После бабомрази никого не хочу. Нормально?

[globaster]

Люди, помогите советом. На форуме давно. И сам писал и советы давал. Но вот такая хрень у меня. Никто мне не нравится и секса не хочу ни с кем. Нет, с членом все в порядке и интернет помогает разгрузится. А вот в реале не хочу ни с кем и ни одна баба мне не нравится. Некоторые аж до блевоты. История моя такова... Жил я да был с бабомразью, как оказалось. В 2008 умирает ее мать, а затем и бабка. У матери лейкемия и на все про все ушло 10 дней. До меня бж жила с матерью и бабкой без отца. Воевали все с бабкой. Бабка ментов вызывал на них, мол "заказали" из-за квартиры. У бж с мамой были супер-любовные отношения. Несколько лет до ее смерти перезванивались каждый день по часу, сопли женины утирал когда от ее мамули уезжали, и вообще меня вся эта история с мамой задолбала страшно. В отпуск заграницу втроем ездили... В израиль и прочее. Вообщем теща была везде в моей жизни. Любила меня страшно. Ее последние слова даже перед смертью были "саша - хороший". Это было последнее что она могла сказать. Все, конечно, было страшно и ужасно. 1 апреля умирает теща, на 40-й день умирает бабка, ее мать. И начинается... У бж постоянные истерики по нарастающей. Три раза в день по два-три часа каждая из них. Серьезно. Истерика утром, вечером после работы до ужина и после ужина. Я, конечно, сидел у ее ног и можно сказать с того света ее вытащил... Начиналось все так, она садилась и начинала рассматривать свои ногти. Долго. Минут тридцать. Молча и ничего не говоря. Потом она краснела, покрывалась буграми и начинала реветь вся в соплях до ушей буквально. Спрашивать ее в это время о чем либо было бессмысленно, так как все ее ответы были нечленораздельны и непонятны человеческому уму. Так могло продолжаться часа два-три. Три раза в день. Дома хоть не появляйся, но я честно шел домой и не искал ни баб на замену ни кого не искал. Работать уже не мого и ничего не мог. Дома не было ни одной спокойной минуты. Увез ее в таиланд, думал что она там немного развеется и отдохнет. Только прилетели (утром) опять слезы и мама-мама. Разговоров кроме как о ее маме не было полтора года до отвешеных ей пиздюлей и двух дней на сборы. Вообщем, так продолжалось все пол-года, а дальше хуже... Потом ей в голову пришла удивительная мысль. Оказывается, ее мама умерла от того что бж переехала ко мне жить и мама так скучала что аж заболела лейкемией и поэтому умерла. Поэтому, цитирую, "я преступница, а ты соучастник преступления". Все цитаты подлинные и таковыми будут и в
дальнейшем. Психбольница продолжалась и дальше. Я потихонечку сходил с ума, чувствуя себя санитаром в психушке. Далее все стало еще хуже. Истерики и психозы продолжались и углублялись. Иногда нечленораздельные как и ранее, иногда со смыслом. "ты только и ждешь когда я умру, вы со своей мамой только и хотите меня в писхушку упрятать" Зачем мне это было нужно я так и не понял, и причем тут моя мать тоже не понял. Помню 2009, ДР моего покойного отца. Пригласила меня в ресторан, пошли мы в Колбасофф. Сидим, пять минут разговора про моего отца, какой он был хороший и т.п. Затем разговор переходит о ее матери "мой отец хотя бы пожил, а ее мама нет и умерла она молодой" Затем молчание, сидит, ногти, покраснение лица (да, кстати, когда она впадала в такое состояние еще запах какой-то странный появлялся у нее), сидела так минут сорок с опущенными мокрыми глазами. Потом взгляд прямо со словами "всех ненавижу" и уход в свои мысли и снова потухший слезливый взгляд. Далее началось "всех ненавижу, мне не для чего жить, я плохая, мне все-равно, прости, я не ведаю чего творю" каждый день! По нескольку раз! Я думал что со временем это должно бы пройти, но все только начиналось! Затем она запислась к психологу, по шесть тыщ за прием! Стало еще хуже. Я знал, конечно, что психолог это не выход, а конец истории. Обложилась книжками, о болезнях и прочем. Оказывается что человек лысеет из-за того, что его башка ближе к небу и что-то там не так с небом и писец в общем. Нет, я не лысый, это просто пример из ее книжек. Прихожу домой с работы. Сидит. В потемках при свечах и глаза в пол. Телевизор работает, но она его не смотрит. Горят свечи. На вопросы не отвечает. Смотрит ногти. Потом я начинаю понимать что эта безумная сука еще и начала меня сливать. Секса не было. Ничего не было. При моих попытках что либо предпринять начинался кашель!!!! До судорог и очередного психоза. Затем началось "я тебя боюсь, я всю жизнь с тобой прожила в страхе, и ты как мой отец (отец сбежал от них, когда ей было всего два года. Сначала говорила, что из-за того, что родилась девочка. Потом уже в припадках говорила что он был гомосек. Хотя не верю. Он был мент и был ментом до пенсии. Думаю что это очередной ее заскок. Или мамин заскок) Ночь. Легли спать. Сквозь сон слышу всхлипы. Побежала на кухню, думал лекарства пить. Не возвращается. Я за ней, стоит голая с ножем в руке, просто стоит и трясется. Голышем. Я нож вырвал, усадил, халатом накрыл. Через пару дней говорю, ты что это мол делаешь. Не помню, этого не было и ты все врешь, говорит.
Психозы стали перерастать из бессильных в агрессивные со словами "я вышла за тебя, потому что у меня была низкая самооценка". Мне этого хватило, дал ей по эблу ладонью, о чем сильно жалею. Надо было кулаком. Вообщем, после полутора лет моего терпения два дня на сборы и "проваливай на первом же поезде из моей жизни"
Прошло несколько дней. Звонок на мобильный. "я была у врача. Что то с почкой" На мой вопрос что с ней и какой диагноз ответ был следующий "ты только и ждешь что мне поставят диагноз от которого я умру" Пипец полный. Все. Я был на работе, сказал об этом коллегам и мне только посочувствовали. Вот такая грустная история. И это вкратце. Длилось все полтора года, а до этого... Ну, да. Психической она была немного. И в родне по материнской линии у нее психические есть. Но жили дружно и хорошо. До 1 апреля.
Но вопрос мой вот в чем... Почему же бабы мне не нравятся? Все не родные какие-то. Может психбольница на дому так повлияла на меня? Нет, эту дуру я не подпущу к себе ближе чем на две тысячи метров. Или застрелю на йух. Я ее честно даже боятся стал после того случая с ножом. Кому он предназначался я не знаю... Но что со мной то не так?

