Наделал ошибок в жизни из-за альеньего воспитания

[трамплин]

Lewchandr, у многих мужчин на этом форуме есть два состояния. перове - аленье это попытка угодить бабе, вторая когда ты понял что алень - бей бабу по ибалу. в целом это одно и тоже аленье поведение, либо над тобой доминируют либо ты, как компенсация за "просраные годы". нормальные отношения - это когда баба тебя любит и ты ее, без аленизма и ББПЕ

[Мейсон]

Автор, Ваш вопрос из серии "мне сейчас хорошо, как сделать чтобы не стало плохо".

Может быть лучше начинать расстраиваться по мере поступления неприятностей?

Все люди разные, у всех разные отношения, привычки, манера общения. Все счастливые семьи счастливы одинаково, если верить Л. Толстому.

У Вас в семье сейчас все хорошо, так в чем проблема? Вас не уважают? Вы этого уважения требовали? Оно Вам нужно? Да и что это такое "не уважает"? Что имеется в виду? Вы без этого уважения жить не можете? Почему этот вопрос так Вас занимает?

Вы боитесь, что из за неуважения Ваша жена начнет Вам изменять? А может она Вас уважает, просто она привыкла так общаться? Может эта модель поведения (без уважения) устраивает и Вас, и Вашу жену? Зачем от нее отказываться? Может так жили ваши родители и других моделей Вы не знаете?

Автор, прежде чем что-то делать, хорошенько подумайте. Выясните, что Вас устраивает в семейных отношения, а с чем Вы мириться не готовы. Только после этого можно решить, что нужны какие-то действия и только потом можно пытаться что то корректировать.

Любые изменения в отношениях имеют побочный эффект, который порой трудно предсказать. Если все и так работает и устраивает обоих супругов, не стоит в угоду чьему-то мнению перекраивать свою жизнь на чужой манер.

Вы говорили, что боитесь, что жена от Вас уйдет, потому что в историях на этом форуме так всегда бывает. Так сюда с этими историями и приходят. Никто еще не пришел и не поделился со всеми какая у него счастливая жизнь и нее попросил совета, как ее испортить. Вы - первый. :D

Ну уж если Вы так сильно хотите что-то поменять и уверены, что без этих изменений Ваша семейная лодка перевернется и пойдет ко дну, то в любом случае Ваши действия должны начаться с разговора на эту тему с женой. Расскажите ей о своих претензиях, выслушайте ее возражения. Выясните глубину разногласий, после этого придите сюда и внятно расскажите об этой беседе. Если договориться ни о чем не удасться, то можно будет предложить Вам реализовать какие-то корректирующие мероприятия.

Но это все после. Пока хорошо подумайте сами, так ли все плохо, решите нужна ли коррекция отношений и поговорите об этом с супругой.

С ув. и пр.

[Лана00]

А никак. Говорю, что разведусь с ней к чертовой матери. На словах то я Лев Толстой.

Если вы дадите правильную реакцию на это при следующей попытке драться, то это может излечить её раз и навсегда.
Надо отреагировать так, чтобы ей стало стыдно и противно от самой себя (ведь нормальная женщина так себя вести не станет), почувствовать отвращение к такому поведению, а так же она должна ощутить реальный страх потерять вас(=семью) в случае повторения такого поведения.

[Well097]

Все очень просто, мы не миллионеры, денег не хватает, спешим построить побыстрее, все деньги уходят туда + приходится иногда занимать в летний период. Поэтому режим жесткой экономии уже несколько лет.
#

Автор, цитатник косячит, но вы поймете.
Я сам строитель - поэтому сделать примерный подсчет - легко.
Несколько лет - это 3-5.
По 3 ляма = 9-15 лямов.
За эти деньги можно отстроить очень нехилый дом. Очень.

Плюс содержание семьи - итого ваш доход и статус однозначно тянет на миллионера.
Или вы - Троцкий.( врете значит)

Если уж в простом недостоверные факты предлагаете форуму - то что же в сложном будет?

Можно бы из чисто спортивного интереса разложить СТ и ткнуть в несостыковки истории и ложь.
Но лень.

Почитаю вас как фэнтэзи роман.
Неудачный причём.

[трамплин]

Lewchandr, иногда за аленизм воспринимают доброе отношение к женщине, которого она не заслуживает, она просто твою доброту воспринимает как слабость, есть такие ипанутые бабы и их сейчас становится очень много. ищи женщину адекватную своему восриятию жизни и семьи

[Мейсон]

Автор, давайте вот как с Вами поступим: Сформулируйте пожалуйста свои опасения, неудовольствия и претензии к жене, напишите их сюда. Мы все это обсудим и подготовим Вас к разговору с женой.

