Нужен взгляд со стороны на семью, сам не объективен.

[магз]

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Хочу спросить вашего совета по своей ситуации. Мне 29, жене 28, есть дочь 1 год. В браке 3 года, до этого встречались 5 лет, из них полгода до брака жили вместе (отдельно).
По жилью. До совместного проживания жена жила с тещей, встречались обычно по вечерам почти каждый день, как правило, у нее. Когда появилась возможность (получил однокомнатную квартиру в собственность), перевез ее туда. Через полгода поженились. Через год после свадьбы, мать предложила поменяться с ней квартирами (у нее 3-х комнатная), мы поменялись и сразу сделали ремонт, при этом некоторое время жили у тещи (недели 3-4, не помню точно).
Дети. Ребенка хотели оба, как образовался свой угол, стали работать над его появлением. Жена, перед этим сказала, что приемлет детей только в браке (я собственно не против был). Правда возраст у нее уже подходил и она, ссылаясь на него, пару раз озвучивала, что если у нас не будет попыток развития в плане детей, то ей придется разорвать отношения. Как бы то ни было, ребенка я и сам хотел, если бы не хотел, она бы не уговорила, т.к. считаю что надо быть к нему готовым. Пока не решились завести детей, всегда предохранялись, причем она больше кипишевала по этому поводу.
Отношения. Познакомились 9 лет назад, через некоторое время начали встречаться. Тогда я был достаточно скромным, как к девушкам правильно подступиться не знал, поэтому при знакомстве больше инициативы исходило от нее. Через 10 месяцев после знакомства я поехал в другой город в командировку на 1,5 месяца, она в это же время в отпуск и на обратном пути заехала ко мне на неделю. В результате нескольких ссор мы разбежались. Когда вернулся, зашел к ней, переспали, отношений я возобновлять не хотел (а она не предлагала), поэтому на 1,5 месяца все затихло (в это время повстречался с другой недолго, а БД с кем-то тоже замутила). Затем она стала иногда со мной пересекаться, я видел, что она хочет обратно и мы снова стали вместе. Характер после этого у нее стал лучше (по крайней мере, через год больше не разбегались, а может я привык?). Жили нормально, только периодически случались ссоры (почти, всегда она начинала, т.к. я не люблю выяснения отношений: если проблема – обсудили, если кто-то не хочет понимать доводов, значит каждый остается при своем мнении и берет ответственность за свои дальнейшие действия, а жизнь покажет, кто прав). Во всех ссорах, кроме одной, если она говорила, что не сможет дальше со мной встречаться, я первым мириться не шел.
Проблемы. После переезда и ремонтов остались какие-то не распакованные вещи, и некоторые недоделки. В этот момент она уже на второй половине срока беременности и начинает мне высказывать, что надо все доделать, распаковать и перебрать. Я этим не занимаюсь. Я ей обещал, что по срокам все успеем, но выбивался из графика. Не из-за сверхзанятости, а потому что не мог себя заставить. Устал может быть. В любом случае, к рождению ребенка две комнаты и ванная были готовы, за исключением пары мест (отделка на двери и еще что-то). В третьей комнате все закончено и устроен склад из остатков стройматериала, инструментов и не распакованных вещей (вещи мои были), ну и мое рабочее место там же было. Родили. Месяц прошел интересно, да и два остальных тоже. Вот где-то через полгода жена стала сильнее давить, чтобы я освобождал третью комнату. С перерывом в месяц было два серьезных скандала со слезами, «я так не могу больше», «ребенка надо переводить в другую комнату, а то потом он сознательно привыкнет спать с родителями и будет больше проблем при переводе» и т.