Непрекращающаяся переписка жены

[rozhkov_as]

Это не так. Я Вам предложил договариваться, а не разводиться, и я над Вами не насмехался.

Ув. Мейсон, это было адресовано не вам, т.е. это я не про вас говорил.

[Ush8]

Вчера разговаривали с ней, она сказала, что переписываются теперь совсем мало. Очень мало!

ага, канешн. Запомни: бабе верить - себя не уважать. Ей соврать, как пописать сходить.

Вот смотри как это работает:

► Показать

https://i.ibb.co/bMk5SyRF/2026-10-06-14-01-55.png

И заметь ГДЕ она для общения. Хорошее место нашла, да? А "любимомумужчине", аленю-терпилоиду, она тоже, наверное, говорит про ОЧЕНЬ мало. С твоей историей не видишь параллели?

[Мне только спросить]

соврать, как пописать сходить

Ладно бы соврать, но она же издевается.
Он говорит, вытащи топор из спины!
А она - ладно я проворачивать больше не буду, так немного пошатаю, совсем мало!

[Samorezz]

Автор знаешь что тебя ждёт дальше? Смотри. В один день ты приходишь домой. В комнате Ашот шпилит твою ж. Ты закрываешь дверь и идёшь на кухню ждать. Ашот уходит и ты спрашиваешь у своей ненаблядной: вы ещё трахаетесь или уже реже? Твоя ненаблядная отвечает: трахаемся но уже совсем мало!
И ты выдыхаешь в надежде что надо немного подождать. Автор тебе самому то не противно от себя?
И да? Что по детям? Все твои? Один рыжий другой блондин третий брюнет. Если так, то вопросов нема.

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:
И да, кто взломал Мейсона признавайтесь. Форум совсем изменился до неузнаваемости..
Никто меня не взламывал. А Вам бы только семьи разрушать... Не торопитесь, если все так, как Вы говорите, скоро все само рухнет.
С ув. и пр.

[Stoik]

Не Мейсон такой, жизнь такая

Отправлено спустя 6 минут 14 секунд:
Вспоминается анекдот. Картина такая выброс спермы, и тысячи спермиков со всем старанием, вперегонки двигаются вперёд, чтобы осуществить предначертаное. Ну некоторые отстают, но не сдаются. И тут отставшие встречаются с возвращающимися лидерами гонки. Лидеры удручены и восклицают: Братцы, да мы в жопе!

[Корсар]

Автор напоминает героинового нарка в терминальной стадии, которого родственники тащат за руки и за ноги из притона, чтобы отвезти в рехаб.
А он орет, мол вы все хотите моей смерти, оставьте меня здесь.

[S_digit_all]

героинового нарка

Да пусть этот нарк сдохнет в героиновом угаре.

Вот даже писать в эту тему не интересно.

[Monten]

Не понимаю вас автор. Это шанс избавиться с чистой совестью от старой бабки, которую еще и на блядки потянуло на старости лет. еще год два и без слез на нее смотреть не сможете. Так вперед же, в новую прекрасную жизнь! Тем более, я так понял что с полимерами в поряде.

[Samorezz]

Уважаемый Мейсон. Кто сказал что семьи разрушать? Автору предлагают разные варианты.
Просто когда жена мужа в хер не ставит и говорит что буду даже у тебя на глазах с ним переписываться. То куда эта дорога заведет? Потом будет на глазах перепихиваться и автор уедет в конуру на 2 метра от инфаркта. Разговоры с такой бабой будут как бунт хомячка. Ладно был бы автор не мягкотелый то можно было бы ещё построить бабу

[rozhkov_as]

Люди не помогли, зато ИИ помог. Надеюсь, что поможет.
Сейчас переслал ей ответ от ИИ на вопрос: Если я перестану думать об их общении, постараюсь забыть об этом и позволю ей дальше делать то, что ей хочется. К чему это может привести?
Ей это не понравилось. Обещает полностью прекратить переписку. Говорит, что поняла меня.

[Мейсон]

Обещает полностью прекратить переписку. Говорит, что поняла меня.

Ну, прекрасно, похоже, жена демонстрирует договороспособность.

