Уважение к мужу и влияние тёщи...

[Benton_S]

Доброго дня, камрады! Важно Ваше независимое мнение и совет в сложившейся ситуации. Распишу ее подробно, для объективной оценки…
Мне 34, жене 26, женаты почти 2 года, дочке чуть более года. Все было хорошо…. Но, супруга после рождения ребенка стала меняться. Понятно, большая часть внимания теперь принадлежит ребенку. Но, единственный фактор, который меня стал сильно напрягать – это то, что мое мнение как мужа – отца ребенка в части вопросов безопасности и здоровья нашей дочки не воспринимается. Жена считает себя умнее, компетентнее, мое мнение ее не интересует. Я в данных вопросах не авторитет! Зачастую ее даже не интересует мнение врачей-профи!
По остальным вопросам консенсус мы достигаем достаточно быстро.
Живем мы в 1000 км от родителей. Переехали сразу после свадьбы в другой регион. Перед новым годом отправил жену с дочкой временно к теще, в то время как сам занимался обустройством и переездом с арендной хаты в новую квартиру, которую мы недавно приобрели в ипотеку и только-только завершили в ней ремонт. В новогодние праздники мы гостили у моих родителей, где произошла очень неприятная для меня сцена.
Мы были у педиатра, который указал строго-настрого соблюдать диету и жене и ребенку (у дочки дерматит). Уже не один врач говорил об этом жене! На что я в кабинете у врача сказал жене: «Слышала, что сказал доктор? Не ешь за раз плитку шоколада!». Жена надулась. По приезду домой, когда моя мама предложила на ужин приготовить рыбу, я ответил ей: «Жене нельзя, доктор запретил!». И тут понеслись крики…. Я сама решу что мне есть, а что нет. Я родила и сама разберусь… Я мать… Мой ребенок…
И это все в присутствии родителей!!! Этот скандал быстро обрубил мой отец, приказав обоим заткнуться!
Мои мысли в тот момент: А я простите, кто? Разве не отец? Я ничего не решаю в опросе заботы о ребенке? Очень было неприятно… Для меня это просто унижение… Опустила ниже плинтуса… Да в добавок, в присутствии родителей…
Сутки не разговаривали. На следующий день, я решил поговорить с ней (все таки 31 декабря, новый год на носу, праздник, как никак). В диалоге она сказала (на эмоциях) что, если я себя так буду вести, она уйдет с ребенком от меня. Я: «То есть я не нужен Вам?». Она: «Нет, не нужен!». Праздник к чёрту… Я вышел из комнаты и не разговаривал с ней неделю, к ребенку подходил изредка.
Спустя неделю состоялся еще один диалог, в котором я очень спокойно пытался разъяснить свою позицию: Что муж, отец ребенка - глава семьи. Жена должна прислушиваться к его мнению. Уважать его! Хотя бы для того, чтобы мир был в доме. Тем более, все, что я говорю – это во благо здоровья и безопасности ребенка. Жена не понимает, отвечает, что если мне что-то не нравиться, то делай сам и т.д. В результате, обвинила меня по стандартному для женщин сценарию: я мало уделяю внимание семье, я их не люблю, она устает в декрете, я эгоист и еще позволяю себе нудить и докучать своими тупыми наставлениями… и т.д.
На следующий день она уехала вместе со своей мамой и ребенком обратно к теще домой, а я вернулся от родителей обратно домой, обустраивать хату, да и на работу уже пора, так как новогодние праздники подошли к концу…
На следующий день послал жене мудрые статьи о патриархате, как он важен для традиционной семьи, как он способствует тому, чтобы в доме царили мир, любовь, счастье, взаимопонимание и уважение. Секрет прост – мужа нужно уважать и слушать его! Прочитайте, камрады, статьи весьма интересны (религиозную составляющую, можно опустить. Я сам далек от религии):
