Очередной алень на связи.
Мне 31 год, ББЖ - 31 год. Детей нет.
В кратце, история следующая - встречались 10 лет, ЗАГС, прожили 6 лет в ЗБ, рога (а может и нет), совместное заявление на развод,
попытки ББЖ камбэчить.
Заранее прошу прощения за объем текста - начал вроде писать по чуть-чуть, а потом накрыло и отпустило только когда закончил писать
Итак.
Встречаться начали в 15 лет, женились в 26. О свадьбе я начал задумываться где-то в 22, но откладывал предложение по причине отсутствия материальной базы - до окончания институтов оба сидели на шеях у родителей. Я учился на год больше ББЖ, т.к. прое%@л пару
основополагающих для моей специальности предметов, ушел в академ, чтобы не выкинули. Она как закончила институт, в течение года никуда не устраивалась работать.
И вот я тоже заканчиваю универ и иду работать по специальности. А там уже и свадьба не за горами - деньги появились, плюс ей родители
обещали на свадьбу подарить квартиру. Пока суть да дело, женились и сразу переехали в эту квартиру.
Секса было не то, чтобы очень много, но мне количества хватало ровно на то, чтобы на работе о нём не думать, не заглядываться на других
ОЖП, и жить поживать, да добра наживать. Про качество ничего не скажу, т.к. то, что было до неё сексом вообще можно назвать с натяжкой.
Правда, из-за её работы мы виделись не так часто, как мне бы хотелось - то дежурства, то засиживания допоздна на работе. Я старался
приехать к ней, привезти что-нибудь поесть, да просто навестить, т.к. понимал, что такое работа в ментуре - времени на что-то кроме
работы катастрофически не хватало.
Такой расклад мне надоел, я начал трахать ей мозги уходом её с этой работы - сутками не видеть только что приобретенную жену было
невыносимо. Согласилась, ушла. В итоге полтора года сидела безработная, были попытки поиска работы, но ничего у нее не получалось,
никуда не брали из-за ментовского прошлого. Начались обвинения меня в том, что я её заставил уйти с той работы, которая ей так
нравилась, что сейчас она не знает, как мы будем дальше жить и т.д. Типичное виновачивание меня по всем статьям её неудавшейся жизни.
Сказал: "не ссы, прорвёмся! Не так это всё и страшно, главное, чтобы дома было комфортно". Всё это время, пока не работала, в квартире
убиралась из-под палки, посуду вымыть лишний раз ей было лень. Мусор копился неделями, пока меня это не доставало и я не шел его
выбрасывать (тоже лентяй тот ещё). На выходных, когда я говорил про срач дома, меня обвиняли: "Ты мне не помогаешь! Одной знаешь как
сложно убираться?.."
Секс был, но уже с какой-то ленцой в её поведении, постепенно превращалась в буратино.
Года два мы так жили. Я сменил работу на более перспективную и денежную, она всё-таки нашла работу себе, всё вроде стало налаживаться.
Срач разгрёбся более-менее. Секс, правда, был всё хуже и хуже. Но затрахиваясь на работе мне был нужен только спермоприёмник, а не
секс-бомба, поэтому меня устраивало всё. О том, чтобы завести детей, разговора вообще не было - сколько мы ни смотрели на друзей-
родителей, никогда не могли себя поставить на их место. Сейчас думаю, что для ОЖП, в возрасте 27-30 лет это как-то странно.
Далее у меня начались длительные командировки (бывало по паре месяцев дома отсутствовал), в которых я отрывался почти по полной. Почти - потому что единственное, что я не делал в командировках - это не изменял ей, т.к. очень ценил семейную жизнь, какой бы она ни была.
Она в этот период как раз теряет работу (объективно - не была виновата, но её попросили уйти). Её родители об этом до сих пор не знают.
Вот, видимо, в этот период что-то у неё перещёлкнуло в голове и начал к ней намыливать лыжи какой-то васёк через СС.
Когда я возвращался из командировок домой, меня встречало что-то отдалённо напоминающее ту, которой я говорил "Да" в ЗАГСе - заспанная,
неопрятная, не накрашенная. Очень больно мне было на это смотреть, пытался вытащить куда-нибудь развеяться, приодеться, маникюр-
педикюр-шмадикюр... У неё появилась какая-то апатия вообще на всё. Дома опять начал образовываться перманентный срач. Ничего не хочет.
Только сидит целыми днями за компом, котиков да картинки смешные разглядывает, с кем-то общается в СС.
