешны.
Похоже мне действительно нужна моральная индульгенция на то чтобы забрать сына. У меня родители были замечательные и я похоже интерпретирую лишение ребенка матери через образ моей мамы. И мне сразу кажется такой шаг безусловно бесчеловечным. Но тут же другая мама у сына, ей уже все равно какое будет у ребенка будущее. В принципе я действительно скромно хочу видеться раз в 2-3 месяца на неделю и летом брать ребенка на месяц. Мне кажется проблема в том что она боится что по итогу ребенок подрастет и просто сбежит от нее. Иначе сложно обьяснить такую упоротость.
В общем хоть я и не сторонник того чтобы видеть себя имеющим право определять судьбу других людей и крайних мер без необходимости, но тут по моему по другому не выйдет у меня.
Посмотрю конечно как будет развиваться ситуация, от денег недавно отключил, может там надо время на осознание. Но буду параллельно готовить другие варианты. Блин всю дорогу стремился избегать излишней жестокости. Хотя когда ты в конкурентной среде это непросто. В 90-е вообще не просто было не запачкаться ничем. И по итогу мне все равно приходится быть в ситуации где нет хороших решений и надо сделать выбор который может сломать другим людям жизнь. Причем мама ребенка как не крути это мама, странно делать хорошо ребенку делая плохо его маме. Может я ошибаюсь? Может действительно лучшее это не рыпаться, самоустраниться и принять такую реальность? Меня ведь ребенок не просит его забрать. Это ведь мои рассуждения и расчеты. Да по всему выходит что надо. Но это все - оно с моей колокольни. Ребенок бегает счастливый, ему вообще пока хорошо все))
АбрамТерц писал что лучше чтобы ребенок сам сделал выбор лет в 10 и я согласен с этим. Йорик, который удав и которого потерли с темы тоже хороший пример приводил своего знакомого в рассуждениях о генетике. Но если невозможно общаться с ребенком, то какой вообще выбор он сможет сделать в 10 лет? и потом мне ведь не для себя надо, у меня то и так все хорошо. Смысл то весь в том что маленький человек попал сам того еще не осознавая в трешевую по сути ситуацию.
Ждать до 10 лет это ведь оставить ребенка на годы в ненормальной ситуации которая будет ему единственно известной. Оставление в беде это называется.
Была бы нормальная тетка купил бы ей квартиру где то рядом, договорился бы об общении с ребенком 50/50, да и не проблема бы была содержать ее на таких условиях. Ну почему такой треш? Карма наверное за что то. Причем вменяемый же человек был на момент знакомства, ну правда много рассказывала как родителей ненавидит. Это были такие колокола, я тогда не понимал, даже сочувствовал типа ах бедняжка.

[Rover]

Если уж делать санчас, так делать его грамотно - заблокировать вообще все контакты, все почты, и ждать положенное время.
У меня БЖ примерно так же себя вела после расставания по моей инициативе, правда в основном писала по СМС. и этих смс были реально тысячи. И там тоже было буквально все возможные оскорбления, угрозы, воспоминания из прошлого, обвинения, предложения, просьбы, клятвы в вечной любви - все что угодно, И первое время я это читал, и меня это сильно раскачивало и сбивало с правильного курса, отнимало силы и время, уводило непонятно куда, мешало спокойно обдумывать ситуацию и искать верное решение.
Я ходил с сыном к психологу, попутно и про проблему с неадекватностью БЖ рассказал, и такой совет получил - БЖ это энергетический вампир, она питается эмоциями, которые ей удается получить, и для этого так себя и ведет - скандалит, пишет оскорбления, неадекватные поступки. Лучшее средство борьбы это полный игнор. То есть, цель такого поведения БЖ - любыми способами получить реакцию, вывести из равновесия, раскачать, и в этой мутной воде ловить рыбку. А полное тотальное отсутствие такой реакции очень остужает гиперэмоциональных бабцов, правда не сразу, надо терпение. И вот таким методом постепенно мне удалось снизить поток сознания со стороны БЖ в мою сторону. Просто не получая никакой реакции, она рано или поздно найдет другой объект длясливания своих эмоциональных помоев.