http://pozdnyakova.org/dolzhna-li-zhena ... sya-muzha/
http://психология-женственности.рф/dostoinstvo-muzhchiny
И добавил, что мне нужна нормальная семья! Патриархальная, традиционная семья, а не подобие семьи с феминистскими и матриархальными ценностями. Жена, прочитав статьи вспылила: «Вместо того, чтобы поинтересоваться как у нас дела, ты кидаешь религиозные статейки… Почему ты сразу не предупредил меня до свадьбы о своих взглядах на семью… Я бы не согласилась выйти замуж за тебя в тот день… Как я ошиблась… и т.д.».
Эти слова меня убили. Я не разговаривал с ней еще неделю.
Спустя неделю звонок, я уж обрадовался, неужели переосмыслила все и поняла, что я всего лишь прошу уважения? Оказалось, что нет! Сказала: отправь мне и ребенку вещи с квартиры. Пока не хочет возвращаться, ей тяжело и больно… Был непродолжительный диалог, кто прав, кто виноват в сложившейся ситуации. В результате, оказалось, что я не прав и я виноватый… Неделю не звонил и не интересовался как они там...
В конце разговора, я ответил: «Никаких вещей отправлять не буду. Нужно, приезжай сама и забирай». Она: «Я должна ехать?»... и тут…слышу в трубке знакомый голос… шепот тещи: «Зачем ехать? Пусть на машине…». Дальше шепот был не разборчив, то ли «пусть на машине привезет…», то ли «пусть на машине отправит…». В общем, теща обработала мою любимую и задала вектор – как действовать в данной ситуации… Ну или, во всяком случае, поддержала инициативу дочки… Разговор был завершен !
Обмозговав сложившуюся ситуацию, я понял, нужно выдергивать жену, как можно быстрее выдергивать от тещи… Пока последняя не разрушила мою семью. Поскольку разговоры на расстоянии не приводят к результатам, купил билеты на жену и дочь и отправил ей их копии.
Реакция была такой: «Я приеду, но только забрать вещи. Обменяй билет, чтобы я успела уехать обратно в тот же день». Завязался диалог, в котором моей целью была нейтрализация конфликта, а целью жены, наоборот эскалация конфликта. Разговор ни к чему не привел… мне было сказано, что ни она, ни дочь не приедут.Я попросил жену не заниматься фигней и возвращаться...
В течении недели я не звонил. В день прибытия поезда приехал на вокзал, но, увы, как Вы уже смогли догадаться, ни супругу, ни дочь в вагоне поезда я не обнаружил. Позвонил ей!
- «Решила не приезжать?»;
- «Ну, я же тебе сказала, что не приеду»
- «А я приехал на вокзал встретить Вас. Ладно, не будем это обсуждать. С дочкой все хорошо?»
- «Да»
- «Ладно, пока…»
С тех пор две недели не звонил…
Информация обо мне: Заботливый муж, отец, семьянин. Все делаю во благо семьи. Алкоголем не злоупотребляю. Достаток многократно выше среднего по региону, хватало и на хороший автомобиль и на аренду квартиры и на ипотеку и на хорошее питание, отдых, оплату лучших поликлиник и т.д. Делал все возможное, чтобы жилось в комфортных условиях. Два раза за лето выезжали на отдых и на черноморское побережье, и на европейское средиземноморское. Последние 3 месяца помимо работы был зациклен на ремонте новостройки, очень хотел перевезти семью до нового года в новое жилье. Не успел… Люблю жену, люблю ребенка. Не исключаю, что в последние месяцы меньше времени уделял им, так как был замудохан с организацией ремонта хаты, образовалась хроническая усталость, в том числе и от основного места работы… Я не помогал жене, по хозяйству и по уходу с ребенком, как это делают другие ОМП, но в то же время делал все, чтобы жене оставалось только заниматься уютом в доме, заботой и воспитанием ребенка (хранить семейный очаг).

