историю произошедшую со мной. Кому то может быть полезным или хотя
бы познавательным. Кроме всего, хотелось бы получить помощь опытных
людей в решении оставшихся проблем. Коих немало, просто некоторые из
них имеют способы решения, а некоторые на мой взгляд не разрешимы.
В общем история такая. Женился я когда мне был 21 год, а жене 18. В браке
12 с хвостом лет. У нас любимая дочка 9 лет. Все атрибуты нормальной семьи были
достигнуты. Есть хорошая интересная работа , благоустроенная квартира, машина
у каждого, то есть все не плохо. Жили как все, особенных ссор не было, мелкие неурядицы не более. Сразу оговорюсь, никогда не работала. Сперва ее институт, потом ребенок, да и потребности в этом не было, так как я зарабатываю неплохие деньги по меркам нашего города.
Она изъявила желание пойти на работу, так как засиделась дома. Ее всегда привлекало общение с людьми и шмотки, поэтому она легко прошла собеседование и устроилась на работу в достаточно дорогой магазин верхней одежды. Ей нравилось работать, несмотря на не большую зарплату, она постоянно была в своей тарелке. Время от времени, я скучал на подсознательном уровне по тем временам, когда она была дома с ребенком. Мои доводы просты, она очень эффектная и красивая девушка, после ее выхода на работу, у меня появился повод к ревности. По натуре, я жуткий собственник. Понемногу я привык к тому, что она работает, и все шло своим чередом. Быт разладился частично. Она и раньше не была искусной поварихой, а после ее выхода на работу мы вообще перешли либо фастфуд или кафе, дома полуфабрикаты. Правда дома всегда прибрано и всегда выстирана и выглажена одежда. Дочка перешла на практически полное попечение тещи. Тещу уговорили уволиться и стали ей платить ей эквивалент зарплаты, только чтобы дома с внучкой была. Жена всегда следила за собой, мне это нравилось, но примерно год назад стал замечать некоторые перемены в ней. Она стала более раздражительной, иногда ловил ее на несущественной лжи, иногда не мог найти объяснения внезапно меняющемуся настроению. Года три назад, я понял что хочу еще одного ребенка в нашей семье. Конечно, идеально если сына, но к сожалению, жена не воспринимала это желание никак. Более того, она рассказала, что где то в Сosmopolitane читала статью о том, что если муж просит второго ребенка, то у него явно любовница. Сказала, что вообще детей не любит, что я вообще не тот мужчина от которого можно родить второго ребенка, что бабла не хватает на нормальную жизнь и все такое. С тех пор все пошло не так. Я не мог ей простить сказанного, но носил это в себе. Семейная жизнь тем временем разлаживалась. Однажды вечером, она позвонила мне и сказала что хочет посидеть у бывшей жены моего друга, они совсем недавно развелись и ей мол очень плохо морально. Потом, уже от нее она позвонила и сказала, что они хотят вместе пойти в ресторан посидеть и развеяться. Я ей никогда ничего не запрещал, тем более что грешить было не на что. Она не пьет совсем и не курит, и никогда этого не делала. В тот вечер я взял работу на дом и сидел за компьютером в детской. Время к одиннадцати, я позвонил ей и спросил, когда они закругляться собираются. Ответом было, что еще немного и по домам. Потом я реально заработался, меня выдернула из работы СМСка, в которой она писала примерно следующее: - Мы пока еще в ресторане, тут музыка и весело, мы еще побудем, а потом я заночую у Тани, так как утром от нее ближе доехать до работы. Я перечитал текст дважды, посмотрел на часы, было уже около пол второго ночи. Тут же набрал ее, и в очень грубой и жесткой форме сказал ей, что у нее есть ровно двенадцать минут, для того, чтобы стоять на пороге нашей квартиры. Иначе ей 13,4здец. Почему двенадцать минут? Потому что по ночному городу от того ресторана ехать домой, десять минут, правда, надо быстро ехать. Я вообще то не буйный, но от такого СМС офигел изрядно. Откупорил бутылку пива и засек время. 