Конфликт жены и матери

[Gerd123]

Добрый день комрады.

Нужно мнение со стороны. Мне 33, Ж – 23. Растет сын 6 месяцев. Жена и мама моя в жесточайшем конфликте. Живем отдельно от родителей, мама моя в другом городе 180км. Родители жены в другой стране. Семью я полностью всем обеспечиваю. Мать моя приезжает редко и только проездом в основном на день, максимум два. Сейчас, когда появился малой, которого мы все любим, ей хочется его видеть чаще, но видела она его только 3-4 дня в общей сложности со дня его появления.

С Ж у меня конфликтов нет, кроме этого. У меня со всеми родственниками отношения нормальные. В нашей семье было принято дружить с родней, поздравляем дядь теть братьев сестер с праздниками в гости раз в год-два ездили к друг другу. В семье жены все скрытные очень. Никому ничего не расказывают. Жена настояла, чтобы мы скрывали, что у нас будет ребенок почти до 8го месяца. Причем ее мать обо всем знала. Тесть сам разосрался со своей сестрой, не знаю на какой почве, но я ни разу не видел, чтобы Ж с кем-то кроме отца и матери общалась из родни. В прошлом году теща гостила у нас больше месяца, так же ездила к матери моей в гости на 2 недели. Я ее возил везде, все показывал, относился к ней как к родному человеку. Тесть был у нас месяц в этом году, помогал мне с ремонтом новой квартиры, у меня ни с кем конфликта не было. Всем покупал подарки. Но нужно сказать и вели они себя тише воды ниже травы, т.к. знают, что финансово они зависят от меня. Билеты я им покупал, они нам никак не помогали, но мне этого и не нужно от них.

Через месяц после рождения сына когда тесть у нас гостил, приехала моя мама на 2 дня, познакомится с тестем и внуком. Когда мы были с ним в новой квартире по делам, произошел конфликт у Ж и матери. До этого по словам Ж, мою мать она терпела. Звучит смешно, но моя М помогала по кухне и ложкой поскрябла новую сковородку жены, на что та ей сделала замечание. Маму мою это обидело и она ответила, потом слово за слово. Типичный сценарий. Не знаю кто виноват там. Мама моя тоже с характером, но плохого она никогда ни мне ни внуку не пожелает и не сделает. Я просил Ж потерперть и не ввязываться в конфликт, но это не помогло. Ж утверждает, что М на нее наорала, когда на руках у нее был младенец, М моя отрицает (хотя М моя может на повышенных тонах разговаривать) М говорит, что Ж перед ней хлопнула дверью. Обоих трясло всю ночь. Потом мама моя уехала к себе, через месяца 3 была проездом у нас еще раз одну ночь. Ж потерпела. М вроде бы подумала, что конфликт улажен. Но Ж так не кажется. Мать мою она ненавидит всей душой. Видеть ее не хочет. Сейчас к нам приехала в гости теща на 2 недели, увидеть внука. Мама моя изъявила желание приехать со свахой и внуком повидаться на день так как у них отношения вроде были дружественные. В обед приезжает, утром домой. Я сказал об этом Ж, она мне что уйдет из дома и вообще уедет, если моя М к нам приедет. Я сказал ей что, мама твоя у нас дома больше никогда не появится и летом, как мы планировали к твоим родителям я не поеду. А ты можешь ехать куда хочешь, но сын останется со мной. Проблема в том, что сын еще на ГВ и я не могу его отбирать от матери. К тому же у нас с Ж, нормальные отношения, сына я очень люблю и она тоже. Я вижу как теща радуется, когда держит малого на руках, я понимаю, что моя мама тоже очень хочет с ним понянчиться. Почему моя мать теперь не имеет права приехать в мой дом из-за жены? Я планировал погрилить мясо, поужинать все вместе большой семьей и теперь между друх огней. от родителей я никак не зависим в плане финансов или недвижимости, заработал на все сам. Мне обидно, почему я хорошо отношусь к ее предкам она к моим нет? Я не заставляю ее любить свою М, просто немного уважения и терпения, живем все равно в разных городах и видимся крайне редко. Я позвонил сегодня М и сказал, что приезжать к врагам к Ж и теще смысле нет. Попросил подождать пока малой подрастет и тогда мы сами к ней сможем в гости приезжать. Как лучше поступить в данной ситуации? Я не хочу уступать, но и сильно идти на конфликт тоже, т.к. я хочу сохранить семью и сын должен видеть пример нормальных отношения между родителями.

