На четвёртый день брака она призналась.

[Наиль]

Здравствуйте, уважаемые читатели, здравствуйте Мейсон не менее уважаемый.
Я не любитель мексиканских сериалов. Но расскажу свою историю.

Вначале была неразделённая любовь.
Я заметил девушку, мне показалось, что я ей интересен,
а на следующий день я проснулся с мыслями о ней. И думать ни о чём
другом больше не мог. Я долго сомневался, но через год я раскололся,
я признался ей, но ответа я не уловил. Его как бы не было.
Через неделю раскололась она. Она любит другого. Он вернулся к ней,
год назад он её бросал, а теперь он раскаялся и вернулся.
Надо ли объяснять, как я долго страдал?
Себя называл тормозом.

Я долго мучался, забыть её казалось не под силу мне. Моя жизнь
превратилась в череду депрессий. Я начал думать, что жизнь моя проходит
мимо меня, надо что-то делать, а думать ни о ком другом я до сих пор не могу.
И тут я встретил другую, может быть, я даже заставил себя пойти на встречу.
Рядом с ней я сразу ощутил чувство спокойствия, как будто болячка, мучавшая мою душу лопнула и рассосалась, как будто мама вернулась с работы, обняла и сказала "не бойся, всё будет хорошо".
Вот от этого "хорошо" я вдруг и сказал ей: "мне так хорошо с тобой, давай будем вместе."
"Ты делаёшь мне предложение?" - почти утвердительно ответила она.
Я был ошарашен от неожиданности, смог произнести только невнятное "ну-у".

Тут оказалось, что я - жених. Всем своим знакомым при встрече она показывала меня и говорила: "вот он сделал мне предложение, мы женимся через три года". Про три года она сама решила - это было как бы её согласие, но с условием.
Впрочем, к тому моменту я уже не знал, почему мне быть против.
Были поездки к её родителям, к моим. Все естественно только радовались.
Я тоже радовался.
Только беспокоило меня, что чувство к ней получалось каким-то невнятным
на фоне того, что мучило меня до этого. Я начал спрашивать себя: "а может быть
я ещё не люблю её?" Но предыдущий опыт заставлял не думать об этом "ещё не",
я боялся, что опять пропущу и эту 'возможность', да и в конце цонцов мои депрессии всё же прекратились.
Жуткое по своей силе чувство постепенно оставляло мою жизнь, а вместе с ним
уходил цвет этой жизни. Я начал чувствовать, что жизнь, хоть и стала светлой,
но потеряла свои краски.

Так прошло три года. Всё это время мы фактически жили одной семьёй.
Она закончила учиться, устроилась на работу, я ей постоянно помогал (она до сих пор с моей помощью осваивает свою новую профессию и каждый день вечером
я ей помогаю, она говорит, что без этой помощи её бы выгнали с работы).
Мы решили официально зарегистрировать наш брак.

На четвёртый день после регистрации она мне призналась.
Что год назад влюбилась в другого (в моего знакомого), полгода назад призналась ему в этом, а за 24 дня до регистрации (через четыре дня после подачи нами заявления в ЗАГС) он сделал ей предложение.
Он предлагал уехать в другой город и жить там.
Теперь же она позвонит ему и скажет, чтобы он забыл обо всём.

Мой знакомый - хороший человек, частый гость (особенно последнее время),
я видел, как они общаются, ни о чём не догадываясь я даже в мыслях предполагал, что если дальше так пойдёт, то они будут хорошей парой.
Теперь мне даже кажется, что я содействовал им в этом!
Самое странное, в нём я вижу себя, ему тоже не везёт в его любви...

1. С ним ей интересно и весело, она влюбилась в него. Она жалеет его,
он тоже мучался от неразделённой любви, он "плакался в её жилетку",
может быть с этого у них всё и началось.
2. Со мной у неё уже что-то есть (самое главное - я у неё уже есть), у нас есть семья и планы на будущее.