13 минут прошло, звонок в дверь. Стоит, морда не довольная. Я устроил ей промывание мозгов, суть которого состояла в следующем – Замужняя женщина, не должна оставаться на ночь у разведенной подруги если не собирается пойти по ее стопам. На следующий день мы не разговаривали. Она обиделась на то, что я ограничиваю ее во всем. Вечером, она позвонила мне и в уже ультимативной форме заявила что не придет сегодня домой, так как ей необходимо разобраться в себе и подумать стоит ли нам жить дальше вместе. Как назло на работе в тот период был аврал. Я попросил ее приехать к офису и поговорить обо всем. Она приехала, мы сидели около часа и беседовали. Ее надменная холодность меня напрягала. Она жаловалась на мое ограничение ее как личности, на серые семейные будни, на то что я забыл за работой о ней и т.п. Я спросил ее открытым текстом – У тебя кто нибудь есть? Она потупила взгляд и промолчала. Я нервничал все больше, но сохранял человеческий облик и сказал ей, что если это ее выбор, то она может не ночевать сегодня дома, хотя я очень прошу этого не делать, так как последствия абсолютно не предсказуемы. На вопрос, где же ты все таки будешь ночевать, она ответила что у подруги, но другой. Я знаю ту девушку, она весьма стервозная особа, но они дружили долгое время. Как я провел ту ночь лучше не вспоминать, был выпит литр водки, я сорвался и звонил ей каждые пять минут до самого утра. Несколько раз она брала трубку, но разговора не получалось. Потом она и вовсе перестала брать трубку. Мыслей о суициде не было, хотя и смысл жизни тогда не усматривался. Терзал себя и копался в прошлом, тщетно пытаясь найти, в чем моя вина. На утро, твердо решил развестись с ней. Дабы не возникало лишних вопросов у ее родни, в частности тещи, позвонил ей и объяснил, что их дочки сегодня ночью не было дома и где она находится неизвестно. Собрал паспорта, свидетельство о браке, ксерокопии всего. Документы на квартиру и все что может потребоваться для инициализации бракоразводного процесса. Залез в инет и впервые нашел сайт antiwoman Мне немного полегчало, так как я понял что не один. Наутро она объявилась (звонком) с претензией, чего было вмешивать родителей. На что я объяснил ей, чтобы не было вопросов, почему разводимся. Несколько дней она жила у своих родителей, дочка с ней. Думаю нет смысла объяснять каково было мне. Вечером дома никого нет, стены, одиночество, грусть и пустота. Я безумно скучал по своей семье, не находил себе места. Частичное отвлечение находил в водке, этого было мало, стал курить кроме сигарет еще и травку. Ситуация отягощалась тем, что мне в детстве пришлось пройти через относительно частые ссоры родителей. Как то раз, отец рассказал мне, что он хочет расстаться с мамой. Он показал мне свою женщину и спросил, с кем бы я хотел остаться. Я плакал, несмотря на малый возраст, понимал о чем речь. Та ситуация утряслась через какое то время, родители жили опять вместе, но тот рубец в душе у меня не пройдет никогда. Я помню, как любил мать и отца, и стоял перед выбором, который убивает ребенка в принципе. Когда я создавал семью, ясный пень о плохом не думал, но потом когда мы пожили некоторое время и начались первые разногласия и ссоры, я твердо решил, что моя дочка никогда не почувствует такой же боли как я. И я прилагал к этому максимум усилий. Этот факт стал решающим в дальнейшем развитии событий. Через несколько дней, мы договорились с женой встретиться возле школы, чтобы обсудить как жить дальше и заодно забрать ребенка, чтобы дочка видела нас вместе. Приехали чуть раньше, я пытался поговорить, но ничего кроме агрессии и ругательств не приходило в голову. На вопрос, где же ты была той ночью, повторила что у той же подруги, как и планировала. Рассудок понимал что она врет, душа же настойчиво предлагала поверить. Увидев ребенка, агрессию пришлось затаить, не хотелось чтобы ей было больно. К вечеру мы договорились встретиться дома. Я приехал, дома все как обычно. Жена вела себя так, как будто ничего не произошло. Долго не буду разжевывать смысл выяснения отношений тем вечером, вкратце я поверил в то, во что сам хотел поверить. Мы продолжали жить вместе. Однако, совместная жизнь изменилась некоторым образом. Я стал подозрительным, у меня появился бред ревности. Время от времени я убеждал себя в том, что борюсь с ветряными мельницами. Я часто стал проезжать мимо ее магазина, даже если мне было не по пути. Стал намеренно заезжать за ней на работу, если мы были на одной машине, раньше назначенного времени, дабы проверить там ли она.
