Пополнение в аленьем парке аттракционов

[pofigvse]

шо тама у тебя автор?.)

[Canter]

Таки, да. Автор!
Язык не поворачивается тебя кликнуть по никнейму.
Как житуха? Нихт comeback?

[livar74]

Я скэмбечил 15 лет назад, и опять повторилось. Развелись 1,5 года назад. Остался без работы, без детей и 1/2 дома. Очень жалею что тогда принял ее обратно, когда был молодым и на коне. Сейчас мне 55, работаю вахтами и лучшее не светит. Безнадега! А она в шокаладе, дети с ней общаются, живет с Васком, купила машину, летом отдыхали за границей. А я пашу месецами а денег все равно не хватает даже на самое необходимое. Безнадега!

Отправлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Я скэмбечил 15 лет назад, и опять повторилось. Развелись 1,5 года назад. Остался без работы, без детей и 1/2 дома. Очень жалею что тогда принял ее обратно, когда был молодым и на коне. Сейчас мне 55, работаю вахтами и лучшее не светит. Безнадега! А она в шокаладе, дети с ней общаются, живет с Васком, купила машину, летом отдыхали за границей. А я пашу месецами а денег все равно не хватает даже на самое необходимое. Безнадега!

[Mondras]

Livar74 дубль своего комбека можно и в профильную ветку "правда и мифы о комбеках" выложить в назидание прибывшим. Не скупясь на подробности, но без лишних деталей. А то по весне молодой Алень и не очень кучно валит, им эта инфа крайне не лишней будет.

[Иван70]

Я скэмбечил 15 лет назад, и опять повторилось. Развелись 1,5 года назад. Остался без работы, без детей и 1/2 дома. Очень жалею что тогда принял ее обратно, когда был молодым и на коне. Сейчас мне 55, работаю вахтами и лучшее не светит. Безнадега! А она в шокаладе, дети с ней общаются, живет с Васком, купила машину, летом отдыхали за границей. А я пашу месецами а денег все равно не хватает даже на самое необходимое. Безнадега!

Кореш! Мне кажется, ты себя рано хоронишь! Работу найдёшь новую- это раз. Дети взрослые наверное - это два. Старуха отвалилась - это три. Жить есть где - это четыре. Да ты в шоколаде!
1.Займись собой: спорт, хобби: всякие рыбалки-походы.
ОБЯЗАТЕЛЬНО поставь перед собой определённые цели на пятилетку. Я, например, поставил цель на 5 лет купить смолёт( по первой профессии я - военный лётчик)) и объехать определённые страны: Греция, Чили,Куба, Шри Ланка. Ну, вот хочу туда! :D
2.Копи денежки и выкупай у бж её половину дома, чтобы была СВОЯ на 100% берлога.
3. Будут деньги, будешь активным и дети САМИ к тебе придут общаться.
А ты тут плак-плак устроил. Стыдно в 55 лет то, не пацанЁ!
У меня сейчас, когда уже отошёл после "шторма" гармонального, как глаза открылись: как же я уныло жил последние 3-5 лет.
Дом-работа-работа-дом. Отпуск 2 недели летом. Всё! На рыбалке х.з когда был крайний раз! Раньше в походы горные ходил(инструктор по туризму). А сейчас кажется, что это в прошлой жизни было((
Ну, вот да - дом строил, думал будет семья жить, внуки. А теперь один в 200 квадратах.. нах они мне? Пять лет себе во всём отказывал, всё в дом.. итог - йопаная секта бж, слив меня, вася, развод, распил.
Но я, как говорил выше, не унываю! Поднял якоря своего парохода и выгребаю против течения.. по которому плыл в семейной жизни как последнее УГ!
Удачи, брат! И не хныч, а ЖИВИ

[livar74]

Спасибо за комент Иван70. Тоже самое, строил дом 6 лет и тоже думал будем там доживать в старости с БЖ. Вкладывал все в эту стройку, даже когда бж хотела подарить золотые часы на 50летие, сказал а зачем они мне, давай на дом лучше деньги пустим. Так и лежат они теперь на крыше В том то и проблема что скопить деньги не получается, платить на вахте мало и постоянно наебывают. А без денег никуда. Ты прав и дети резко полюбили бы, если бы деньги были, и подруга нынешняя резко захотела бы совместной жизни. Меня сейчас больше всего напрягает отсутствие денег и переспектив чем БЖ. Хотя все еще иногда накатывает, умом я понимаю что прощать нельзя. И был бы я сейчас финансово независим хрен бы какой кэмбэк. А так могу не выдержать,боюсь. Тяжело очень, с работы в пустую квартиру,оттуда на работу, и так уже 1,5 года а года то идут. Стараюсь не думать об этом, живу как могу.

[Иван70]

Спасибо за комент Иван70. Тоже самое, строил дом 6 лет и тоже думал будем там доживать в старости с БЖ. Вкладывал все в эту стройку, даже когда бж хотела подарить золотые часы на 50летие, сказал а зачем они мне, давай на дом лучше деньги пустим. Так и лежат они теперь на крыше В том то и проблема что скопить деньги не получается, платить на вахте мало и постоянно наебывают. А без денег никуда. Ты прав и дети резко полюбили бы, если бы деньги были, и подруга нынешняя резко захотела бы совместной жизни. Меня сейчас больше всего напрягает отсутствие денег и переспектив чем БЖ. Хотя все еще иногда накатывает, умом я понимаю что прощать нельзя. И был бы я сейчас финансово независим хрен бы какой кэмбэк. А так могу не выдержать,боюсь. Тяжело очень, с работы в пустую квартиру,оттуда на работу, и так уже 1,5 года а года то идут. Стараюсь не думать об этом, живу как могу.

