Санчас, развод, пилить, правда неча.

[Kam]

подбить маму на повторный иск по ОМЖД

нафейхоа это прыщавому юнцу?

Отправлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Ты, говорит, бать, неправильно живёшь

парень знает, парень пожил

будешь ходить за ним чтобы объяснить что он не прав или отпустишь?

[Курума]

нафейхоа это прыщавому юнцу?

Прекратить власть отца над собой.

[Volod]

Или не сломаешь, тогда похеришь отношения с ним вхлам.
Оба исхода не очень

Что делать-то? И дальше подрабатывать гостиницей для трудных подростков?

[Курума]

Volod, а почему бы и нет?
Можно переехать подальше, чтобы в гостиницу было не так просто добраться и не так просто из неё выбраться. Ты же, вроде, собирался.
И вовлекать в совместную деятельность. Подработку как-нибудь у себя, или хобби.
У нас, вон, программа для совсем маргинальных детей в городе есть – обучение профессии "в поле" на реальных производствах (и даже айтишное и дизайнерское что-то) + походы в годы на категорийные маршруты и сплавы. Даже им помогает "очухаться".

[RiZero]

Да здесь всё гораздо проще, камерайдены: нужно перестать быть наседкой для подрастающих мужиков и не думать о том, что для них есть лучше, убеждая в этом каждого - хрен убежишь. Говоришь, что если он принимает решение жить с тобой, то ему придется подчиняться тому, что ты говоришь, если они хотят жить с мамой и мама их принимает - траблы не твои и пусть разгребать это сама в своем брачном туре. С какого хера ты должен мириться с выходками юнцов, которые ещё не поняли, что такое жить самостоятельно и считаться с их мнением, бегая и убеждая их в чем-то? Твоя семья - твои правила. Не принимают - пускай их в самостоятельную разведку слова "жизнь". С большей долей вероятности, выпендривающиеся малолетки, ощутив все прелести бремени самостоятельности, приходят с покаянием к родителю, который им про это говорил! Расслабься и хапусти естественный процесс жизни, в котором, если оберегать постоянно глупышей - твоя жизнь становиться не твоей и тебя затаптывают своими желаниями - жены, дети, общество, начальство и т п. . Я живу по своим правилам и тебе того же желаю - не сомневайся в том, что делаешь - это лучшее, что могут наблюдать сыновья, пусть это со стороны и может выглядеть жестоко.

[Volod]

Есть не сомневаться!
В точку.

[komblesto]

Жена из полной семьи, папа сварщик, мама - крановщица

как ты на ней женился?

[Volod]

Женился вот.

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:

как ты на ней женился?

или тебя подробности интересуют)

[komblesto]

А тебя мысли не посещали, если твои дети умрут, сколько ты сможешь тратить на себя?

[Volod]

А тебя мысли не посещали, если твои дети умрут, сколько ты сможешь тратить на себя?

Куясе вопросы...
Обоснуешь причину своей неприязни? Или так, на вентилятор накинул?

[МаДама]

И дальше подрабатывать гостиницей для трудных подростков?

влезу, если позволишь. Не позволишь - не вопрос, не навязываюсь. Мне про подростков всегда близко.
Имхо - ты обязан их забрать. Обоих и без всяких вариантов. Собрать яйца в кулак, забить на "не хочу" и забрать своих сыновей, которые испытывают трудности с матерью, а так же трудности (младший) с поведением. И воспитывать их сам, и самому нести ответственность за этих детей. ИМХО ты им обязан, ты им много задолжал. Время собирать камни. Мать свою жизнь живет, по командировкам ездит, ты отец, ты обязан.
Новая жена? Ну да, сложно. Но ты мужик, глава, разруливай. В первую очередь обеспечивай просторное жилье, чтобы не на 60м2 всем тусить, а как минимум у каждого своя комната, и по быту. Неправильно будет свалить уход за парнями на новую жену. Либо сам впрягайся, либо их запрягай по полной и сам контролируй, либо помощь нанимай. Ну и воспитание все на тебе. Все деланья уроков, все кружки-секции, все скандалы (которые будут) - на тебе, не на ней. Она, если в адеквате и семью ценит, может стать им просто доброй тетушкой, не более, печь пирожки, болтать о погоде, без всяких воспитательных моментов. В противоположном случае плохо их отношения сложатся, агрессия от них будет в ее адрес.
Но можно и не забирать, можно забить. вырастут как-нибудь, глядишь не помрут с голоду.