Стал часто звонить ей на мобильный и тут же на городской рабочий, с тем чтобы сверить там ли она где говорит. Еще пару раз выпаливал ее на неточностях либо на лжи. Она всегда искусно отмазывалась. К тому же, попутно обвиняя меня в том, что я накаляю обстановку и делаю волны там где их не должно быть в принципе. Однако, жизнь подпитывала мою ревность маленькими доказательствами того, что я прав в своих догадках. Мы стали гораздо чаще ссориться, жизнь отравлялась. Каждый раз я сам себя ненавидел за возникновение ссор, думал может я и правда идиот и ничего она не делает такого что не должна. В конце концов, я утихомирился, прошло пол года. Однажды она попросилась сходить на презентацию нового магазина одежды, проходящую в развлекательном центре. Пускать ее не хотелось, но и скандала тоже. Она обещала быть дома до 12 ночи, но приехала в половине второго. Я с 11.30 ждал ее в машине возле стоянки, чтобы она ночью не ходила сама. Я не стал устраивать скандал. Просто начал собирать документы и необходимую информацию для развода. Терпение мое лопнуло и я понял что надо искать что то другое причем достаточно подло, как мне тогда казалось, потому что в тихаря. И вот, как то утром, я по дурости допустил легкое ДТП, причем со стопроцентной моей виной. Пострадавшей оказалась милая, молодая девушка. Я извинился перед ней и оценив ущерб, и предложил ей адекватную сумму денег без вызова ГАИ и волокиты. Она подняла сумму вдвое, это меня удивило, но спорить я не стал. Я отдал ей половину суммы, а остаток пообещал завезти к ней на работу в течении дня, оставив в залог права. Мы обменялись телефонами. Естественно, я сдержал обещание и завез деньги. Мы поболтали с ней уже без напряга, оказалось что это первое ДТП в ее жизни. Я еще раз извинился и уехал. Про себя подумал, что девушка весьма неплоха собой. Через десять дней, я стал случайным свидетелем другого ДТП, в котором, виновницей была именно та девушка. Мне стало жалко ее, вид у нее был очень испуганным. Я почти без колебаний остановился недалеко и подошел к ней, предложив свою помощь. Она обрадовалась и приняла предложение. Разрулили, разъехались. Она позвонила мне к обеду мы опять поболтали и я понял что у меня появился к ней интерес. Не буду утомлять долго описанием наших дальнейших отношений. Вкратце, я сразу сказал что женат и у меня есть ребенок. Отношения счел возможными, благодаря паскудной ситуацией в отношениях с женой. Девушка оказалась правильной во всех отношениях и заявила что семью рушить не собирается, хотя и не исключает такой возможности в будущем, так как хочет замуж. Семью разрушать не собирался и я, так как на тот момент жена что то видимо заподозрила и стала намного более внимательной ко мне, отношения в семье пошли на лад с каждым днем. Видимо жена увидела во мне изменения и нарочитую холодность к ней, одновременно приподнятым настроением и некоторыми атрибутами подтверждающими мою возможную связь на стороне. Когда супруги долго живут вместе, необязательно что либо говорить, многое понятно без слов. Учитывая все, я понял, что у моих отношений с этой девушкой нет будущего мы поговорили серьезно, так как оба это понимали, после чего расстались. Не скажу что это было просто, однако я свой выбор сделал. Секса у меня с ней не было. По ходу, у меня вообще не было секса вне семьи, это за 12 лет! Флирт да, но не более. Иногда очень сложно было сказать себе стоп, но так было. Понтоваться мне тут не чем и не перед кем. После этого события, жизнь совсем почти вернулась в нормальное русло. Я начал расслабляться в приятной неге стабильной семьи где все хорошо. Счастье длилось недолго. После очередного корпоративного выезда на природу, куда я поехал конечно с женой, она приревновала меня к одной сотруднице. Причиной стало то, что я по пути на пикник принял мобильный звонок от сотрудницы, которая попросила меня купить по пути memory stick для ее фотоаппарата. Я отклонился от заданного курса, мы заехали в отделение наших поставщиков и я забрал карточку для нее. Вечером того дня, дома меня ждал грандиозный скандал. Точнее, даже истерика. Резюме жены было сурово, раз я исполнил прихоть той барышни, значит я ее трахаю. Справедливости ради, скажу что на пикнике, та барышня действительно позволяла себе лишнее, но я был неприступен . В тот вечер, жена впервые сама затронула тему развода. Ранее об этом думал только я. Опять все покатилось вниз по наклонной. Я подумал в то время, что она специально провоцирует ссору на пустом месте, ради того чтобы я ее отпустил или мы расстались. Пытался говорить с ней серьезно, как со взрослым состоявшимся человеком. 29 лет для женщины, пора бы уже взяться за ум ? Причем выбирал время, когда мы не в ссоре, для того, чтобы был трезвый рассудок и здравый смысл. Вечно все спускалось на тормозах, типа чего ты паришься, все у нас хорошо. Я опять спрашиваю, у тебя есть кто нибудь ? Зачем друг друга мучить, давай разведемся и живи как хочешь. Деньги на ребенка буду давать и все такое. Нет говорит, ты все накручиваешь у меня никого нет и небыло. Время шло, ситуация ухудшалась. Появились проблемы с сексом, то есть в его количестве и качестве. Надо сказать что у нас в этом плане никогда не было табу. Мы по обоюдному согласию и к общей радости пробовали практически все. Она неприкрыто любила секс во всех его проявлениях. Мне в принципе хватало меньше, чем требовалось ей. Однако я всегда старался сделать все на что способен. А тут дошло до того, что я уже упрашиваю ее. Причем отмазки у нее традиционные – устала, не сегодня, голова, давление, сердце. Когда все же давала, то лежит как бревно, ни звука, глаза закрыты. Это притом, что я прекрасно знаю на что она способна. При таком раскладе сложно совладать с собой. Напряг в отношениях, достигал точки кипения. Я стал время от времени просматривать ее мобилку. Наткнулся на фотку, где она целуется взасос со своей подругой. Меня это повеселило, я подумал что у нее проявились наклонности лесби, тем более что она ранее фантазировала на эту тему. Она начала ставить мобилку на блокировку с кодом. По приходу домой, моментально ее вырубала. Мои попытки глянуть ее заканчивались чуть ли не скандалом. Как это ни странно, я выпалил ее окончательно на поной ерунде. Было это так, мы куда то ехали все вместе на ее машине, она за рулем. Я скучаю на переднем пассажирском месте, врубаю музыку. Начинает играть Лепс (русский исполнитель такой). Надо сказать что я за годы жизни с ней, абсолютно точно знаю все ее пристрастия и в музыке тоже. Лепс, ровно как весь русский шансон, барды и прочее никак в этот круг не вписывался. Я спрашиваю, что за херню ты слушаешь ? Она мне – А что такого, это типа замечательный певец и вообще у меня есть вся его дискография! Я спрашиваю – И давно тебе это нравится ?
