)Форум довольно эффективно чистит мозг от частых шаблонов, но не все вписываются в мою "мораль", и, потому, чувствую, не все прочищено.
Изложу историю (для помощи в определении симптомов) и попрошу совета и критики.
О себе: 28 лет, без в/о (дисциплины не хватило), без автомобиля(не нужен)/квартиры(по сьемным)
Работа - "мальчик для настройки компьютеров", радиоэлектроника-ремонт, программирование, фриланс, около 10$ в час, не москва.
Отрицательное - низкая самооценка, отсутствие режима, неумение управлять своим временем, иногда игромания, идеализированное представление женщин, минимум новых контактов, неумение знакомиться.
Положительное из того, что приходит в голову - мог себя обеспечить с 20 лет, два года назад бросил курить, занимаюсь хоть какой-то физической нагрузкой(велосипед, бег), понимаю, что работы над собой еще непаханый край.
В общем, все довольно плохо, хотя семья неплохая - отец и мать вместе около 30 лет (я первенец), детей четверо, вместе пережили трудные времена 90х - но мораль "честности" до сих пор "мешает" отцу зарабатывать нормальные деньги.
Отец всегда ограничивал мать, нас гонял, наказывал физически, но всегда за дело, воспитательная модель есть. Люблю обеих младших сестренок и помогаю по мере возможности (младшей четыре года).
Мой первый брак - гражданский, жили четыре года вместе, развален по моей вине - ушел жить отдельно ("разобраться в себе") с невозвратом. Причина - плохое состояние здровья(алкоголь и сигареты) и перекладывание отвественности за это на девушку (она не может мне помочь), боязнь серьезных отношений "не готов" и боязнь появления ребенка (ответственности).
Считаю, что вернулось потом бумерангом.
Итак. Речь о второй жене.
Ей 30, сын почти 5 лет, жила в ГБ с бывшим, потом, по ее словам, "он их бросил", не интересовался как дела, не платил алименты, отказался от ребенка. А она уехала в деревню к маме и растила там сына. Хотя, как я понял позже, сначала она уехала, а потом он от них отказался.
Я ее знал достаточно давно, как знакомую. Через три года после расставания с первой гражданской женой стал чаще приезжать в деревню, помогать, разговаривать, и постепенно влюбился (или привязался).
Воодушевило ее желание помогать детям - естественные роды, грудное вскармливание, осторожное и вдумчивое отношение к врачам и их многочисленным советам. Т.е видно было, что человек серьезно подходит к воспитанию детей. Я в своей голове рисовал образ матери-героини, которая пережила бросившего ее мужа и одна растит ребенка.
Наличие ребенка очень смущало(ребенок - не мой, барьер психологический), но было воспринято как нормальный фактор с ее подачи (отец не биологический, а кто воспитал), и мои родители одобрили (в этом я спрашивал их совета).
Через несколько месяцев признался и сделал предложение. Согласилась, переехал к ней жить.
Но с самого начала что-то не заладилось:
"я прогибаться не буду" - при попытках установить границы обязанностей.
"не дави на меня", истерики - при попытках выяснить факты прошлой биографии (не совсем радужной).
"нет морального права, пока не женишься" - это напоминание мне о статусе.
"флирт - это нормально для женщины в любом положении, это "повышает ее тонус", но ты же видишь, я ни с кем не флиртую"
"я "по-хорошему" влюбляюсь во всех учителей"
Источником возмущения всегда был я - мне что-то не нравилось, что-то не устраивало, я лез с анализом, пытался что-то выяснить, понять. И считал себя виноватым за это.
Через некоторое время залетела от меня (задекларировано это было как раз в то время, когда я уже был готов уйти - достиг почти планки по терпимости, неуважение было явно видно даже через розовые очки). Что делать - либо быть сволочью в собственных глазах, либо попытаться спасти отношения - списал для себя все на "обиды на мужской род", и что это пройдет со временем.
Сработала установка, заложенная с детства "сделал ребенка - женись", настроился на положительное восприятие, отметили скромную свадьбу, расписались.
Дальше начались все те же проблемы неуважения.
"Я от тебя ничего не требую" - подразумевалось, я так понимаю - не требуй ничего от меня.
"Изменяй, но только чтобы я не знала" - при том, что я на дух не переношу измены.
