Раздрай

[Папус]

Напуркуа тут пишу - сам не знаю.
Наверное, проще будет потом мысли систематизировать.
Вот со стороны - матерый дядько на середине 4-го десятка, как водится - с интересным делом, ништяками, сединой, кредитами, семейством нынешним и неудачным браком в прошлом.
А чо делать - я х.з.
С детства рос мальчиком, приученным держать спину прямо, дашь слабину - сомнут. Отец меня воспитывал мало, отчим (его и сейчас спокойно могу назвать папкой) - до 6 лет. В 18 ушел из дома, т.к. считал, что сам должен строить свое будущее.
Было все - голод, нищета, служба, вторая чеченская, ранения... продрался. Выучился, неудачно женился и заделал дитя, наладил отношения с матерью, развелся, сделав выводы из полученного опыта.
Сейчас вроде есть все - любящая семья, определенный достаток и прочие ништяки, а я сцу, как не сцал, когда остатки моего взвода гоняли как кота помойного по шатойским просторам.
Только в 10-ом году родили дитенка, как у жены обнаружили выросшую на фоне беременности кисту, кисту эту дважды с периодичностью в год оперировали местные "светила", пока оказалось, что не киста вовсе, а очень даже редкая и весьма скверная онкологическая болячка. Лечили жену и в Москве, и в Израиле и в Европе - тьфу-тьфу, вроде как справились...
К тому времени опухоль нашли и у матери - думал рехнусь...
Куча обследований и противоречивых заключений. Опухоль оказалась доброкачественной, но за ней проглядели другую и в итоге - год назад по моему настоянию паллиативная операция и сразу 4-я стадия. Что такое отечественная медицина, объяснять не буду, могу только поблагодарить тех докторов от Бога, которые не опускают рук. Сестра моя свалила этим летом со словами "не могу видеть мать такой", ну да не мне ее судить. Мне кажется, что ад есть, но не такой, как мы себе его представляем, ад - это когда бесконечно есть только ты и твоя совесть, и больше ничего.
Пару дней назад предложили прекратить и химиотерапию, - мама больше может не выдержать.
Чувствую полное бессилие, хоть волком вой. Мне даже поговорить не с кем. Близких друзей нет, а родным собственное состояние показывать нельзя - смотрят на меня как на кого-то всемогущего... Дочь младшая от меня не отходит все время, будто чувствует что-то. А я просто умом понимаю, что почти все ресурсы организма в лечении матери исчерпаны, а натура не приемлет - никогда же не сдавался.
Даже не знаю, зачем пишу. Может, затем, чтоб вы ценили своих близких, пока они рядом, хоть и раздражают иногда? Потом и этого может не стать.

[Wisk]

Держись.

[sip]

Ты АД уже прошел.

Спасибо искренне тебе и ребятам от души, что не дали чехам разойтись по стране.

К сожалению большинство людей видят смерть своих родных. Но это лучше, чем видеть смерть своих детей.

Держись.
И я это тоже когда нибудь переживу, все мы через это пройдем.

[Зонтик]

Не падай духом, бро! Тоже мама переболела, и теща борется сейчас тоже четверка, что это такое понимаю.
Это надо пережить, и жисть после этого никогда не станет как прежде, увы.

Пиши в личку если чего!

[Senang]

Держись!
Молодец что написал, многие поймут что их проблемы это пшик.

[Хофф]

афтар, ты не бог и не отвечаешь за всё вокруг, нет вины твоей, прости себя и крепись! дочь не отходит не зря, чует тебя... тебе бы с боцманом на эти темы пообщаться, он сына из этой печи вытаскивал...

[Папус]

понимаешь, я каждое утро просыпаюсь с мыслью "а что я еще не сделал? а что я еще могу сделать?"
а на засыпку "почему я ТОГДА этого не сделал?"
почему поверил местным "светилам" в ситуации с женой 5 лет назад, когда женщине поставили диагноз, исключительно характерный для мальчиков в ювенальном возрасте?
почему послушался и не настоял на полном и более подробном обследовании матери в другом медцентре 2,5 года назад, когда старенький и маститый дядечка доктор уверял, что "ничего такого у вас нет, это возрастное"?
вот чего я должен сделать со всеми этими региональными "светилами", чуть не угробившими мне жену и просравшими остатки здоровья моей матери?
око за око? зуб за зуб? жену за жену? мать за мать?

[Папус]

грызу себя... ад - это совесть. себя не нае...ёшь

[НовичОк]

А за что ты себя грызёшь?
Твоя то вина какая?
Нет тут твоей вины.
Держись, брат.

