Тут как-то создал одну тему и один комментатор метко заметил, что философ. Это так и есть. Умею думать, умею работать мозгами. Но иногда из-за этого геморрой (хотя казалось бы где мозги, а где жопа?...)
Итак, моя жена сейчас у родителей. Скоро будет рожать. Т.е. через 2-3 дня. Я хочу развестись, как минимум съехать и жить отдельно.
Причина этого... Это сложно. Я люблю жену, она хороший человек. У нас ребенок, сын, очень умный и классный пацан. И скоро родится дочь и я уверен, тоже будет классной - мои же корни. Т.е. объективно, у меня идеальная семья. Жена ни разу на меня голос не повысила, в сексе можно все и не по разу. Я уже подумываю групповуху устроить, секс втроем либо еще что-нибудь эдакое. Чтобы разнообразить половую жизнь.
Но иногда и довольно регулярно (в среднем раз в две недели) мне хочется сбежать из дома.
Т.е. как раньше жил. Раньше я всегда чувствовал мотивацию для развития, хотел больше зарабатывать, выглядеть хорошо, спортом заниматься, вести здоровый образ жизни. Раньше я всегда чувствовал, что можно и нужно выше, дальше, быстрей. Всегда чувствовал куда развиваться. А сейчас... Сейчас мне лень утром причесаться. Сейчас я могу зарабатывать в 2-3 раза больше, но мне лень работать. Сейчас я чувствую, что стал жить как большинство людей - жизнь жевание бумаги, работаешь, чтобы зарабатывать деньги. Я уже несколько раз был на грани суецида.
Еще начал пить. До декабря прошлого года я совсем не пил. Тут есть мои другие тему, там описаны истории. Я решил подать пример сыну. Но в какой-то момент чувствую: это пи**ц. Либо руки на себя наложу, либо что-нибудь сделаю с собой. Пошел купил алкоголь, выпил литр пива. Сижу, качаюсь в кресле-качалке и понимаю, что становлюсь алкоголиком, что это становится системой - снимать стресс алкоголем. И в то же время это ТАКОЙ КАЙФ... С тех пор почти каждые выходные заливаю в себя литр-два пива.
И нет желания делать ничего. Вроде клиенты сами стучаться, деньги предлагают, можно работать, зарабатывать, но для единственная мотивация - возможность съехать и жить отдельно.
Нет, жена у меня идеальная. Я лучше человека не встречал. И дети классные. Но я не пригоден для семейно жизни. Я четко понимая, что мне либо пить и отравлять мозги алкоголем, становится инертным существом, либо жить отдельно. И мне страшно и тот и другой вариант.
Хочу счастья свое жене, но не могу его дать.
В прошлом году жена уехала отдыхать и я неделю жил один - это был сплошной кайф сидеть одному в тишине в квартире! И сейчас то же самое.
И жена все понимает... И чего делать не пойму.Скажите пару резких слов, может это меня встряхнет.