[Volod]

влезу, если позволишь

Мадама, ты вот зачем мне тут пишешь - должен им, обязан, а?
Нешто я без тебя не знаю, как мне детей своих разруливать?
Младшего я забрал, а старший поступил учится и жить отдельно изволил. Ни разу за всю свою жизнь не считал, что я что-то должен и обязан. Ни когда детей через суд забирал, ни когда их обратно отвозил, ни тем более сейчас. И никому я никогда не был ни должен ни обязан, кроме себя.
Поэтому не влезай лучше, тем более с такими твоими бабскими имхо. Для меня главное мерило - совесть моя. По ней и живу. Обязан я им...

Отправлено спустя 14 минут 2 секунды:

обеспечивай просторное жилье, чтобы не на 60м2 всем тусить, а как минимум у каждого своя комната

Окуеть, Мадама, прямо бывшей повеяло... Ир, ты что-ли?
По квартире сразу каждому, не?

Отправлено спустя 4 минуты 11 секунд:

ты им много задолжал

Давно ли задолжал-то? Может и расписочки имеюццо??
Имхо, 6ля, у ней
Насмешила, старая.... Спасибо!

[МаДама]

Давно ли задолжал-то?

Ну раз спрашиваешь - то да, давно, в момент рождения. Расписочки? Конечно. Свид-во о рождении называюццо такие расписочки. И не имхо это 6ля у меня, а у всех нормальных людей так - детям своим должны, и родителям должны. И в СК РФ об этом написано. Или ты нигилизьмом на эту тему пробавляешься, типа не верю что должен так значит и не должен? НУ коли так, то чего хамишь-то, задело?
Ты сказал -

не влезай лучше

я не полезла дальше. Потом ты добавил, вопросов назадавал... Ну раз назадавал - отвечаю. Должен. Повторяю, детям и родителям должен. По квартире? Ну такоэ, не факт. А воспитать сам и людьми сделать - должен. И за родителями старость доходить должен.
Не так тебе, не по твоей это совести? Да не вопрос. Чего спрашиваешь тогда, как правильно? Не у меня лично, у форума спросил. Или думаешь, таких как ты много, многие тебя поддержат, скажут нихрена ты не должен никому?
На этом все, к просьбам сыпацца отношусь с уважением.

[Volod]

Высралась и сыпалась.

[_Авторша]

Volod, а можно я у МаДамы спрошу?

Отправлено спустя 7 минут 12 секунд:

А воспитать сам и людьми сделать - должен.

Если детям больше, чем 3 года, то как это? Технически.
Детям Волода уже много больше, чем 3 года. Они давно уже люди и их уже воспитали.
Ремень не предлагать - он в моменте хорошее рабочее решение, но вдолгую - ну такое...

Про обеспечивать - понятно. Тут действительно должен.
Но что такое обеспечивать? 2 доширака в сутки это обеспечил? Или обучение в Сорбонне это обеспечил? И хорошо ли, если обеспечил обучение в Сорбонне, а для детища технический предел - это доширак заварить?

[Volod]

Volod, а можно я у МаДамы спрошу

Привет, _Авторша, рад тебя видеть в теме!
Валяй, конечно, только толку не будет.
Меня действительно задели буквы Мадамы, потому что жил 15 лет под гнётом этого вот её вечного "должен". Тянулся в струнку, тащил в пещеру мамонтов, а всё был куёвый. Поэтому, признаю, что меня очень триггерит слово должен. Для себя я вывел такой порядок - своих - не бросаю. Даю не то, что хотят, или тем более "должен", а то, что могу и немаловажно - хочу. Кому не нра - вот трап, корабль следует дальше.
И ты знаешь, пошло дело

Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Как у тебя дела? Только не говори, что дом строите

[_Авторша]

не говори, что дом строите

Ну ладно, не буду говорить. Молча тебе позавидую по поводу построенного дома
Я планирую учиться, деть растет, муж работает, я временно нет.
Со стороны наверное эта вечная стройка и жизнь втроём в однушке выглядит убого. Но мне внутри всего этого хорошо

Наверное вариант вот этого твоего

Даю не то, что хотят, или тем более "должен", а то, что могу и немаловажно - хочу.

И по отношению к себе и по отношению к окружающим.

должен

Нормальное слово. Когда есть
договор с четко прописанными обязательствами.
Я устраиваюсь на работу и должна проходить к 9 утра. Такие правила игры. Не устраивают правила - не сажусь в эту игру играть.

А вот "должен вывести в люди человека 13 лет", который, если что, говорит "я к маме" и сваливает в закат, это как вести? И куда?
Реально интересно. У меня тоже сын растет и я не очень понимаю, что делать, если в какой-то момент наши с ним представления о том, что такое "в люди" не совпадут.

[Volod]

мне внутри всего этого хорошо

Это главное.

