Мужчины, вернувшиеся к своим женам после развода

[Анна]

Доброе время суток! Очень хотелось бы услышать совет от женщин, от которых уходили мужья, вплоть до развода по инициативе мужа. А потом семьи восстанавливались. Подскажите, как вы вели себя в это непростое время. Также хотелось бы услышать мнение и самих мужчин, которые ушли, а потом вернулись. Что было причиной ухода и последующего возврата? Будет интересно любое мнение, но особенно ценно мнение пар, у которых на момент развода не было детей. А также те случаи, когда мужчина уходил не по причине банальной измены, а по какой-то другой...

[Глупыш]

Привет.
Ушел сам по причине - стали жить как квартиранты, отсутствие секса, отсутствие с её стороны желания что-то менять, присутствие "советчиков" с её стороны усугубившие ситуацию, мои психи и негатив по фактам её действий.
Уходя думал, что она испугается и изменится.
Этого не случилось.
Живем отдельно уже примерно 1.5+ месяца, не общаемся практически, никаких физических контактов за это время.
На данном этапе ни возвращаться ни возвращать ее нехочу.
Причина - понимаю, что ситуация в наших отношениях не изменилась на сегодняшний день.
Вместе были 9+ лет.
Надеюсь чем-то помог тебе, Анна.

[Анна]

Спасибо за ответ. А как ты понял, что ничего не изменилось? Ведь для того, чтобы измениться нужно время... И как она? Она ищет с тобой встречи, пытается вернуть?

[Глупыш]

Понимаю потому как вижу, знаю, чувствую - живем своими жизнями и никаких движений в сторону воссоединения нет.
С её стороны никаких шагов вообще нет.
Здороваемся друг с другом только когда я приезжаю брать сына к себе на очередную неделю и когда привожу его обратно.
Что у тебя случилось, ушел муж? Тебе плохо?

[Анна]

Да, ушел, а потом и на развод подал. Уходил не к кому-то, а от меня. Я знаю это точно. Детей у нас нет. Сказал, что устал, что одному легче, что сейчас не хочет никакой ответственности, что разочаровался в семейной жизни... ну все в таком духе. Но я знаю, что послужило основной причиной. В расставании виноваты конечно же всегда оба, но в нашей ситуации я виновата больше.

[Глупыш]

Понятно в общих чертах.
Ну ты дай ему время, не беги к нему через неделю с криками ааааа вернись караул люблюнимагу!
Остынет он, потом можно будет спокойно поговорить, ты сможешь изменить свое отношение или косяки какие сама знаешь, если конечно тебе нужны ваши отношения, сказать ему, что хочешь изменится и готова к этому с его поддержкой, как то так.
Ты пишешь в вопросе про восстановленные семьи. Тоесть ты этого хочешь насколько я понял? Значит меняйся ради него, исправляй свои ошибки, он должен увидеть это если любит тебя.
В любом случае работа над ошибками тебе будет на пользу не с ним так с другим.

[Анна]

Понимаешь, дело в том, что прошла уже не неделя, а 2 года... Когда он только ушел, то первое время, где-то год, он сам еще искал встречи, приезжал, но нормального разговора никогда не получалось, все как-то больше на эмоциях. Я не навязывалась, не умоляла вернуться, только изредка что-то писала. Я пыталась поддерживать связь, ненавязчиво, а он всегда как-то односложно отвечал, отнекивался, отдакивался. Потом развелись. Я пытаюсь наладить контакт хотя бы дружеский, хотя, если честно, мне не нужна его дружба, потому что люблю до сих пор. А он все равно не идет на контакт. Я вообще его не трогала долгое время, около полугода где-то, недавно он сам написал. Я ответила, хотела опять же просто пообщаться, а он опять замкнулся. Я не могу понять. Будет ли муж появляться в эфире у бывшей жены, если ему все равно уже? Зачем? Детей нет, зацепиться не за что. Просто узнать, как дела? Но тогда не пойму, почему не подержать разговор хоть как-то...

[Глупыш]

Вот оно как.
А ты не пробовала взять инициативу в свои руки, раз он замыкается сразу после всплывающей возможности встретиться, побыть вместе?
Надо бы тебе не ждать столько, а самой заявиться к нему, глянуть на него вашим женским взглядом который всё читает в наших глазах. А то смски эти это ерунда полная и общение по смс, емейлам и аськам всяким там это дерьмо, извини за слово.
Ты права в том, что он сторонится тебя и замыкается после 2-х лет, есть странность, как то это глупо. Тут либо нормальное общение как между бывшими, либо вообще никакого.
Может он по натуре у тебя не рыба ни мясо? Почему ушел вообще, убежал от обстоятельств, от ответственности?! Может он тряпка, ждет от тебя движений конктертных, и сам там себя грызет изнутри, иначе чего бы ему не общаться с тобой раз он сам написал.