Теперь главное чтобы она не решила, что умнее всех и не продолжила переписку тайно.

Имейте в виду, ни один человек не может измениться мгновенно, от Вас потребуется последовательность, контроль и определенное терпение.

С ув. и пр.

[Ненастоящий сварщик]

Сейчас переслал ей ответ от ИИ на вопрос

Она еще и с тобой переписывается, но обещает полностью прекратить переписку. Ясно.

Продолжай наблюдение(с), брак можно спасти, если дать ей делать что хочется.

Поцоны, Автор под коксом штоле?

[Мне только спросить]

позволю ей дальше делать то, что ей хочется. К чему это может привести?

К найопышу в браке (не от тебя) и анальному оброку на 18 лет
Ты просто неправильно ИИ задаешь вопросы.

Отправлено спустя 6 минут 10 секунд:

Если я перестану думать об их общении, постараюсь забыть об этом и позволю ей дальше делать то, что ей хочется. К чему это может привести?

А надо было отправить.
- Дорогая, ты вообще прифуела и потеряла все мыслимые и немыслимые границы, поэтому я подал на развод. Мы можем продолжить жить вместе, но для этого нам нужно решить некоторые вопросы (мои имущественные, и твои плятские). Если готова, жду к диалогу.
Если нет, то штош.

[Кармен]

Ладно бы соврать, но она же издевается.

Вот да.Она видит что мужа колбасит от этих постоянных переписок но ей похрен.

[rozhkov_as]

Ну, будем посмотреть. Если всё продолжится, то дальше разговаривать будет бессмысленно. Буду собирать полимеры, юрист ...
Но всё же очень надеюсь, что это с её стороны искренне и сможет понять, что с ней не так и исправить это. Буду работать над этим.

Если кому интересно, что было в ответе от ИИ.

Это честный вопрос. И важный. Давайте разберём реалистично, без морализаторства и без запугивания. Вы взрослый человек и имеете право выбрать любой сценарий. Но важно понимать, к чему каждый сценарий ведёт — чтобы это был выбор, а не самообман.

1. Что значит «перестать думать и позволить»
Это не один сценарий. Это два разных, и их важно различать:

Вариант А: Вы искренне отпускаете ситуацию
Вы не подавляете мысли, а перерабатываете их: принимаете, что она ведёт переписку, что вам это не нравится, но вы выбираете жить с этим, потому что семья, дети, быт, 28 лет, любовь — для вас важнее. Вы не следите, не проверяете, не выясняете. Вы живёте своей жизнью, а она — своей. Переписка становится фоном, который вы не контролируете и не пытаетесь контролировать.

Вариант Б: Вы подавляете
Вы заставляете себя не думать, но на самом деле думаете. Вы не проверяете телефон, но хотите. Вы не задаёте вопросов, но подозреваете. Вы улыбаетесь, но внутри копятся обида, боль, унижение. Вы называете это «принятием», но это вытеснение.

Это два совершенно разных пути, и приводят они к разным результатам.

2. К чему приводит Вариант А (искреннее принятие)
Если вы действительно отпустили — не подавили, а переработали:

Плюсы:
Вы перестаёте мучиться. Сон, здоровье, нервы восстанавливаются.

Вы сохраняете семью в том виде, в каком она есть: быт, дети, совместная жизнь, секс, забота.

Вы не разрушаете то, что строили 28 лет.

Вы не ставите детей перед фактом развода.

Вы сохраняете материальную стабильность (общую недвижимость, дачу, доход).

Вы перестаёте быть заложником её переписки: она больше не имеет над вами власти.

Минусы:
Вы живёте с человеком, который ведёт параллельную эмоциональную жизнь. Это факт. Вы его принимаете.

Вы отказываетесь от части себя — от потребности в верности, в исключительности, в том, чтобы быть единственным. Это не маленькая жертва.

Вы рискуете, что переписка перерастёт во что-то большее. Не обязательно. Но риск есть.

Вы можете со временем почувствовать пустоту: «Я живу с ней, но она не полностью моя». Это может накапливаться годами.