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:
насколько я понимаю автора больше всего напрягает неадекватность БЖ и невозможность с ней нормально договориться даже несмотря на деньги которые ей выделяются.
Я бы действовал так :
1)тупо полный игнор 2 месяца, денег не давать, никак ни на что не реагировать.
2) 1 раз выйти на связь, вежливо предложить сделку по обмену конкретной суммы (меньше чем раньше) денег на то что надо автору. Например на встречу с ребенком на своей территории в течение 24 часов без БЖ
3) в случае отсутствия адекватной реакции - повторить начиная с п.1

рано или поздно до БЖ дойдет что неадекватно себя вести невыгодно. А с ребенком за это время ну ничего не будет, уверяю!

[АбрамТерц]

Некоторое личное видение. Немного бессистемно, но может пойдет как взгляд со стороны?

100500 писем

Видимо можно сделать однозначный вывод. Все равно будет писать и пытаться связаться. Что бы не случилось. Это надобно учесть.

безумный шквал оскорблений пополам с дай денег

Очень хорошо. Значит что тактика "финансовой нежности работает". ИМХО имеет смысл продолжать финансовый голод. Просто еще продолжить не давать денег. Пусть пройдет еще некоторое время.

она боится что по итогу ребенок подрастет и просто сбежит от нее

И такое тоже есть. Можно как то ее успокоить на эту тему. Словестно или по почте. Можно подумать и ответить ей в почте пару раз в ключе: Она - ты сволочь дайденег. В ответ: Ласково. "Не волнуйся, у тебя очень хороший ребенок он тебя сильно любит. Ты хорошая мать." Но денег все равно не давать. :D
Это ее несколько расслабит и возможно (маловероятно, но вдруг) снимет пики агрессии. Внутреннюю агрессию. Внешнее проявление видимо усилится, поскольку денег то нет.

Была бы нормальная тетка купил бы ей квартиру где то рядом, договорился бы об общении с ребенком 50/50

Голос разума не присущ ожп. Попытка перенести свою порядочность и логику на противоположный пол всегда обречена провалом. Если бы она была нормальная, то кто то сейчас бы спокойно работал, а кто-то пек на кухне пирожки и гулял в парке с ребенком. Но этого нет.
Тут есть такое устоявшееся изречение про квартиру: "окна не на ту сторону". Применяется когда ожп хочет чего-то большего и пытается получить квартиру получше. Поэтому что не купи, окна будут не на ту сторону. Почему так? С моей точки зрения - это на примере бесприданницы можно легко понять. Ей мало алиментов и точка. Если ей подарить квартиру - "окна не на ту сторону".
То есть все равно даже если согласится на такой вариант надо понимать:
Манипуляции с ее стороны не прекратятся.
Вот почему предлагают все не давать денег совсем?
Только для того, чтобы ожп инстинктивно начала понимать что манипуляции ребенком не работают. Тогда она начнет искать другие способы получить желаемое. У меня в одном случае сработало в плюс именно что утешение ожп. (Удаленное утешение и откровенная лесть к ее женской внешности, по электронной почте). Мол такая красавица справится, ребенок ее обожает, но денег нет :D . Я много чего еще делал, но на первом этапе ненависть ожп, оказавшейся с голой жопой на морозе, была несколько выравнена таким образом. И у нее ушел страх что останется еще и без ребенка.
Отдельно:
По адвокатам и прочему. Тут я посоветовать не могу и комментировать тоже мне сложно.
- Но надо искать именно в России адвоката. Иностранная адвокатская компания ничего тут не сможет сделать.
- Очень важен именно тот где будет разбираться дело. Это вероятно ключевой момент.
- Цены выше (оценка) озвученная камрадом Stanislavnew видимо является минимальной оценкой. ИМХО конечно. Для меня это заоблачные нереальные суммы.
- Альтернатива снижения стоимости - личное общение со всеми инстанциями.