выделено шрифтом. Брат! Мужчина ОБЯЗАН быть финансово независим! О чём ты?! :D
А хобби можно придумать и с минимальными финансовыми затратами: рыбалка та же. Да мало ли удовольствий маленьких мужских, о которых мы ЗАБЫВАЕМ, полностью погружаясь в болото супружества?
Йопта! Я ещё пару мес. назад п**дострадалец по бж, СЕЙЧАС плавно дохожу до того, что МУЖЧИНА - ЭТО САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЕДИНИЦА! Кто хочет быть рядом - велкам! Палки в колёса - накуй с пляжа!
Соберись и ЖИВИ ДЛЯ СЕБЯ! Удачи, друг! :D

[livar74]

Я и пытаюсь жить для себя, собственно и живу для себя. Я понимаю что обязан быть финансово независим, я и независим, живу на то что зарабатываю. Но МАЛО зарабатываю, мне тупо хватает только на пожрать ,квартплату и налоги. И нигде не найти нормальную работу, вот где БЕЗНАДЕГА! Подруга есть но в другом городе и дом у меня есть но там нет вообще никакой работы. Вот и болтаюсь по вахтам и какая нахер личная жизнь? Работа чтобы выжить и все! Вот и накатывает, хочется вернуть что было. Хотя умом понимаю ничего уже не вернуть но колбасит сильно. А так наверно уже забил бы давно на прошлое с БЖ.

[Stanislavnew]

без детей

А с ними что произошло?

[livar74]

Дети как то отвернулись от меня, не приезжают, сами не звонят.

[Костяд]

Я и пытаюсь жить для себя, собственно и живу для себя. Я понимаю что обязан быть финансово независим, я и независим, живу на то что зарабатываю. Но МАЛО зарабатываю, мне тупо хватает только на пожрать ,квартплату и налоги. И нигде не найти нормальную работу, вот где БЕЗНАДЕГА! Подруга есть но в другом городе и дом у меня есть но там нет вообще никакой работы. Вот и болтаюсь по вахтам и какая нахер личная жизнь? Работа чтобы выжить и все! Вот и накатывает, хочется вернуть что было. Хотя умом понимаю ничего уже не вернуть но колбасит сильно. А так наверно уже забил бы давно на прошлое с БЖ.

Никому ты ничем не обязан. На пожрать и бытовуху хватает. Радуйся, у кого то и этого нет.

[Archi02]

любящая баба это твой личный фанат ,она готова на всё ,вылизывать где угодно ,забивать на дела свои ради тебя ,на родственников друзей ,её деньги это твои деньги - просто твой личный неистовый фанат

Такая быстро надоест, это же тоже самое поведение аленя, только со стороны женщины. Интерес пропадает когда за тобой бегают и готовы на все ради тебя, и наоборот, появляется когда есть некая недоступность.

Отправлено спустя 51 минуту 2 секунды:

для бабы это ничего не значит, скорее будет считать лохом который не пользуется спросом на брачно-сексуальном рынке..

Если это не свободные отношения то ни один уважающий себя человек не будет терпеть измены, ни женщина ни мужчина.

[Olen_v_kube]

Приветствую, камрады!
Я и подумать не мог, что мой ник на форуме и даже название темы, станут для меня приговором.
Прошло уже 3 года с той истории и, каюсь, мне было, что рассказать, но я этого не сделал.
По причине некоторых обстоятельств (о которых вы узнаете ниже по тексту) я решил поделиться своим опытом максимально подробно. Цель сейчас не в том, чтобы найти здесь помощь, а в том, чтобы предостеречь всех тех, кто ещё верит в тусамую нитакую и камбэки.
Начнем с момента, когда я пропал с форума. Было это в конце весны 2017 года. Готовьте камни и палки, готов к любой критике, заслужил.