Вы подаёте детям модель отношений, где один терпит то, что ему не нравится. Они это видят, даже если вы думаете, что нет.

К чему это приведёт реалистично:
Скорее всего, ничего не изменится. Она продолжит переписку (или найдёт новую), вы продолжите жить вместе. Внешне — благополучная семья. Внутренне — вы смирились.

Через какое-то время вы привыкнете. Боль притупится. Вы найдёте свои источники радости (работа, дача, дети, хобби). Жизнь продолжится.

Но близость между вами может стать поверхностной. Вы будете соседями по жизни, а не любовниками, не друзьями, не теми, кто делит самое сокровенное. Это не обязательно. Но вероятно.

3. К чему приводит Вариант Б (подавление)
Если вы заставляете себя не думать, но на самом деле думаете:

Что происходит:
Вы не отпускаете. Вы прячете.

Каждый раз, когда она берёт телефон, вы напрягаетесь.

Каждый раз, когда она задерживается, вы додумываете.

Вы не задаёте вопросов, но ищете ответы в её поведении, в её настроении, в её словах.

Вы копите. И однажды взорвётесь — по любому поводу, не связанному с перепиской.

Или заболеете. Психосоматика — реальная вещь. Язва, гипертония, бессонница, депрессия.

К чему это приведёт:
Ни к чему хорошему. Вы будете жить в аду, который сами себе создадите. Она будет чувствовать ваше напряжение, но не понимать причину. Вы будете отдаляться, но не объяснять. Это худший из возможных сценариев: и семья не сохранена, и вы не свободны.

4. Что важно понять
Вы не можете «перестать думать» по команде.
Мозг так не работает. Если вы подавляете мысль, она возвращается с удвоенной силой. Это называется эффект белого медведя: чем больше вы стараетесь не думать о белом медведе, тем чаще он приходит в голову.

Вы можете только:

Переработать — принять, прожить, отпустить по-настоящему.

Или не принять — и тогда действовать: говорить, ставить границы, уходить.

Или подавить — и тогда разрушаться.

5. Честный ответ на ваш вопрос
«Если я перестану думать об их общении, постараюсь забыть и позволю ей дальше делать то, что ей хочется — к чему это может привести?»

Если это искреннее принятие:

Вы сохраните семью внешне.

Вы перестанете мучиться.

Но вы откажетесь от части себя.

И, скорее всего, близость уйдёт. Останется быт, дети, привычка.

Если это подавление:

Вы будете медленно разрушаться.

Рано или поздно взорвётесь или заболеете.

Семья не сохранится — потому что вы не сможете жить в мире с собой.

Если вы не готовы ни к тому, ни к другому:

Остаётся третий путь: поставить границу и действовать. Не холодом, не скандалами, а ясным выбором: «Я не живу с человеком, который ведёт романтическую переписку. Если ты выбираешь это — я ухожу».

6. Что бы я предложил вам сделать
Честно ответьте себе: вы действительно можете принять её переписку? Не «потерпеть», не «смириться», а принять — как факт, который не будет вас разрушать?

Если да — перестаньте проверять, перестаньте выяснять, перестаньте мучить себя. Но не подавляйте. Работайте с психологом, чтобы это было принятие, а не вытеснение.

Если нет — не обманывайте себя. Вы не сможете жить с этим. Тогда ставьте границу и будьте готовы уйти.

Не висите в неопределённости. Это самое разрушительное. Вы уже потеряли сон, здоровье, покой. Дальше будет только хуже.

Отправлено спустя 3 минуты 9 секунд:
Я ей подсветил, что именно будет, если мы будем жить так, как ей хочется. Она поняла.

[Доцент]

Если кому интересно, что было в ответе от ИИ.

не оч. понятно, чем ответ нейросетки отличается от того, что пишут на форуме.

Цитрую иишку "К чему приводит Вариант А (искреннее принятие)
Вы отказываетесь от части себя — от потребности в верности, в исключительности, в том, чтобы быть единственным. Вариант куколда, если называть вещи своими именами. Выше вам это же писали просто др. словами.