Потом Вы с ней пообщаетесь на эту тему. Мы вновь это здесь обсудим и уже потом Вы примете какое-то решение относительно дальнейшего поведения и своих действий.

Если согласны, то сразу пишите сюда свои опасения и претензии.

С ув. и пр.

[Лана00]

Lewchandr, в соседней теме автору советовали книгу "Парадокс страсти", может и вам её почитать?

[Мейсон]

Автор, Вы с нами?

[Lewchandr]

Автор, Вы с нами?

С Вами! Спасибо, сформулирую завтра тогда. Большая загрузка по работе, пришлось отставить семейные проблемы на второй план на несколько дней)

Lewchandr, в соседней теме автору советовали книгу "Парадокс страсти", может и вам её почитать?

Спасибо обязательно попробую почитать в свободное время

[Мейсон]

Ок, автор, ждем Вашего рассказа.

С ув. и пр.

[Lewchandr]

Автор, давайте вот как с Вами поступим: Сформулируйте пожалуйста свои опасения, неудовольствия и претензии к жене, напишите их сюда. Мы все это обсудим и подготовим Вас к разговору с женой.

Потом Вы с ней пообщаетесь на эту тему. Мы вновь это здесь обсудим и уже потом Вы примете какое-то решение относительно дальнейшего поведения и своих действий.

Если согласны, то сразу пишите сюда свои опасения и претензии.

С ув. и пр.

Опасения примерно следующие:
Младшая дорастает до сада, у жены обязанности не меняются - домашние дела, уход за детьми. С походом второго ребенка в сад резко падает занятость, появляется гора свободного времени. Я на работе, она на работу выходить не будет (меня полностью устраивает ее роль домохозяйки). Ну и дальше есть определенная вероятность появления василия. Предпосылки - отсутствие внимания с моей стороны, цветы не дарю, какая красивая не говорю, к тому же воспитан по-аленьи. Какой-нибудь более-менее приличный василий со своими "ты достойна большего" в период пониженной занятости супруги, может разрушить мою семью.

Неудовольствие и претензии:
Полное отсутствие внимания как такового ко мне. Например, возьмем секс. В силу каких-то убеждений, считал всегда, что женщина должна регулярно являться к своему мужчине в каком-нить интересном бельишке, чтобы ее взяли в тот момент, когда она а) чиста и вкусно пахнет б) максимально сексуальна в) хочет. В других ситуациях можно обойтись только минетом (когда нет желания краситься, одеваться, устала или критические дни). Мне в общем то, если секас регулярный, фиолетово когда шпилить жену, поэтому вариант когда она при параде предпочтительнее. Ну хотя бы потому, опять же, что мне больше нравится шпилить накрашенную, красивую инициативную жену, чем когда она в домашней одежде с замученным видом разворачивать ее удобной стороной. 10 лет все таки вместе, рассмотрел уже со всех сторон. Для меня пустые яйца это залог того, что даже с первой красоткой на земле не захочется начинать диалог, т.к. в нем нет смысла. А если яйца полные, сами ведь знаете, уже и не первая красотка может быть воспринята как объект для развлечения. И вот, ранее жена старалась, чтобы нигде ничего не копилось, а сейчас ей все равно. Ну т.е. несколько недель без секса - ее ничего не тревожит. Скажу что нужно, она "повернется удобным боком с равнодушной гримасой", но мне так не нравится. Слова из разряда "дорогая, я ща тебя буду шпилить, приведи себя в порядок" выглядят с моей точки зрения глупо. А игнорирование моих физиологических потребностей это из разряда удивиться, что муж пришел с работы и хочет кушать, поэтому ужин даже никто не начинал готовить. Ну т.е. бред. Ну только если с ужином в такой ситуации я развернусь и поеду ужинать в кафе, либо устраиваю ей разнос и ужин за 10 минут быстро и вкусно готовится, то с сексом все иначе. И ее это очень расслабило, к тому же знает о моем воспитании и высоких моральных принципах (ну типа никогда не пойду к проститутке). Поэтому париться перестала.
Помимо секса, как писал выше, в ссорах иногда кричит и изредка дерется. Ну с этим с годами проблема почти исчезла, это в настоящее время единичные случаи, через 10 минут после которых прибегает с извинениями за то что вышла из себя и позволила лишнего (я это приводил с той целью, чтобы показать, что такое поведение имеет место быть все равно, ведь с со своим отцом она себе такого не позволяла никогда).
Ну и так остаюсь без внимания, не обнимет никогда, не прижмется.