Она говорит – Да, всегда нравился. Я то знаю что это не так. С этого времени я уже точно уверен, что у нее есть любовник. Масла в огонь добавляет разговор с одной подругой, которая с ней не в ладах, которая с подьебом спрашивает меня в разговоре, небоюсь ли я, что у нее кто то есть ? И хитро улыбается… Вечером, она просит меня нарезать ей Лепса для рингтонов в мобилку. У нее новая мобилка, подаренная ей на день рождения родителями. Я конечно соглашаюсь, в голове рождается план. Я говорю ей что через блютус муторно, давай через usb дата кабель перепишем. Цепляю мобилку и открываю четыре окна файловых менеджеров, в каждом из которых запускаю параллельные сеансы записи, в одну сторону ее адрес бук, фото и медиафайлы, смс архив и логи звонков. А в другую сторону ее Лепса. В компьютерах она никакая, ничего не просекает. Думаю, ну посмотрим чем ты дышишь. Переписалось, она пошла ложиться спать, а я остался за компьютером. Сердце мне подсказывало, что нельзя это смотреть, но сознание требовало внести окончательную ясность в происходящее. Я колебался около минуты, не решаясь
просмотреть содержимое каталогов. Пересилил себя и посмотрел. Сказать что я покрылся пенисами это ничего не сказать. Сердце вылетало из груди, я почувствовал бешенный прилив крови к голове, дыхание сперло. Я зажмурился и открыл глаза заново, казалось сплю и это дикий сон. Но нет, я не спал. Фотографии интимного плана до и после близости с каким то мужиком явно старше меня. Другой мужик с ней, прямо у нее в магазине целуется взасос. На лице при этом у нее блаженство. И таких фотографий много. Даты создания фотографий и exif information говорят о том, что это длится уже более года. Последние самые свежие фотографии датированы двумя днями назад! Одного до сих пор не понимаю, зачем она делала и хранила это фотографии. Причем иногда, фотографии явно делал кто то явно третий (или третья).
Я все равно хотел думать что мне это снится. И выдернул компьютер из сети. Вышел на кухню и закурил. Не смог сделать и двух тяг, вернулся к компьютеру. Включил и дрожащими руками запустил просмотр еще раз. Я не мог в это поверить. Я закрывал глаза, не дышал, открывал их и не мог проснуться. Когда наконец все пазлы которые возникали у меня перед глазами последний год сложились, проявилось одно слово – дятел. Все рухнуло в одну секунду. 12 лет жизни в холостой выстрел. упс как обидно. Нет даже чертовски больно. Я же знаю себе цену, я не достоин такого отношения к себе. В голове роились мысли, теперь все понятно. Что делать? Вышел по коридору к комнате, смотрю, она укуталась и спит. Во всяком случае, глаза закрыты. Думаю, разбужу гадину и выкину на фиг со шмотками. Потом думаю, нет, нельзя терять человеческий облик, подожду до утра. А потом взвесил, какого хрена церемониться ? Я то все равно до утра спать не смогу, а она будет отдыхать ? Присел на кресло рядом с кроватью, сижу молча пару секунд. Но чувствую, уже закипаю. Бужу ее, и спрашиваю кто эти люди? Это последняя попытка найти левое объяснение, попытка поверить в чудо, которого нет. Она морозится – Какие люди? Ложись спать. Я объясняю ей что слил все с ее телефона и надо просыпаться и валить отсюда. Она молчит и начинает плакать, все продолжая лежать. Я начинаю беситься, спрашиваю, как же ты сука могла ? За что ? Она начинает нести ахинею суть которой в том, что я сам виноват во всем, так как забил на нее хер! А она такая бесценная, что каждый хотел бы быть с ней, а я ее недостоин. Я ей говорю, убирайся вон. Она мне – утром уйду. Я говорю не утром, а немедленно и в темпе. Спрашивает, а куда же я пойду, ночь ведь. Я говорю мне похер. Сдергиваю с нее одеяло и стаскиваю с кровати за ногу. Прошу попутно, не доводить меня до греха и обещаю выкинуть ее с балкона в случае дальнейшей медлительности (9 этаж). Это действует, и она начинает собирать свои вещи.