нейросетка вам говорит предельно открыто(для нее, это либо жпт, либо клауд, либо что-то российское. т. е. обученное на базах данных современной поп-психологии. Которая а) шизотерична. б) исходит из позиций помощи в моменте, абсолютно наплевав на длинный горизонт. Т. е. сетка этих типов будет максимально "сглаживать углы".

Говоря иначе - нейросетка прямо говорит, что вы отказываетесь от здоровых мужских ментальных установок.

Обратите внимание на еще одну ее фразу. Предельн честно(в рамках дозволенного алгоритмами " она ведёт переписку, что вам это не нравится, но вы выбираете жить с этим, потому что семья, дети, быт, 28 лет, любовь — для вас важнее." (С) Т. е. даже нейросеть говорит - любовь, дети, семья, почти 30ть лет - важны для вас. Но абсолютно не важны для жены.

При этом сетка умалчивает(ей просто не откуда знать следующий нюанс), что слом ментальных основ(а речь о базовых основах) - возможна. Более чем. Но вариант а)_ от варианта б) отличается на принятием мысли "рацио", Вы должны подсознательно согласиться с предложенным. Есть ли психотехники? легко. Сделать оч. трудно. Говоря иначе - вариант а)(даже если вы сами захотите стать куколдом) - реализовать на практике не так просто, как об этом сказать. Но даже сетка в конце предупреждает именно об этом - все не так просто.

И в завершении иишка пишет точно то же. что и комментаторы выше. Цитирую "третий путь: поставить границу и действовать. Не холодом, не скандалами, а ясным выбором: «Я не живу с человеком, который ведёт романтическую переписку. Если ты выбираешь это — я ухожу». (С)

З Ы И вам на будущее, автор. Если хотите разбирать отношения - используйте либо дипсик в режимы размышления, либо проф гемини. И - ВСЕГДА(!) используйте ролевую игру - вы не автор текста, вы его из интернета урулили и просите от сетки разбор. Поччему? Потому, что бизнес. Ничего личного. Когда сетка думает, что это все творится с автором запроса - она будет максимально мягко отвечать. чтоб он обращался еще и еще. А, лучше, оформил прем-подписку. Если разбор запрашивает нейтральный наблюдатель, тот же дипсик(китайцы) - выдает откровенно расклады. Вплоть до поз.

[Кармен]

Это какой-то треш.
Автор,поймите,для женщины муж,при котором можно спокойно переписываться с вано-это некомильфо,это значит ему на нее наплевать.
Надо было сначала отреагировать резко и негативно,во второй раз рыкнуть погромче а на третий-разфигачить телефон.
Это я бы сказала если б,например,у меня был братик и такое учудил-запустил ситуацию с такими переписьками.
А если б он вместо этого отправил жене вот такую писульку от ИИ мне бы стало за него стыдно.

[rozhkov_as]

при котором можно спокойно переписываться с вано-это некомильфо,это значит ему на нее наплевать

А где вы в тексте нашли, что я спокойно к этому отношусь? Ради чего я вообще поднял эту тему тут? А регулярные скандалы в семье разве доказывают, что можно спокойно переписываться? Если вы не в теме, то прошу, сначала перечитайте...

[Корсар]

Автор под коксом штоле?

Либо вбросер, либо неизлечимый алень.
Он мне Готи напоминил из этой темы. Даже стиль похож.

viewtopic.php?f=9&t=79001

Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:

Надо было сначала отреагировать резко и негативно,во второй раз рыкнуть погромче а на третий-разфигачить телефон.

Телефон тут причём? Еще скажи - шкаф-купе для пущего страха рогами разломать и с вано подраться, потешить шлюшку.

РРС, да и весь сказ.

[Доцент]

З З Ы И дополню мысль о "принятии". Нейросетка пишет так. будто это два байта переслать.

Как практик со стажем в 25ть лет я вижу в чем проблема, но язык описания(интерфейс) у меня отсутствует. Если не скатываться в откровенный оккультизм
Потому попросил дипсик перевести с моего на человеческий.