[Просто_чел]

Сказать что бабьё поет в таких случаях? - Мать у меня одна, а мужей может быть много.

Попробуй озвучить ей в этом же стиле: кто б ты ни была, а мать - это мать. Тебе завтра пендаля дам и выветришься из моей жизни, как утренний пук, а мать - это навсегда.

[Джуффин]

Две курицы дерутся за доминирование. Это кстати нормально.
Ненормально то, что ты, как мужик не рулишь этой ситуацией от слова совсем. Вместо того, чтобы спокойно и жестко объяснить жене, что твоя мать скоро приедет в твой дом к твоему сыну (а если это жене не нравится - пинок ей под сраку и за дверь) - ты мямлишь что-то невразумительное. "Попросил", "Не хочу идти на конфликт".
В этой ситуации проблема в тебе. Давай попробуешь нащупать свои яйки

[Kostrukov]

Попробуй озвучить ей в этом же стиле: кто б ты ни была, а мать - это мать. Тебе завтра пендаля дам и выветришься из моей жизни, как утренний пук, а мать - это навсегда.

Послушай этот совет и сделай.
Да и теща у тебя что-то долго задержалась. Твоя мать была у вас два дня? Вот и этой ровно столько же.
Свалит жена и хрен. Если включит мозги - вернется.
Иначе будешь у бабы всегда под каблуком

[Ursula]

Я не хочу уступать, но и сильно идти на конфликт тоже, т.к. я хочу сохранить семью и сын должен видеть пример нормальных отношения между родителями.

Так не выйдет.
Либо пиздюлей раздать, либо прогнуться.
Ты в собственном доме хозяин. Плюс финансовое обеспечение семьи полностью на тебе.
У тебя два кнута в руках. Сейчас не до пряников. Жёстко отстаивай свои позиции. Никуда она не денется.

[Gerd123]

Спасибо комрады, я подсознательно так и думал, как вы и посоветовали. Теперь только утвердился в своих догадках. Просто после разговоров с бабами мозги не ясно начинают работать и уже начинаешь сам в себе сомневаться.

[Kostrukov]

Вообще странно, что с таким детским вопросом пришел сюда

[Ursula]

С матерью тоже нужно серьёзно говорить.
Их (мам) если не тормозить, то они к детям и в супружескую кровать залезут.
И на будущее: нехрен ни твоей маме, ни теще делать на вашей кухне. Они - гости. И не слушай песню про "мама помогает". Мама чаще помогает семье разрушиться.

Я сказал ей что, мама твоя у нас дома больше никогда не появится и летом, как мы планировали к твоим родителям я не поеду. А ты можешь ехать куда хочешь, но сын останется со мной. Проблема в том, что сын еще на ГВ и я не могу его отбирать от матери.

Чисто по-баски ты сказал. А ты, а тогда я...
Не делай этого.
Я сказал и точка.
И по поводу "отбирать от матери" ты сильно размечтался.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Вообще странно, что с таким детским вопросом пришел сюда

Ничего странного.
Вы когда-нибудь участвовали в роли рефери в бою между невесткой и свекровью?
Тут у самого мощного альфы кровь в жилах стынет.

[avril]

Ничего у альфы не стынет. "Мать это мать, она одна и всегда ей будет. Кто её не уважает - тот не уважает меня, значит - враг" - вот позиция мужчины. А у автора вообще ничего святого нет: ни принципов, ни рода. Позволяет женщине плевать на свой алтарь! Догадываюсь, какой там мир у них: алень тихо жрет ягель и не чавкает. Если дальше так пойдет, сын его останется без отца или с воскресным папой.

У меня слабость мужчин на данном сайте обычно вызывает сочувствие, но в данном случае зла не хватает. Маму обидел, себя опустил, жену пугает своей слабостью, позволяя ей такое поведение. Наши дети будут к нам относиться точно также, как мы к своим родителям и если жена не помирится со свекровью и не научится её уважать, то завтра её сын женится на такой же невестке, которая откажется приводить ей внуков и принимать её у себя, а сын будет "избегать конфликта".