д. Собственно, этот момент послужил отправной точкой, когда такие отношения меня достали и я начал серьезно думать о разводе. Мне не нравится, когда на меня давят. Если я прокасячил, то адекватно это приму и исправлю, или не буду совершать в будущем. Если мои действия причиняют боль моим близким и нет существенного повода для дальнейшего действия/бездействия, то я поменяю свое поведение. Да скажи она, что ей плохо в таком бардаке, сделай печальные глаза и грустно отойди, я бы почувствовал себя последней сволочью и все бы сделал. Но когда мне говорят, что в таком бардаке плохо и НАДО его разгребать, а то все сроки прошли, я чувствую, как заставляют. Не принимаю такое, короче. После этой точки я стал убирать привязанность к жене. С ее слов, позже это вылилось в мою большую холодность, то что я не считаюсь с ее мнением и не люблю больше. Я стал жестче встречать ее инициативы, отказывать в мелких просьбах, перестал объяснять некоторые свои поступки в отношении нее. Месяца четыре назад произошла ссора (я в чем-то отказал, и кажется не очень старался объяснить свой отказ, не вступал в полемику), она стала в слезах собирать вещи (в 12 ночи). Вышла перед этим на улицу (видимо проветриться). Я ее тормознул и сказал, что сейчас она ребенка будить не будет и никуда не пойдет (бред, младенца ради этого среди ночи тормошить). Если захочет, может собраться утром, а сейчас я могу уйти. Никто никуда не ушел, поговорили еще, я рассказал, где она не права, вроде успокоилась и заснули. Очередная ссора была дней 7 назад (у нее потом была истерика, пришлось коньком отпаивать) и крайняя произошла сегодня (отказался сидеть с ребенком час, пока она со знакомой бы общалась у нас дома. Предложил посидеть до или после, но не во время. Объяснять не стал, посчитал, что бесполезно это). Итог: обида, после ухода знакомой заявление, что ей нужна любовь, иначе она не сможет жить со мной, слезы.
Жена. В семье 3-й ребенок, теща с ее отцом развелась (пил вроде). До меня были два парня, рассказывала про них. Всегда старается приготовить обед, ужин, очень редко соглашается на полуфабрикаты, хотя я регулярно предлагаю, чтоб меньше у плиты возилась. Убираться не любит. Пылесошу я. Старается следить за моим внешним видом, хотя я всегда отбрыкиваюсь. После родов набрала 12 кг, сейчас страдает, старается сбросить. Одежду давно себе не покупала, говорит, смысла нет, пока вес не скинет. Симпатичная, открытая, дружелюбная. Много знакомых. Из семьи ничего не выносит на обсуждение, старается установить дружеские отношения со свекровью, та ей отвечает взаимностью. Сейчас у свекрови есть проблемы со здоровьем, она облазила интернет, чтобы подробно узнать о болезни и в каких клиниках могут вылечить, чтобы отправить ее. Интересуется ее делами, старается помочь, если узнает о проблемах. Любит приглашать гостей на праздники, составляет список подарков для знакомых и родственников, не делая разницы между моими и ее. Деньги получает на карточку, карту отдала мне. Если что-то надо, берет из денег, которые я ложу для повседневных расходов, всегда спрашивает разрешения или предупреждает, что взяла. По сбережениям семьи имеет не полное представление, т.к. не интересуется. Старается экономить, периодически мониторит цены в магазинах и выбирает дешевле. В сексе не отказывает почти никогда, сама предлагает не регулярно. Зарплата до декрета была примерно 50% от моей.
Вопрос. Я дурак, что загоняюсь по-поводу ее поведения? Не изменяет, не гуляет (сейчас), с моими родственниками ровные отношения, со свекровью хорошие. За домом следит, ребенка воспитывает адекватно. До последнего времени я всегда старался объяснять и рассказывать причины своих поступков. Периодических скандалов это не прекратило, т.к. она хочет чтобы я встал на ее сторону (сделал как она хочет). Стал жестче, тоже не помогло, а ухудшило ситуацию. Я не хочу ее терять, но терпеть скандалы не могу. Кому-то надо меняться. Кому и в какую сторону?