Ее тоже колбасит и она произносит фразу - вот дура, была бы умнее, давно бы уже замужем была. Я спрашиваю за кем замужем ? Ты женщина легкого поведения никому не нужна. Она говорит что ей уже три раза предлагали замуж. И попутно рассказывает о том какие достойные у нее ебари и какой я никчемный. Появляется острейшее желание ее жестоко отпиздить. Я открываю сервант и достаю оттуда бутылку водки. Водку я пью, только в случае экстренной необходимости, поэтому дома ее как правило нет. Эта бутылка была особенной, она сувенирная, стояла уже года три. Я собирался открыть ее на свадьбе дочки, а открыл блин по такому грустному поводу. Из горла отпил не знаю сколько, но много. Продолжается скандал, я тороплю ее, так как вижу что она медлит, а у меня ужасно чешутся руки. Хочется разорвать ее на куски. В конце концов она с манатками уходит. Время 2.30 ночи. Водку почти допил, не срубает. Хожу как зверь в клетке абсолютно трезвый. Курю одну сигарету за другой. Стал пересматривать семейные фотографии и впал просто в кому. Все прахом. Пожег несколько ее фотографий, не полегчало. Под утро вырубило меня, уснул в детской, на кровати дочки. От вида нашего супружеского ложа подкатывали позывы к рвоте. Проснулся через час, глянул в зеркало и подумал что от такого и я бы ушел. Принял душ, долго мылся пытаясь смыть невидимую грязь, казалось от контакта с ней набрался как проказы. Побрился и почистил зубы. Почувствовал себя немного лучше. Вместо пустоты появилась агрессия. Я вышел из дома и поехал на строительный рынок, затем чтобы купить новый евроцилиндр в замок квартиры. По пути понял, что я не кисло пьян и любой пост гаи меня примет без экспертизы под белые рученьки. Купил классный немецкий евроцилиндр за 50 долларов. Приехал домой и сразу же сменил замок. Позвонил жене и сказал что ко мне в квартиру теперь можно попасть только по согласованию со мной. Она сказала что то вроде - нафиг надо. Но потом попросила детские вещи собрать и отвезти их теще. Ну пошли скрытые запрещенные приемы. Знает чем меня взять. Но я был очень решителен, собрал все из детского шкафа, сложил в пакеты и поехал к теще. По пути заготовил несложное объяснение теще всего происходящего. Попутно скажу, что с тещей, несмотря на ее непростой характер, я всегда ладил. Прихожу, дочка встречает и сразу говорит мне -Ты уже вернулся из командировки ? А мама ночевала у нас! Сейчас уже уехала на работу. Я понял эту легенду, и говорю, да доця, я уже вернулся. Теща не в курсе совсем. Я в кратце и по возможности спокойно обрисовал ей происходящее. Она затрусилась, говорит фотомонтаж. Несмотря на херовое самочуствие, я рассмеялся. Отдал вещи. Говорю ей, -мама я вам буду привозить каждый месяц триста долларов на ребенка. Больше пока не могу, потому что на мне висит еще не погашенный кредит за машину вашей дочки. Когда все выплачу, буду привозить больше. Пока отдал на текущий месяц и деньги на день рождения дочке. Теща говорит мне, не руби сплеча, поживите пока отдельно. Предложила позавтракать у нее, отметив по ходу что я пьяный и чтоб не садился за руль. Я отказался и уехал домой. В этот день на работу не пошел. И хорошо. В связи с одним наимутнейшим делом, меня и моих ребят из команды начали искать. Я отключил мобилку и домашний телефон. Вот что я вам скажу реально отвлекает от таких дел - так это еще большая жопа. Тем днем, я настолько увлекся разбором сложившейся жопы по работе, что почти забыл о том что происходит со мной. Пришлось мутить такое, какое только в кино про хакеров показывают. Под вечер понял что сделано все что можно и осталось только упасть на дно и ждать чем закончится. И опять меня укрыло с головой моими проблемами личными. Сижу, один, пью пиво. Невыносимо дико. Хочеться оказаться на пять, семь лет назад, когда еще все было безоблачно. Мысли обуревают мою башку, хочется забыться. Связался со старым знакомым барыгой, который мне торчал энную сумму денег, договорились погасить долг ганджубасом. Травы много, можно даже умереть. Приехал домой и накурился. Вопряки ожидаемому облегчению, последовала сложная реакция, замешанная на все том же - за что это испытание мне послано? И что делать ? Почему я такой поц? Впал в депрессняк. Полазил по интернету, понял что я в более глубокой жопе нежели думал. Связано с совместной собственностью. Квартира, во избежание налогов, была оформлена на жену. Куплена 98% на мои личные деньги, подаренные мне моим шефом. Шеф согласился дать любую расписку у нотариуса и показания в суде, если мне надо, причем на любую сумму. Я же, даже в своей квартире не прописан, а это сделано затем чтоб меня было чуть сложнее найти. Ну работа моя такая. Иногда некоторые индивидуумы могут захотеть меня найти. Выходит, что просто так, взять и вытурить ее из квартиры я не могу. Точнее рискую нарваться на разборки с участковым. В условиях, когда я и мои ребята ныкаемся на дне, это было бы лишним. Так за мыслями, включаю мобилку и принимаю звонок от жены. Она просится приехать в квартиру, забыла мол какие то вещи. Не вопрос, тем более, накопилось реплик на беседу к ней, что ж я делал не так и т.п. Надо сказать что на послезавтра у дочки должен был быть день рождения, который решили помпезно, по детским меркам, отмечать. Обширная программа, лазерклуб, детский ресторан, вечером детский концерт с участием хореографического ансабля, где доча занимается. Приглашена куча детей. Решить то мы решили, но до всего этого что я узнал. Поэтому, не желая лишний раз видиться с женой, я решил не идти на день рождения к дочке. Деньги на оплату празднования уже отдал теще, так что имею право не быть. Единственное, осталось сказать об этом дочке, а это самое сложное.