Информация о жене: заботливая, верная супруга, любящая мать. Хорошее образование и з/п (сейчас в декрете). Готовит, стирает, гладит, убирает раз в неделю. Полный уход за ребенком (с моей стороны, только помощь в купании перед сном). Очень привязана к маме (теще). Постоянно с ней на телефоне - по нескольку раз в день. Бывает, теща может на выходных звонить каждые два часа, а супруга моя докладывает, все, что делает в течении дня. Хочет как можно быстрее отдать ребенка в ясли, чтобы выйти на работу, так как устала в декрете (я категорически против делать это до 3-х летнего возраста) – еще один конфликтный вопрос.

Информация о теще: Женщина 60 лет, работает. Очень привязана к единственной дочке. С первым мужем была разведена. Сын от первого брака трагически погиб несколько лет назад. Второй ГМ – отец жены, ушел от нее, даже не признав свою дочь, Третий ГМ – проживают раздельно друг от друга. Не понимает, что дочь замужем и часто вмешивается с советами. Уже после свадьбы уговаривала беременную жену поехать с ней на юга при том, что я был категорически против (это привело к некоторому конфликту с женой). Так, например, будучи у нас в гостях неоднократно в присутствии жены пыталась привить во мне обязанности по мытью посуды и попочки ребенка, но безуспешно (жена мне не навязывала и делала сама). Также, теща навязывала мнение, какую плитку купить нам на кухню, пока я был в командировке, а теща у нас в гостях – жена звонила мне чтобы переиграть вопрос с плиткой, а та шептала ей на ухо (что тоже привело к конфликту с женой, так как заранее мы этот вопрос с ней уже решили)… И это только те истории, которые я сам слышал. Какие еще наставления были, а предполагаю их было не мало и какие из них могли спровоцировать другие конфликты с женой – не знаю… Мои дипломатичные просьбы к жене прекратить докладывать всё матери не привели к результату. Что касается уважения со стороны тещи ко мне, считаю, что онное отсутствует. Так, например, будучи у нас в гостях, встретила меня вечером после работы на пороге моего дома со словами: "А ты что воды не купил?"... Или когда я заболел ОРВИ, а она у нас была в гостях, я несколько дней лежал в отдельной комнате, не выходя из нее, чтобы не заразить грудного ребенка... Так по уезду теща выразилась, что я хорошо отдохнул (потом мне еще жена выразила свое недовольство). Тем не менее, с тещей никогда не конфликтовал.

Предполагаю, что теща боится одиночества. Несколько раз уже через дочку обращалась с вопросом, что хотела бы оставить работу, продать свое жилье и купить в нашем регионе, чтобы жить рядом и помогать с внучкой. Я говорил жене «Нет», мы справимся сами, это наша семья… Родители, пока здоровы, не будут жить рядом с нами, а приедут к нам только тогда, когда они будут нуждаться в нашей опеке и мы примем их и никогда не бросим.

В сложившейся ситуации пытаюсь сохранять спокойствие, сдержанность, хладнокровие. Контролирую поток своих мыслей и сразу пресекаю негативные.

Есть надежда, что жена переосмыслит свое поведение и отношение ко мне. С другой стороны, принимая во внимание, такую привязку к матери и, собственно, авторитет тещи, сомневаюсь… Тем не менее, не оставляю надежды обрезать пуповину, связывающую мать и дочь во благо спасения семьи.
У кого какие мысли? Что посоветуете?

[Травоядный Удав]

Ты написал очень много лишнего. Ситуация стандартная. С той лишь разницей что теща у тебя хуже стандарта. В этой связи совет очень простой: с бабой не спорить, не уговаривать, тем более ничего не доказывать, тем более про патриархат. Выглядит смешно, я пробовал, было дело.
Лучшее что реально работает - это выдернуть чеку и бросить гранату обратно ей. То есть пусть живет у мамы за счет мамы, а ты занимайся собой и полностью отключись от общения. Я бы ее суку еще и в игнор везде загнал после того как не приехала.
Но сигнал имхо - очень тяжелый. У меня тоже начиналось вот с таких с виду безобидных побегов к маме после ссор, а закончилось через 9 лет лютым трешем, только уже с тремя детьми.

[Benton_S]

Травоядный Удав, благодарю за ответ!

совет очень простой: с бабой не спорить, не уговаривать, тем более ничего не доказывать, тем более про патриархат. Выглядит смешно, я пробовал, было дело.