[Kostrukov]

Вы когда-нибудь участвовали в роли рефери в бою между невесткой и свекровью?

Участвовал. Знаю. Поэтому:

С матерью тоже нужно серьёзно говорить.
Их (мам) если не тормозить, то они к детям и в супружескую кровать залезут.

но

"Мать это мать, она одна и всегда ей будет. Кто её не уважает - тот не уважает меня, значит - враг"

Только добавил бы: мать и отец.

[cyxapь]

Я думаю, с матерью особо бесполезно разговаривать, ибо старшее поколение никаких рациональных аргументов, хоть как ты их не докажи, не воспринимают. Потому что для матери в первую очередь ты сын, родня, история и только в четвертых - взрослый мужик.

Поэтому лучший метод - это последовательно отстаивать свою позицию из разряда "он не говорит, он так делает". Не нужно объяснять каждое свое решение, ждать согласия и компромисса, нужно просто сделать. Но для этого нужно понимать, где твоя территория, а где из тебя нахлебники пытаются вить веревки.

Ты не отстаиваешь границ. Не понимаешь, что ты, твоя жена и сын - это отдельная семья и твои, как и ее родители к ней не имеют никакого отношения, у них собственные семьи и пусть они ложками по сковородкам шкрябают у себя на кухне.

То, что неделями даже месяцами у тебя в доме жили ее родичи (под любым предлогом) уже как бы однозначно говорит, что тебя прогнули и будут нагибать дальше. Вообще, нагибают они тебя пользуясь тем, что ты не можешь отказать, чувствуешь свою вину за отказ. Например, возможно ты не осознаешь, но мать тобой манипулирует, давит на жалость, мол не увидит внука. На самом деле, ничего с ней не случится, она не умрет, если не "понянчит" кровиночку. Жестоко, но это правда. Но для нее - это очередной повод и рычаг влияния. Родичи жены, я уверен, давят на тебя ровно так же.

И, кстати, при всем уважении к ПростоЧелу, он предлагает бабский метод, это отвечать жене тем же самым, воспроизводить по сути ту же словесную конструкцию ака манипуляшку. Это играть по ее правилам. Зачем? Я считаю, что лучше вообще с ней не считаться по этому вопросу, просто переть как танк, жестко на своем и не обращать внимания на ее повизгивания. Максимум, что допустимо - это ее совещательный голос, и то, при том, если ты сочтешь, что она что-то дельное говорит тебе.

Не захочет жить по твоим правилам, ну что ж? Паразитка все равно рано или поздно отвалится, либо пока не высосет всю кровь из организма хозяина, либо пока ей не создадут неприемлемые условия для паразитирования. Хочешь быть организмом-донором для паразитов - пожалуйста, улаживай конфликты между бабьем, ищи компромиссы, строй отношения, мирись-мирись и т.д. и т.п.

[mamamascha]

Просто две не мудрые совсем Ж не поделили территорию. Зря запретили приезжать маме. Она же не жить к вам едет, а в гости на денек. А жене сказать "Ребёнок будет общаться со всеми бабушками и дедушками. Обсуждению не подлежит" всё. т.к. смысла, объяснять жене прописные истины вообще нет. Контрпродуктивно. ИМХО

[avril]

cyxapь, какие сковородки в счетах с родной мамой. У меня сын грудной уже 10 чашек и тарелок разбил, будильник сломал и т.п. - мне ему счет выставить или кормить из тазика, как свинью теперь? Или в карцере запереть, чтобы не дай бог в моей квартире ничего не испортил?Завтра я буду старая и тоже не врублюсь в какую-то новую технологию и что-нибудь у него дома сломаю, и он мне укажет тогда где моё место?

У стариков нет ни перспектив, ни молодости, ни былого здоровья, ни красоты, ни сексуальности... все, что им остается, это уважение, которое нужно им, как воздух!

Быть Главой Семьи можно только тогда, когда есть корни, есть принципы, есть ценности.

[Инженер Гарин]

А ты можешь ехать куда хочешь, но сын останется со мной

Она наверное испугалась, да?