[Freemonk]

Жена хорошая, ее надо чуток подправить. Молодость опять же, горячность:) через десять лет брака все устаканится и будет крепкая семья
Сейчас Не поддавайтесь ни на какие провокации. Не препирайтесь, давая возможность понять ей что диалог какойто возможен при скандале. Жестким голосом выясните неужели нельзя все решить спокойно, пусть переходит на спокойный тон. Если не идет на уступки и продолжает бесится - то лучше уходить в глухую несознанку и сообще не вести никаких переговоров.
Она пытается вас немного "прогнуть", если сейчас это допустить, то лет через несколько такая ситуация может усугубится. Сначала вы уступаете в мелочи (ну типа несущественно, ей же так хочется, ну пусть я немного уступлю), а потом это войдет в правило и вы уже сами забудете что такое именно Ваше желание. Свое желание озвучивайте и осуществляйте не взирая ни на что, пусть сейчас это немного будет выглядеть жоско(если это во благо семьи), но зато жена будет приучена к тому что вы все делаете правильно (вы же не самодур и не вредитель).



Эх, как вспомню годы молодые, как у нас солонки летали, а мой муж однажды выкинул мою косметику с пятого этажа Когда дело до моих вещей дошло я уже заткнулась и решила больше с ним не спорить никогда, наказание неотвратимо 8)
Еще у нас летали ножки от табуретки ночью, однажды вылетела в окно неприготовленная вовремя мною курица, прямо в сыром виде без головы и размороженная, мне так жалко было! Зато теперь ужин готов всегда и дома никто не препирается

[ANR]

Вопрос. Я дурак, что загоняюсь по-поводу ее поведения?

Нет, не дурак.

Очень похоже что жена пытается провести инверсию доминированию (прогиб) и для этих целей активно виноватит тебя. Используя момент "беременности" и "пост-беременности". Прогнув она потеряет всякий интерес к тебе как к мужчине.

Для краткого понимания прочти пост нашей форумчанки (Тоника):

Тем более, что в 98% случаев желания "поговорить" женщине нужно просто говорить, для того, чтобы самой разобраться в том, что же она хочет сказать. Соответственно, ей нужно не понимание, а просто слушатель. Лучше всего тот, кто плохо слышит

Теперь насчет "понимания", того, что женщина ищет, чего боится и чего ей не хватает в мужчине (кодовое слово "внимания").

В мужчине она ищет твердость, плечо, "каменную стену", а по сути - форму, которую сможет заполнить собой. Рамки, внутри которых ей будет комфортно существовать. Одновременно они защищают, направляют, организовывают и ограничивают ее.
Периодически эта твердость проверяется ей же - для того, чтобы убедиться в крепости стен и начать реализовывать план по размножению не боясь, что стены рухнут в неподходящий момент.
Чем больше мужчина уступает - тем ей страшнее - рамки слишком мягкие и могут не устоять не только перед внутренним давлением, но и перед внешним.
Чем больше мужчина пытается ее понять - тем страшнее ей же - он не знает, как ему быть. Мало того, что она не знает - он не знает тоже. Ей начинает казаться, что на него нельзя положиться и она отправляется искать того, кто подает сигналы о том, что "знает" ее, "понимает" и гнет свою линию. Смолчим о том, что чаще всего Вася - просто недалекий туповатый хам, излучающий уверенность, которому по большому счету на нее плевать

Из всего этого можно сделать вывод. Мужчина хорош, когда гнет свою линию и делает это уверенно. Что он делает при этом - дело второе. http://www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/v ... 09#1307209

Программу выйти замуж и родить твоя жена выполнила. Осталось выполнить программу прогнуть мужчину. Дальше алес, либо слив, либо жизнь бабораба.
Так что в целом Автор прав что не прогибается. Думаю что если эта женщина и брак с ней тебе дороги, можно и усилить несгибаемость и жесткость реакции на попытки этого добиться со стороны жены.

Насчет всяких подарков и прочих знаков внимания особо не обольщайся.

[Studebaker]

согласен с ANR - инверсия доминирования 100%
ставь жену на место
не бойся ее потерять, иначе потеряешь себя, свою жизнь, нервы, здоровье и нормальную долгую жизнь
никуда она не денется, а если убежит - пусть валит с прицепом, потом сама вернется в слезах
главное - не ведись на слезы, упреки и другие манипуляции
она должна знать кто в доме хозяин, и что она всего лишь баба

[Диомед]

Все нормально у тебя, автор. Не загоняйся.

Только один момент поясни пожалуйста. Каким образом ты махнул однуху на треху? Документально что то оформляли или просто поменялись жилплощадью, а право собственности осталось за преждними владельцами?