Подобрал слова, набираю номер и блин, сердце сжимается в комок, слезы наворачиваются на глаза. Ей 9 лет, она понимает гораздо больше чем мне сейчас хотелось бы. Говорю -Доця привет, тут такое дело, мы с мамой поссорились, мама сделала мне больно и мы решили пока не жить вместе. Поэтому я тебя поздравлю рано утром и уеду. Она помолчала, потом заплакала и сквозь слезы сказала, хорошо папочка. Блин пишу сейчас и сам плачу. Убить себя хочу об стену за сказанное. Положил трубку и уже через минуту ехал к дочке. По пути думал, нахера надо было дитю это говорить, неужто не перетерпел бы поприсутствовать. Вот уж дятел редкостный. Приехал, обнял ее и говорю, не доця, все поменялось и все хорошо, я конечно же буду у тебя на дне рождения. У нас есть с ее младенчества фраза, которая ее успокаивает и которую мы оба (я и доча) обожаем - Папа любит своего малыша. Я сказал это и долго обнимал ее. Она успокоилась. Я сказал, что сейчас мне надо уехать, и вернулся домой. Прибрав все побыстрому, выкинул пустые бутылки от пива, пепельницы, я принял невозмутимый вид и изображал похер. Потренировался, вроде получалось. Она приехала в оговоренное время. Потыкала своим старым ключем в скважину, а там облом! Злорадно и ехидно улыбнувшись я открыл дверь. Она говорит, что не жалко тебе бабла на смену замков? Говорю ей -нет абсолютно не жалко, забирай что надо и вали. Она зашла и начала видимо подготовленный разговор о том, что это и ее квартира тоже и что она имеет плоное право в ней находиться. Я сказал что это квартира моя и моей жены и ребенка, а не шалавы подзаборной ну и т.п. Разговор перешел на повышенные тона и даже больше начал напоминать скандал без рукоприкладства. Судя по всему, она проконсультировалась с кем то из юристов. Скандал прервал звонок моей мобилы. Это звонил мой напарник и сообщил важные новости по нашему скользкому делу. Она слышала мои вопросы и ответы и поняла что у меня неприятности еще и на работе. К счастью, все разворачивалось по рабочему делу,так как я задумал, то есть не плохо. Но было еще рано радоваться, так как до утра все могло измениться. Я сел в кресло, закурил и открыл еще пиво. Она вдруг решила убрать в квартире. Ну думаю, ладно. Я водолей и порядок люблю только наведенный кем то, сам же его наводить не люблю. Только посуду мою, а убирать увольте. Она по ходу не слабо подготовилась. Я понял что она хочет остаться, так как она разделась и оставшись в блузке и кружевном нижнем белье стала тщательно подметать пол повернувшись ко мне задом. упс, бъет меня моим же оружием подумал я и через пару секунд ощутил сильную эрекцию. Ну звиздец. Не добьешся, подумал я и стал усиленно забивать голову другими мыслями. Получалось весьма плохо. Член стоял и не думал падать. Я включил телевизор и стал в него смотреть, то и дело не сдерживаясь переводил глаза на ее аппетитный зад. Не выдержал и говорю ей, ты специально это делаешь ? Она морозится, - что ты имеешь ввиду ? Я продолжаю делать вид, что мне все пофигу. Она спрашивает, не хочу ли я, чтобы она помыла мне посуду. Меня тут порвало. Вдруг так захотелось все вернуть, вдруг так захотелось того теплого, светлого и непорочного тепла, которое меня всегда грело в семейной жизни. Когда усталый, нервный и злой приходишь домой с работы, а там доча, жена. Чисто уютно и спокойно. Где меня любят, где люблю я. Это давало мне уверенность в завтрашнем дне. Это давало мне смысл жизни. Это главный импульс моего внутреннего маятника. Эта гавань была такой важной для меня. Я подсознательно понял, что этот раунд мной проигран всухую. Мне конечно безумно хотелось все вернуть. Она знает чем меня взять, оня добилась своего. Естественно она осталась этой ночью у меня. Я сдержался от секса просто неимоверным усилием воли. Лег спать в детской, она сама в нашей комнате. Перед тем как лечь спать, отдал ей новый ключ от квартиры. Это своего рода символ. Она спрашивает меня, пойду ли я на день рождения дочки. Отвечаю что нет. Она говорит, о ребенке подумай, причем тут она.