В данном случае, вынужден с тобой не согласиться. Когда речь идет о безопасности и здоровье ребенка - здесь я обязан и спорить и доказывать неправоту жены. Но мне бы хотелось построить взаимоотношения так, чтобы жена прислушивалась, обдумывала и следовала моему совету, тем более все мои вопросу по существу.

Но сигнал имхо - очень тяжелый. У меня тоже начиналось вот с таких с виду безобидных побегов к маме после ссор, а закончилось через 9 лет лютым трешем, только уже с тремя детьми.

Теперь поделись советом, почему ты допустил такой исход? Что ты, как мужик, в свое время не сделал, чтобы пресечь "треш"?

[Лео]

Автор ,жена вряд ли поменялась ,просто она всё стало говорить открыто и не боится тебя потерять . Тёща как обычно серый кардинал ,наверняка ты просто выполнил их затею спермодонорБанкомат.

Распиши лучше как познакомились , как она вела себя до родов ,как она общалась с матерью своей и т.д и .т.п .

Имхо ситуация банальная , не любит ,не уважает . Если не предпринять действия и не согнуть её в дугу а общение её с мамой свести на нет - то однажды -вася и разводразпил .

[Benton_S]

Лео, благодарю за ответ!

Тёща как обычно серый кардинал ,наверняка ты просто выполнил их затею спермодонорБанкомат.

Сомневаюсь, что так. Ребенка забабахал я. В ее планах дети были немного позже. Тем не менее, весть о том, что она беременна, была воспринята адекватно.

Распиши лучше как познакомились , как она вела себя до родов ,как она общалась с матерью своей и т.д и .т.п .

Наши мамы были когда-то коллегами по работе. Познакомились в 2010, мне было 28, ей - 20 лет. Это была любовь с первого взгляда. Мы общались с ней 3 месяца, я предложил ей серьезные отношения, но она отказалась, мотивировав, что не готова, нужно учиться... Она, действительно, все это время была занята учебой, никаких отношений ни с кем не строила... Мои попытки в течение года возобновить отношения не увенчались успехом. Позвонил ей уже в конце 2014 года... И понеслась любовь... предложение пожениться... согласие... Мать была поставлена перед фактом! Все было отлично! Сразу после свадьбы меня перевили по работе в другой город - без вопросов поехала со мной (также перевелась по работе в пределах своей организации). В декрете тоже замечательно было, романтика продолжалась...
С матерью она всегда в теплых, дружеских отношениях, как описывал выше, всегда с ней на трубке мобильного телефона.

Если не предпринять действия и не согнуть её в дугу а общение её с мамой свести на нет - то однажды -вася и разводразпил .

Здесь я с тобой согласен!

[Травоядный Удав]

Но мне бы хотелось построить взаимоотношения так, чтобы жена прислушивалась, обдумывала и следовала моему совету

Ну помечтай, помечтай ) Надежды юношей питают. Для такого исхода она сначала должна сунуть пальцы в розетку или сесть голой джопой на утюг. А словами ты можешь перевоспитывать телевизор.

Теперь поделись советом, почему ты допустил такой исход? Что ты, как мужик, в свое время не сделал, чтобы пресечь "треш"?

Я слишком легко, и часто без условий, пускал ее обратно от мамы в свою жизнь. А если условия и ставил, они принимались, но баба все равно делала все по своему. Впрочем, не уверен, что иное мое поведение сильно изменило бы расклад. Это здесь на АБФ есть некоторая группа камрадов "воспитателей", искренне верящих, что определенной моделью поведения можно изменить прошивку конкретной женщины или ее программу. Я к таким не отношусь.
Поэтому есть два варианта дальнейшего поведения:
1) Забивать на бабу и на детей, пусть живет как ей хочется, хоть с Мамой, хоть в космосе. Если с тобой то по твоим правилам. И искать новую. Не факт что найдешь, но некоторый опыт уже имеешь.
2) Жить с этой бабой, и ее побегами, понимая при этом, что живешь не только с ней, но и с ее мамой, даже незримо. То есть в принципе ты один, отсюда и строить внутреннюю мотивацию.