[МаДама]

Если детям больше, чем 3 года, то как это? Технически.

и в год, и в 3, и в 12 - технически одинаково. Быть рядом с ребенком, быть в курсе его дел, контролировать его поведение, знать, чем он занимается, что читает, во что играет, с кем дружит, водить в сад (школу-секции), проводить с ним выходные, водить покупать одежду, водить лечить зубик, ездить с ним в отпуск, и так далее все то, что называется "жизнь". И вот в процессе этой жизни ежедневно, ежечасно идет процесс воспитания. Вопросы-ответы, ссоры-примирения, совместная деятельность - все это воспитание. Оно - уж точно не раз в неделю (год) наказание за двойки, уж точно не нотации на тему "Знаешь ли сын жЫзнь такая штука", уж точно не заунывные выяснения отношений на тему "Твоя мать говорит обо мне гадости" и так далее. Воспитание - ежедневный процесс. Своим примером. Своими поступками. Своими словами. Своими объяснениями. Своим вмешательством в его отношения с внешним миром. Постоянное общение с ребенком есть его воспитание.

Они давно уже люди и их уже воспитали.

этот процесс не прекращается никогда. В данном случае следует взять под контроль младшего, имеющего проблемы с внешним миром, и заниматься его делами. Ремень? Да упасиГосподь. Кто он такой, этот Волод, чтобы наказывать мальчика за что-то? Какое он имеет моральное право парня наказывать? Он - плод Володовского воспитания, точнее его отсутствия, и ремень тут не мальчику полагается. Тут коррекция нужна, а не наказания.

Но что такое обеспечивать? 2 доширака в сутки это обеспечил? Или обучение в Сорбонне это обеспечил?

Ну я для себя решила так. Нормально обеспечить - это содержать ребенка на уровне, соответствующем среднему уровню окружения. Есть весь класс идет в кино - то норма, если и твой ребенок имеет финансовую возможность идти в кино. Если у троих его друзей есть велики, то и у твоего велик должен быть. Ребенок не должен чувствовать себя ущербным в своем повседневном окружении, он должен быть так же одет, так же питаться, иметь те же игрушки, как и большинство его друзей-одноклассников. Да, предвосхищая вопрос, отвечу. Небогатым незачем тянуть своих детей в те школы (сады-секции), которые они не тянут. Не станет сын матери-одиночки медсестры чемпионом мира по горнолыжному спорту, а психологическую травму от того, что на нем самая стремная БУшная снаряга, оставшаяся от кого-то, точно получит.
Так что "обеспечить" - это грубо говоря дать столько, чтобы ущербным дите не было.
А насчет Сорбонны, квартир и Бентли - да хз, каждый взрослый сам решает, сколько ребенку старта даст. И хочет дать, и может дать. ИМХО неплохо, если родитель даст дитю не меньше, чем ему самому родители дали.

Отправлено спустя 57 секунд:

если что, говорит "я к маме" и сваливает в закат

ни один не свалит оттуда, где хорошо.

[_Авторша]

И вот в процессе этой жизни ежедневно, ежечасно идет процесс воспитания.

Пожалуй соглашусь. Правда в моем случае по большей части деть нас с мужем воспитывает

Отправлено спустя 12 минут 52 секунды:

Тут коррекция нужна, а не наказания.

Именно... Но имеем 13 летнего лба, до которого маме особо дела нет, а играть по правилам Волода он не приучен. И как быть?
Технически?
Волод в командировке, жена Волода по возрасту ближе к пасынку, чем к мужу. Дочь мелкая, опять же - жене особо не до пасынка, даже если бы она в это полезть захотела.
А в 13 тяга к приключениям и возможность их найти уже есть, а мозгов ещё нет.


Кроме того как вот это

взять под контроль младшего, имеющего проблемы с внешним миром, и заниматься его делами.

сочетать с этим

Кто он такой, этот Волод

Отправлено спустя 5 минут 34 секунды:

оттуда, где хорошо.

По всем религиозным учениям место где всегда хорошо нам при жизни не полагается.
Иногда бывает плохо.
И как быть, когда детище скажет "я к маме" или "я к друзьям"?
Он так уже делал. Он умеет.

[МаДама]

играть по правилам Волода он не приучен.

еестессно. С чего бы он был приучен? Кто его приучал?

И как быть?
Технически?

Ну во-первых принимаем решение что важнее, сын или командировки. Тут выбор неизбежен. А?Что? Материальное благополучие, говорите? Ну так я и говорю, выбор делать придется. И далее, если выбор в пользу ребенка - постоянное нахождение рядом с ним, психологи, спорт, вот это вот все. Тяжко? Ну конечно, а как. Уж больно случай запущенный.