[интеграл]

Первым делом читаем Новоселова "Учебник для мужчин". Там про инверсию доминирования все отлично написано. Учи матчасть.
Не прогибайся - ТЫ глава семьи, ты решаешь, что и как.
Хотя, если честно, то с ремонтом соберись и заканчивай, раз обещал все сделать.

[МакГрегор]

После прочтения первых двух абзацев у меня сложилось стойкое впечатление о спермодоноре-банкомате.

[МакГрегор]

Особенно доставило вот это:

(в это время повстречался с другой недолго, а БД с кем-то тоже замутила).
.
Не изменяет, не гуляет (сейчас)

[Дозорный]

Спермодонор детектед. Шантаж уходом налицо. Завиновачивание. Последнее место в семейной иерархии. Автор, ты- прислуга, тебя тупо юзают. Будешь неудобен- сольет моментом.

[Stilist]

От тетки зависит, есть которые попробуют на прогиб -отскочат да успокоются, а есть которые похерят все несмотря ни на что..без мозга и автостопа...

с учетом- "Жена. В семье 3-й ребенок, теща с ее отцом развелась"

прогнозы конечно не очень ...

[ulp]

Всё у тебя нормально.
Почитай всё, что сказали и грамотно дожми её.
У меня было всё примерно то же самое - вплоть до нытья о ремонте. ))
Только у меня СДСина из бабоямы, поэтому для лучшего усвоения и закрепления материала "пришлось" через год после рождения без предупреждения воспользоваться хим.оружием - заделать 2-го и продолжить.
А ремонт - да доделай ты его. Всё-равно же рано или поздно доделаешь - так какая тебе разница когда. А так детёнышу твоему лучше будет - гонять будет свободнее. Люди мечтают о лишней комнате, а ты добром разбрасываешься.

[Hell]

То, что выше подметил Штандартенфлудер, полностью компилирует пост ANR. То есть - ожп полностью выполнила свои функции по деторождению и замужвыхождению. А вот то, что постоянно пытается сраццо с мужем, при этом - когда расходились на короткий срок, в который она успела завести себе там кого-то, это не хорошо.

Это как раз и говорит о том, что нужно было выполнить вышеобозначенный мной функционал, и как можно скорее. И особой разборчивости в эьтом не наблюдается. В плане - с кем.

Автору - не гнуться. И не ломаться. Оставлять всё как есть. А вот эти все - НАДО, НУЖНО и им подобные, звучащие как указания и приказания - слать лесом.

Когда она говорит - солнышко и лапочка , сделай пожалуйста... Тогда ни в коем случае не отказывать. И желательно ей объяснить это на пальцах. Что если к себе не будешь чувствовать уважения, то от тебя будет всегда соответствующая ситуации ответка.

Удачи.

[akamit]

Во время отношений с тобой до свадьбы, она спала с другими. Плохой признак. Это ненормально.

сказала, что приемлет детей только в браке[/qoute]
Но на женитьбу ты ей подходил лучше всех.
Спеомодонор.

Васек детектед.

[ulp]

От тетки зависит, есть которые попробуют на прогиб -отскочат да успокоются, а есть которые похерят все несмотря ни на что..без мозга и автостопа...

с учетом- "Жена. В семье 3-й ребенок, теща с ее отцом развелась"

она сейчас пробует прогибать автора в новых для их семьи условиях - с помощью нового инструмента в её руках - ребёнка(!), но автор технично и грамотно морозится - всё нормально. Озвучить ей раз-другой о перспективе, что автор нарожает ещё детей без её участия - мадам успокоится.
3-й ребёнок - меньше вероятность, что она рыпнется к маме. Развод тёщи - отягчающее, но как говорит о подобном факте своей семьи моя жена - она не хочет такой судьбы нашим детям - скитания, отчим и пр. прелести.
Шуршит по дому нормально. Автор соплями не уливается.
Справится.

Автор, читай тут всё подряд, будь здесь.

[ulp]

Васек детектед.

Т.е. по-твоему всего бывает 2 варианта?
1. живёт без любви (а значит ради денег) = проститутка.
2. живёт не из-за денег, но требует любви (пох - в каком-то её понятии), значит "васёк детектед" = шлюха.
Офигенный расклад...