[Анна]

Ушел, потому что я его достала. Я видимо изменилась со временем, появилось больше каких-то капризов, упреков на пустом месте, слез без причины, я знаю, что вы это ненавидите, но вела себя как малолетняя дура, если честно. Надо было быть легкой, веселой, не напрягать мозг, а я его больше грузила, чем радовала. Сейчас вообще не могу поверить, что себя так вела, и он не верит, что я его любила, если я могла себя так вести. Тем более, если бы был повод. С женщинами такое случается после родов или еще после какого-нибудь серьезного стресса в жизни... А у меня нет причины, нет объяснения. Только эгоизм какой-то, самоуверенность слепая и чувство, что тебя все равно будут любить любую. Я признаю свою вину полностью. И понимаю, что достала. Для того, чтобы встретиться, мне хотя бы нужно понимать, где он, а я не знаю. И как бы от такого сюрприза не было еще хуже, хотя куда уже хуже Нет, он не тряпка. Хотя что такое тряпка в твоем понимании? Какие проявления тряпичности?)

[Глупыш]

Странно конечно. Скажу тебе откровенно, что я бы очень хотел такого изменения со стороны жены, осознания своей неправоты, движения на встречу восстановления.
Непонятно мне его сообщение тебе а потом замыкание в себе. Вы в разных городах? Найти его никак выходит? Думаю тебе надо его увидеть и ты должна будешь понять глядя на него есть шанс или ты зря себе голову морочишь.
Походу его уже другая там плотно держит за одно место, а эти его смс раз в месяц он шлет тебе в моменты какого-то наплыва прошлых чувств, потом сам же их пугаясь и замыкается в себе.
Ну а под тряпкой я имел ввиду мужчину мягкого черезчур, боящегося ответственности, неумеющего принимать решения, труса в некоторых ситуациях, валящего все проблемы свои на других.
2 года срок не малый, тебе бы найти уже нового мужчину, мне кажется гиблый номер у тебя.

[Анна]

А вы с женой тоже попробуйте поговорить еще раз. Можешь ей рассказать мою историю, и скажи ей, что вовремя неосознанные и неисправленные ошибки могут в последствии очень дорого стоить. Зачем вам обоим страдать? Тем более есть ребенок. Ведь все эти расставания происходят от недопонимания, недосказанности. Мне всегда казалось, что если мы с ним сможем через это пройти, исправиться друг для друга, а не для кого-то другого в будущем, то наша семья станет наоборот еще крепче, и нам многие вещи уже не будут страшны. Ведь с другим, с абсолютно новым человеком есть вероятность повторить ошибку, наступить на те же грабли. А здесь мы уже знаем друг друга, знаем плюсы и минусы, знаем как можем доставить радость, а как причинить нестерпимую боль. Нужно за семью до последнего бороться.

А ты думаешь, что если бы была уже другая, то все равно написал бы?

[veg@star]

Во первых, эту тему нужно переместить в женскую консультацию - это к модераторам.
Во вторых, наверное, очень сильно достали, раз не отвечает. Где гарантия, что при повторении ты действительно не станешь снова выносить ему мозги ? Одно дело говорить "я изменюсь" а совсем другое это реально сделать.
В-третьих, наверное ему нужно было бы тебя хорошо "построить", или хотя бы стукнуть разок для приличия, пресечь даже малейшую попытку скандала или другого варианта словесного давления. Если бы не было ощущения безнаказанности, такого бы ты не делала ... Наверное, ему "религия не позволят" а терпеть "вынос мозгов" не позволяет гордость. Бывает ...

[Анна]

Вы абсолютно правы. Скорее всего достала сильно. И сама думала не раз, что лучше уже бы в глаз дал, чем спокойно все терпел. Но с другой стороны, я люблю его именно такого, не способного дать в глаз. Что уж тут поделаешь...

Но о каких гарантиях Вы говорите? Нужно просто поверить и все тут. Жизнь она не черно-белая, в ней нет четкого да и четкого нет. Все может произойти. Нельзя ничего идеализировать. Просто все зависит от конкретных двух людей. Или веришь и даешь шанс или не веришь, не даешь шанс и пытаешься дальше искать ту, которая окажется идеальной. А где гарантия, что вторая, третья или двадцать пятая женщина или жена будет идеальной, ни разу не заплачет, ни разу не устроит скандал, ни разу не будет дурой?

[Анна]

И не надо меня перемещать в женскую консультацию, пожалуйста Мне нужен ваш совет, мужчины, больше, чем женщин. Поймите.

[Одинокий Волк]

Что-то дофига Ваших тем на форуме

[Ява]

В расставании виноваты конечно же всегда оба, но в нашей ситуации я виновата больше.