Понимаю, что спустя 10 лет совместной жизни страсти утихают + 2 ребенка ее за день изматывают весьма и весьма, но тем не менее, проблема весьма остра. К тому же, в рестораны мы ходим или заказываем домой из них еду во много раз чаще, чем 10 лет назад, иногда заказываем генеральную уборку в клининговых компаниях, даже поддерживающую уборку я могу ей помочь сделать (пропылесосить или загрузить посудомойку), когда она зашивается или не успевает. Ну т.е. я со своей стороны и своим аленьим воспитанием продолжаю облегчать ее жизнь. Любая техника для удобства у нас дома появляется по первому запросу. Дети вымотали, звонит измотанная, говорю "ок, дорогая, я закажу на ужин что-нить, занимайся детьми дальше". Типичное короче аленье поведение с вхождением в ситуацию и положение. Ну и как итоге его - мои опасения, что всё это вместо возвращения моих хотелок приведет к первой части этого моего поста. Добавлю вторую часть опасений уже здесь, а не там, вначале. Опасаюсь, что если василий все таки появится и я о нем узнаю, то после того, как бабочки поутихнут и она трезвым взглядом сравнит меня и его и попробует вернуться, со мной может сработать камбек, ведь а) детей люблю больше жизни б) запуск демо-версии, которая у нее очень хороша г) горький опыт аленьей жизни.

З.Ы. "сходи в спортзал и она потечет" в моем случае не поможет, т.к. каждый день занимаюсь спортом, с телом проблем нет, рельеф, мускулатура и пресс вместо пуза, При 183 см вешу 83 кг. Регулярно всякие РСПшки пристают с просьбой ознакомиться с их версией демонстрационных материалов.

Итог такой, что я запутался. С одной стороны жена у меня вполне годная, хоть и росла одна, не видела примера правильного устройства семьи. С другой, я с аленьим воспитанием позволял ей лишнего многие годы, часто шел на уступки и проявлял мягкотелость. Все это могло привести к обесцениванию себя в ее глазах.

[Мейсон]

Автор, из Ваших слов можно предположить, что не все так прекрасно в Вашей семье. У Вас есть серьезные претензии к жене: она перестала следить за собой, проявляет к Вам мало внимания, не интересуется сексом с Вами, не встречает всякий раз с готовым ужином, пренебрежительно относиться.

И при этом Вы боитесь ее потерять? Или уже немного хочется другую? Или Вы чувствуете себя заложником данной ситуации? Хотите из нее выбраться? Что Вы хотите изменить?

Автор, скажите пожалуйста, что Вы имеете в виду, когда говорите, что у Вас "аленье воспитание". Мне кажется, в этом кроется ключ ко всем Вашим проблемам.

Расскажите, что по Вашему Вы делаете не так? Как себя должен вести "не алень". Как это связано с Вашими опасениями?

С ув. и пр.

[Lewchandr]

Автор, из Ваших слов можно предположить, что не все так прекрасно в Вашей семье. У Вас есть серьезные претензии к жене: она перестала следить за собой, проявляет к Вам мало внимания, не интересуется сексом с Вами, не встречает всякий раз с готовым ужином, пренебрежительно относиться.

И при этом Вы боитесь ее потерять? Или уже немного хочется другую? Или Вы чувствуете себя заложником данной ситуации? Хотите из нее выбраться? Что Вы хотите изменить?

Автор, скажите пожалуйста, что Вы имеете в виду, когда говорите, что у Вас "аленье воспитание". Мне кажется, в этом кроется ключ ко всем Вашим проблемам.

Расскажите, что по Вашему Вы делаете не так? Как себя должен вести "не алень". Как это связано с Вашими опасениями?

С ув. и пр.

Она пару месяцев как родила второго ребенка, я конечно отдаю себе отчет, что женщине нужно время, чтобы прийти в себя + у нее роды прошли не совсем гладко и пару швов наложили. До родов регулярно следила за собой, бегала, постоянно какие-то фитнес штуки заказывала и занималась с ними, как следствие, отлично выглядела, да и сейчас уже напокупала несколько "тренингов после родов" от фитнесняш в инстаграмах, чтобы скорее вернуться в форму, и надо сказать, вполне уверено в нее идет. Про ужин это редкие ситуации я описал, раньше были, я их сразу пресек, т.к. если у нее так сложился день, что она не успела приготовить ужин, то должна об этом заблаговременно предупредить, сюрпризы тут не к чему. С сексом все было более-менее нормально до беременности последней, старалась хотя бы и делала это регулярно. Сейчас же, я понимаю, что рано еще, гормональный фон не нормализовался. Меня же больше огорчает тот факт, что ее мало заботит мои хождения по городу с полными яйцами и это может привести к непредсказуемым последствиям. И почему-то опять я должен об этом беспокоиться.