Цитирую ответ Что ты хотел сказать на форуме
Ты хотел предупредить автора: нейросеть предлагает вариант А (искреннее принятие) как нечто доступное. Но на деле:

Чтобы реально принять переписку жены, недостаточно «решить» или «смириться». Нужно перестроить базовые структуры психики, которые у мужчины формировались миллионы лет.

Это не просто тяжело. Это требует доступа к бессознательному на уровне, который имеют единицы. Ты, как практик, знаешь, что это делается, но это годы работы и огромный риск.

Поэтому вариант А — даже если автор сам захочет стать куколдом — на практике не реализуем для обычного человека. Это не «выбор», а иллюзия выбора.

Нейросеть этого не говорит, потому что не знает или не может сказать. Она просто предлагает «принять», не предупреждая, что цена входа — перепрошивка личности.

Почему это было туманно
Проблема в формулировке «отличается на принятием мысли "рацио", Вы должны подсознательно согласиться с предложенным».

Читатель форума (и я в том числе) понял это так: «Разница между А и Б в том, что в А ты сознательно соглашаешься, а в Б — подавляешь». То есть будто речь о рациональном решении. Но ты имел в виду совсем другое: что вариант А требует согласия не разума, а подсознания, глубинных структур, куда обычный человек не имеет доступа. Ты говорил о технической невозможности, а не о моральном выборе.

Из-за этого тумана риски, которые ты хотел подсветить, остались в тени:

Риск 1: человек думает, что «принять» — это просто решение. Пробует. Не получается. Начинает себя винить.

Риск 2: он пытается подавить, думая, что это и есть принятие. Получает невроз, психосоматику, депрессию.

Риск 3: он идёт к психологу, который тоже говорит «прими». Психолог не знает, что это требует работы с бессознательным на уровне, недоступном 99,9%.

Риск 4: он остаётся в браке, но разрушается. А нейросеть и психологи считают, что он «просто не смог принять». Хотя на самом деле задача невыполнима без многолетних практик и огромного риска. (С) Дипсик. Абсолютно верно перевел.

Дополню - насколько знаю, реально существую уже вполне себе психиатрические исследования о риске куколдов и свингеров поехать крышей. Особо темкой никогда не интересовался, ибо кэгарэ. Но - этот эффект - текущая крыша, существует даже у тех, кто якобы "сам захотел".

[Ush8]

Она поняла.

[Мне только спросить]

Но всё же очень надеюсь, что это с её стороны искренне и сможет понять, что с ней не так и исправить это. Буду работать над этим.

Так не работает. Ты вообще не понимаешь, о чем пишешь.
Даже если работник у начальника начинает прикуевать, то без наказания (депремирования/угрозой увольнения) он ничо искренне не поймет.
Кроме того, что можно попробовать борзеть еще сильнее чем раньше - ведь за борзотой, неуважением и наплевательским отношением нет никаких последствий!

Причина в том, что баба начинает переписькиваться с другими самцами - потеря интереса к тебе как к М
Когда она продолжает это делать открыто - это тотальная потеря уважения.

Ты для нее - ЧМО.
Который ходит кругами и скулит просит так не делать.
Фуу

[Кармен]

Он признавался ей в любви, звал её в свою постель. Разговоры о поцелуях. Она тормозит эти его порывы, но всё же шлёт ему сердечки и поцелуи.

Перечитала...

[Мейсон]

А где вы в тексте нашли, что я спокойно к этому отношусь

Тут не о чем спорить. Ваше требование прекратить переписку это лучший выход. Коллеги спорят не с этим, они ставят под сомнение что Вы сможете реализовать этот сценарий.

Я считаю, что это возможно, поэтому советую продолжать. Но я еще считаю что давление это не лучший способ добиться желаемого. Договаривайтесь. Не нужно ультиматумов.

Однако если эффект будет нулевым, у Вас не будет выхода. Вам придется разорвать отношения. Это вполне можно сделать без предупреждений, запугиваний, но и без сожаления.

С ув. и пр.

[rozhkov_as]

Мейсон, я это понимаю, и готов к разрыву.

Отправлено спустя 6 минут 44 секунды:
Доцент, спасибо за объяснения. В общем я понимаю эту перспективу, поэтому и не хочу мирится с текущим статусом.