12 летнюю историю полностью рассказывать смысла нет, долго. да и уже многое не важно.
в 2010 году переезжаю из другой страны в москву, перед отъездом уверительно говорю с ней и её родителями что сейчас обустроюсь немного и зову её к себе (хотя теперь она сказала мне что както не убедительно говорил, не верила. наверно... за 10 лет что так и не брал замуж). через полгода как уехал начинаю усиленно звать к себе (сделал свои все доки, работа, кв снял) не может, отмазывается проблемами серьезными со здоровьем родителей (ну правда вообщемто у матери на сердце операция была) еще через полгода всётаки приелетает ко мне на пмж. отношения натянутые.. чтото не то , залазию в переписку (плохой поступок, но пох.. правду знать имею право!) - а там пипец - скучаю по ласкам поглаживаниями и т.п...васёк, при этом женат (вроде). узнаю что поеб.. их длится уже несколько лет. истерика пипец у обоих, слезы.. противно себя вспоминать... ((
а теперь наверно предыстории еще немного, я нифига не ангел а особенно пока жил там в другой стране, 6 лет мозг ей пудрил, затем ушел к другой (ушел членово...). затем опять вернулся к ней. тогда конечно многое понялось (нельзя было тогда возвращаться, нельзя). понял что она самая лучшая и прекрасная. и последующие годы было жуткое чувство вины перед ней. но периодически утаскивали меня пьянки-гулянки с друзьями. и вот решился на переезд далеко, где нет никого и просто всё остановить (куражи). почти 1,5 года кроме двух близких друзей незнали толком куда я пропал, я просто от всех загасился (кроме неё конечно)
улетел (как я и писал) - была цель только одна - создать всё для семьи. первая работа получал средне для москвы - экономил на всём, чтобы всё купить - начиная от посуды, тв, микроволновки и т.д. и т.п. хотел чтобы приехала не в нищету. не пил даже пива безалкогольного, наслаждался жизнью и тем что создаю.
ну ладно, дальше.. истерики... слезы, она уезжает - я останавливаю..., я пытаюсь убежать - она меня держит. ад в несколько месяцев.. говорит ошибка.. хотела попробовать (я первый у неё).. а переписка – ну просто так сейчас... вроде чушь полнейшая. а вроде и я во всем виноват, это я же ей мозг пудрил столько лет, это я же ей изменял до этого со всеми.. пытаемся жить дальше то собачку хочет, то психологи ребенка советуют. да и я так безумно хотел мальчика от неё. и вот чудо - тест 2 полоски. вроде и радостно, а меня не отпускает, доводил её (с её слов). мама её звонила с угрозами мне что я ёё достаю изза какихто друзей-одноклассников и т.п., заеб.. меня это и рассказал всё маме с подробностями её 2 годовалых отношений с женатым сотрудником. понятно что дети всегда будут детьми, но хотябы в глазах тещи я не урод моральный стал.
беременеем, отвественность
купили машину, сын надо чтобы нормально в браке родился – женимся..всё равно кроет - стал бухать, правда особо не с кем. и пью практически до отключки, только тогда получается уснуть (на полу, в ванной, да пох где) поспать хоть нормально.
родился сынуля, я назвал (ну какбы она не против была) его в честь отца (не хватает мне его, он как бы жив, но его как бы нет... как человека).
должность выше. квартиру поменяли (пока съемная также). машина премиум класса, коплю на покупку своей кв., бухаю также ;(
и вот что сейчас есть: вроде живем вместе а вроде врозь. нормально готовит - иногда получается, иногда нет - да пофиг нормально всё. не всегда порядок в доме, но не особо напрягает. но понимаю что наверно не простил и уже не прощу. особо напрягает то что всем жалуется какой я плохой, что я не в чем ей не помогаю, ничего не делаю. её день состоит сейчас из одноклассников, моего мира, фильмов онлайн и самое главное рассказать всем какой я херовый. раньше матери рассказывала, та теперсть её видимо не очень поддерживает.
она с ноутом сидит, захожу она сразу всё сворачивает, знаю что сейчас бл..ства нет (наверно стандартный вопрос - а надолго ли), а закрывает почему - грязью льёт опять про меня. про то как меня родители воспитали херово, какая мать у меня хреновая (у них нелюбовь взаимная, мама моя считает что я еще натерплюсь от ней. она не знает что произошло). хотя в глаза мне ничего не говорит такого, двуличная пипец..
вот что мне делать? на весь мир проорать что она не ангел (многие так считают, ведь я у неё первый, да и она для всех ангел... как сказал мой знакомый - я думал она у тебя вообще учительница младших классов, такая тихая, спокойная) но глупо и себя обосру ведь. ругаемся изза всего, ей всё не так, мне всё не так. как выходные наступают - так это ад наступает (в будние дни я весь день на работе). я смотрю в ей глаза и вижу пустоту для меня. ни ласки ничего от неё не дождешься, секс зачастую как обязанность и теперь уже для обоих (хотя еб..ть как я стараюсь в нём, надо же было так занизить самооценку). хотя вроде как наконец она стала от этого получать удовольствие (может театр, но вроде нет), раньше он ей просто нравился (хотя может со мной «просто нравился»,ведь было бы так - не изменяла бы).
надоело бухать, хочу приходить в дом где не только малыш ко мне бежит спотыкаясь радостный, но и жена хотябы раз в неделю улыбнулась и обрадовалась что я пришел. в этом наверно и есть разница мужской и женской измены - мужчина это может сделать просто так, не меняя отношении к половинке. если женщина это сделала - то уже точно чтото поменялось.
что делать? развод, она улетит за 4000км, я не хочу терять сына. я хочу что бы у него был отец, чтобы он это мог гордо говорить. просто столько всего хотелось бы ему показать рассказать, может чего то того что не рассказал мне отец. как можно в чемто ошибаться и как устроен мир. но буду ли я таким при таком раскладе или всё повторится и только сейчас мне пришло понимание слов отца "сынок, подрастешь ты всё поймешь" (и постепенное спивание в яму....)
есть мысль сейчас собрать вещи и уйти (снять комнату или еще к комуто, не проблема), оставив ей денег. но понятно что это наверно первый шаг к тому что она улетит с ребенком. и я представляю как она с удовльствием всем расскажет какой я моральный урод (что я её бросил одну в чужой стране и городе). но и оставаясь вместе - я всё равно моральный урод, хотя я стараюсь проводить время с сыном, дарю ей цветы, делаю сюрпризы небольшие. всё равно я хервый (и тряпка - я так считаю. незнаю как получилось что я им стал, наверно год одиночества в чужой стране и через осмысление поступков. но как стать обратно таким как был - да лучше пить и куражится, чем так прожигать свою жизнь)
извините что много букв, просто уже охрененно хреново, надоело ломать мебель, бить телефоны.
Да и хрен бы с ними, себя добиваю, или в синьку уйду или сдохну... и так уже нервный тик на лице появляется (((
Сегодня пришла мысль в голову – съехать в другую квартиру, ребенка в садик за мой счет. Пусть идёт работает...?
но блин - работу без гражданства она не найдет нормальную, снимать ей комнату? Ребенка по дням делить. Млять ;( это же пистец.. Да она и по докам не сможет здесь жить, регистрации и т.п. херь.., кто ей делать будет. опять получится - я её закрыл в чужой стране.
отпустить с ребенком - блин, равно сильно отказаться от него.
х понять что делать ;(