"Не имей мне мозг" - не надо устанавливать свои правила, если не имеешь реальной власти
"Знакомая, которая изменяет в браке, и которую она "понимает"" - и очень остро относится к тому, что я ее осуждаю.
"Если хочешь секса, купи/насобирай букет цветов"
Критика моей семьи и моего отца, что не является хорошим знаком с моей стороны.
Чуть что не так - спим с ребенком в обнимку подальше от меня.
И опять все это ел, вроде как знал почему.
Дальше - сложности с беременностью, беганье по врачам, диагноз "пузырный занос", выкидыш(там плода нет, только планцентарная ткань).
Все время ей помогал, поддерживал, но уже без энтузиазма, механистично. Не могу понять, почему не разорвал отношения после. Вроде из жалости и надежды, что она любит. Главной мотивацией было отсутствие ответа от нее на неоднократно задаваемый вопрос - любит ли, видит ли дальше отношения (тянула время?).
Т.е работал тот же принцип - женился - живи вместе. Пока на заявлено обратное решение.
Чуть позже - планируемая мной поездка к моим родителям и ко мне домой на некоторое время (полгода ориентировочно) - чтобы познакомить с семьей, чтобы поняла, где я вырос, чтобы оторвать ее и ребенка от матери (его слишком баловали, часто прощали многие вещи). Плюс в родном городе проще заработать денег, и квартира лишняя есть.
С ее стороны было большое сопротивление этой поездке, но она все таки-поехала.
После того, как заселились в новую квартиру, оказалось, что беременна опять.
Боялась повторения пузырного заноса. Говорила о том, что "правильно рожать дома".
С моей семьей виделась неохотно, все время проводила одна. Требовала от меня внимания (причем, не проявляла его сама).
Я много времени был у родителей в квартире (там мастерская).
Меньше чем через две недели объявила о том, что уезжает (меньше месяца с дня приезда).
Причины - "я не уделяю достаточно внимания", "много времени провожу со своей семьей". Если я не дам денег, то уедет сама.
Я поставил ее перед фактом, что это конец отношений. Согласилась. Дал денег и отправил домой.
По сути, поездка была последней проверкой - я был бы готов простить все остальное, но это явная установка своего я и ребенка выше меня.
Ну разумеется, после этого я винил во всем себя - т.е мог сделать лучше, мог уделять внимание.
Попробовал повыяснять отношения (по почте), понял, что дело гиблое: "дело в том, что ни я ни ты друг друга не любим", на меткие попадания в сущность по этому форуму "сначала успокойся, потом поговорим", "У меня на тебя обиды нет".
Окунулся в работу - благодарные клиенты + уровень заработка при полной занятости - получилось что-то вроде санчаса (в плане повышения самооценки).
Но информационной блокады не было - просила заявление на развод со моей стороны подписать через нотариуса(т.к "я буду долго справки на ребенка делать, и от меня не дождешься, и материнский капитал она нашла как обналичить") + переписка "я считаю ты должен помогать мне, так как ребенок наполовину твой", закончившаяся установкой фиксированной суммы в месяц, перечисляемой ей через банк.
Ткните носом в самые откровенные ошибки (все это одна сплошная ошибка, но самые острые места?).
Вопрос - дайте совет, как относится к будущему ребенку?
Платить ли алименты? Я был настроен изначально на да, но что-то переосмысление ситуации показывает, что меня доят и собираются доить.
Собственное мнение - сука! Не проститутка, но сука. И я дурак - таким отношениям ничего не светит, а я недостаточно тверд, нужно отказаться от отношений, что бы они были. Но она же беременная, нельзя злость сливать, аукнется.
С другой стороны - ребенок. Да я хрен знает, как к этому относится. Свою сестренку (на 6 лет младше) - люблю, помогаю по мере возможности. С младшей - нянчился, но скорее из под палки, когда стала взрослее - с ней интересней заниматься, но воспитывает ее отец.
Черт, инфантильно, но правда про влюбленных валенков.
Есть явные косяки морали - пинайте - чем сильнее пнете, тем дальше полечу, или может пойму свои ошибки.
Вопросы, уточнения.
). А эту СДС пешим ходом на детородный орган при любом раскладе. 
