Не нашел свою прежнюю тему, потому вкратце: женат 7 лет почти, жена ровесница, двое детей. Модель семьи тещи - она главная. Тестя схоронили в 60 лет. Не знаю - показатель это или нет. Царствие ему небесное.
Ты помнишь как все начиналось... (с) Я помню: В 27 встретил хорошую девушку, поженились, долго не могли иметь детей. Потом родились дети. Казалось бы - чем не счастливая семья с долгожданными детьми? А вот и несчастливая.
Через год после свадьбы исчез секс. Я тогда форум не читал, даже не слышал о таком. Пытался решить вопрос выяснением отношений, причин, по которым его не стало. Не мог понять. Стал искать причину в наличии васька. Не нашел. Работали тогда вместе: дружно шли на работу, дружно шли с работы. Секс был только когда надо было зачать.
Я сначала по хорошему пытался решить вопрос, потом психовал, в итоге дрочил. Форум я покурил изрядно. Не надо было дрочить, тогда бы я решил проблему путем развода еще в далеком 2007 году. Но я ж джентельмен млин.
Но дрочить надоело. В итоге я сказал: "Дорогая моя жена, я больше не буду дрочить. Я пойду налево." Она конечно сделала вид, что испугалась, но в итоге я опять начал дрочить. Свою угрозу я не реализовал. Я ж джентельмен. Не мог изменить жене.
В 2007 ом был короткий роман на работе, 5 раз полюбились в машине и все. Жена хоть и не давала часто, только после уговоров, но была ближе
и я порвал отношения с дамой. Совесть заела. В 2008 дал в рот Девушке из прошлого))) Совесть меня чуть не убила.
В 2009 мы наконец смогли зачать. Пошли дети. Я даже не думал про секс в то время. Я понимал, что беременность, роды и послеродовый период - это табу.
После последних родов прошло 6 мес и я обеспокоился: уже 2 детей, уже по идее все заросло, а секса нет. Я подождал еще два месяца. Пару раз нехотя осторожно так сказать присунул. Все.
И тут я понял, что кажется вся моя жизнь будет проходить под созвездием пенсионера (иначе я свою жизнь не могу назвать - живу как пенс). Я восстал. 16 апреля 2010 года я официально заявил, что если не будет решен вопрос с сексом я решу его сам и мало никому не покажется.
После недели ожидания хоть какой-то активности я начал решать вопрос.
Поясню почему я не мог "брать и трахать" жену против ее согласия: я не хочу заниматься с сексом с человеком который только и ждет когда я с нее слезу. Это та же дрочка только вместо руки биовагина. Я категорически не хочу никого и тем более себя насиловать.
Так же поясню, почему я не развелся: я не хотел лишать детей отца и все такое (форум начал читать где-то с августа 2010).
Параллельно с тем, что в моей голове происходила смена полярности, у нас произошла крупная ссора с женой. Вкратце:
Я взял отпуск в марте-апреле. Вкалывал как раб по дому с детьми. Помогал ей. Стал второй мамой мля.
Помимо этого: готовил я дома, гладил себе я (однажды она сказала что не будет мне больше гладить), за собой ухаживал я. Млин даже писать стремно. Короче фартук, не муж я был, а баба.
Так вот, кончился отпуск. Через месяц я увольняюсь с работы в более интересное место и прошу новое руководство отпустить меня на месяц на свадьбу к другу в ближнее зарубежье. А раз руководитель брат, он мне без разговоров этот месяц дает. Я первый раз в жизни отдыхаю две недели так как я хочу. Возвращаемся обратно с другом: теперь как бы он гостит две недели. Но проходит неделя и он в ужасе уезжает обратно. Его слова: я к тебе больше не приеду, прости. А все почему: а потому что он видит как мне при нем говорят какой я нехороший человек, что хожу с гостем везде, а жене и детям времени не уделяю, не помогаю никак, в меня летят мои грязные труселя, в лицо! Друг видит это и офигивает. Он считает что это он стал причиной наших ссор. Жена при этом нарушает все законы гостеприимства. Показывает мне мое место у параши. Млин писать то как стремно. Ну да ладно. Короче друг уехал. И тут я восстал.
Я вызвал ее на разговор и выслушл все что она про меня думает. Оказывается, я никто. Я не помогаю ей, я не зарабатываю. Я виноват во всем. Я виноват что работаю, я виноват что когда я дома я не работаю. Бред, но это было сказано. Я ничего не привнес в семью. Все что я имею это ее (мои тратили, ее копили). И так далее и тому подобное.
Я тогда конечно офигел. Но чаша моего терпения именно тогда и разбилась. Я сказал что все. Я месяц с ней не общался. Просто как соседи по квартире. Я перестал выполнять всю женскую работу в дома. Я искал решения и в этот момент нашел форум (Бог послал). И я начал читать...
Читал по вечерам, а днем работал. Однажды днем встретил девушку. Начались отношения в том числе и сексуальные. Секс был просто офигительным. Я понял, чего я был лишен 5 лет. Но разводиться я не хотел тогда и никто мне не был нужен: у меня же двое детей. Форум то я только начал читать.