Касаемо "боюсь потерять" - я боюсь потерять полноценную семью, где все более-менее хорошо, но есть моменты, которые хотелось бы поправить, в первую очередь это внимание ко мне (обнимашки-прижимашки и задорный секс). Вхожу я в ее положение уже давно, что дети все силы отнимают, но как-то уже надоедает постоянно вхождение в положение, это очень расслабляет людей.

Я всю жизнь вхожу в положение людей и считаю это одним из главных моих аленизмов, потому что люди отвечают совсем другой монетой. По работе часто нужны сотрудники на различную удаленную работу, так вот всегда люди со временем понимают, что мне можно наплести в три короба про "проблемы в семье и тд". и я вхожу в положение, сдвигаю сроки, иду на уступки. Ситуации повторяются потом регулярно и в конце заканчиваются откровенным хамством, когда уже не предупреждают, что работа не будет сдана вовремя, а просто ставят перед фактом. Конечно после этого человек отправляется на вольные хлеба, но это ведь я их распускаю с самого начала и теряю квалифицированных раздолбаев, которых вовремя просто нужно было держать в ежовых рукавицах.

И аленье воспитание - это в первую очередь равность М и Ж. Ну что женщина равна мне, также логически размышляет, расчетлива. Я из этого всегда раньше исходил. Что если у нее есть проблема - "неуделяювнимания", "цветынедарю", она озвучивает ее мне. Я проблему решаю - уделяю больше внимания, цветы заезжаю покупаю по случаю и без. Итог конечно понятен. С женой конечно уже иначе, хотя она и очень любит цветы, сильно радуется когда получает их от меня. Но дарю их 3 раза в год, не считая 8 марта и дня рождения.

Что я делаю не так? Уже не знаю, вот стал вести себя по-другому, вчера вечером перед поездкой домой сказал ей, чтобы дождалась меня и все сегодня спать легли довольные, явно намекая на себя. Она начала бухтеть, что ее измотали дети и она с ног валится, был небольшой конфликт, я хотел даже плюнуть и поехать в стрипклуб какой-нить, но не стал обострять (опять же признак аленя на мой взгляд), поехал домой, там все спят. Лег спать в другую комнату злой. Она ночью пришла уговаривать меня пойти спать в спальню, пыталась поругаться/завиноватить, я сказал, чтобы шла вон и слушать ее ругань не буду. После этого она вежливо 10 раз попросила не злиться и пойти спать, чтобы если что я мог помочь ей с детьми. Я уговорился. Утром была игривая и после того как старшую отвел в сад, сделала что должна (можно даже назвать легкий вариант демоверсии из прошлого), несмотря на то, что младшая всю ночь не давала ей спать.

Вот и вывод напрашивается, что я все делал не так. Мне сообщали о проблеме, я входил в положение, искал выход и решение. Не дарю цветы? На цветы! Хочешь на море? - пожалуйста, летим (даже если не сейчас, то вот в такие вот сроки). Устала и не можешь убрать? Нет проблем, возьму половину на себя или если совсем бедлам, позовем клининг. Нет сил готовить? - закажем что-нибудь. Конечно жену я не так уж сильно баловал, не смотря на выше перечисленное, т.к. у нас изначально сложилось неравенство в браке - она не работает, все деньги у меня, она не берет на себя лишнего и считает что я во всем ее умнее и расчетливее. Но это не потому что я молодец, а потому что она не лезла в эти дела.

Отправлено спустя 12 минут 19 секунд:
В остальном просто порядок.. 97% времени дома чисто и есть первое, второе, третье, салат и все вкусно. Дети чистые, накормленные. Подарки дарит мне на отложенные деньги откуда-то. Васьков игнорирует как таковых, все аккаунты СС держит закрытыми и никого левого не добавляет. Телефон чист как стекло.
Водит старшую пешком за 3 км на секцию по гимнастике, т.к. ей нравится. И ей не лень с грудничком и в дождь и плохую погоду переться. Машины у нее нет, но мягко намекает, что было бы неплохо ей "возить" детей на занятия.
В общем потому и считаю ее годной женой, которую было бы неплохо немного раззадорить.