[Просто_чел]

Я сказал ей что, мама твоя у нас дома больше никогда не появится и летом, как мы планировали к твоим родителям я не поеду. А ты можешь ехать куда хочешь, но сын останется со мной. Проблема в том, что сын еще на ГВ и я не могу его отбирать от матери. К тому же у нас с Ж, нормальные отношения, сына я очень люблю и она тоже. Я вижу как теща радуется, когда держит малого на руках, я понимаю, что моя мама тоже очень хочет с ним понянчиться. Почему моя мать теперь не имеет права приехать в мой дом из-за жены? Я планировал погрилить мясо, поужинать все вместе большой семьей и теперь между друх огней. от родителей я никак не зависим в плане финансов или недвижимости, заработал на все сам. Мне обидно, почему я хорошо отношусь к ее предкам она к моим нет?

А вот меня как то коробит и от ситуаций и от формы подачи , изложения и постановки условий. Давай попробуем скорректировать.
1. Твоя мама будет приезжать, когда я этого захочу. Когда захочу - скажу об этом. И не зайопывай вопросами, поставлю в известность.
2. "Мы планировать" - уже забудь вчера даже. Ты можешь договариваться о чем хочешь, но без меня. Куда , как, на чем, к кому и каким образом едет семья - решаю я. У руля не бывает двух водителей, у штурвала - два пилота или капитана. Я у руля, кому не нравится "встала и ушла отсюда".
3. Сын при любых раскладах со мной. Когда у тебя (у жены) вырастет *уй, то тогда и будешь из мальчика воспитывать мужчину.
4. Сиська сыну нужна, но при выборе чем пожертвовать я пожертвую сиськой, а не сыном. Тем более детских смесей, в т ч и для грудничков - немеряно.
5. Время, место, срок, и интенсивность навещания внука - бабушки согласовывают со мной. Я им определяю где, когда и насколько. Хотя бы потому, что я - глава семьи. Если кого то это не устраивает - это не моя проблема.
6. с Ж у вас не нормальные отношения. Ты - в начале прогиба, если не дальше. Она уже почуяла, что тебя можно нагибать и ты поддашься. К чему это приведет - можешь догадываться сам. Посему : решения принимаю я. Обсуждать, пререкаться, влиять на решения Ж не допускается.
7. Вот избегай "а давай я погрилю мясо, поужинаем всей семьей". Констатируешь факт: "Я вечером жарю мясо и мы садимся ужинать всей семьей". Утвенрдительно, без всяких вопросительно-совещательных интонаций. (PS Себя помню - аленячья прошивка мне утробно орала - "анаж абидицца!!!11один". А вот херасдва. Или ты решаешь или за тебя решают. И сливают. А на обиженных - ездят. Обиделась - встала с кухни и ушла в комнату, мне кислое рыло аппетит портит).
8. Выбрасывай из семьи понятие "равноправие". Загубишь семью.

[cyxapь]

avril, вы не понимаете разницы между взрослым и ребенком. Безо всяких витиеватых объяснений и красивых слов. Серьезно.
Как и автор, впрочем.
Такая бодяга могла быть лишь только потому, что нет четко очерченных границ, где он - сын, а где уже взрослый дядя. И взрывает мозг (не только вам), то что я открыто заявляю, что если родители не понимают, что их дети уже выросли, то это только их проблема.

[Просто_чел]

и он мне укажет тогда где моё место?

а если да, тогда что ?

[Кармен]

Автор,я скажу как разрулить конфликт.Ваш союзник тут-теща.Да-да,теща)))
Потому что жона неопытная молодая дурочка и не понимает что мама:
1.Ваша МАМА(!)
2.Старше
3.Гостья,то есть жена как хозяйка обязана простить косяк со сковородкой.Воспитанная хозяйка наеборот успокоит гостя,разбившего чашку,сковородку и т д.Это элементарное воспитание.И она виновата в конфликте.