В итоге к конце 2010 года я получил следующее:
1) Решил вопрос с сексом. Он стал регулярным. Но не с женой.
2) Вообще перестал дома то либо делать, что считается женским по понятиям форума. Я любил готовить - я перестал готовить вообще. И так далее. На все протесты жены я отвечал так, как должен отвечать муж, который прочел рекомендованную на форуме литературу.
3) Я разлюбил свою жену.
4) Я был готов к разводу, если вдруг летний скандал получит продолжение.
Но у меня не было денег чтобы уйти и содержать себя отдельно, жену и детей тоже отдельно (жена в декрете, дети маленькие). Ну раз такое дело Бог послал мне такую работу, о которой я только мечтал. ЗП выше в 4 раза. Да и работа в другом городе: 400 км. Так я стал воскресным папой.
Жена почуяла что я стал другим 8 марта. Тогда она не дождалась меня от моей мамы (мама была в больнице) и уехала с детьми к теще. А я в тот день уезжал на работу. И тут меня прорвало: я послал нах тещу, все ее детей и жену. Сказал что если она не вернется тот час и я не попрщаюсь с детьми перед неделей расставания она может уже сейчас делить имущество и готовиться к разводу. Я тогда уже реально понимал, что или по моему, или все. Жена приехала. Одна. Ревет. Просила прощения. Тогда последний раз когда мы поссорились. С тех пор она ни разу не сделала так, что я не могу терпеть. Дома все выглажено, рибоано, наготовлено. К моему приездц все готово. Меня ждут как короля. Я приезжаю домой и отдыхаю.
О сексе: с апреля 2010 по март 2011 секс был раза три. Я не хочу свою жену. Она словно почуяла запах чужой женщины и начала проявлять активность которую я ждал в 2006 году. Через год после свадьбы. Секс стал чаще, но уже я не хотел и не хочу ее. У меня есть секс с другой и мне его достаточно.
Я не могу простить жене того, что она сделала тогда, когда приезжал друг. Что она говорила мне потом, попрекая меня куском хлеба. Даже сейчас когда я пишу это меня начинает колотить.
Летом я сказал ей: не могу строить с тобой планы на будущее. Не вижу его у нас. (она предложила переехать ко мне с детьми, взять ипотеку и тд). Я отказал ей во всем. Я не вижу будущего с ней. Я не верю ей. Я н верю что люди мооут поменяться.
Жена старается поменяться. Видимо поняла что чаша разбилась и пытается ее склеить. Я ведь так то паень не плохой: нк пью, не курю, деньги приношу, не ору, не бью ее))) Она старается, приняла идею патриархальной семьи, все делает как полагается. Ревет.
Но мне уже не надо ничего. Я перегорел. Всё. Апатия полнейшая. Я понимаю, что надо по идее сейчас нам расставаться чтобы каждый ог иметь шанс построить свое будущее заново. В противном случае в 55 лет когда дети уйдут мы останемся два чужих человека в под одной крышей. Жизнь просрана выходит.
В воскрсенье я ей сказал: давай принимать решение, я больше не могу так жить. Мы как рука раненая: локоть болтается на сухожилиях, а все нервные окончания порваны. Она ревет. Говорит обидно что она все поняла старается, а все бестолку.
И мне ее жалко: куда она с двумя то детьми. Никому ж не нужна. НВрт ведь как с этими бабами: не ведают что творят и жизнь в унитаз сливают. Сначала сделают все чтоб мужчина от нее отвернулся, а потом ревут.
Короче, мне ее жалко и меня снова мучает совесть:
1) Что я ей изменяю. Не развелся и имею секс на стопоне, а не с ней. Как бы не честно.
2) Что она старается, а мне пофиг.
3) Что я сам получается разваливаю семью.
4) Что она нафиг никому не нужна.
5) Что она раскаялась наверное давно, а я подлец.
6) А вдруг моя след семья будет хуже?
7) Что дети не виноваты же.
8) Что какой то чувак будет моих пацанов пытаться жизни учить. Жена говорит что никогда не будет манипулировать детьми, но если кто-то у нее будет, то никуда не деться - пацаны мои все равно будут с ним видеться.
Короче я себя ощущаю говном в проруби: и дома только дети радуют, и вне дома не могу представить что жизнь другая будет у меня, и как же они без меня. И от всего этого, от этой всей неопределенности такое пламя внутри горит, что сжирает меня как будто.
Я прошу помощи у Вас: оцените ситуацию со стороны! Дайте оценку мне! Наставбте на путь истинный. Если надо бейте, херачьте, гасите, оскорбляйте - но я хочу понять что мне надо сделать и почему именно так.
P. S. Тема моя началась с того, что у меня не было секса, а привела к тому что я ставлю вопрос быть или не быть. Это я к чему: секс очень важная часть нашей жизни видать.
Посмотрит, как изменится отношение жены к нему, когда он не станет соответствовать её ожиданиям 