Отвечаю вопросом на вопрос, думала ли она о ребенке когда совершала половой акт на стороне ? Если думала, то видимо только женским половым органом. Ночью, очень заболело сердце. Пил валокардин и пиво и почти не спал. Думал над двумя вариантами развития событий. Первый, развестись. Что в активе? Так должен поступить каждый мужик попавший в такую ситуацию – то есть так надо. В активе так же моя свобода, то есть я могу спокойно начать новую жизнь, возможно, но не обязательно более успешную и счастливую. Мне не нужно будет покупать ей ничего, можно весь доход пустить в правильное русло либо накопление, кроме дочкиных денег. Если использовать 100 долларовую проститутку для сбора спермы четыре раза в месяц, то остаток денег можно класть на депозитный счет. Можно будет спокойно жить без пилений, вранья и прочего чего я уже нахавался. Женюсь ли я после пережитого, а вот это уже вряд ли. На эти грабли больше наступать неохота. Что в пассиве в варианте с разводом – Дочка с приходящим папой. Отсутствие дочки в моей жизни каждый день. Забрать ее? Так я себя не могу обслуживать, куда мне ребенка. Она будет предоставлена сама себе и вырастет с покалеченной психикой и не факт что я смогу воспитать ее правильной девушкой. В пассиве так же дележ имущества. Я создал екселевскую таблицу, куда внес все ликвидное имущество семьи. Прикинул, что если продать квартриру и обе машины, то до двух однокомнатных квартир, надо будет еще доплачивать тысяч 12. То есть жить надо будет на съемных хатах. В пассиве полное самообслуживание, не в плане еды, а просто бытовуха. Постирать в машинке автомат не проблема, а вот погладить, а если купить себе что то из шмоток, так это вообще труба. Я и размеров своих не знаю даже. Минус в том, что все что я строил по кирпичику 12 лет рухнет, точнее уже рухнуло к чертям. Но самый большой минус в варианте с разводом – это одиночество. Одиночество вечером гнетет так, что можно запросто мозгами поехать. А если не разводиться? Понятно, что многие вещи автоматом переходят в активы из прошлого варианта, но! Пассивы тоже блин не кислые. Например, то что жена поймет что я эту хаванину проглотил и наверняка не изменится. Мерзко. Самооценка падает гораздо ниже нуля. Я не мужик, а тварь безропотная тогда буду. В пассиве то, что я никогда уже не смогу доверять ей, даже если она изменится. В пассиве так же и то, что я никогда не смогу забыть этого. Правильно сказано кем то, можно научиться с этим жить, но простить это невозможно. Оно мне надо? Я достоин лучшего. Восстановить то что было не удастся. Жить и горевать отом что все было Ок, а теперь все не так, тоже не хотелось. Так наступило утро, я поехал и купил дочке подарок о котором она просила - мобилка с mp3, bluetooth камерой и пр. наворотами. Экономить не стал, так как дочка пожалуй единственная кто достоин моего внимания и заботы теперь. Она теперь единственная ради кого стоит жить. Заехал так же на цветочный базар и купил дочке просто шикарный букет роз. День рождения провели всей «семьей», на глазах у дочки старался не показывать своего состояния. Мероприятий было так много, и день был таким насыщенным, что я даже подустал, что не удивительно впрочем, учитывая две предыдущие бессонные ночи. Кроме всего, вечером нас пригласили общие очень давние и очень хорошие друзья на ужин, по случаю дня рождения нашей дочки, как это ни странно. Я держался молодцом, но когда друг предложил выпить за маму ребенка, я не выдержал и сказал, что мы разводимся и пить за нее я не стану. Мы вышли покурить и я, вкратце описал происходящее за последние пару дней. Друг все понял и мы нахерачились по
этому поводу до полной отключки. Проснулся я утром, не понимаю где я и как тут оказался. Мучительно напрягая остатки мозга - восстановил цепь событий. Понял что ночевал у друзей. По всей вероятности жена забрала дочку и уехала домой. Было шесть утра. Я оделся стараясь не шуметь. Друг уже не спал и вел оживленный романтический диалог с супругой.