Отправлено спустя 6 минут 33 секунды:
И вот еще что:
Я уже вырулил по детям. От старшего уже даже уход и внимание при простуде получил :D Всем естественно похер, а он сам предложил. Мелочь вроде бы, но как приятно. :D
Но если бы у меня была возможность заплатить денег и отсудить их (тогда) то я бы ни секунды не сомневался.
И сейчас, исходя из прошедших лет, я считаю что хорошо бы было сделать так.
Потому что так намного проще и эффективнее, чем рулить годами бапские манипуляции.
Но можно вырулить и иначе. После 10 лет мальчик точно к отцу сам захочет.
Особенно к такому успешному.

[Goodwil]

АбрамТерц

Вы знаете я когда выше говорил что по всякому уже пытался это не было преувеличением. И санчас устраивал полный, на месяц, на три месяца, много раз. Все равно потом отвечаю, меня не забывают от слова совсем. Деньги.
Я не мог совсем закрыть ситуацию, там ребенок. развернуться уйти как в основном здесь советуют мне невозможно. Ну или как минимум это очень противоречит тому кто я. Если подводить родителей, детей то в чем тогда в жизни смысл и для чего все.
Тут часто говорят что самореализация важнее. У меня так вышло я давно программу по самореализации выполнил. И если бы не дети, которые теперь могут продолжить то что сделано и в своем поколении сделать больше начиная не с нуля, то вся моя самореализация была бы бессмысленна. Амбиции они тоже становятся обыденностью и со временем трансформируются в данность и повседневность.
Смысл он больше самореализации и не решается только проектом своей жизни.
Насчет доброжелательного формата решения, то для меня такой наиболее удобен. Я естественно предлагал его основным. Я вообще неумную агрессию вижу примитивностью. Хорошо то что работает. А конфликт энергозатратен и уже поэтому не оптимален. Да и ситуация конфликта это не более чем ситуация с возможными решениями. Излишняя агрессия даже внутри конфликта всегда избыточна и всегда признак недостатка ресурсов для интеллектуального решения.
Но сложно работать доброжелательностью с комком агрессии. В какой то момент наступает осознание что здесь понимают только язык насилия. У меня же мысли о решении с позиции силы не просто так возникли. Это же не от того что мне недоступен другой диапазон решений.
Насчет инструментов:
1) Адвокатская компания безусловно нужна местная специализированная на семейном кодексе
Не возможно ничего делать не понимая какая реальность нужна для определенных решений. Ну и в целом нужно хорошее понимание реалий сегодняшних российских в той проблематике которая меня интересует. Иначе невозможно будет придумать хорошую стратегию. Нужно чтобы было четко понятно как фантазии ограничены возможностями.
Компанию методом перебора найду. Тем более я всегда беру несколько и проверяю одних другими. Доверяться мне не нравится. Это хороший путь в аварию)
2) По креативу с созданием таких обстоятельств которые необходимы это к другим людям, там в отличие от адвокатов сам не буду разговаривать, пошлю кого то от себя. Не надо там лично никак участвовать от слова совсем.
3) Есть проблема со мной самим. Я не определился однозначно что так будет правильно. Хороших вариантов здесь и правда нет. Но чтобы найти максимально устраивающий вариант его надо искать.
Так как Удав тут писал пока его не потерли что мол расслабься, ничего не сделать, тебя тетка поставила раком и имеет старпоном, ну по моему это очень пессимистический взгляд на вещи. Это сдаться называется. Я из практики знаю что если искать варианты, то пусть с 87 попытки, но решение будет найдено. Возможно не такое каким оно виделось изначально. Ну так на то она и задача чтобы адаптироваться под возникающие трудности и решать их.
А по детям да, по итогу это самые близкие люди. И самые надежные тоже. Но это воспитанные в семье. Как будет здесь, с таким развитием трудно сказать. Но я считаю что уметь отказаться это важная часть силы. Если в какой то момент станет понятно что ребенку это ни к чему, ну че делать. Уйду и буду продолжать жить своей жизнью. Но уйти не попробовав - вот это неправильно. А потерять время и усилия я не боюсь. Я заранее принимаю что это цена за попытку.