_2017_лето
Все было ровно так, как я отписывал в этой теме. Сейчас я вспоминаю тот короткий период, как, пожалуй, самый свободный и беззаботный и очень хочу вернуть то состояние. К концу июня 2017 года благодаря упорной работе в качалке (а заболел я этим конкретно, плюс курсил) мой вес при росте 175 был 88кг сочного массивного мяса. Прогресс, которого я добился за пол года был настолько мощный, что мне никто не верил рассматривая мои фото "до" и "после". Выглядел я на 10из10, чувствовал себя на 10из10. И вот в один прекрасный июньский день я пошёл забирать заказ из интернет-магазина у ближайшей станции метро. Забрал заказ, выхожу из ТЦ и... уаля, вот она та самая моя лубовушка идёт мне на встречу (живем мы в одном районе). Привет-привет, как жизнь-как дела, покурили-поболтали, разошлись по домам. Сказать, что она акуела, не сказать ничего: молодой (31) и загорелый с довольным блестящим взглядом, в шикарной физической форме, такого она явно не ждала (видимо ждала спившегося аленя с обвислой кожей и синяками под глазами, который до сих пор сохнет по ней). Каким же довольным я вернулся домой, это была своего рода победа. Не прошло и часа, как мне прилетает сообщение с предложением покататься вечером по городу, поболтать за жизнь и просто по-дружески провести время. Ну а почему бы нет, подумал я, почему бы не поликовать ещё немножко в стиле "смотри кого потеряла". Продолжение этой "победы" многие из вас уже и без дальнейшего чтения могут предсказать... Одна "дружеская" прогулка, за ней вторая, а за второй - третья, секс и пошло поехало. Виделись пару раз в неделю, гуляли, отдыхали, занимались сексом на той самой съемной квартире (в которой когда-то жили вместе), при этом я регулярно говорил ей и себе, что отношений НЕТ и быть НЕ МОЖЕТ. По началу я чувствовал себя властелином (вот только чего?), кто в теме тот поймёт какой секс-машиной ты можешь быть на курсе тестостерона, я разрывал её в клочья и в середине ночи гордо отказывался от "привилегии" остаться спать с ней в одной кровати и уходил домой (жил я тогда с мамой и сестрой, сестра - инвалид). Длилось это всё до конца августа и как-то плавно и незаметно у меня снова выросли рога и застучали копыта. В середине августа она завела сурьёзный разговор о том, что мол она так не может, ей нужна какая-то определенность и давай решайся на отношения, на что услышала твердое нет. Она услышала твердое нет, а внутри меня уже разрывало, я уже залип. И здесь возник самый жуткий и подлый внутренний алень, сначала еле заметный, но очень быстро ставший звонким и доставучим - "пусть она докажет, пусть добивается тебя, разбивая локти в кровь и тогда, возможно, ты её простишь и примешь снова". Ахтунг, камрады, вот вам и "победа", вот вам и 10из10. Пол года работы, курения форума, качалки и всего, что я пересилил, всё было слито в момент - я дал ей шанс! Эта зараза распространилась мгновенно и к концу августа я уже преклонил рога и ждал от неё доказательств... долго ждать не пришлось! За примерно полторы недели до моего 32 дня рождения началось: у матери начинается гипертонический кризис, давление за 200, больница, прединсультное состояние, реанимация. Я совершенно не знал, что делать и не способен был никак помочь. И как вы думаете, что моя лубовушка мне доказала и показала в этот отчаянный момент? Всё то, что вы, камрады, можете узнать здесь из других тем и историй, а именно НИЧЕГО НОВОГО. Именно в эту неделю появился Васёк и подарком на мой день рождения в придачу к "поддержке" в ситуации с мамой была ночь с Василием. Ска, мать в больнице, мой день рождения, никакой помощи, и вишенка на торте - уехала к Ваську ровно в мой ДР. Мне разумеется соврала, что проблемы у подруги или что-то такое, уже не помню точно. Она только одного не учла, что к тому моменту я уже знал и о Василии, и вообще обо всем, я молча наблюдал и не мог поверить, что она так поступает, снова не мог в это поверить! Удар был мощный, все 88кг сочного массивного мяса превратились в дряблую старую оленину. И если бы не мама, не её критическое состояние, уверен, я бы снова забухал и разложился, возможно даже поаленил бы в попытках всё вернуть и исправить. Но нужен был маме и сестре, это удержало от самых тяжких последствий. Все контакты с бывшей прекратил, сосредоточился на маме и провел санчас. На форум не отписал о своем позоре, было стыдно.

_2017_осень
Мать кое как вытащили из кризиса за 2 недели, вернулась домой. Но это россиюшка, хлебная корочка, иконка на полочке, икорка под водочку... по факту лишь сняли кризисное состояние, но не вылечили и даже не пытались (через год в больнице был громкий скандал, мать призывали как свидетеля, слава богу она вообще осталась жива, ведь никого тогда не лечили, все деньги уходили по карманам). В общем ужас продолжился. Давление, скорые, отказы в госпитализации из-за высокого давления. Никакого толка от платных врачей, никакого толка от прописанных препаратов. В своей голове я хоронил мать несколько раз в неделю. Жутко то, что на фоне болезни матери, я умудрялся пострадать по бывшей, сомневаюсь, что что-то может быть хуже. Но вдруг в конце сентября месяца мне приходит смс от очень старой знакомой, с который были несурьёзные отношения в мои 18-19 лет и с которой с тех пор не виделся и не слышался (была в меня влюблена, но тогда я с ней был "козлом", жаль таким не остался). Ей 30, эффектная и красивая, давно в разводе без детей, живет одна в съемной квартире, родных нет, всех перехоронила одна, мудрая и сильная женщина, подумал я. Поддерживала меня во всем, оставалась у нас дома, готовила, убиралась (просто таки драила до блеска!), помогала матери, ни разу не выговаривала за мой малодоходный фриланс и невозможность снимать хату и обеспечивать её. Да какой там, не было ни подарков, ни ресторанов. Кормил и поил по-домашнему, вот и всё (на фрилансе зарабатывал не более 35т.р., Питер). И как-то всё наладилось. Наконец-то нашелся врач, который выписал работающие препараты, состояние стабилизировалось. Про бывшую уже и не думал, а когда вспоминал, ликовал от того, что моя нынешняя несравнимо красивее и горячее в постели. Так и продолжалось до весны 2018.

_2018_весна
Мама уже оправилась, даже пошла на работу. А я в начале года устроился руководителем IT-отдела в производственную компанию, мой доход вырос в 2 раза и стал стабильным. Отношения с девушкой продолжались в таком же формате - несколько раз в неделю, оставался либо я у неё, либо она у нас дома. Собирался уезжать к ней на съемную квартиру (и конечно гордо возложить на себя финансовые обязанности). Но демка закончилась и уже начались первые предъявы в стиле "ты неуважительно со мной разговариваешь". Много всего было, не вижу смысла пересказывать эти банальные истеричные истории, все в общем-то как всегда. Одним прекрасным утром на мой повторный вопрос "не брала ли ты мою зажигалку" я услышал ответ, а точнее истеричные крики "я тебе уже сказала, что нет, ты чего докопался, с одного раза тебе не ясно, не уважаешь, на руках не носишь и вообще купил себе кеды пока я умирала от цистита..." и всё в таком стиле. Демонстративно забрала пакет своих вещей и гордо умчалась домой. А я выдохнул, потому что на эту девушку я не залип и смог трезво оценить все её предъявы и истерики. И здесь бы могла начаться совершенно другая история, но не зря я назвался оленем в кубе... ска, как в воду глядел.