не травите автора своими грибами.

[akamit]

Промежуточных вариантов бывает много. Настораживает то, что ходила налево уже в отношениях, но до брака, и автор это знал и спустил на тормозах. Не исключено, что и в браке после очередной ссоры побежит к кому-то из бывших. Оправдание у неё уже есть - не любит.

[Stilist]

она сейчас пробует прогибать автора в новых для их семьи условиях - с помощью нового инструмента в её руках - ребёнка(!), но автор технично и грамотно морозится - всё нормально.

Ну не уверен, зависит от степени испорченности жены. Кому-то достаточно сказать "нет" и этим все заканчивается. Жена автора начинает давить дальше и изощеренней, возможно, она поймет бесполезность попыток и угомонится, а возможно пойдет и дальше вплоть до подачи на развод (есть такие, и цель вовсе не развод а добиться цели или подчинения) или сделает жизнь автора в семье невыносимой...

с учетом иходных данных, такой прогноз вполне вероятен, не смотря на всю техничность автора

[ulp]

В результате нескольких ссор мы разбежались. Когда вернулся, зашел к ней, переспали, отношений я возобновлять не хотел (а она не предлагала), поэтому на 1,5 месяца все затихло (в это время повстречался с другой недолго, а БД с кем-то тоже замутила).

Разошлись. Прошло время. Заехал, по старой памяти (по "дружбе") присунул. Ещё время. У него появилась баба, у неё - мужик.

Акамит, где она "леванула" в отношениях?

[akamit]

БД с кем-то тоже замутила).

вот тут.
А оправданием послужило то, что отношений больше нет, значит можно. Бегать от одного к другому под предлогом статуса отношений - считаю недопустимым. Ваше мнение может быть иным. Просто советую автору проверить жену на предмет наличия на горизонте васьков.

[ulp]

Стилист, 3-й пост сверху, внутри цитата. Прочитай её заново.

Жена автора - обыкновенная баба.
У меня 2 девки - 3 и 5 лет. Они оттачивают своё мастерство друг на друге уже в этом возрасте. Я вот смотрю на них и удивляюсь, что вся склочность у баб на генном уровне, похоже. Жена тоже над собой ржёт постоянно, когда я ей примеры на поведении дочерей показываю. И уже давно всё на своих местах, все точки над "ё" расставлены, и всё-равно же пытается трепыхаться!

[Nastek]

Автор а вы, не ваша жена, как считаете ребенок должен уже спать один в комнате?

[ulp]

А оправданием послужило то, что отношений больше нет, значит можно.

Я, например, считал, что сразу после произношения мной слов "мне не нужны эти отношения" баба может идти и делать всё что захочет. Единственный раз я произнёс это 2 раза - своей 1-й жене, но тогда оф.брак был и, типа, мы "попробовали ещё раз".

Ну, хорошо, не 1,5 месяца, а сколько? сколько должно пройти времени, чтобы было "можно", и чтобы это не считалось оправданием?

[Stilist]

Читал, цитата в общем правильная, спору нет, но она не характеризует прям 100% бабьего общества. upl, рад что у тебя стабильно и все хорошо, но у всех свой опыт.
БЖ (теща в разводе тож) мочила мой брак именно так, не гнулся, становилось все хуже и хуже, но отступать было не в её правилах Да...билась об стены потом, слезы\сопли.....но это все было ПОТОМ

так шо..всяко может быть

[Центавр]

(в это время повстречался с другой недолго, а БД с кем-то тоже замутила). Затем она стала иногда со мной пересекаться, я видел, что она хочет обратно и мы снова стали вместе. Характер после этого у нее стал лучше

Камбэк.
Стой на своем.
Прогноз плохой.

[akamit]

может идти и делать всё что захочет

Совершенно верно. И спать с кем хочет.

Ну, хорошо, не 1,5 месяца, а сколько? сколько должно пройти времени, чтобы было "можно", и чтобы это не считалось оправданием?

Однажды мне задала такой вопрос ОЖП. Не помню точно, что я ей ответил, но кажется "давай, до свидания". Лучше уж без отношений вообще, чем с такими камбеками.