[Benton_S]

1) Забивать на бабу и на детей, пусть живет как ей хочется, хоть с Мамой, хоть в космосе.

Это очень простой вариант. Так поступить можно, но как ты выразился "Не факт, что найдешь" новую бабу - бабу, пригодную для жизни. В каждой бабе есть свои недостатки, которые можно обнаружить лишь спустя время... Можно тратить время на перебор баб, а результат окажется нулевым, так как нет на свете идеала, образ которого прочно сидит у меня в голове...

2) Жить с этой бабой, и ее побегами, понимая при этом, что живешь не только с ней, но и с ее мамой, даже незримо. То есть в принципе ты один, отсюда и строить внутреннюю мотивацию.

Извини, категорически не приемлю!

[Травоядный Удав]

А третьего варианта нет. Я не нашел. И здесь на АБФ не увидел.

[Инженер Гарин]

Подозреваю, что до брака ты жену носил на руках и дул ей в жопу, выполняя все ее капризы.
Про то, что не надо было жениться на даме, имеющей перед глазами кучу периодически появляющихся "пап", говорить уже поздно.

[Инженер Гарин]

Когда речь идет о безопасности и здоровье ребенка - здесь я обязан и спорить и доказывать неправоту жены

Без обид, но ты махровый алень. Мужчина (если он мужчина, а не прикроватный коврик) своей жене ничего никогда не доказывает и не спорит-он просто доводит до нее информацию, обязательную к исполнению. Этого у тебя в семье нет. И с данной женщиной уже никогда не будет

[Benton_S]

Без обид, но ты махровый алень.

Приветствую! По поводу аленя... Покурив форум, я так понимал, аленями здесь называют другую категорию ОМП...

Мужчина (если он мужчина, а не прикроватный коврик) своей жене ничего никогда не доказывает и не спорит-он просто доводит до нее информацию, обязательную к исполнению.

Категорически согласен с тобой!
Хотелось бы эту недоработку устранить. Да, надо было ставить себя раньше...

[Инженер Гарин]

Покурив форум, я так понимал, аленями здесь называют другую категорию ОМП..

Категорий много, но смысл один-мужик, который дома не хозяин и позволяет командовать своей семьей посторонними людьми (в твоей случае тёщей), вступает в споры с женой, строит "атанашения"-аленит по полной программе

[Benton_S]

Подозреваю, что до брака ты жену носил на руках и дул ей в жопу, выполняя все ее капризы.

В жопу я не дул, но то, что отчасти избаловал в некоторых вопросах - это правда. Кое-какие капризы исполнялись, но не все! Да и капризов было по-минимому, если честно!

[Инженер Гарин]

Хотелось бы эту недоработку устранить

С этой женщиной-нет. У нее глава семьи-мамо, а не ты. Поэтому твое мнение там на 3 месте

[Инженер Гарин]

Кое-какие капризы исполнялись, но не все! Да и капризов было по-минимому, если честно!

Неважно-сколько их было. Она тебя просто проверяла на прочность и ты эту проверку не прошел. В качестве утешения-здесь через это прошло 99% форумчан

[Benton_S]

Про то, что не надо было жениться на даме, имеющей перед глазами кучу периодически появляющихся "пап", говорить уже поздно.

Перед ее глазами был только один - нынешний отчим, между прочим, хороший человек! Но то, что семья была не полноценной и не было отца - это определено сыграло отрицательную роль - не в мою пользу!

[Benton_S]

Неважно-сколько их было. Она тебя просто проверяла на прочность и ты эту проверку не прошел. В качестве утешения-здесь через это прошло 99% форумчан

Скажу честно, пришел сюда не за утешениями. Хотелось бы на форуме встретить мужиков, которые имеют положительный опыт в аналогичной ситуации - смогли выправить ситуацию в свою пользу и жили счастливо... А то можно подумать, что здесь одни неудачники, которые не смогли обуздать пыл и жар своих жен!