Суть его была в следующем, он предлагал ей выбить зубы, если она не прекратит его нервировать. Ай да молодец, подумал я. Может так и надо? Пошел домой пешком. Давно я не ходил пешком или здоровье пошатнулось, но тяжело шлось как то. Опять не пошел на работу, и опять пробыл весь день дома. Ближе к вечеру я забрал дочку у тещи. Чуть позже приехала жена с работы. Вопреки обыкновению, я не стал завозить ее со стоянки, а поставил машину одновременно с ней и пошли мы вместе домой. По пути я начал разговор первым, зная прекрасно, что она хочет спустить все на тормозах и никогда не заговорит о конкретных действиях. Диалог был примерно таким. Так жить я больше не хочу и не буду. Я решил развестись с тобой, поэтому надо, чтобы ты меня прописала в квартире и вернула свой паспорт на место. (Она его сныкала, чувствовала чем закончится) Молчит. Для того чтобы не травмировать ребенка, я рассматриваю еще другой вариант – развестись и жить каждый своей жизнью, но быть на глазах у дочки иногда вместе. В ответ только молчание.
Дома заставил себя поужинать, но пожрать не удалось. Кусок в горло не лезет.
Жена прилегла рядом со мной на кухне. Вижу пытается спровоцировать меня на прикосновение. Ее голова совсем близко. Она в домашнем мягком халате на голое тело.
Та же песня. Я держусь, хотя эрекцию уже не спрячешь. Предлагаю дочке спать с мамой, ведь она так давно хотела этого. Дочка радостно соглашается. Спим в разных комнатах. На следующий вечер я не устоял, животные чувства будь они не ладны. Изголодался. Секс с женой был просто умопомрачительным, такого небыло лет одиннадцать. Единственная проблема, я так и не кончил в тот раз. Просто выбился из сил, постоянно мешало осознание того, что я не эксклюзивен и что кто то, так же владел ею. Вот где блин настоящий кошмар. Такое знание, отравит любое удовольствие. Мы стали опять жить вместе. К чему мы пришли, она божится на все купола, что старого не повторится. Не верю ей. Она по личной инициативе сменила номер мобильного. Она уволилась с работы. Но не прекратила ходить на фитнес. Я устроил ее в свой офис, но так как у нее нет ни английского языка, ни знания компьютера, больше недели она не выдержала. Так как была в режиме старшей куда пошлют. Ясный пень, уставала она и морально и физически, зато у меня на виду. Мне так надоела накаленная обстановка, что я разрешил ей уйти назад в магазин. Но перед этим, я поставил в ее машину GPS-GSM шлюз, с помощью которого могу теперь отслеживать где она на самом деле. Второе, я активировал на ее номере
услугу предоставления детализированных логов звонков. Дома поставил прослушку на телефон и скрытую камеру с записью звука. Хочется быть в курсе всего что она делает. Из увиденного и услышанного никакого криминала нет, пока. Из рассказанного ею, стало понятно что один из любовников – иногородний бизнесмен, разведен, баснословно богат. Предлагал ей развестись со мной и выйти за него. Предлагал машину квартиру (седло и телевизор). Она эту лапшу жрала и давала. Второй из них мент. Говорит что мент для нее вообще ничего не значит. Но тоже вероятно давала. Из интересу ? Судя по ее поведению, ни хера она так и не поняла. Какой была, такой на вид и осталась. Живу сейчас как на вулкане. Ревную к каждому столбу. Контролирую лично и безсистемно часто. Самого это уже задолбало. Превращаюсь в параноика. Опять перехожу в режим тихого поиска и чувствую себя гнидой. Понимаю, что тот тип дам что меня привлекают, ничем не отличается от текущей. Все такие бабы одинаковые. А другие меня не привлекают. Не представляю себя с серой мышей. Секс теперь каждый день иногда дважды в день, это так, для профилактики недотраха. Первую неделю все было супер, более того, она такое вытворяла, классно короче
. Потом, спустя неделю, говорит что устала от секса и что ей не нужно столько. Говорю ей, если не надо столько, то зачем было два любовника ? Опять начинает увиливать. Скорее всего ей не нравится секс именно со мной. Хотя видит Бог, я стараюсь по полной. На откровенный разговор об этом не идет. Говорит, что поняла что для нее семья это самое главное и что меня любит. Говорит я нагулялась и поняла, что все было ошибкой. Время от времени верю этому, но чаще нет. Вопросы остались такие. Как сохранить семью? Понимаю что тотальный контроль ее со временем достанет, но прекратить это делать тоже не могу. Как отвлечься и попытаться все забыть и начать с чистого листа. Пробовал убеждать себя в том, что она умерла, а это просто другая женщина с которой я совсем недавно. Невольно их сравниваю и понимаю что та, которая умерла была намного лучше. Не получается жить нормально. Как жить дальше не знаю, очень тяжело все это. Постоянно спрашиваю себя, а не ошибся ли ты, когда решил не рвать отношений ? Буду благодарен за конструктивную критику и любые советы. Всем кто дочитал спасибо.
3 - и первое и второе вместе 