_2018_лето
Уже не помню как (в стиле написала в вк "как мама, как дела?"), но снова появляется моя та самая нитакая бывшая, снова давай погуляем "по-дружески" и снова я соглашаюсь. И вот почему - начитался я всякой белиберды от психолоухов о том, что нужно все простить, отпустить, закрыть гештальт... ну и пошел отпускать и закрывать. В тот момент уже имел сексуальную связь с коллегой по работе (РСП на 3 года старше, отбивался как мог, но сама залезла в штаны), а также со второй бывшей (что с зажигалкой и кедами) и считал себя твердым как камень, сильным как Геркулес. В итоге спал я со всеми тремя: с одной на буднях, с другой в конце недели, с третьей на выходных. Как вам такой букетик? Та самая бывшая повелительница аленя, вторая уже бывшая и РСП старше на 3 года... мощно, да? И все они конечно же хотели сурьезных отношений... Длилось это месяца полтора пока мне не стало мерзко. С РСП было проще всего, так как вообще ничего к ней не испытывал, здесь быстро закрыл вопрос. "Мисс зажигалка" уже было посложнее, так как к этой девушке (даже до сих пор) испытываю очень теплые чувства благодарности за её помощь и поддержку в период болезни матери, до сих пор с ней иногда общаюсь (без секса и прочего, очень адекватное общение). А с той самой бывшей нитакой было сложнее всего. Но спасибо, помогла! Снова Васёк, снова ничего нового (здесь женская часть форума должна сказать, что я козел итак спал с тремя и всех держал в "свободных отношениях", и типо чего ты ждал и за что винишь?). Ребят, я выдохнул! Будто Атлант, прекративший наконец-то держать небесный свод, я легкий и свободный побежал становиться счастливым.

_2018_конец лета, осень
Не прошло и двух недель свободы Атланта, как утром в клубе я знакомлюсь с девушкой, а точнее она со мной знакомится. Молодая (26) красивая ОЖП, приезжая (пол года), с восточной внешностью, длинными волосами, стройной эффектной фигурой, вот прям как мечтал. Познакомились, обменялись контактами, а проснувшись мой Атлант мне напомнил, что мы не ввязываемся в отношения и вообще делаем паузу в общении с противоположным полом. Так и осталась висеть в друзьях в вк, но не долго, буквально через несколько дней написала сама. И пошло поехало... Я держался буквально пару недель и поплыл. Демка была прекрасна! Первый секс через месяц (типо святая, не спит пока не убедится в сурьезных намерениях парня, ну-ну), сплошные нежности и абсолютная привязанность ко мне. С ней я наконец-то забыл ту самую нитакую бывшую, с ней мне захотелось сурьёзностей и совместной жизни. Но дела мои на работе к тому моменту были плохи. Не смог найти общий язык с одним из владельцев бизнеса, одновременно был обожаем вторым владельцем. Один меня пытался слить, второй защищал, но потихоньку сдавался. Я бунтовал и меня потихоньку начали сливать, заваливая мышиной вознёй. Адское было состояние, я терпел, понимал, что нужно валить, что перспектив для меня нет от слова совсем, но не решался до последнего. И здесь моя "половиночка" меня поддержала, вдохновила так сказать (это не сарказм, пока не сарказм), придала сил и энергии, и я уволился. Спустя месяц я уже устроился в одну из топовых компаний в городе по внедрению CRM. Для меня это было новое начало и опыта было совсем мало, меня хоть и взяли на позицию полноценного специалиста, а не стажера, но в зп я сильно потерял в сравнении с прошлой работой. Это был ход на перспективу, в которой меня обещали поддержать и вместе пройти огонь и воду. Опять же, многие из вас уже знают, чем это закончится. В конце осени мы сняли квартиру в спальном районе, максимально близко к квартире моей семьи (все-таки маме с сестрой нужна помощь). Платить за квартиру договорились пополам, еда и прочее - на мне. Все это было слишком уж хорошо...

_2019_зима
Не прошло и двух месяцев совместной жизни, как истек период демо-версии. Все по классике ребят, вот прям как "учили", я вдруг оказался ДОЛЖЕН очень очень очень много всего. Вдруг, квартира в спальном районе - это не то, зачем она приехала в Петербург и жить меньше, чем в минимально элитном районе она не собирается. Платить с парнем за хату пополам она тоже уже не собирается и вообще, она ждала, а я ничего не сделал. Я ничего не сделал за 2, мать вашу, месяца, один из которых полурабочий январь! Как бы будучи новым человеком в компании я не просто досрочно закрыл испытательный срок, но и стал первым кандидатом на должность руководителя нового отдела! Да, зп выросла не шибко, но я начал новый путь и повторяю, 2 месяца! Начался дикий вынос мозга, основная тема - квартира в дешевом районе и полное её обеспечение (при всем это она совершенно не готовила, так как даже не умела, убирались и мыли посуду пополам, относился к этому нормально, так как умею готовить сам, плюс она работала не меньше моего, даже позже возвращалась), и, внимание!, обвинения в том, что я сплю с бывшими и вообще по ним всем сохну (!дошло до обзвонов моих бывших!), да чего только не было, боюсь интернета не хватит, чтобы всё тут написать. Ругались, дрались, били посуду, но не могли разъехаться. Где-то в голове я очень четко понимал, что надо валить как можно быстрее, но рога и копыта оказались сильнее.