[AmericanVillain]

Тебе надо как-то поверить в простую истину, что нельзя переживать за то на что повлиять уже не можешь. Все уже произошло. На тот момент ты делал то, что считал нужным. И с местными "врачами" до этого не сталкивался так как пришлось столкнуться. А "светила" - хуля им, пиздатым парням, печалиться? "Бог дал- Бог взял". Денюжку взяли, ошибки похоронили и вперед на новые "подвиги".

ЗЫ. Меня как то враз выморозило "не дай Бог в этой стране заболеть" когда они моего маленького ребенка пытались "лечить". Особенно когда за плечами заграничный опыт. В тот момент я очень плохо соображал, скажу откровенно.

[Неграмотный]

Папус, у меня мать от онкологии умерла. Брат устроил её в хороший хоспис, она не мучилась и не страдала.
Набираетесь сил, готовитесь к неизбежному, думаете о своей жизни.


п.с.
Я был у матери в четверг, она спала и я не стал ее будить. Оставил все необходимое медсестрам. В субботу я приехал в хоспис с её подругами. Врач вызвала меня в кабинет, с серьезным видом предложила мне сесть, я думал что будет ругать за то, что мамины подруги шумят в приемной. Нет, меня не ругали, она сказала, что мамы нет.
Я заглянул в палату, койка была сиротлива заправлена, а матери на ней не было, как будто она никогда там и не лежала.

п.п.с.
Что бы понять что испытывает больной онкологией лучше прочитать Л.Н. Толстого, "Смерть Ивана Ильича".

[НовичОк]

понимаешь, я каждое утро просыпаюсь с мыслью "а что я еще не сделал? а что я еще могу сделать?"
а на засыпку "почему я ТОГДА этого не сделал?"
почему поверил местным "светилам" в ситуации с женой 5 лет назад, когда женщине поставили диагноз, исключительно характерный для мальчиков в ювенальном возрасте?
почему послушался и не настоял на полном и более подробном обследовании матери в другом медцентре 2,5 года назад, когда старенький и маститый дядечка доктор уверял, что "ничего такого у вас нет, это возрастное"?
вот чего я должен сделать со всеми этими региональными "светилами", чуть не угробившими мне жену и просравшими остатки здоровья моей матери?
око за око? зуб за зуб? жену за жену? мать за мать?

Ни чего ты не сделаешь.
Беременность моей второй БЖ тоже светила вела.
На 5-ом месяце БЖ почувствовала боль. Светила сказала - не выдумывай. Всё хорошо!
На мой ДР мне БЖ позвонила из роддома и сказала, что ребёнок в утробе мёртвый. ПОка я ехал в больницу, к ней в палату зашла дежурная врачиха (она была не в курсе, что плод умер) со словами: "давайте я послушаю ребёночка" и преслонив куйню, как у айболита к животу, сказала - хороший ребёночек. Сердечко ровно бьётся!!!

Пиля! Узнав всё это, думал - разорву всех!!!
Итог: концов не нашёл.
Долго думал, а что я мог изменить?
Ответ страшен.
НИЧЕГО!!!

[Паладин]

Держись, комрад.

Ты не виноват. Такова жизнь. Все умирают.
Я отца похоронил от онкологии. Он меньше чем за 3 месяца ушел.
Я НИКОГДА не забуду момент, когда мне сказали его диагноз (я разбираюсь в этом деле), у меня в висках застучало. Сухим голосом мне сказали, что он умрет максимум через 4 месяца, готовьтесь у его уходу, психолога и не говорите ему ничего.

Я никогда не забуду, когда я, как в тумане, пошел в отцу и сел рядом. А он веселый, пытался шутить, спросил "Ну что сын, как там у меня дела будут?" А я ответил: "Все нормально папа, мне рассказали про лечение. Тебя будут лечить, вытянут".

Я шел домой пешком и у меня слезы катились градом. Потом было все, консилиум врачей, врачи из Германии, Израиля, апробация лекарств. Все не помогло. Операция не помогла, он бы умер на столе.

Я никогда не забуду, как поставил подпись под отказным документом от операции.

Врачи тоже люди. Я когда двоих своих пацанов похоронил, мне врач сказал; "Вы никогда не узнаете место их захоронения, ВЫ ДОЛЖНЫ это пережить". Я бывал на свалке "биологических отходов" видел плиты с надписью "Биологические отходы. Контейнер №37".Это страшно.

Крепись. В конце концов ВСЕ УМИРАЕТ, такова жизнь.

[Tuch]

Камрад, ты сильный человек! И всё делаешь, как надо. Иногда получается, иногда нет. Это жизнь. Слабый на твоём месте кончился бы уже давно.

[Сталевар]

Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только миг за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим,
именно он называется жизнь...

Ты сделал все, что мог, на тот момент и с тем опытом, который у тебя был.
Прими неизбежное, но не опускай рук, камрад! Мужчины не сдаются.

[Афтор]

Держись!