Я же до сих пор не знаю, люблю ли я её??? Когда я вижу ту старую знакомую,
и чувства вспыхивают вновь, я понимаю, что они совсем не сравнимы с чувством к жене... С другой стороны, я тоже уже привязался к жене, особенно мне хорошо тогда, когда она счастлива и пылает радостью. Мне нравится вместе с ней придумывать планы на жизнь. Мне хорошо с ней, особенно, когда хорошо ей.
Я прожил бы так всю жизнь и никогда бы не жалел об этом.
Но теперь я узнал, что ей возможно никогда со мною не будет хорошо.
Ведь я знаю по себе, что значит тосковать всю жизнь, отказываясь от самого сильного чувства.

Рассудите пожалуйста, мы женаты пять дней, мы уже не можем расстаться просто так. Моя жена просит у меня прощения и говорит, что ей нужна именно наша семья, что хочет детей именно от меня...
Я сочувствую им обоим, я не знаю, что мне делать.
Бросить её сейчас?
Жить с ней и подозревать, что она тоскует о другом?
Может быть это ещё ничего не значит, но у неё нет месячных уже 37 дней, это необычно для неё...

[ulibka]

если хорошо со своей женой и так вы готовы быть рядом хоть сто лет еще :D , чего вам еще надо-то,чувство влюбленности все-равно проходит, с ним нельзя жить всю жизнь, а потом уже наступает другое, что-то более ценное, когда ....и в радости и в горе....вы готовы так прожить с той с котороый вы сейчас? Если да, то забудьте о том, что вы когда-то сильно любили , как вам казалось-сильно, другую женщину, все проходит, только на любви не построить хорошей и крепкой семьи!

[Наиль]

если хорошо со своей женой и так вы готовы быть рядом хоть сто лет еще :D , чего вам еще надо-то

я не сомневаюсь по этому поводу.
Мне безусловно хорошо с ней, но в последнее время у нас были частые разлады.
Даже если не ссоры, то просто она была в отвратительном настроении,
я видел, что ей - плохо. Я чувствовал, что это из-за меня. Мне было просто хреново.
Я боюсь теперь, что такое не прекратится само собой. Я этого не выдержу долго.
Если она действительно любит его, то как ей будет со мной, опостылевшим ей?

[Кенга]

Унесенные ветром...
Поменьше парьтесь, но время от времени давайте легкий повод (желательно не по-правдашному!) для ревности - чтоб не расслаблялась. ИМХО она, дурилка, призналась зря, но - как на исповеди, не хотела вступать в брак с камешком на душе.

[Гость]

Унесенные ветром...
Поменьше парьтесь, но время от времени давайте легкий повод (желательно не по-правдашному!) для ревности - чтоб не расслаблялась.

Мне с трудом даётся проявление ревности. В шутку - пожалуйста, а в серьёз - мне противно.
Так отвратительно, что не могу вообще себя никак проявить. Просто как сапогом придавливает железным.

ИМХО она, дурилка, призналась зря, но - как на исповеди, не хотела вступать в брак с камешком на душе.

даа... действительно, молчала бы...
испортила мне друга, я теперь не знаю, как мне со своим знакомым встречаться, как в глаза ему смотреть...
Мне он тоже дорог.

[Кенга]

Да вам-то зачем ревновать? Пущай жена чутка поревнует, особенно на первых порах. Оченно, знаете, тонус у женщины поднимает Тем более раз вы уже женаты - значит свой выбор сделали, причем оба. Вот с другом да, не хорошо. Он-то какого с вами по-мужски не поговорил?

[Наиль]

Да вам-то зачем ревновать? Пущай жена чутка поревнует, особенно на первых порах. Оченно, знаете, тонус у женщины поднимает

Она меня постоянно ревнует. Дело в том, что о моей любви неразделённой я ей в
своё время тоже поплакался в жилетку.
У нас компания есть, знаете так, учились вместе, встречались, а теперь вместе продолжаем дни
рожденья справлять, ходим в походы, на пикники, в общем, продолжаем дружить студенческую дружбу.
А та моя старая знакомая участвует в нашей компании, хоть и не очень активно,
когда я её просто вижу, я не знаю, что со мной происходит, я забываю всё, я просто
наслаждаюсь моментом, не могу думать в такой ситуации ни о чём, просто смотрю на неё и всё.
Моя жена видит, как я меняюсь и всё понимает. Потом я вижу, что ей сделал больно...