_2019_весна
Вынос мозга дошел до предела, с утра до вечера я ловил дерьмо в телеграмме, а вечером дома. 2 нежных дня сменялись неделей дичи. На работе я не мог сосредоточиться, я был постоянно на грани срыва и даже срывался. Это был ад. Секса почти не осталось, за что мне тоже предъявили (и этого я понять вообще не могу, какой вообще может быть секс в таком состоянии). Мой мозг вылетел: в один прекрасный день начитавшись говна в телеграмме, я сорвал весь свой негатив на руководителя при всех сотрудниках. Работу я потерял мигом. Состояние на тот момент было таким, как никогда в жизни. Это не пистострадания, это какой-то невероятный вынос мозга и вообще всех внутренностей. Но я верил, что мы все наладим! Алень силен и непобедим... Квартира, которую мы сняли, была съемной квартирой моих друзей, которые на пол года уехали катать по миру, но не хотели терять квартиру и переарендовали её нам. Ценник за нее был максимально низкий (так как мебель туда закупили мои друзья), сама квартирка простая, но аккуратная, с новым ремонтом и со всеми удобствами. И как обычно беда не приходит одна. В марте я теряю работу, а друзья возвращаются, нужно отдавать им квартиру. Разумеется арендовать другую потеряв работу я на тот момент не мог. В этот кризисный момент мы находим общий язык (так мне показалось) и решаем на время переехать к моей маме, пока не устроюсь на новую работу. Квартира 3х комнатная, всем места достаточно. Мама и сестра добрейшие на свете люди, готовы отдать последнее, лишь бы нам было комфортно. В начале апреля мы переезжаем и вроде как начинаем все снова, я слышу слова поддержки (ты самый лучший, все получится, я тебя поддержу и подожду). Одновременно в конце апреля я уже устраиваюсь на новую работу ведущим специалистом на достаточно хорошую зарплату. Компания молодая, нас было всего четверо. Были варианты пойти в топовые, но выбрал эту, искренне верил, что мой вклад на старте будет оценен (+хорошая зп) и моя роль в компании будет закреплена (наивный).

_2019_лето_первая половина
Старт не удается, продаж почти нет, проектов нет, вообще оказывается в этой конторе много чего нет и нужно рвать полушария вдвойне. Я снова на нервах, снова мысли о том, что придется искать новую работу, а это ещё 2-3 месяца до выхода на тот уровень зп, который позволит жить в отдельной квартире. И тут меня конечно же поддержали и подождали. Даже присутствие матери не остановило от истерик и битой посуды. Ад продолжился с новой силой. Ну и конечно же появляется "подруга" (они знакомы всего несколько месяцев), которая раздает лучшие в мире советы, вроде тех, что "а поробуй поставь Тиндер, пообщайся с другими мужчинами, чего ты терпишь этого нищеброда, ты молодая и красивая достойна большего". И она ведётся... Да, я снова был в курсе всего, все-таки я айтишник и найти способ мониторить её сообщения в мессенджерах и соц сетях было не сложно. В итоге скандал, я больной психопат, а она невинная жертва, я абьюзер и психологический насильник, шизофреник и страдаю биполярным расстройством, моя мать подлая хозяйка меня и ненавистница её, а моя сестра инвалид-абуза, которую надо отправить в спец учреждение, где о ней будут заботиться другие. Этого даже мой алень не выдержал... Я орал такими матами и такими словами как никогда и ни на кого (не знаю ребят, но за это я себя не уважаю, испытывать эмоции и падать до такого мы не должны! просто холодно и цинично, не говоря много слов и не срываясь в истерику, нужно отправлять таких королев куда подальше). Собираем её вещи, заказываем Газель и с моими криками и матами она уезжает к "подруге" скатать по йухам на Тиндере. Я вроде как выдыхаю, но спустя всего лишь 2 дня меня перекрывает и разрывает в щепки. Начинается та самая аленья опера - прости, вернись, я был не прав, все исправлю... Но там же "подруга" и она не позволяет камбэку состояться. Столько дерьма мне ещё никто не говорил в ответ на мои извинения. Все, что было до, ничто! На меня вешали чувство вины, обвиняя вообще во всем и Я РЕАЛЬНО поверил в то, что я больной, что я псих, что я замучил бедную девочку, которой в чужом городе пришлось бежать к подруге. Чувство вины (подпитываемое её ответными сообщениями) овладевает мной полностью и это уже не алень, это вонючая половая тряпка... Я молю о встрече, чтобы выпросить прощение. Не вылезаю из телефона, смотрю все её сторисы и обновления. В течении нескольких недель каждый день после работы я жду её на станции метро, где живет подруга, до закрытия этой станции метро (только потом я узнал, что подруга жила не там). Я уже заблочен везде, несколько новых телефонов и профилей тоже заблочены, как только делаю новый - сразу блок без ответа. Длится это почти месяц, пока даже тряпка не была уничтожена. И я прекращаю.