[Loderun]

Я не знаю, помогу ли я тебе своими словами, в 11 году я похоронил маму (врачи не заметили пневманию), в прошлом году я похоронил родного брата 47 лет (остались два пацана), а в октябре я похоронил сына 11 лет.
Я тебе могу сказать, что по сравнению с этим все смерти практически ничего не стоят. Береги своих детей, находи в них спасение и силы.

[Alliance]

Исповедь: когда умирала моя мать (это уже было в нашей одесской квартире) приезжавшие врачи наперебой ставили дату смерти (всегда сегодня) жидкость быстро заполняла легкие, пролежни... я делал все, что возможно, все уколы которые помогали продлить ей жизнь, постоянно находился возле неё, по три раза в день обрабатывал раны от пролежней, чуть пить не начал, моя борьба/забота продлила ей жизнь на три недели. Так как жидкость наполняла легкие я постоянно поднимал её тело все выше и выше подушками, чтоб она могла дышать, но нужно было видеть её мучения и практически перманентные инсульты... Через три недели я решил её отпустить, не знаю может я сдался понимая безперспективность борьбы, может я хотел закончить её мучения, вечером я убрал все кроме одной подушки и утром в 8:20 она тихо умерла. Я ни кому об этом не рассказывал, никогда и никому, ношу в себе это и не знаю правильно ли я поступил.
Держись, делай, что должен и будь, что будет.

[Texas]

У вас гипертрофированное чувство ответственности, усугублённое армией. Иногда так бывает, что никто не виноват. Бывает, бывает.
Чтобы обвинять врачей, что они что-то там должны были увидеть, надо быть хотя бы специалистом в этом.Откуда вы знаете, что и как бывает при раке? Главная заповедь врача - не навреди, и она бывает что как раз таки вредит. Но по-другому никак.
Примерно как вы же могли пойти учиться на специалиста какого-нить по радиошифрованию и там разведке, разоблачить террористов, которые взорвали самолёт недавно, перехватив их переговоры. Могли ведь? Могли. А что не пошли? Значит, вы виноваты в их смерти.
Бесконечно завиновачивать себя или принять то что есть - вот ваш выбор.

[aska]

Всегда чувствуется отчаяние, когда кто то из близких заболевает серьезной болезнью. Чувствуем свою беспомощность. Один просто удирает (как ваша сестра), другой отдает все свои душевные силы.
Вы сейчас в состоянии шока, самое трудное - осознать, что это неизлечимо.
В такие моменты мы порой не знаем как себя вести.
Как ни в чем не бывало или наоборот, забросить все и проявлять по максимуму внимания. В глубине души, нас тоже начинает преследовать страх смерти.
Как поддержать близкого, но опять же не сожрать себя из нутри от мук и страданий. Как не чувствовать себя виноватым в том, что ничего не можешь больше сделать?
Как бы это не было жестко сказано но Вы должны понять для себя, что не должны отвечать за несчастья другого человека. Вы не виноваты в том, что у близкого Вам человека онкология. Вы не бог всемогущий. Помогайте по мере своих сил, не впадая в жертвенность (она приносит как правило агрессию). Ее наверняка и не ждут от Вас, хотят простого и теплого отношения. Маме достаточно видеть рядом с собой нежного и любящего сына и главное не измотанного, что бы она не почувствовала себя обузой.

[RMAN]

Долг родителей родить и воспитать детей.
Долг детей быть опорой родителям и нормально похоронить когда придет их час.
Ты свое бремя несешь как и положено нормальным людям.

По-поводу мести врачам резануло меня.
У меня отец был хирург-онколог с 40-ним стажем.
20 лет назад его сбила авто когда он переходил дорогу в не положенном месте. Коллеги с работы пытались его спасти, забрали с больницы куда его отвезла скорая. Через три дня не приходя в сознание он умер. Потом мне признались что он остался бы неподвижным овощем. В морге его никто не обработал и т.д.
Может это ему все по заслугам воздалось? Кто- то пожелал ему щастьйо. Может быть. Тока за время работы он пережил три инфаркта. Не нажил ни квартир ни авто ни денег. Спрашивал его как-так? сказал что не могу я брать с онкобольных и все. -А как-же другие? - Это их дело.

Крепись, делай что должен делать и не желай никому зла тогда и совесть не будет мучать.

[АбрамТерц]

Папус, держись.
Себя ругать за то что кому-то поверил и не свозил к еще одному врачу бессмысленно. Ты не виноват. Тогда врачи продиагностировали то что видели, а через два года уже видно было другое. Нет никаких оснований думать что ты что-то недоглядел. Все что мог ты сделал.
И делаешь все правильно. Своих не бросаешь.
У нас нет медицинской школы по предупреждению и ранней диагностике таких заболеваний. Бессмысленно винить конкретных врачей.
Ты ищешь конкретного понятного врага?
Но сейчас у тебя все не как в армии.
Просто придется дотерпеть еще сколь-ко то.
Что помогло мне в похожей ситуации:
Я подумал и решил, что все идет в конце концов естественно.
Что получается я делаю. Но изменить что-то не могу.
Что мне надо быть здоровым и сильным. Что Всегда для любых родителей самое плохое - уйти после своих детей. И поэтому старался держаться сам.