Пример №1.
Нормальный муж, стерва-жена. Она всю их совместную жизнь пытается его прогибать, он сопротивляется.
Он виноват в том, что сопротивлялся?

Пример №2.
Нормальная семья. Всё как у всех. На корпоративе жене снесло крышу и она отдалась коллеге по работе.
Муж виноват в чём?

Пример №3.
Нормальная семья. Он влюбляется в "красивую и смелую".
Уходит из семьи.
Жена в чём виновата если для него хотелка перевесила (крыша временна отсутствовала) всё, что у них было и есть?

[Анна]

Ява, а если такой пример:

Она - красивая и смелая. Он - красивый и смелый. Любовь. Свадьба. Нормальная семья. Спустя некоторое время она по определенным причинам в какой-то момент ослабевает, сдает позиции (но здесь не подразумевается измена, этого нет), падает с "пьедестала", на который ее воздвигли в свое время. Какое-то время они так живут. Он - красивый и смелый. Она - его разочаровавшая. Потом она берет себя в руки и опять становится собой, т.е. красивой и смелой. А он вроде как счастлив от того, что она "выздоровела", но с другой стороны, как в анекдоте, видимо осадок остался. И он не справляется с этим осадком и спустя время уходит, говоря, что он устал и хочет побыть один.

Можете мне, пожалуйста, объяснить весь цикл переживаний и размышлений через который проходит мужчина в такой ситуации?

[Глупыш]

Анна, а как у тебя с мужчинами складывалось за эти 2 года? Почему именно он тебе нужен обратно, вроде бы нормальных, во многом отношении, мужчин хватает.

[Анна]

И попробую объяснить, как я вижу ответы на поставленные вопросы о степени вины в различных ситуациях.

Пример №1.
Нормальный муж, стерва-жена. Она всю их совместную жизнь пытается его прогибать, он сопротивляется.
Он виноват в том, что сопротивлялся?

Она виновата, что прогибала. Он - что не объяснил жене, что не надо. Один раз, но доходчиво.
Либо здесь никто не виноват, и обоих устраивали их роли. Но скорее всего при таком раскладе люди не расстаются.

Пример №2.
Нормальная семья. Всё как у всех. На корпоративе жене снесло крышу и она отдалась коллеге по работе.
Муж виноват в чём?

Пример №3.
Нормальная семья. Он влюбляется в "красивую и смелую".
Уходит из семьи.
Жена в чём виновата если для него хотелка перевесила (крыша временна отсутствовала) всё, что у них было и есть?[/quote]

Пример 2 и 3 могут относиться либо к разряду несчастных случаев, и тогда здесь никто не виноват. Либо такое происходит, а именно срыв крыши, по причине того, что один из пары забил либо на себя, либо на партнера, пустил ситуацию на самотек, т.е. расслабился во всех смыслах (перестал заботиться о внешнем виде, перестал развиваться как личность, перестал к чему-то стремиться, чем-то интересоваться сам по себе и в отношении дел своего партнера, перестал проявлять внимание, забыл о том, что чувства надо подогревать постоянно, и др.). Но в этой ситуации тоже виноваты оба. Один - что расслабился, а другой, что терпел и не подавал вида, не нашел способ указать на ошибку.

[Анна]

Глупыш, если честно, никак не складывалось у меня за эти 2 года... Есть достойные мужчины, но не могу... Это знаешь, как если бы в ряд поставить 10 одинаково красивых, умных, остроумных, добрых, заботливых, щедрых мужчин, а ты все равно посмотришь одному из них в глаза и поймешь, что лучше него нет. Может, я тут буду выглядеть слишком романтичной и наивной, а для кого-то может глупой бабой , но я не могу по-другому. Может это и есть то, что называют любовью. Хотя очень сложно дать определение этому понятию.
А может еще потому, что я реально чувствую, что меняюсь, и я очень благодарна ему за то, что он, пусть и таким жестоким способом, но все же указал мне на мои ошибки. Я знаю, что ему тоже нелегко далось это решение - уйти, а тем более развестись. И мне просто очень хочется, чтобы именно он пожал плоды моих изменений, потому что именно он посеял эти семена. И еще я хочу, чтобы у моего сына была его улыбка и его глаза. По-женски получилось, да?

[Глупыш]

Очень рассудительно ты ответила. Согласен практически со всем. Небывает одного виноватого в развале семьи, виноваты оба может быть в разной степени, но полюбому оба. Пример №2 действительно можно отнести к несчастным случаям либо к случайности.
Просто слишком много людей с ужасающими комплексами, неспособные ни к прощению, ни к адекватной оценке ситуации, и что еще усугубляет всю трагичность момента так это неумение самостоятельно приянть решение, таким людям нужно чужое мнение, своего у них нет! А им говорят: Она шлюха, гони её в шею!! Этот слабак без мнения так и делает, как велит ему толпа, и в итоге потом всю жизнь мучается, потому как в подовляющем большенстве ситуаций он тоже был не прав как, но смелости принять и разобраться у него нехватило, он тряпка.