[DENTOL]

Не знаю что вам ответит Мейсон но мне кажется что вы уж слишком требовательны к жене после родов. Роды, гормоны, маленькие дети и бессонные ночи это гремучий коктейль. А вам еще и кекс подавай как в Демо версии РСП :=/

Ваша ОЖП по моему максимально приближенная к НЕТАКОЙ. Может вы придумываете себе проблемы так как не учли новых вводных как 2ой ребенок.

"Относись к своей ОЖП так, как хочешь чтоб относились к твоей дочке."

[Lewchandr]

Не знаю что вам ответит Мейсон но мне кажется что вы уж слишком требовательны к жене после родов. Роды, гормоны, маленькие дети и бессонные ночи это гремучий коктейль. А вам еще и кекс подавай как в Демо версии РСП :=/

Ваша ОЖП по моему максимально приближенная к НЕТАКОЙ. Может вы придумываете себе проблемы так как не учли новых вводных как 2ой ребенок.

"Относись к своей ОЖП так, как хочешь чтоб относились к твоей дочке."

Возможно, только за плечами 10 лет совместной жизни. Пару с небольшим лет назад было все существенно хуже, я также терпеливо ждал нормализации, слушал рассказы о настоящих мужчинах, которые носят своих благоверных на руках и одаряют их цветы и вниманием, а также все-все помогают по дому. По старшей дочке я вообще ночами 50/50 помогал (со второй уже 85/15). Она уже начала высыпать всю ночь и вроде как должно было стать лучше. Но нет, я с работы возвращаюсь и каждый раз у нее был очень трудный день (по уходу за одним ребенком), что ужин не готов, а она уставшаясилнет. Я долго опять же входил в положение, старался помочь, цветы чаще дарил, дома оставался вместо работы, но лучше не становилось. Именно тогда я в первый раз наткнулся на этот форум, именно тогда прочитал Новоселова и несколько тем типа Путь козла. Стал грубее, на ее рассказы о настоящих мужчинах в ссорах стал отправлять ее на поиски этих персонажей, а меня оставить в покое. И результат - больше я не слышал ни разу о настоящих мужчинах, она перестала драться в серьезных ссорах (именно тогда), раньше даже могла наградить весьма неприятным словечком, теперь нет. Правда опять же, я моментами был довольно груб, но шли месяцы и стал опять добрым, расслабился, но у нее рецидива в основных моментах не произошло.

Что касается требовательны - я просто вкратце написал про конфликт. Это не я такой плохой после жалобы жены на усталость начал чуть ли не в стрип-клуб собираться. В любом случае все в нашей жизни - вопрос приоритетов. Слово за слово я ей сказал, что живу с няней-сожительницей, а жены у меня нет. А я для нее банкомат-помощник. Она сказала, что проблема не только в ней что так происходит. Я попросил озвучить мою часть проблемы, чтобы я хотя бы был осведомлен, но ответа не получил, дальше она начала нести что-то про любовницу (это были не попытки подозрения, а что-то из разряда "ну и иди трахай кого хочешь, а мне нужно детей укладывать". Я не отвечал, она бесилась дальше и сказала, что тоже себе любовника тогда найдет. Я опять проигнорировал. Ну вот и как вы считаете, это нормальное поведение? Как мне на это реагировать? Утром я конечно ей сказал, что у нас принцип открытой двери и любая попытка поискать кого-нибудь автоматически закончится разводом и девичьей фамилией и чтобы я больше подобного не слышал.

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:

"Относись к своей ОЖП так, как хочешь чтоб относились к твоей дочке."

Вот именно так относился довольно долго. И все было хорошо, но как только интересы расходились, меня прогибали. А я всегда шел на уступки и почти пришел. 70% тем на этом форуме мне кажется как раз про это.

[Теленок]

девичьей фамилией

Не в твоей власти.

[Мейсон]

Автор, Вы не алень, а добрый и мягкий человек. Это ни плохо, ни хорошо. Это просто данность. И зачем Вы хотите изменить и поломать самого себя мне не очень понятно. То, что происходит между Вами и Вашей женой называется жизнью, то, что вы ругаетесь, общаетесь, требуете друг от друга разных действий и поступков называется отношениями.