После последней командировки (месяц назад вернулся), с порога меня встретил потухший безразличный взгляд. Началось "ниудилялвнимания", "нипанимаишь" и т.д. Я с ходу спрашиваю, есть ли васёк. Говорит, что нет, хотя начинаю вспоминать, как пару месяцев назад мне начали рассказывать про какого-то друга, который "живет интересной жизнью". Я акуевший, затраханный перелётом и в целом командировкой пошел думать. Думал часа четыре, курил одну за одной. Подошел еще раз спросил настойчивее, есть ли вася. Чуть не плача сказала, что там всё "нипанятна", "тыниуделяешьмневнимания" и т.п.
Долго мы разговаривали за жизть, в итоге я свалил подышать свежим воздухом.
Когда вернулся, не смог лечь с ней в одну кровать, ушел спать в другую комнату. Наутро опять разговор. Итогом слышу от неё фразу "Мне
надо побыть одной, подумать". Я собираю вещи и сваливаю к родителям.
Неделю меня кортизолило, места себе не находил. Спал по 2 часа, видок приобрёл стрёмный. Но спасибо друзьям, всё это время
поддерживали, один из друзей как раз и направил на АБФ, плюс дал почитать Новосёлова. Вроде стало полегче. Созвонился с ней, сказал что подаю на развод, и по обоюдке будет быстрее. Согласилась. Подали на развод и разошлись каждый в свою сторону.
По началу по привычке с работы ехал в ту квартиру, осознавал только когда уже подъезжал к дому. Смотрел в окна и видел темноту - куда-
то свалила. Звонил её подруге, та отмазывала, что ББЖ у неё, но сейчас не может подойти к телефону и т.д.
Я за этот месяц занялся собой - приоделся, постригся, занялся сноубордом, расчехлил гитару (вспомнил о своём хобби
). Как-то и жизнь начала налаживаться, и ББЖ не беспокоила. Думал, что проСанчасюсь и всё будет зашибенно.
Однако начались попытки её камбэка - пишет смски, звонит, нашла мой рабочий скайп, в него тоже пишет. Причем пишет, что всё осознала,
мир её перевернулся с ног на голову, она всё поняла и пересмотрела своё отношение к семейным ценностям. Говорит: "Хватит хернёй
маяться, переезжай обратно к нам домой. Я - нет, будем разводиться. А червячок точит, сцук.
Приглашает на ужин и поговорить. Я соглашаюсь - для меня всегда важно убедиться самому в том, что я слышу/вижу. Да, я прислушиваюсь к словам людей, но всегда стараюсь профильтровать всё услышанное/увиденное через свои убеждения и жизненные наблюдения.
Приезжаю и вижу грустный взгляд, чистую, убранную квартиру, на кухне стоит вкусный ужин, меня пытаются обнять. Причём всё это без
каких-то обвинений, очень дружелюбно, как-то по родному, что ли. Мне в том числе этого и не хватало в нашей семейной жизни. Я остался
на ужин, и заночевал. Бурный, фееричный секс пол ночи, а потом долгий разговор почти до утра. Вывел на откровенный разговор про васька
- клянётся, что встречалась всего два раза и о сексе даже не задумывалась. Склонен верить, т.к. даже со мной всегда была более чем
скромной, всегда чего-то стеснялась.
И вот после нашего с ней секса я понимаю, что у меня к человеку только жалость осталась. Как будто я какого-то ребёнка жалею, а не
любимого человека. Любви вроде бы не осталось, привязанность тоже начинает испаряться. Но вот жалость прям, хоть вой. Сами посудите,
работы нет, деньги тоже заканчиваются, подруг как таковых не осталось. Понимаю, что я бы в такой ситуации (сидя целыми днями дома,
никуда не выходя и ни с кем, по сути, не общаясь, давно бы уже сдох, либо свихнулся). И так мне прям захотелось как-то помочь, куда-то
вывести, чем-то заинтересовать её. Только чтобы не свихнулся дорогой мне когда-то человек. Качает - вернуться-не вернуться очень
сильно. И головой понимаю, что вернуться и начать всё заново - аленизм и тупость, но что-то в душе совсем не хорошо и сребется что-то
постоянно.
Вот зарегистрировался на АБФ и прошу вашего непредвзятого мнения по моей ситуации.
Вот мартышка и пытаецца за старую ветку ухватицца снова. Да и давление на жалость-самая обычная манипуляция. Такшта, автар, бабу в полный игнор, а сам начинай санчас по новой, ибо ентот ты ужо просрал.