[Revolver]

Попробуй для начала по пьянке знакомится в кабаках или клубе для разового секса. Я так понял с баблом порядок.

[Mad_Dog]

ткнёшь куем ещё в какую какашку - думаешь полегчает..? 8)
если требуется повышать самооценку в социуме - тебе никто не мешает рассказывать, что ты за месяц перетрахал 2 десятка тёток.
но если тебе от дерьма - дерьмово; значит нормальный ты человек.

[globaster]

Так вот и не хочу в кабаках, ибо от дерьма дерьмово. Ездил недавно в таиланд опять. Так, пожить месячишко в Бангкоке да мозг проветрить. Даже на море не был, так в бангкоке и проторчал. А что я моря не видел что-ли? )) Познакомился с англичанкой. Симпатичная тетя. Живет она в камбодже. Ну закружились мы с ней, виски и туда сюда. Пару дней. Потом она мне и говорит "ты классный парень и с тобой здорово, но завтра у меня друг приезжает"
Меня аж до блевоты вывернуло. Нет, не от чувств к ней. Просто все бабы ляди, даже иностранные. Я бы знал что есть друг и не посмотрел бы в ее сторону. А так василием меня сделала. И ведь сама подошла ко мне в кафешке. Я не просил и не собирался. Вот я и не пойму. Они все что-ли к 30 годам ляденеют? И такими остаются на всю жизнь? А как тогда такие понятия как семья, быть родными, быть близкими? Или этого ничего нет и в помине у них?

[BoMG]

есть. Просто йепля на стороне - это просто йепля, и ничего больше.