Анна пишет что она готова менятся и изменилась для него, я считаю это очень редким случаем. С удовольствием сам бы за руку притащил ее мужчину чтобы стать свидетелем восстановления их пары.

[Глупыш]

Глупыш, если честно, никак не складывалось у меня за эти 2 года... Есть достойные мужчины, но не могу... Это знаешь, как если бы в ряд поставить 10 одинаково красивых, умных, остроумных, добрых, заботливых, щедрых мужчин, а ты все равно посмотришь одному из них в глаза и поймешь, что лучше него нет. Может, я тут буду выглядеть слишком романтичной и наивной, а для кого-то может глупой бабой , но я не могу по-другому. Может это и есть то, что называют любовью. Хотя очень сложно дать определение этому понятию.
А может еще потому, что я реально чувствую, что меняюсь, и я очень благодарна ему за то, что он, пусть и таким жестоким способом, но все же указал мне на мои ошибки. Я знаю, что ему тоже нелегко далось это решение - уйти, а тем более развестись. И мне просто очень хочется, чтобы именно он пожал плоды моих изменений, потому что именно он посеял эти семена. И еще я хочу, чтобы у моего сына была его улыбка и его глаза. По-женски получилось, да?

Как это не странно звучит но ты мне напоминаешь меня же.
У меня такая же беда. Женщины вокруг ждут от меня только взгляда, практически с любой бы мог завести сейчас отношения, статус, финансы, внешний вид, мозги все есть, но вот БЖ стаоит перед глазами и все. Просто нет желания любить другую.
Я вот все думал какого черта так вышло?! А потом пришел к выводу такому - у меня было достаточно женщин до жены, я искал себе идеальную женщину в жены, я ее нашел. Теперь она меня разлюбила и ушла --- найти второй идеал будет не просто :D Боюсь одного сейчас, остаться холостяком-гулякой, после того как ее забуду.

[Скиталец]

Вот те и на!
Началось...
2012?
Бабы, признающие свою неправоту.
Это ж где такое бывало? Гдееее?
Не, ну, звизда в шоке.
АннА! Я даже не дочитал до полстраницы, пишу вот...
Скажите, начать новые отношения с новым человеком в виде старого мужа, и ишшо по вашей инициативе вам сложно?

[Анна]

Анна пишет что она готова менятся и изменилась для него, я считаю это очень редким случаем. С удовольствием сам бы за руку притащил ее мужчину чтобы стать свидетелем восстановления их пары.

Спасибо тебе на добром слове Очень хочется и самой быть счастливой, и чтобы он был счастлив, и чтобы вместе были.

А по поводу твоей истории... Ты знаешь, не факт, что она разлюбила. 9 лет вместе - все-таки большой срок. И люди немного меняются, что-то приедается, начинаешь замечать то, что раньше не замечала, начинаешь где-то быть раздражительной, кажется, что любовь проходит... но на самом деле разлюбить так же сложно, как и полюбить. И большая ошибка думать, что со следующим партнером будет уже точно как в сказке. Может быть ей надо сейчас дать время посмотреть вокруг, а потом она поймет, что любит только тебя. Так бывает. Только вам обоим надо быть сильными: ей, чтобы спустя время не побояться признать свою ошибку, тебе, чтобы простить и принять ее обратно. Мне кажется, в любви нет гордости, слабости или слабоумия.
А точки соприкосновения у вас есть - сын. Так что мне кажется, все будет хорошо!

[Анна]

Скиталец, скорее всего приближение конца света действительно на нас влияет, и мы, женщины, становимся мудрее:) Я думаю, что во всем виноват именно 2012 год

Скажите, начать новые отношения с новым человеком в виде старого мужа, и ишшо по вашей инициативе вам сложно?

А этот вопрос очень актуален. Наверное, сложно. Но не в смысле слабо, а из-за того, что чисто по-человечески страшновато немного. Чувствую себя неуверенно, не знаю, с чего начать, как подступиться. Чувствую себя очень сильно нашкодившей кошкой, которая ни за что ни про что периодически прыгала из засады на хозяина, царапала ему лицо, руки, ноги и душу, он терпел-терпел, а потом выгнал. Извините может за неудачное сравнение, но уже написАла и стирать не буду)). Тем более что там у него очень толстый слой из обиды, а может уже и из равнодушия. Ведь 2 года прошло...

Может, подскажите, как можно достучаться?