_2019_лето_вторая половина
Тут на работе случается прорыв. Пошли продажи, несколько крупных клиентов, хорошие проценты и перспективы. Но я болен. Я считаю себя шизофреником и психопатом. Я всё ещё намерен извиниться, всё исправить и вернуть её. Я иду к психологу. Знаю, здесь психологи не в почете, но не спешите с выводами, не все йогурты одинаково полезны. До чего же нужно было вынести мой мозг и вообще мою личность, чтобы первыми предложениями в кабинете психолога были "доктор, помогите, я очень вероятно больной психопат с серьезными расстройствами психики". Месяц интенсива и я начинаю дышать! Нет, это не в стиле тех психолоухов, которых тут ненавидят на форуме. Да, не без "полюбить себя" и "созреть как личность", но в общем и целом это был один из лучших опытов в моей жизни и одно из самых выгодных денежных вложений. Мой мозг был конкретно вскопан и то, что я о себе узнал, стало откровением. Через месяц я уже смеялся над тем, как в панике считал себя психопатом, вспоминал АБФ и посты о том, как ОЖП доводят мужчин до рукоприкладства. Психолог объяснил мне очень доходчиво, что даже рукоприкладство в сторону ОЖП - это нормально! раз она творит такое. Он делал всё, чтобы меня оживить и не дать мне вернуться к бывшей. Но не вышло. Как только я пришёл в себя, как только пошли деньги на новой работе, я конечно же с новыми силами побежал возвращать свою "настоящую лубовь", которая к тому времени поняла все о своей "подруге" и судя по всему так и не нашла нового аленя с квартирой в элитном районе. И вот тут появляюсь я, весь такой "выздоровевший", на бабле на коне, и она идёт на контакт. Далее все по новой. Встречи по выходным, рестораны, отдых в загородных отелях на берегу озера, я прям такой успешный и классный мачо, уууух. И да, мы просто проводим классно время вместе. Так я врал психологу, так я врал себе. Наш план с психологом был прост - я снимаю квартиру, живу один, развиваюсь по работе, ипу всё, что красивое и движется, и не заморачиваюсь на лубовь и прочее, в общем зрею как личность, как мужчина, избавляюсь от потребности во второй половинке, становлюсь независимым и самодостаточным. План провалился.

_2019_осень_начало демо
Я активно ищу себе квартиру в хорошем районе поближе к работе, чтобы "жить одному" (разумеется в мыслях использовать эту квартиру для встреч с бывшей и плавно вернуть совместную жизнь). Но это сентябрь - самый пиковый в этом бизнесе месяц. Все хорошие варианты отлетают сразу, оставшиеся либо мне не нравятся, либо выбирают не меня (напомню, имя у меня не русское, плюс сдавать квартиры парам всегда было в приоритете). Встречи с бывшей продолжаются, это уже не просто "только на выходных", это уже и общение по будням и даже встречи. Параллельно она потихоньку ссорится со своей "подругой" и в итоге решает съезжать, начинает искать себе комнату. Разумеется я рад и предлагаю съехаться, на что не сразу, но в итоге получаю согласие. Психолог не рад, его труды под хвост, мои перспективы не ясны. Видимо поняв, что шансов меня отговорить нет, мы начинаем строить план идеального камбэка. Первый и важный пункт - партнерство, равный вклад в наши отношения с обоих сторон, необходимость договориться обо всем "на берегу". И мы договариваемся: берем 2х комнатку в элитном районе за немаленькие для нас деньги, договариваемся платить пополам и НИКОГДА не поднимать этот вопрос, пока я не стану Рокфеллером (ахахаха, этого она тоже ждала от меня через 2-4 месяца). Я предлагал квартиру подешевле в достаточно хорошем районе в 1км от центра, которую я бы мог оплачивать сам, но королеву не устроило. В октябре мы заезжаем в квартиру, начинается новое демо, всё волшебно с ней, отлично на работе. Кажется, жизнь наладилась и впереди только хорошее. Мысли о семье и детях, а энергии столько, что на работе ставлю новые рекорды.

_2019_зима_ноябрь_декабрь
В начале осени руководство совершает ошибку при наборе новых сотрудников, они не делают результат, но получают высокую зп и к ноябрю увольняются. В ноябре я остаюсь без зарплаты в оговоренные дни, так как денег в конторе нет (типо нет, всех подробностей я не знаю). Мне выплачивают маленькими кусочками раз в неделю, я в нулях постоянно, а скоро платить за следующий месяц аренды квартиры. Нервничаю. С работы прихожу на негативе, злой, делюсь всем с девушкой, но не нахожу ни понимания, ни поддержки, а только слова - "надоело это слушать, что ты со своим негативом". Ладно бы я ныл и жаловался, но я констатировал факт, что неизвестно, что дальше, денег нет, зп еле еле выдают, в любой момент можем закрыться. Намекал на то, что, возможно, придется переехать в квартиру попроще, на что чуть ли не выхватывал апперкот... Но кроме этого, всё было идеально и я не обращал внимания на то, что я был лишь ресурсом и нужен я был только в случае хороших заработков и перспектив. А в декабре прорвало, снова рекордные продажи, сочные проценты и оперативные выплаты. Я довольный закрываю год и мы перемещаемся в 2020й.