[BoMG]

вот образец подобной психологии http://www.zizn.ru/t14655/
она живет в своей матрице, где это допустимо, и ИСКРЕННЕ не понимает, что же так сильно не нравится мужу??

[Hell]

Твоя БЖ не смогла пережить смерть близкого ей человека. Двух за короткий срок. Время ещё мало прошло с момента твоего расставания с ней, по этому все и кажутся дерьмом. Должно пройти время. и всё будет ОК. Насчёт лядей - не заморачивайся. Не мы виноваты в том, что их так много, а истинно любящих, добрых, заботливых и верных - единицы. Но они же есть. Пройдёт время, всё равно одна из них будет твоей. Нужно этого желать сильно, но немного позже. Отойти тебе нужно от пережитого с БЖ.

[Hell]

BoMG, про матрицы, вкоторых живут подобные - проблеваться. Выблевать желудок. Найух таких жён

[globaster]

"Муж что-то чувствовал, потому, что начал проявлять какую-то необоснованную ревность, начал предъявлять ко мне странные претензии..." и далее "Тем более, что я опять жду ребенка и 99% не от мужа. И он об этом знает"

Может и правда они живут в какой-то матрице где нарушена причинно-следственная связь? Моя под конец уже орала на меня "не трогай меня за волосы, мне страшно! Не смотри на меня психическими глазами'"
То есть она истерила полтора года все свободное от работы время, а у меня глаза психические? Это было реально невыносимо.

Кстати, в том же году не стало и моего отца. Но его смерть на фоне всего происходящего как-то осталась незамеченной....

[Доктор Рад]

Твоя БЖ - мамочница.

Весь её мир был завязан на матери.

И тут ему пришел пиз%ец. Крушение жизненных ценностей. Фрустрация.

А причина проста - в кривом воспитании этой самой тётки. Она не прошла вторую стадию сепарации [гуглим].

И смерть тут дело десятое. Крушение карты реальности - это по-круче Фауста Гёте.

Позитив однако в том, что таких девочек не более 30-40%.

Рецепт в создании "искусственной" любви к объекту секса. Которая тут же "убивается" потерей с горизонта.
Таким образом эмоционально жизнь будет наполнена на этапе восстановления.

[globaster]

Я то думал, что горе, потери близких сближают... К кому еще идти как не к любимому и любящему человеку? Оказалось, что наоборот.

Кстати, бабку-то она как раз ненавидела. Говорила, что она матери всю жизнь испортила. Хотя, по мне бабка как бабка. Тоже меня очень любила. Ну, дурная немножко. Все ей какие-то колдуны мерещились. Вот так я попал в психическую семейку! Мать была добрая. В инситуте преподавала, да про меня на лекциях рассказывала, какой я замечательный человек. Мне друзья рассказывали об этом, которые у нее учились. Но была депрессивна. Из эйфории и несбыточных планов в депрессию. И все какие-то знахарские книжки читала. Много выбросили после ее смерти.

[Доктор Рад]

У матери твоей БЖ гиперкомпенсация недополученной любви и прочей ху%тени на дочь.
Поэтому БЖ была завязана на мать круче всех оков. Ориентирами и наивысшей ценностью судьи.

[globaster]

Доктор Рад, ты абсолютно прав. Весь ее мир был завязан на матери.
Потом я прочитал ее записи "раньше я думала, что добро побеждает зло, но мама умерла... Пустота, приди..."

Я понимаю, что это психбольница и фрустрация и смещение жизненных принципов. Там еще и детскость началась под конец. Порой было ощущение что ей лет 14. Общение становилось похожим на бред сумасшедшего. И я участвовал в этом. Весь ужас был в том, что со временем, я втянулся в эту психушку и мне стало все это казаться НОРМОЙ! Далее, она вдруг мне заявила что я на ее комп поставил шпионское ПО!!!! Я еще пытался оправдываться.... Ее подозрительность в моей подозрительности выросла до невероятных размеров. Буквально мания преследования началась у нее. Тогда я понял что нужно бежать от нее. Что никакой благодарности за то что я ее буквально вытащил с того света не будет. Меня трясло когда я шел домой. У меня тряслись руки как у алкаша. Под конец я уже не мог даже работать. У меня у самого начинала съезжать крыша. Я боялся уже этого "ейного" рассматривания ногтей ибо знал что будет дальше. Потом пришла ненависть. Не с моей стороны, конечно. Когда она впадала в такое состояние я пытался ее пожалеть, обнять и тогда она орала "не трогай меня за волосы мне страшно!" Может буддизма начиталась. У них голову нельзя трогать. Не знаю.... Что я пережил и как пережил я даже не знаю. Я уже стал думать что она одержима демонами. Когда смотрел ужастики, как будто домой попадал. Вот честно. Особенно такие где демонов изгоняют. Вот такие корчи и психозы были наяву в моей жизни. Ежедневно.