Вот с другом да, не хорошо. Он-то какого с вами по-мужски не поговорил?

вот это тоже интересно. Моя жена призналась ему задолго до свадьбы, но он ей сразу отказал, он говорил, что у неё есть я, будет семья и что это всё глупости.
Мы хотели всем сделать сюрприз, когда женились, не говорили до последнего.
Он тоже не знал, что мы сходили в ЗАГС, когда решил ей признаться в ответных
чувствах...
Наш знакомый - тоже из нашей же компании, чёрт возьми!
И эта самая компания для меня представляет огромную ценность...

[Lelik]

Быбы - дуры

[ulibka]

не все , но действительно есть, сами же своими же руками все разрушают, соглашусь целком и полностью.

[Lelik]

Простите за офтоп, но выражение "все бабы дуры" абсолютно тождественно выражению "все дураки дураки". Другое дело женщины.

[Наиль]

Связался с бабой???
Может так оно...
Только спокойно было с нею... пока она не начала всё это.
Эндорфины, понимаете... от одной, амфетамины от другой...
ААААА!!!!!

Я хочу забыть старую любовь...
Я хочу, чтобы моя семья принесла нам двоим счастье...
Но я не уверен в себе, смогу ли я ей верить??
Будет ли это мне счастьем? А ей?

[ulibka]

ну попробуйте, все-равно не узнаете если не попробуете....ведь так? Только вот начинать пробовать надо с хорошего, а не пускать все на самотек, над любыми отношениями надо работать! Пробуйте ведь семья уже создана, сделайте так чтобы ваша семья была с большой буквы В!

[Наиль]

ну попробуйте, все-равно не узнаете если не попробуете....ведь так? Только вот начинать пробовать надо с хорошего, а не пускать все на самотек, над любыми отношениями надо работать! Пробуйте ведь семья уже создана, сделайте так чтобы ваша семья была с большой буквы В!

А, простите, а что делать? Я пока не соображу... До сих пор не отошёл, руки трясутся.
Я примерно уже понял, что хочу, а вот что и как делать?
Как мне к ней относиться?
Она всячески свою лояльность выражала на словах, но, кажется, понимает уже,
что я ей не доверяю, словам её тем более.
Как мне ей верить начать?
И ещё она меня постоянно просит её обнимать, доказывать всячески, что я её люблю, говорить ей это, а мне трудно так просто соврать, я почему-то не считаю
это любовью (опять же по сравнению), хотя это уже (без сомнения) теплейшие чувства. Самое главное - она всерьёз на это обижается и делает свои выводы...

[Сеньорита]

Дело в том, что о моей любви неразделённой я ей в
своё время тоже поплакался в жилетку.

Зачем? Какого ей было все это время, особенно в минуты пристальных взглядов между вами?
Скорее она "отомстила", неосознанно.

[ulibka]

ну что-что говорить надо сесть и говорить, разложить все по полочкам, что вас не устраивает, чего боитесь, чего не хотитте и т.д.тоже самое и она, только честно.,.вот поверьте поможет все выясните, только без эмоций и обид , и оскорблений конечно же, надо говорить, если в итоге каждый примет стороны друг друга найдутся компромиссы, поговорите.,

[Lelik]

Что сделано, то сделано. Вопрос сложный. Давайте дождемся Мейсона.

[Байкер]

Извините, что вношу сумятицу, усугубляю ситуацию так сказать, но...
А вы, Наиль, уверены, что ребёнок ваш?
Если Вы не доверяете ей уже сейчас, то дальше будет только хуже.(ИМХО).
Лучше разводитесь, ибо ещё много будет у неё "знакомых"...