_2020_зима_конец демо
Потравив приличные суммы в первую неделю новогодних праздников, я вдруг осознаю, что январь то как бы не сезон, и вообще учитывая все нюансы нашей молодой компании, в любой момент может повториться ноябрь. Пытаюсь серьезно все это обсудить с девушкой с целью подстраховаться снизив наши расходы. Со скрипом что-то получается. Тогда я ещё не знал, что это начало конца и отношений, и работы. Январь действительно проходит уныло - мало продаж и нет новых проектов, но деньги есть, хоть и минимум, но достаточно. Я нервничаю ещё сильнее. На работе меня не слышат, мои советы летят мимо ушей и ситуация не меняется. Я понимаю, что дальше будет только хуже, а уйти не могу, потому что любая новая работа это время на поиск, это испытательный срок, а у нас квартира за почти 40к. Я уже не хожу к психологу и вообще забыл как его зовут, денег на это у меня уже не было. Я так и не понял, как этот "мачо" превратился в нервного параноидального персонажа, который приходя с работы до 2х ночи сидел на диване и смотрел в одну точку, пытаясь в своей голове найти выход. Он конечно же был - послать всех куда подальше, вернуться на время к маме, найти нормальную работу и жить дальше. Но разумеется для меня это был не выход, выход был только с ней. Итого замкнутый круг, который потихоньку плющил меня в лепешку. И тут моя лубымая конечно же меня поддержала, конечно же вдохновила меня и избавила от лишних тревог (а вот тут уже сарказм). Сначала мне прилетало за недо.бы (а я в таком состоянии ну просто ничего не хотел). Потом за отсутствие ресторанчиков и подарочков. Ну а к февралю я уже снова был ДОЛЖЕН очень очень ооооочень много всего. И снова ОДИН В ОДИН повторяется зима-весна 2018: на работе проблемы, а дома вынос мозга по всякой ерунде. В итоге от дома - на работе только хуже, а от работы - хуже дома. И вот в конце февраля мне объявляют, что если я не сделаю план (дикий мать его план, особенно в той ситуации), то платить мне будет уже нечем и придется расставаться. У меня 2 недели и есть реальные клиента с пресейла, с хорошими на перспективу чеками, которых нужно дожимать... Всё это я доношу своей ОЖП, прошу понять и не выносить мозг, просто оставить меня в покое на пару недель, чтобы я мог сосредоточиться и сделать результат. Но йух, все стало только хуже. В какой-то момент мы вообще перестали общаться, привет - пока, спали в отдельных комнатах, в выходные она гуляла одна или с подругами, я сидел в депрессии дома. И снова давление - "давай поговорим, давай все решим, ты от меня отморозился, ты обо мне не заботишься, я такая классная красивая молодая, а ты меня даже не еб..ь, и вообще мне скучно, я не чувствую себя желанной" ну и все в таком духе. Мать твою, мы скоро можем остаться без хаты и вообще всё как бы не просто, дай мне время всё решить, а она чувствует себя не желанной целых !полтора месяца! и остальное как бы её не волнует... Камрады, я не уверен, что по моему тексту вы можете понять весь капец этой ситуации, но это просто ахтунг какой-то...

_2020_зима_март
На второй неделе марта снова прорыв, вдруг все мои клиенты в течении одной недели оплачивают свои проекты, мы ставим рекордный месяц лично меня и компании в целом. Я выдыхаю, но дома жесть... Я искренне хочу съехать, хочу расстаться и убежать от всего этого. Я вроде молодой, красивый парень, есть профессия, зп выше среднего, ну какого черта я должен так мучится. И я вроде как хочу расстаться, но рука не поднимается, какой раз в жизни я не могу сделать этот шаг (привет алень). Мы снова "не общаемся" какое-то время, что дает мне возможность все трезво обдумать и найти выход, разумеется сохранив отношения (заодно и снова откопать лубовь к ней, привет алень!). В один прекрасный день, на вечер которого у нас был назначен тот самый сурьезный разговор о будущем, я вдруг замечаю, что в её инсте добавилось порядка 10 подписок и ровно столько же подписчиков... Открываю инсту с компа, чтобы увидеть добавленных в порядке их добавления и что вы думаете? 10 подряд парней! Я мчусь к ней на этот вечер, чтобы предложить выход, предложить остаться вместе и всё наладить (хотел предложить семейного психолоуха), а по пути домой обнаруживаю вот это вот всё... Пока я пытаюсь решить проблемы с работой, пока пытаюсь найти выход, она уже его нашла... Тиндер! Оу йе, снова он, снова все ровно как год назад! И это был разнос всего, мозга, сердца, души, да всего вообще. А знаете, что я услышал в ответ - а чего ты за мной следишь (зашел в инсту своей девушки!), а какое тебе вообще дело я просто общаюсь, и что оказывается она не собирается жить с парнем и платить хату пополам, оплата квартиры и полное обеспечение её это моя обязанность, а вообще иди ты нафиг я имею право искать мужчин, которые мне дадут то, чего ты дать не можешь... Мало того, я выслушал, что я нищеброд, неудачник и много мнооого всего самого приятного. Вот тебе и договорились на берегу о квартире и все остальном... Вот и все камрады, вот и вся история. Вещи были собраны мгновенно, на следующий день я уже вернулся к матери. И все бы хорошо, я вроде как понял, что теперь я буду жить в удовольствие, у меня отличная зп для одного, куча времени свернуть горы, сниму себе квартиру и буду жить и получать от жизни удовольствие... Но беда не приходит одна и в конце марта меня незаконно сливают с работы (отдельная тема, не для этого форума) в карантин! Ну и меня снова порвало в клочья, снова сопли о бывшей и о том, как же было хорошо (ага, 20% от всего времени с ней). А теперь вернёмся в начало этой темы, на самую первую её страницу. Ну что, премия главного аленя форума кажется достанется мне. Брошен бабой, остался без работы, СНОВА тоже самое, но уже с другой и спустя 3 года. Работы в карантин нет, денег почти не осталось, физическая форма потеряна, в голове бардак, в душе депрессняк, что делать дальше я пока смутно понимаю. ОЖП уже водит гостей в ещё месяц назад нашу квартиру (за которую пока в карантин платит в 2.5 раза меньше и параллельно ищет нового аленя с квартирой в элитном районе)... А сам снова ушёл на САНЧАС, я вернулся и больше не посмею забывать форум и то, что я познал здесь и в жизни. Да, в этот раз значительно легче, но время и ресурсы снова потрачены впустую, и снова всё нужно начинать заново.