[Сталевар]

Исповедь...
Через три недели я решил её отпустить, не знаю может я сдался понимая безперспективность борьбы, может я хотел закончить её мучения, вечером я убрал все кроме одной подушки и утром в 8:20 она тихо умерла. Я ни кому об этом не рассказывал, никогда и никому, ношу в себе это и не знаю правильно ли я поступил.

Правильно. Та же ситуация. Сделал все, что мог, боролся до конца. Своим взрослым детям сможешь рассказать. А больше никому и не надо.

[Михалыич]

Держись.
У самого от рака погибли друг за другом мать и бабушка. Отца похоронил после инсульта.
Тоже бесконечные больницы с этими долбанными врачами, стрессы, обезболивающие и полная пустота внутри.

Держало то, что в таких ситуациях самому больному тоже тяжело - он понимает, что близким тяжело это переживать. Поэтому не раскисай. Думаю, в этот момент родным ты особенно нужен сильным. Чтобы гордились тобой.
Если нужна будет какая поддержка или совет - пиши в личку.

[Парам]

Папус, держись. Общайся с матерью, если позволяет состояние.
Тоже проходил подобное. У отца была опухоль ГМ, когда я ещё учился. Во время учёбы подрабатывал, помогал семье: младший брат-школьник, мать не работала, ухаживала за отцом неофициально инвалид(светилы сняли группу) после операции на позвоночнике и с больными ногами. Пять лет врачи динамили и проводили бесполезное, как стало понятно впоследствии, лечение. Когда химия стала противопоказана, и симптомы усугубились, обратились к другим спецам. Сделали экстренную операцию. Помню, в палате я ночевал после первой операции, когда он отходил от наркоза и корчился от боли, мы с ним повторяли алфавит, он вспоминал произношение букв и слов, пытался писать, но потом восстановился вполне терпимо. В беседах со мной отец признавался, что жить уже не хочет. Я ему - не говори ерунду, главное, жив. За последнее лето он успел доделать второй этаж на даче, очень торопился. Потом назначили ещё одну операцию, т.к. началось ухудшение, опухоль прогрессировала в глубине. После операции врачи развели руками, мол, сделали всё что могли. Дико мучительно от чувства безпомощности смотреть было на отца и особенно думать, но думы о будущем всегда гнались мыслью: "а вдруг улучшится, вдруг какое-то чудо?" Есть у меня чувство вины, что не смог я как следует в то время изучить этот вопрос, возможно можно было попытаться куда-то обратиться ещё? Заглядывали ведь в рот региональным специалистам, у них консилиумы. Денег не было вообще, что было - всё в дорогие лекарства уходило, и операции-то выбили по квоте со взяткой.

В утро защиты моего диплома я поехал в полузомбированном состоянии - всю ночь не спал, готовился и одновременно помогал матери, т.к. она тоже давно не спала и ухаживала за отцом, которому за последние сутки стало хуже, я только потом понял, что он был уже фактически в агонии. Однако как и ранее страшные мысли организм не допускал, мол, пройдёт. Защитился, как только все закончили и объявили оценки, я было поспешил домой, но тут позвонил брат и сказал, что умер отец. Я отключив трубу тут же на лестнице разрыдался. Спасибо моим одногруппникам-товарищам, что были рядом и поддержали меня, к слову никто из них потом не пошёл никуда отмечать защиту. Самое тяжёлое было идти домой.

Многого я не успел взять от отца, много ещё не сделали с ним. В то время (да и сейчас) меня успокаивала мысль, что с ним я ещё увижусь, но в своё время, и прожить надо так, чтобы ему не было стыдно за меня, если бы он был жив.

Спустя два года умерла от рака и его мать, моя бабуля. Она, прошедшая войну, в возрасте была ещё шустрой, работящей и общественно-активной, но после смерти сына потеряла интерес к борьбе с раком, в последние недели старалась многое рассказать. Вообще она была мне самым лучший другом.
Потом через год умер неожиданно друг, бывший одногруппник, из другого города. Встречались редко, переписывались/созванивались. Ничто не предвещало беды. Он год стойко держался, был на химии, но потом процесс ускорился, и я даже не успел повидаться с ним напоследок.

Может, затем, чтоб вы ценили своих близких, пока они рядом, хоть и раздражают иногда? Потом и этого может не стать.

Солидарен полностью!