[Nessy]

День добрый, Наиль. Позвольте выразиться и мне.
Баба или не баба Ваша жена - суть теоретических изложений, и если Вы выберете остаться с ней - жить Вам с человеком, а не с определением.
То, что супруга Ваша изначально рулила созданием семьи, говорит ей в плюс - значит, "обдуманно" подходила к этому, уже все про Вас себе намечтала, и есть шанс, что она будет пытаться реализовать ту форму счастливого брака, к которой так долго шла.
Сомнения - конечно, свойство любого нормального живого человека,
но то, что она влюбилась и призналась Вам в этом уже после ЗАГСа, ИМХО, - всплеск эмоциональности, показывающий, что что-то не склеилось с изначальным сценарием, пошло не по той сказке, по которой она пишет свою жизнь - может, принц должен был в битве мужественно завоевать ее сердце, а не легко согласиться "ну да, типа, именно пожениться я тебя и звал"... я бы на Вашем месте постаралась узнать, каким она Вас видит мужем, каким хочет, чтоб Вы были, каковы отношения в семье ее родителей и пр. и определить, с какой готовностью Вы будете этому соответствовать, чтобы у девушке опять каша в голове не началась
А что касается вашей старой знакомой и друга, то ситуация будет постоянно повторяться, пока вы регулярно будете встечаться в одной компании. Боль и сомнения. Вам это надо? Подумайте, может, неразделенное чувство к другой девушке не угасает только потому, что в Вашей голове отношения с ней не реализованы, а начали бы вы близко общаться, глядишь, разочаровались бы и ушли б первым? Подумайте, отрезвляет...
И еще: по-моему, очень опасно строить свою жизнь по принципу "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она" Принимать во внимание чувства других - это, конечно, респект, но жить, опираясь только на них, нельзя.

[Penelopa]

Действительно, похоже на сценарий"Я мстю и мстя моя страшна". Девочка, скорее всего, хотела вызвать ревность, а вызвала вот такой всплеск сомнений в муже. Глупенькая. Наиль,можно, конечно, было бы поговорить с этим ее ...хм...товарисчем и объяснить ему, что жену Вы любите, жить собираетесь вместе, а посему просите не беспокоить. И с женой в том же русле спокойненько так поговорить. А то поженились и вдруг испугались :D

[Наиль]

Сомнения - конечно, свойство любого нормального живого человека,
но то, что она влюбилась и призналась Вам в этом уже после ЗАГСа, ИМХО, - всплеск эмоциональности, показывающий, что что-то не склеилось с изначальным сценарием, пошло не по той сказке, по которой она пишет свою жизнь - может, принц должен был в битве мужественно завоевать ее сердце, а не легко согласиться "ну да, типа, именно пожениться я тебя и звал"... я бы на Вашем месте постаралась узнать, каким она Вас видит мужем, каким хочет, чтоб Вы были, каковы отношения в семье ее родителей и пр. и определить, с какой готовностью Вы будете этому соответствовать, чтобы у девушке опять каша в голове не началась

Вначале скажу, очень вам всем здесь благодарен.
А что касается того, как она видит своего мужа, то я давно понял, что этому
не соответствую. Она и сама по этому поводу мне разговор устраивала когда-то.
Ну не похож я совсем на её идеал. И на отца её... Я на своего отца похож.
Воспитался такой. Как вы думаете, это лечится?

А что касается вашей старой знакомой и друга, то ситуация будет постоянно повторяться, пока вы регулярно будете встечаться в одной компании. Боль и сомнения. Вам это надо?

мне давно-давно это уже не надо...

Подумайте, может, неразделенное чувство к другой девушке не угасает только потому, что в Вашей голове отношения с ней не реализованы, а начали бы вы близко общаться, глядишь, разочаровались бы и ушли б первым? Подумайте, отрезвляет...

Знаете, я это сам себе давно повторяю, слово в слово! Может не хватает мне чего-то, чтобы подействовало? Я даже верю в это, как в религию, и фиг.

[Наиль]

Извините, что вношу сумятицу, усугубляю ситуацию так сказать, но...
А вы, Наиль, уверены, что ребёнок ваш?

Почему-то всё-таки уверен.
Мы же всё-таки не здря старались весь месяц.
В конце-концов, об этом мы с ней уже поговорили.

[Байкер]

Наиль, у меня такое чувство, что вы её любите... Просто вам больно от её поступков и вы пришли пожаловаться... Это моё мнение, не воспринимайте как "наезд".
Nessy писала:

А что касается вашей старой знакомой и друга, то ситуация будет постоянно повторяться, пока вы регулярно будете встечаться в одной компании.