Потратил практически 4 часа на этот текст, но это картина в общем, внутри очень много деталей, боли, оскорблений и обид. Для женской части форума - да, я тоже оскорблял и орал матами, и даже разок схватив за волосы утащил под холодный душ (за что мне мигом расцарапали лицо, шрамы остались на память), но НИКОГДА этого не делал первым, это ВСЕГДА было отчаянной защитной реакцией когда мозг был вынесен к чертям.

_итого_
Для себя я выводы сделал, сейчас очень трезво и ясно осознал, что это мать вашу было, кем я был для неё и кем стал рядом с ней.
Если вам мало информации на этом форуме, вы можете повторить мой опыт. Вот только мне 34 и всё ещё впереди, а всё, что я познал, отняло у меня всего лишь 3 года, детей нет, имущество делить не с кем, по факту лайтовый вариант, не сравним с большинством историй на этом форуме. Но для кого-то в другом возрасте и с другими сроками аленьства, это может оказаться фатальным. Писать вам истины и наставления я не буду, не имею права, сам все ещё алень, но надеюсь эта история кому-нибудь поможет. А мне, надеюсь, достаточно 3 камбэков и всех этих аленьих аттракционов и я плавно перемещаюсь в тему на форуме "Жить в одного без бабы".

[Жить]

Какая жизнь у людей интересная...

Хорошо, что написал, плохо, что ходишь по очевидным граблям.

[Gidraer]

Вот только мне 34 и всё ещё впереди

Ога. Через _ лет продолжи:
- 2020- лето
-2020- осень
...
-2025- зима
"Да, в этот раз значительно легче, но время и ресурсы снова потрачены впустую, и снова всё нужно начинать заново."

[Olen_v_kube]

Жить, некоторое время назад вспомнил про АБФ и снова начал курить свежие темы. Ждал пока пройдёт насморк и соплей станет поменьше, чтобы не пускать тут слезу, а констатировать факт своего позорища.

Gidraer, пока продолжение вижу таким:
_2020_лето = качалка, работа, психолог
_2020_осень = качалка, работа, психолог
По достижении этих целей буду ставить следующие.
Результатом должна быть зрелая самодостаточная личность, не нуждающаяся во второй половинке как в чем-то жизненно необходимом. Свои недоразвитости и незрелости прекрасно знаю, вдобавок я сплошная ходячая анима (это по Юнгу). Будем работать. В 2025 обязательно здесь отпишу!)

[Хатуль Мадан]

некоторое время назад вспомнил про АБФ

А почему забывал?

снова начал курить свежие темы

Лыко, мочало, начинай читать свою тему сначала.

[Newman]

Автор, ну конечно ацкий ад и израель! А нафуя тебе психолог? Ты же вроде разобрался в себе, не?

[Olen_v_kube]

Newman, уверен мне есть над чем поработать. Пока что я лишь знаю почему попадаю в зависимые отношения и выхожу из них побитым котенком. Тем не менее это знание пока что мне не помогло, одного лишь знания мало. Всего 12 часов, этого очень мало, это лишь начало. Придется начинать почти с нуля, в последний раз был у психа осенью.
И да, абсолютно банальная для АБФ история - работал, старался, не изменял, всё нёс домой, жертвовал своими хотелками постоянно, в итоге слит как неликвид.

[Newman]

банальная для АБФ история -

Так то так, но у каждого она своя. Насчет психолога, я тож этим баловался, да и балуюсь . Но бесплатно, благо знакомый, а так это больше задушевные беседы.

Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Здесь научишься больше, не пойму, что же ты с 16года то такой писькозависимый?

[mahmud]

Телки хоть красивые были? Или просто ТП с тоннами штукатурки, вислой тушкой, раздутым самомнением и конским ценником йэбал?

[Жить]

_2020_лето = качалка, работа, психолог
_2020_осень = качалка, работа, психолог

Так это не цели. Цели должны быть измеримы.

[neshorn]

Лыко, мочало, начинай читать свою тему сначала.

Думаете, у Автора опять камбеки будут?

[Newman]

опять камбеки будут?

Ясен пень. Дружище, а у тебя то, что за проблемы?

[mahmud]

Если не камбек, так с ювелирной меткостью подыщет неадекватную сдсину и начнет посвящать жизнь "атнашениям" с ней.
Без обид, аффтор, но у тебя просто шарики поролоновые.

Притащить в родительскую хазу пожить конченную лимиту истеричку, которая там при твоей матери будет устраивать истерики, с рукоприкладством и битьем посуды, постоянно унижать и выносить моск, а как апофеоз в открытую побежит искать епарьков на тиндере.
Блеать ну это просто цирк с конями и цыганскими прясками с медведем.

Алле алени, как с такими кончеными истеричками рядом более часа другого (или сколько там надо, чтобы просто ей белка под хвост спустить) находиться умудряетесь?