Иногда Вы ведете себя как мужчина. Под действием прочитанных книг и тем АБФ Вы делаете это даже слишком грубо и нарочито. А иногда, уж простите, Ваши действия и поступки больше напоминают поведение капризного и доверчивого ребенка, обделенного вниманием мамы. Это не страшно и вполне объяснимо. Скорее всего именно это, второе, Вас так беспокоит и раздражает. Возьмите хотя бы это Ваше поведение ночью, вызванное отказом от секса. Вы повели себя как ребенок, которому не дали конфетку. Но потом, когда уже по-обижались, Вы проявили снисходительность и дали себя уговорить. Ну так постарайтесь, чтобы Ваше поведение носило в себе больше мужского. Это не значит, что Вам нужно быть грубым и брутальным, орать на жену и проявлять не свойственные Вам черты.

То, что Вы берете на себя часть домашних забот не является предосудительным и никуда не ведет, если Вы при этом исполняете в семье роль мужчины, со всеми присущими функциями. То, что Вы добрый, это не "аленье воспитание". То, что видите в жене человека это тоже не оно. Вы относитесь к жене, как к равной, это допустимо, это правильно, но еще Вам нужно относиться к ней как к младшей. Она в Вашей зоне ответственности! Вы должны ее выслушать, учесть ее нужды и желания, а потом принять решение, как поступать, куда идти, как жить дальше. На том лишь основании, что Вы - мужчина, а она - женщина.

Аленье воспитание, это когда принятие всех решений отдается жене. "Как ты решишь, так и будет, а то еще потом меня обвинишь, а так будешь сама виновата",- вот суть аленизма. Отказ мужчины от принятия решений под страхом ответственности.

Мужчина в семье это именно тот человек, который принимает решения, четко отслеживает их исполнение и несет ответственность за их результаты. Это основное, все остальное - производное от этого. И насколько успешны эти решения, насколько успешно семья достигает поставленных целей и насколько полно эти цели удовлетворяют базовые потребности членов семьи, настолько мужчина может считать себя успешным и состоявшимся.

Я не могу научить Вас, как быть мужчиной. Вы должны сами понять. Более того, мне кажется, что Вы это понимаете.

Вы 10 лет успешно управляете своей семьей. И судя по Вашим словам, у Вас все прекрасно получается. Волноваться, безусловно, нужно всегда, но паниковать все же подождите. Вы вполне справляетесь. Разве что могу Вам посоветовать включать мужчину чаще, чем капризного ребенка. У Вашей жены уже есть двое детей. На третьего у нее может не хватить терпения.

Будьте внимательны к тому, что происходит вокруг, замечайте негативные изменения до того, как они произойдут. Вас беспокоят правильные вещи. Но вот понять, насколько реальны угрозы, про которые Вы прочитали, можете только Вы.

С ув. и пр.

[Lewchandr]

Спасибо за столь развернутый ответ, Ваш пост немного внес ясность в некоторые моменты. Я просто ранее на АБФ читал исключительно крайние меры общения с женщиной - бить, делать как хочешь сам, цветы не дарить, вниманием не одарять, домашние дела обходить стороной за 10 миль. Ваш пост, конечно, о более рациональном подходе к женщинам, что вероятнее всего единственно верное и заставляет шире посмотреть на проблему.

Но у меня скопилось несколько вопросов, исходя из конкретно моей ситуации.

Вот 10 лет назад. Денег у меня не было, учился на двух высших одновременно и работал за мизерную зп, цветы не дарил, увлекался еще хобби. Получил в подарок "прибившуюся" как говорят здесь женщину, теперь она моя жена. Была интересная и увлекательная демонстрационная версия (бесплатная, что важно, т.к. ни рестораны, ни дорогие подарки я не мог себе позволить, хотя она по моей системе оценки 8 из 10). Потом съехались и все пошло на спад. Я старался вести себя как Вы пишите: взял на себя за нее ответственность, принимал судьбоносные решения, она лишь выражала свои пожелания. При этом появились регулярные скандалы, которые раньше она старалась гасить, теперь сама же и раздувала. И вот так мы прожили много лет, все в целом хорошо - она основное ударное звено по домашнему очагу, я менял работы, пока не нашел свое место в жизни. Ну и как писал ранее, все те годы у нас были регулярные конфликтные ситуации, которые далеко не всегда заканчивались хорошо с точки зрения моего авторитета в ее глазах. Я списывал это на привитые с детства установки типа "девочки эмоциональны и им можно все простить", а тем временем я в ее глазах стал слабым самцом. Ну и потом я наткнулся на АБФ, решил что терять нечего и перестал спускать на тормозах все эти скандалы, стал существенно грубее, и самое главное перестал с ней спорить со своими рациональными аргументами. Итог - почти все наладилось, даже она сказала, что я стал грубым из-за ее поведения и она постарается исправиться... и исправилась.. Не знаю вот только насколько потеря уважения обратима. Ну т.е. в любом случае женщины многие мягкие черты характера принимают за слабость. А слабость ведет к потере уважения и, естественно, влечения. Как с этим быть, если Вы говорите что нет смысла переделывать себя в несвойственного мне человека? Оставаться мягким и входящим в положение - путь в никуда. А быть более грубым особого мне дискомфорта не доставляет.