[globaster]

Да и конечно мне нужно было бы все понять раньше. Три тетки без мужей. И бабка и мать, теперь еще и дочка. Надо было видеть что она просто не понимала что такое семья ибо семейной жизни она не видела. Она+мать vs бабка. Такой жизненный цикл из которого я ее в итоге вырвал. Я ведь три года присматривался к ней и не женился. Но мы и не жили вместе эти годы. В загс она меня буквально тянула.

[Rudolf]

"Отравился" общением с психически нездоровой ОЖП . Наследственность такая , во время сильного стресса и проявилось , если бы родила то такой же результат был бы если не хуже.
Молодец что не женился иначе получила бы инвалидность и на твоей шее сидела бы до конца жизни.
Пройдет это у тебя , после отравлений на еду ведь смотрят с опаской , но начинай с бабами потихоньку сексом заниматься.

[globaster]

Нет, потом я женился все-таки. Теперь мы в разводе. Я ее отправил самостоятельно разводится без меня. Делить мы ничего не делили. А мне было противно этим заниматься.

Это СЧАСТЬЕ что нет детей. Просто повезло. Первые годы она по врачам все бегала. Поликистоз яичников. А потом умерла ее мама...

[Доктор Рад]

Гугли явление неоконченной сепарации если хошь разобраться для собственного успокоения души. 8)

[globaster]

Про "отравление" подмечено верно. Чувствую что это так. Нервным стал. Хотя спокойнее меня, со слов моих друзей, не было. Как две реальности в моей жизни. До и после...

[Ромыч]

Это что-то сродни шоку, разум и тело ещё в акуе и больше не хочет пока таких американских горок. Лучше сконцентрироваться на чем-то ином и забить большой такой болт. Организм сам затребует свежего мяса, когда это будет нужно, гармоны возьмут верх.

[globaster]

Разум и тело еще в каком акуе!!! Год как развелись и чуть больше как я ее отправил указав на дверь. А в себя придти никак не могу. И бабы то любят и западают. Молодые. А у меня ни уважения к ним нету. Ничего нету. Помню позвонила одна. Говорю, я в кабаке, приходи. Пока ехала, звонит другая. Говорю, мол, приходи я в кабаке. Собрал двух вместе. Они выпали значит в осадок. Сидят друг на друга по волчьи смотрят. Я ржу конечно же... Еште, пейте, девочки мои любимые!

На разведенок вообще блевать охота. А их большинство в районе тридцатника. "а ты хуле с мужем-то развелась?"

[globaster]

И ведь ни одной не встречал, которую бы муж бросил. Все разведены по собственной инициативе. Тридцатилетние одинокие разведенные менеджерши. С детьми или без. Прям "секс в большом городе" какой-то...

[Доктор Рад]

Ну так оно и есть.

Семейно настроенных теток, да еще не с кривым воспитанием - одна на сто.

[Ромыч]

Ну и развлекайся дальше! :D Серьёзно! Ну вот "не стоит" (не в прямом смысле) у тебя сейчас на баб вообще - ну и ладно! Зачем через себя переступать! Для тебя нормально то, чего ты хочешь, если это не протеворечит моральным и законным нормам. Оно само придёт, а пока можешь дальше баб троллить)))

[Rudolf]

Почаще бывай на природе лес, рыбалка и т.п. поможет очистить организм от этого яда.

[globaster]

Нет, лес рыбалка для меня рановато еще будет. Одиночество мне противопоказано, хотя именно в одиночество меня и тянет.