Вводная:
Мне 29, инженер, БЖ - 30, программист.Детей нет.
Прожили вместе 8 лет, душа в душу, без ссор(крупных) и без нервотрепки.
Первые года 4 все было очень живо, здорово и даже красиво, но потом как-то все стухло, сникло, весь пар вышел и осталось серое болото: дом-работа, в выхи кино, все вечера стали проводить каждый за своим ноутом, пересматривая кучу сериалов, читая книги.
При этом, с виду все было хорошо - общие интересы, хобби, выезды за город.
Сразу скажу, что мы оба с ней очень замкнутые и тихие люди - друзей мало, в гости к нам никто не ходит(не зовем).
Те немногочисленные ссоры, которые были всегда проходили неэмоционально и замкнуто, просто отмалчивались, каждый в себе.
Еще скажу, что никто никому не изменял - жена у меня воспитана так, что состоя в одних отношениях 100% не полезет в другие и вобще не прыгает с кочки на кочку.
Я тоже никогда не смотрел на других - даже мысли не возникало. Вобщем почти идилия была
И вот, 2 года назад, я стал замечать, что моя жизнь стала уныла(стрессы на работе подстегнули). Стало казаться, что я живу не вместе с женой, а просто с сожителем в одной квартире: секс сошел на нет (пару раз в месяц), общие интересы пропали, пропала тяга к чему-то новому...
...Я стал ощущать что мое Я(эго) никому не нужно и неинтересно(занимаюсь хобби - фото и музыкой)
Я думаю, она тоже ощущала нечто подобное, но никто из нас не сделал ни одной попытки к разговору об этом.
...Через какое-то время, чуть больше года назад случайно встретил молодую девушку(24 года, инженер) ...и внезапно, увидел в ней то,чего мне давно не хватало - как свежий ветер в лицо!
Эмоции, яркость, интересность, движение,драйв - все то, чего я так много лет не получал. Это меня целиком захватило и я словно начал жить заново!
Но(!) сразу же увидел, что характер у нее очень непростой: вспыльчива, слишком эмоциональна в ссорах, всегда хочет быть наравне с мужчиной или превосходить его, развит дух сопернечества и при этом - очень больное самолюбие:
1. Может уйти в другую комнату на весь день, от одного неверного слова
2. Сказал как-то в шутку "тебя комары не кусают, потому что ты невкусная" - так она сильно обиделась и дулась весь вечер.
3. Она экстраверт и среди ее знакомых очень много мужчин, парней с которыми она всегда готова немного пофлиртовать(переписка в ВК, твиттер, скайп) - несколько раз дело доходило до реальных встреч с последующим моим скандалом и нервным срывом(ревную сильно). Она же все это обьясняет "ну мы тогда ведь поругались с тобой, вот я и пошла с ним.." или "это просто переписка с другом" - как можно дружить с мужчиной?
Вобщем дальше все по стандартной схеме: ушел от жены к ней(привез ее к себе в свою другую квартиру), стали жить..
..Жили, постоянно ругаясь из-за каких-то дурацких мелочей, отстаивая свою гордость и принципы.
Ее могло вывести из себя что угодно: идем по улице, спрашивает "Тебе нравится эта машина?" - "Да, я бы купил" - все! Занавес! Чуть ли не слезы, обида...
...еле выпытал, что я говорю всегда "Я вместо МЫ", что я эгоист
Сейчас не могу понять как я так взял и перечеркнул 8 лет жизни с близким человеком.
Важный момент: за весь прошедший год БЖ не предприняла ни одной попытки вернуть меня: ни СМС, ни писем, не приезжала и тп. Как-то я спросил ее об этом - ответила "я не буду за тебя бороться".
Вобщем, стали жить, ругаемся, миримся, сново ругаемся... Когда не ругаемся, то все очень и очень здорово - идеал моих представлений.
Через какое-то время я стал понимать, что одна из причин ссор, то что я отталкиваю ее, потому что во мне созрела сильная вина к жене за мое предательство.
Я стал просыпаться и засыпать с одной мыслью : я предал верного мне человека, я сделал очень плохо хорошей женщине, которая никогда не была ко мне зла. И этот поступок необратим.
Проходили месяцы, иногда отпускало, иногда я чувствовал(в моменты ссор), что я совершил ошибку, оставив добрую спокойную жену, при этом понимал, что без жены я все же могу прожить, если бы не чувство вины. Т.е. не любил ее, в отличии от второй, молодой.
Этой весной развелся. Спросил БЖ " хочешь ли ты быть вместе" - ответила "не знаю, решай сам"
(а молодая уже вопрос ребром поставила, истерики были через день)
Надеялся, что развод успокоит и меня и ее, что все наконец станет здорово.
Но ссоры не кончились, так же как и не исчезла тяга к БЖ внутри меня.Тяга исправить ошибку, вернуть все как было.
Летом пробовали даже разьехаться - пожить отдельно, чтобы не так часто ссориться. Стало еще хуже, потому что она не может быть одна.(истерики, слезы, неадекват)
Последние несколько недель все еще больше усугубилось: ссор вроде бы и нет, но БЖ снится через день (может потому что сейча год с момента ухода) - я в итоге полдня отхожу от этого, настроения нет, все валится из рук, девушка моя как может помогает мне, но тоже нервы напряжены.
Хотя, при этом у нас все, спустя 1.5 года сохраняется тот самый драйв, движение - очень хорошо вместе.
Я чувствую себя морально истощенным, выпотрашенным - от ссор и бесконечных выяснений отношений, от чувства вины. С каждым днем стал понимать, что само собой это не исчезнет и нужно действие, шаг.
Развязка:
На выходных услышал от нее "я так больше не могу, ты ходишь как сам не свой, молчишь. Я не могу быть с человеком, не чувствуя его любовь, я хочу чтобы меня любили, а ты даже обнять не можешь!" - это стало для меня последней каплей: ответил "Ок, раз так - я ухожу. хочу остаться один."
Сказал, что к жене точно не вернусь(это правда), что я просто сыт любыми отношениями, хочу разобраться в себе и остаться один.
Она собрала все вещи и ушла.(снимает комнату)
И вот финал: я сижу в пустой квартире, один. На душе так тяжело, что хочется удавиться. Чувствую, что сделал еще одну роковую ошибку - потерял настоящего человека, который меня так любит, цепляется за меня до последнего. К БЖ возвращаться ес-но желания нет и не было. Есть лишь желание вытравить из себя вину к ней за предательство, чтобы было возможно жить дальше, без прошлого.
Девушка же ушла с концами. На этот раз не вернется, знаю ее хорошо. (Нашла у меня старое письмо к жене, где я прошу прощения) и в записке написала, что "ну теперь понятно, что ты уйдешь к ней".
Хочется услышать мнение коллег по форуму: правильно ли я поступил? И как теперь жить?
ЗЫ - Новоселова читал, но некоторые его взгляды не разделяю.
В частности, считаю, что "женщина - тоже человек"(С)