У меня другая мысль - она(Ваша, Наиль, жена) будет находить новых "знакомых и друзей". И в разных компаниях.
Знаете, в такой срок совместного жития, люди, обычно, решают вопросы сообща(делятся своими впечатлениями, пытаются объяснить свои желания). И ГЛАВНОЕ - ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА. Она же влюбилась в другого! Иными словами РАЗЛЮБИЛА ВАС! Да ещё призналась этому человеку в любви - означает, что Вас, Наиль, она даже не уважает! Спрашивать у неё о чувствах к Вам бесполезно. Вы влюблены, а значит лжи не заметите...
Таково иоё мнение.
Что делать решайте сами!

[Nessy]

Наиль писал: "Я на своего отца похож. Воспитался такой. Как вы думаете, это лечится?"

Я думаю, здесь лечить ничего не надо.
Вы - такой, какой Вы есть, и это замечательно!
Плюс Вы молоды, а значит, - все у Вас еще впереди, и подстраиваться под женские идеалы не стоит, это не будет оценено по достоиству, уж поверьте.
Напишите пару строк о Вашем отце, если считаете, что весь в него, и каким она хочет видеть Вас, если Вас не затруднит. Это и для себя полезно - структурирует, так сказать, мышление.
Но в любом случае дождитесь обязательно Мейсона (только сформулируйте еще раз вопрос, поконкретней: мол, хочу то-то, как сделать? Гуру любит точные формулировки, как я заметила) [/quote]

[Мейсон]

Ладно, хватит розовых соплей!

Уж коли у Вас, уважаемый поэт и романтик, не хватило мозгов и наблюдательности заметить соперника до свадьбы, вот Вам пара рецептов:
1. Немедленно разводитесь. Пока Вас НИЧЕГО НЕ СВЯЗЫВАЕТ (хоть Вы и придумали себе невесть что), а печать в паспорте это все условности, равно как и сбор гостей и траты на свадьбу,- речь идет о Вашей жизни! Вы хотите смыть свою жизнь в унитаз?

Если промедлите, чую я, она объявит Вам о своей беременности и растить тогда Вам всю жизнь чужого рбенка.. Оно Вам надо?

2. Уж коли решили Вы сохранить семью, и любите Вы ее - друга в сад! Немедленно! Тут уж выбирать нечего. Между семьей и дружбой всегда выбирают семью, потому что друг, позарившийся на Ваше семейное счастье, называется врагом.

Начните с того же самого, с развода, вернее с его имитации, - скажите:"Дорогая, я не умею так жить и я не буду так жить. Тебе придется расстаться или с ним, или со мной. Так как я не могу принимать решения за вас двоих, а вы любите друг друга, ухожу я." Она, конечно, кинется Вам на шею с криком "Милый, не бросай меня, я люблю тебя (и, или/ у нас будет ребенок/я тебе никогда не изменяла/прсти меня дуру/пошел в жопу, дурак!) Что-то в этом духе. Если это происходит, Вы милостиво соглашаетесь не разводиться, а взамен ставите условие: ОН уходит из вашей с ней жизни. Никаких встреч, посиделок и прочего. НИКАКИХ КОНТАКТОВ ОТНЫНЕ! Вплоть до переезда в другой город! С ним поговорите сами, можно и по носу смазать разок, чтобы понял, что Вы серьезно.

Если Вы хотите сохранить семью, то необходимо быть жестким, даже жестоким. Они, например, Вас не пощадят. Меньше всего ОНИ думали о Вас и Ваших чувствах, когда позволили себе роскошь влюбиться друг в друга!

Иначе гулять Вам с рогами,- тогда Вы расстанетесь с женой по любому, но через год, когда она уже родит. Будете пускать слюни и платить алименты за чужого ребенка.

И хватит уже забивать себе голову романтической чепухой,- Вас еще и в виноватых оставят, так будет, уж Вы мне поверьте! Жена, например, скажет:"Ты виноват в моей измене, ты меня НЕ УДЕРЖАЛ!"

[stoned]

Да уж. Просто представьте, после каждой серьезной ссоры или испытания думать: "А не утешал ли он ее". Мерзость, так нельзя жить.