Дальше по капризам - я соглашусь с Вами, что мое поведение часто напоминает капризного ребенка. Но дайте пожалуйста совет, как же вести себя в таких ситуациях? Ну когда в приоритетах я стою после всех дел, в том числе не особо важных. Это ведь явно звоночек о том, что не все в порядке в отношениях. Для жены ведь решение моей проблемы это 7 минут энтузиазма на коленочках (как например в такое время как сейчас, после родов). Может посоветуете что-нибудь? Женское мнение этого понятно - дари цветы, помогай во всем, носи подарки и заслужишь в итоге ты свои 7 минут на коленочках. А мужское?

[DENTOL]

Как с этим быть, если Вы говорите что нет смысла переделывать себя в несвойственного мне человека? Оставаться мягким и входящим в положение - путь в никуда. А быть более грубым особого мне дискомфорта не доставляет.

Дальше по капризам - я соглашусь с Вами, что мое поведение часто напоминает капризного ребенка. Но дайте пожалуйста совет, как же вести себя в таких ситуациях? Ну когда в приоритетах я стою после всех дел, в том числе не особо важных. Это ведь явно звоночек о том, что не все в порядке в отношениях. Для жены ведь решение моей проблемы это 7 минут энтузиазма на коленочках (как например в такое время как сейчас, после родов). Может посоветуете что-нибудь? Женское мнение этого понятно - дари цветы, помогай во всем, носи подарки и заслужишь в итоге ты свои 7 минут на коленочках. А мужское?

Автор,

Мне кажется что ваша модель поведения должна быть где то посредине между мягкостью и грубостью. Спокойствие и стрессоустойчивость хорошая золотая середина. И надо поменьше обращать внимания на слова ОЖП, мне кажется этот постулат идет красной линией через форум АБФ и книги Новесёлова и прочих авторов этого жанра. Не надо скандалов с вашей стороны, ну а если дикая обезьяна начинает вылазить из вашей жены то это надо пресекать и ставить ее на место, не словами а делами. Ваше поле деятельности это дела а ее слова. Играйте по вашим правила на своём поле.

К сожалению ОЖП не всегда понимают что кекс для мужчин очень важен и что без него нам ОЖП и не так уж и нужны. Вашей жене надо найти способ поднятия своего либидо. Сбросит- вес если нужно, пойти в зал, занятся чемто кроме детей но ей нужно самой озаботиться этой проблемой. Озвучьте вашу позицию на значимость секса в отношениях и дайте ей задание исправить ситуацию.

Мне трудно понять как можно сидеть в декрете по 3 года, я долго живу за рубежом. У нас все по другому, роды, 1-2 месяца и ты снова на работе.
Мне кажется ваша жена просто закисает дома. Но это сугубо моё ИМХО.

Успехов вам Автор в достижении сексуального дзена!

[максимус]

у многих мужчин на этом форуме есть два состояния. перове - аленье это попытка угодить бабе, вторая когда ты понял что алень - бей бабу по ибалу. в целом это одно и тоже аленье поведение, либо над тобой доминируют либо ты, как компенсация за "просраные годы". нормальные отношения - это когда баба тебя любит и ты ее, без аленизма и ББПЕ

Да. Согласен. Одно Но- потом , расставание тоже должно быть нормальным. Я с одной- тремя так и научился. И баб тоже учить надо, если уже удачный опыт был. Ради себя канеш. Чтоб культурно, без обид. :D

[Мейсон]

Автор, я об этом тоже писал в предыдущем сообщении, Вы просто не обратили внимания. :D

Все люди разные. Как вести себя с Вашей женой, насколько быть грубым, а насколько ласковым, видите только Вы. Поэтому решать относительно каких либо мер можете тоже только Вы, исходя из конкретной ситуации.

Вы видите, как реагирует супруга на Ваши проявления, Ваш анализ вполне зрелый, у Вас все получается! Делайте это с большей уверенностью, более осознанно!