[Травоядный Удав]

Это генетика, как специалист говорю. Воспитание вторично. Не мамина жизнь сделала такую дочку, а мамины гены. А ее маму - гены ее мамы. И твоя дочь будет такой же, поэтому тебя и слили. Уже. Вот прямо почти после рождения. Ты не нужен. Нужен "хороший человек".
Кстати, заметил, что такие женщины чаще всего рожают именно дочерей. И это в принципе направляет отбор в сторону выдавливания из популяции такого генотипа. Так что радуйся, с большой вероятностью через пару сотен поколений таких баб не останется .

[Starichok]

У многих вновь прибывших складывается впечатление, что абф это сборище неудачников. Так же как и каждый считает свою ситуацию уникальной. Но почитав темы форума начнешь понимать, что все ситуации как "под копирку" с теми или иными нюансами. А может и не начнешь, покинув абф с осознанием, что "вы просто не туда попали".

[Benton_S]

Это генетика, как специалист говорю. Воспитание вторично. Не мамина жизнь сделала такую дочку, а мамины гены. А ее маму - гены ее мамы.

Как бы это странно не звучало, но у мамы ее мамы, т.е. у бабушки моей жены по материной линии была полноценная патриархальная семья. И жена моя все детство воспитывалась дедушкой и бабушкой и по идее должна была впитать патриархальные принципы и философию.

[Травоядный Удав]

Starichok, Здесь много умных и интересных людей и замечательных историй. Но оттого, что ситуации под копирку, увы - не делает выборку достоверной, а лишь свидетельствует о наличии клуба по интересам.
К теме автора это не относится. Здесь все четко по канонам. Он попал, и у него два выхода: признать данный проект неудачным и начать новым, или приспособиться жить в таких условиях. В конце концов, живем же мы в России, а ведь есть страны получше.

[Травоядный Удав]

Benton_S, А ты главное не суетись. Забей на нее. Сам не можешь - санчас тебе в помощь. А потом решишь что с ней делать. Я сам проходил такое много раз, поверь - потом голова работает совершенно иначе, и смотришь на бабу как на больного ребенка, и думаешь:" что же с тобой делать, убогая?" .

[Benton_S]

У многих вновь прибывших складывается впечатление, что абф это сборище неудачников. Так же как и каждый считает свою ситуацию уникальной. Но почитав темы форума начнешь понимать, что все ситуации как "под копирку" с теми или иными нюансами. А может и не начнешь, покинув абф с осознанием, что "вы просто не туда попали".

Иными словами, в твоей фразе прозвучало, что все бабы одинаковы - отсюда, все ситуации как "под копирку". Но, если они все, СДС, одинаковы, то почему же отдельно взятые ОМП, могут ими управлять, заставить уважать и т.д., а другие нет? Я не считаю, что моя ситуация уникальна - она, как раз-таки, "под копирку". Некоторые мои друзья, проходили через это - но, увы, стали подкаблучниками...

[craft]

А то можно подумать, что здесь одни неудачники, которые не смогли обуздать пыл и жар своих жен!

улыбнуло
Здесь больше половины -разведёнцы!
И не только лишь все ваще йух клали на ЗБ, а ты прожив два года в своём же ЗБ, уже нааленил на целый абф!
Вот только не пойму, что ты хочешь? А то у Хатабыча выходной. чтоб твоя зж вернулась от тиощи? Трах-тибидох, а волосков то нету, выбрит начисто, не с йуха жеж рвать, гугу
Но начну с того, что ты не управлял, как и многие, своей ожп, вот это и привело к этому.
Без всяких опилочных теорий, тебе скажу, вот прочти пока это, повсхлипывай на досуге, как оно должно было быть, без всяких Библий и Атоса:
Патриархат на практике. От ДР. (каменты тоже читай)
Опять же, вот это умильное молчание в семие, как декабристы, для омп ничего хорошего никогда не сулят.
А безмозговое чудо за время молчания в своей башне уже по сто раз развелась, наскакалась и нашла принца! дадада
Бял, когда же поймут, дети-бабья хоботня!(мат-перемат смайлик) Дети смысл жизни пёзд! И как их, детей, больше, тем предназначение ожп выполнено.
У омп другие задачи!точка.

[craft]

На всякий случАй, уважим Макдака: Азбука для мужчин