И как быть, когда детище скажет "я к маме" или "я к друзьям"?

Трудный подросток - это не мед хлебать. Они и в нормальных-то семьях такое выдают, что волосы дыбом. А ребенок, который нахрен много лет был никому не нужен, да и сейчас я полагаю не особо-то до него есть дело, уж тем более непрост. Он уже выдает фортеля, и какие дальше выдавать будет - одному создателю известно. И я повторю, родители сами делают выбор, что делать со своими проблемными детьми. Кто-то инвалидов в детдоме оставляет, а кто-то свою жизнь кладет к ногам ребенка-"овоща", без всякой надежды на выздоровление, только обеспечивая его жизнедеятельность. Ситуация с трудным подростком (в данном случае) не столь безнадежна, шанс на выздоровление есть и он не мал. Не знаешь сам как "технически"? Обращайся к профессионалам, помогут. Было бы желание.
Все Ваши эти вопросы ко мне - они к чему? Думаете, бесполезно с подростками возиться, нехай катьтся куда катится, типа взрослый пусть сам решает как ему жЫть, или что?

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:

По всем религиозным учениям место где всегда хорошо нам при жизни не полагается.

и тем не менее обеспечить ребенку комфортные условия и нормальную психологическую атмосферу родители должны и обязаны. Чтобы ребенку было хорошо.

[Firefly]

что делать, если в какой-то момент наши с ним представления о том, что такое "в люди" не совпадут.

Я опять про брата младшего.
После смерти отца, он ушёл в отрыв.
Подростковая люберецкая банда, угоняли машины. Сумочки вырывали. (Это я узнала спустя лет 10 после всего - брат признался в откровенном разговоре). Курение с 12 лет. Распитие пива и водки. Нюхал клей. В школу ходил редко. И если ходил - его выгоняли с уроков за хамское поведение.
Мама после смерти отца была очень разобрана.
Брату 16 и он бешенный просто.
Из школы его пытаются выставить со справкой после 8-го класса - он там всех задолбал.
Брат немного очнулся и стал слышать нас с мамой, когда его банда, когда он был на даче в выхи, убила пьяного прохожего и выбивала кирпичом мертвецу золотые зубы - за этим занятием их застал наряд милиции. Всем дали приличные сроки. Это брата немного отрезвило и напугало.

Если есть задача помочь, дать шанс, дать возможность - то это один расклад.
А если - Не хочет этот дендель ничего сам делать - да и пошёл нахрен - то тогда шансы на нормальный исход невелики.

Отправлено спустя 1 час 5 минут 20 секунд:

ни один не свалит оттуда, где хорошо.

Моего брата рижского воспитывала бабушка.
Мама (младшая дочь бабушки) умерла, когда брату было 4,5 года.
Отец сказал, что не готов растить сына.
Бабушка оформила опеку и забрала внука.
В пубертате чувак задурил, начал качать права и сводил в итоге к отцу.
Две недели парню хватило для понимания, где он нужен на самом деле и где ему хорошо.
Так что ты права.

[_Авторша]

Все Ваши эти вопросы ко мне - они к чему?

А действительно. К чему?
Наверное больная для меня тема. Наверное чтобы в случае чего было чем себя оправдать....
А там - черт его знает...

Было бы желание.

Вот наверное это основное. Все истории с хеппиэндом имеют общую черту в виде желания главного героя.
А тут никто не рвется. Ни перевоспитываться, ни амбразуру грудью закрывать...

Отправлено спустя 5 минут 25 секунд:

Две недели парню хватило для понимания, где он нужен на самом деле и где ему хорошо.

О! Ещё одна важная вещь!
Главное быть нужным самому себе. Это увеличивает количество мест где хорошо и позволяет радостно валить оттуда где плохо

Наверное мне отсюда пора валить, дабы не оффтопить

[ЦиничныйТатарин]

Послушать женщин, так они все знают как воспитывать сыновей настоящими людьми. У меня трое сыновей, старший со мной, младшие с бж. Я и то не знаю иногда как будет лучше, поэтому делаю так как я считаю нужным. Если мне что-то не нравится я им открыто это говорю и объясняю почему так считаю. Предлагаю что-то один раз, не хочешь не нравится уговаривать не буду. Сыновья должны осознавать последствия своих действий, решений и слов, с раннего детства. Имхо конечно все, но прогибаться под детей, воспитанных хз кем, это себя не уважать. Ты отец, ты решаешь как должно быть. Не считаешься с моим мнением поступай как знаешь, но потом не жалуйся

[Volod]

Не считаешься с моим мнением поступай как знаешь

Примерно так, да.