А вот теща ВСЕ ЭТО понимает,и кроме того:
1.Вас уважает
2.Дочу обратно с дитем на содержание не хочет
3.Имеет материальные ништяки как я понимаю,от Вас.
4.НЕдовоспитание дочи ЕЕ косяк,но на это вотпрямсчас давить не надо,наоборот ей будет отчасти приятно что ее как взрослую Ж просят вправить молодой мозги.И она таки вправит и ОЧЕНЬ даже!)
Грозить не пускать тещу не нужно,это детский сад,теща ничего плохого не сделала и с матерью Вашей общается как я поняла вполне дружественно.
Маме запрещать приезжать тем более не нужно,этим Вы ее только против невестки настроите,она совершенно справедливо возмутится.
Примените эту несложную манипуляцию и мамо вправит доче мозги САМА,эффективно и со вкусом.

[avril]

Просто_чел, если да, то это моя вина. Так воспитала: так относилась к свои родителям, к нему самому.

[cyxapь]

Во, кстати, да.

Завтра я буду старая и тоже не врублюсь в какую-то новую технологию и что-нибудь у него дома сломаю, и он мне укажет тогда где моё место?

Зачем вообще воспитывать в рамках парадигмы я ему указываю/он мной командует?
Знаете ли, есть еще много иных вариантов взаимоотношений.
То, как Вы мыслите (у Вас сейчас это вызовет возмущение), показывает, что воспитываете карманного раба.
Чтоб был послушный и обеспечивал Вашу старость.

Больше ничего от него не требуется.

[avril]

cyxapь, я понимаю разницу. Но также понимаю разницу между взрослым человеком в расцвете сил и пожилой женщиной. Она заслужила право случайно испортить сковороду и не услышать упрёка.
Я не говорю, что нужно свою жизнь строить по указке престарелых родителей.
Я говорю, что у них мало радостей в жизни осталось, особенно у женщин, и нужно им компенсировать их слабость. Также как они в своё время компенсировали нам: посидеть и послушать их бред, притвориться, что просим совета, порадоваться их приезду, поблагодарить за что-нибудь. Дети и пожилые люди это разные категории, но в одном они похожи: они слабы либо физически, либо психологически, либо и то, и другое.

Если мужчина чтит своих родных и не позволяет никому неуважения к ним, то сам он вызывает уважение.

[Просто_чел]

То, как Вы мыслите (у Вас сейчас это вызовет возмущение), показывает, что воспитываете карманного раба.
Чтоб был послушный и обеспечивал Вашу старость.

Больше ничего от него не требуется.

Бабью это осознать = разрушить основы мироздания.

[cyxapь]

avril, Вы сейчас, наверное, ДОСЛОВНО воспроизводите то, как давят НА ЖАЛОСТЬ теща и мать автора.

Один-в-один смысл и аргументация та же.

Еще тысячи лет, наверно, наивные люди будут вестись на эту фальшивую жалостливую песню.

Счастья Вам)

[Просто_чел]

Она заслужила право случайно испортить сковороду и не услышать упрёка.

Это чем?

Вот только не надо мне сейчас распинаться про ... Я проще скажу: прыгнула в койку, трули слетели, залетела родила, а далее вынуждена была растить. Не надо тут обожествлять и делать из этого подвиг. Дети есть итог половой иебли.

В свое время маман у меня еще и в шкаф забиралась, дабы проверить, ровно ли сложена одежда. Пришлось жестко пресекать. Теперь максимум - это приехать в гости и сесть за стол, который я накрываю. И не заслужила никаких встреваний в мою частную жизнь.

И вообще понятие какое то убогонькое "заслужида". Пятирежды герой России то ж может заслужил втыкать в любую бабель . Не ?

[avril]

cyxapь, я воспитываю его максимально свободно, не ругаю по мелочам из-за сломанных вещей. Но есть важные ритуалы, которым я его буду учить, как и старшую дочку, своим примером: дарить гвоздики ветеранам на 9 мая, навещать бабушек и помогать им, звонить бабушкам и дедушкам и спрашивать об их здоровье, готовиться к их приходу в гости. И есть ценности, которые он получит от них и от меня - абсолютную любовь и принятие, гордость за него, уверенность, что для нас он самый лучший. Если говорить образно, то он получит знамя нашей семьи, чтобы гордо нести его дальше. Я очень надеюсь, что такой подход не позволит ему стать трусливым рабом писечки.

Отправлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Просто_чел, тем, что когда её сын разбивал чашки у неё дома, она его не ругала и не наказывала, а давала ему новые до тех пор пока он не научился с ними обращаться.