Где-то будьте грубее, где-то подарите цветы. Сделала хорошо - похвалите, начала наглеть - поругайте. Поощрительно-наказательный метод. Помните жена она равная, но младшая. Имеет свое мнение, свои желания, но не видит ситуацию целиком, поэтому решать все равно Вам. Думаю, что Вы меня вполне понимаете. :D

Конечно, со своими пациентами я эти вопросы решаю так сказать он-лайн, непосредственно внутри отношений. Поясняю, даю конкретные словесные формулы, сценарии поступков и прочее.

Но это все возможно только когда я сам нахожусь внутри ситуации, так сказать в личном контакте. На форуме такой возможности у меня нет.

При этом все равно, на форуме или в личных консультациях, я стараюсь научить каждого принимать решения самостоятельно и регулировать свои отношения этим нехитрым способом. Ведь нельзя же жить всю жизнь под чужую диктовку!

Так что, Автор, больше доверяйте своей интуиции, будьте внимательны и старайтесь контролировать все движения, происходящие в Вашей семье. И прошу Вас, поменьше эмоций, это не помогает делу, а наоборот, сильно вредит.

С ув. и пр.

[Lewchandr]

Автор, я об этом тоже писал в предыдущем сообщении, Вы просто не обратили внимания. :D

Все люди разные. Как вести себя с Вашей женой, насколько быть грубым, а насколько ласковым, видите только Вы. Поэтому решать относительно каких либо мер можете тоже только Вы, исходя из конкретной ситуации.

Вы видите, как реагирует супруга на Ваши проявления, Ваш анализ вполне зрелый, у Вас все получается! Делайте это с большей уверенностью, более осознанно!

Где-то будьте грубее, где-то подарите цветы. Сделала хорошо - похвалите, начала наглеть - поругайте. Поощрительно-наказательный метод. Помните жена она равная, но младшая. Имеет свое мнение, свои желания, но не видит ситуацию целиком, поэтому решать все равно Вам. Думаю, что Вы меня вполне понимаете. :D

Конечно, со своими пациентами я эти вопросы решаю так сказать он-лайн, непосредственно внутри отношений. Поясняю, даю конкретные словесные формулы, сценарии поступков и прочее.

Но это все возможно только когда я сам нахожусь внутри ситуации, так сказать в личном контакте. На форуме такой возможности у меня нет.

При этом все равно, на форуме или в личных консультациях, я стараюсь научить каждого принимать решения самостоятельно и регулировать свои отношения этим нехитрым способом. Ведь нельзя же жить всю жизнь под чужую диктовку!

Так что, Автор, больше доверяйте своей интуиции, будьте внимательны и старайтесь контролировать все движения, происходящие в Вашей семье. И прошу Вас, поменьше эмоций, это не помогает делу, а наоборот, сильно вредит.

С ув. и пр.

Спасибо Вам большое, еще больше прояснили, буду стараться следовать Вашим советам и моей интуиции в общении с женой.

[Smirn0v]

Автор, ты провёл определённую работу и в результате, плюсом к небольшому везению, ты получил в подарок, хорошую семью, хорошую жену и здоровых детей. Цени то, что у тебя есть. Наслаждайся тем, что у тебя нет. Не дай Бог тебе пройти через кошмар одиночества и развала семьи. Береги себя и свою семью.

[ex]

Вот хз...

У баб после родов гормональные качели. И здесь тож терпеть не нужно. Баба просечет, что это ее послеродовая невменяемость работает как манипуляция и будет ей уже постоянно пользоваться. Я уже это проходил (4 раза и с разными). И если раньше велся, то последние 2 раза - говорю бабе так - "я понимаю, что тебя может качать по настроению из-за гормонов, это нормально, но держи себя в руках, ибо мне пох на это". И ничо, баба сама начинает контролировать себя - ибо понимает, что неисполнение ею своих обязанностей ведет к нах. Однако, в крайнем случае отправил бабу сдать гормоны - оказались сильные проблемы с щитовидкой. Сейчас пьет таблетки и ее уже так не качает.

Отправлено спустя 9 минут 14 секунд:
И тут прав Мейсон - баба должна СРАЗУ чувствовать где переходит грань.

Я, например, если баба косячит, то без крика и с улыбкой спрашиваю ее - ты чо это совсем аху eла?

Оскорбления и битие здесь не работает.

Пока контроллируешь бабу - надо уметь ее виноватить и проводить нравоучения.

А если упустить момент и баба закусит удила, то здесь ничего совсем не поможет.

[Мейсон]

Автор, человек может все.

Нет надежды только если человек умер. Вопрос всегда только в трудозатратах и их целесообразности.
Отношения как вещи. Иногда проще выбросить сломанную и взять новую, чем исправлять и ремонтировать старую.

С ув. и пр.