[NoGood]

А что такое лук?

Хотя я, например, редко пользуюсь тором, проще установить расширение в браузер и на лету менять страны пребывания.

Тема интересна, если не вброс. Есть что сказать.
Но я жду подтверждения от модераторов.
Автор, напишите в личку модераторам: Panzerbear или Шериф (они отметились в теме), попросите подтведить личность.
Вот увидите, что уровень троллинга резко спадет и станет больше конструктива.

[Goodwil]

Это нормальная практика писать в личку модераторам?
Подтвердить личность мне не сложно, единственно исключительно для модераторов. Если тема дальше будет развиваться, а скорее всего да чем нет, то мне по логичным причинам хотелось бы остаться анонимным пользователем. И с определенного момента я перестану тут писать, возможно даже попрошу удалить тему.
Мне наверное все же главное понять не собираюсь ли я по итогу сотворить зло с благими намерениями. Которыми известно ведь куда дорога выстлана. Чтобы не получилось что хотели как лучше, а вышло лучше б не хотели)

Отправлено спустя 9 минут :
Еще такой момент. Мама ребенка увлекается психологией, серьезно сидит на психологическом форуме и там ей конечно тетки психологини оказывают серьезную подддержку, часть отмороженности я думаю от такого мощного посыла что ты права, твори что хочешь, ты этого достойна. Вплоть до того что мои письма выкладываются и коллективно разбираются. В таком формате конечно оказать психологическое давление представляется крайне сложным.

[СамПоСебе]

Это нормальная практика писать в личку модераторам?

Ненормальная. Просто последнее время дикий наплыв говноботов с унылыми историями одна другой краше.
Троллинг форума зашкаливает, поэтому если действительно нужна конструктивная помощь, то поддержка после сего действия будет реальная.

[Stanislavnew]

СТ, действительно в чем-то похожие ситуации у нас. Очевидно, что, начав действовать, на серединном варианте ты уже не останешься. Нужно будет либо добивать, либо понять, что тебя на пушечный выстрел к ребенку не подпустят. Шансов на успех в войне, поверь, говорю как практикующий юрист, мало и самый верный - отцовство и увозить (как увозить, другая головная боль, поскольку паспорта ребенка не будет, гр-ва другой страны, чтобы получить справки о возвращении на родину в консульстве, тоже нет).
На мой взгляд, лучше пробуй договариваться через финансирование. Если совсем никак и приходит понимание, что все «мирные» способы урегулирования исчерпаны, нужно будет действовать.

[АбрамТерц]

1. Админы на абф - живые люди, такие же как форумчане и всегда идут на встречу пишущим им, если все адекватно и по делу.
Поэтому если правила форума не нарушать, то с ними можно вести такую же переписку в личке как и с другими форумчанами.
В случае этой темы имхо ни у кого из форумчан нет вопросов по верификации, имхо это лишнее.
2. Написал отзыв в личку по части из заданных конкретных вопросов. Не хочу тут писать чтобы не провоцировать ругань. Да и всегда реклама и антиреклама провоцирует форум к отходу от темы.

Отправлено спустя 20 минут 57 секунд:

В таком формате конечно оказать психологическое давление представляется крайне сложным

Все приходит с опытом.
Оттуда: Обоснование причин почему надо получить 5 штук баксов переводом сегодня.
Туда:
-- вырезать здесь
Добрый день Оля (пусть будет Оля). Получил твое письмо, спасибо за интересный рассказ. Сегодня у нас было облачно, но после обеда вышло солнце, я гулял по молу и смотрел на волны. В зареченском парке опадает листва. Надеюсь у Вас все хорошо и Петя (пусть будет Петя) здоров.
--- вырезать здесь
Она про одно, ты пишешь вежливо, но прямо про противоположное, никак не относящееся к теме письма.
Не требуешь, не просишь, не отвечаешь на ее вопросы.
имхо через полгода такой переписки с воем и плачем спросит открытым текстом: что ты от меня хочешь?
И вот тут то можно один раз ей четко сказать требования.
Никакой психолог ей не поможет справиться с этим.