Слишком много её мамы в отношениях

[onemoretime_spb]

Камрады, всем привет!

Постараюсь с максимальным количеством фактов и по сути изложить проблему.

Ситуация - нам по 26, вместе почти 3 года, из них 1,5 года снимаем квартиру и живем вместе.
Оба работаем на приличных работах, работаем много и зарабатываем, насколько я могу считать, неплохо для СПб (порядка ~240 к) на двоих, бюджет, можно сказать, совместный.

В целом в отношениях все устраивало - хороший (не феерический, но все же) секс, есть общие увлечения, интересно проводить вместе время, да и сама она вообще человек отличный - умная, без лишней бабскости во всех ее чертах (меркантильность, манерность и т.д.)

Если бы не одно НО - её мама.

Немного контекста:
- Мама сама по себе неплохой и мягкий человек, ни в коем случае не относящаяся к категории тёщ-стерв. Ей слегка за 50 и единственную дочь она воспитывала одна, в связи с чем между ними очень сильная связь
- Она не работает уже лет 5, а чуть больше года назад из семьи ушел второй муж, с которым они прожили лет 10
- Соответственно, этот период она находится в состоянии унылого затворничества в домашней пещере
- У нее есть проблемы со здоровьем - ничего смертельного, скорее вещи, которые уже могут быть объяснимы возрастом и хроническими болячками - сердце, суставы, етс
- Никаких подруг, увлечений и чего либо еще, что могло бы ее занять, у нее нет, и, по ее собственным словам, ее единственная радость - проводить время с дочерью

Думаю, вы примерно уже представляете, какие из этого формируются следствия для наших отношений. В целом, до определенной степени присутствие мамы в отношениях я понимал и принимал, но в последнее время это начало переходить адекватные для меня лимиты. Основных аспектов 3:
1) Фокус внимания моей девушки смещается все больше в ее сторону. По ощущениям - минимум час в день на телефоне, на выходных каждый день часа по 4-5 мы проводим с мамой. Планы на выходные, соответственно, также могут меняться в соответствии с тем, что могла захотеть мама. Из последнего, что меня вывело из себя - с месяц назад брали билеты на одно мероприятие, куда хотела девушка. На днях она говорит, что предложила туда сходить маме, и не против ли я, если я не пойду?
2) Время - мне его просто становится жалко. Я понимаю поездки в гости раз в пару недель, но каждые выходные по пол-дня и в субботу, и в воскресенье - это перебор, с учетом того, что рабочий день на буднях существенно больше 8 часов и на полноценный отдых и хобби/спорт остаются только выходные.
3) Деньги - мы изначально, когда съезжались, договаривались о том, что маме мы будем помогать. Обговорили и даем в месяц не самую маленькую, по-моему, на 1 человека месячную сумму - 40к. Плюс раз в год мы оплачиваем санаторий в Болгарии - тоже не самые маленькие деньги. Все расходы за наше совместное времяпровождение на выходных - естественно, тоже на нас.
В целом, терпимо, но в последнее время мне становится все труднее понимать некоторые вещи. Ремарка - несмотря на немаленький совместный доход, мы вообще не копим - аренда жилья, кредит на авто, стараемся путешествовать и в целом комфортно жить, но в результате живем почти от зп до зп. И вот, в такой ситуации, девушка месяц назад за неделю до наших зп отдает почти все имеющееся на текущий момент маме "с собой" в санаторий (ну как, у нее же мало денег), а в этом месяце - покупает в аналогичной ситуации ей недешевое пальто (ну как, ей же нужно чем-то поднять настроение). В итоге оба раза мы сидим и думаем, на чем же экономить в оставшуюся неделю.

С девушкой пытался поговорить - ее отношение ко всему этому довольно определенное и наполнено тяжело оспариваемым аргументами: это моя мама / я не знаю, сколько ей вообще осталось / у нас еще все впереди / ей не с кем общаться, кроме меня. Я же, в такой ситуации, с её слов - эгоист, который не может пожертвовать чем-то своим (временем, вниманием, деньгами) ради мамы, которой тяжелее чем нам. Ну и, конечно, если я так отношусь её маме, то как она может рассчитывать, что я в сложной ситуации помогу ей самой?

Отношение самой мамы - ей, самой порой неудобно, и она говорит про то, что мол, она нас стесняет и т.д., на что девушка говорит (и просит, чтобы я говорил), что все вообще нормально, все только в радость и т.д.

Я, во всей этой истории, понимаю ситуацию мамы и готов, до определенной степени, участвовать в помощи, но сейчас, на мой взгляд, как я описывал выше, это уже переходит адекватные границы. У меня и для себя, и для нас, тоже есть свои собственные планы, желания и мечты, и мне не очень хочется ими жертвовать. В связи с чем уже пару месяцев зреет желание послать все подальше и предложить девушке разъехаться и переключиться на маму полностью, если это так важно.
При этом, абстрагируясь от наличия мамы, девушка - та, с которой мне хотелось бы строить отношения и дальше.

Собственно, прошу совета - уже сам несколько запутался. То ли действительно пора все слать, то ли это действительно будет проявление эгоизма и малодушия в сложившейся ситуации, хз. И, естественно, я боюсь потом пожалеть о том, что разрушил все то, что было построено за эти 3 года.
Поделитесь вашими соображениями, плиз.

Заранее спасибо!

[Sten]

Мама сама по себе неплохой и мягкий человек. Ей слегка за 50 и единственную дочь она воспитывала одна, в связи с чем между ними очень сильная связь
- Она не работает уже лет 5, а чуть больше года назад из семьи ушел второй муж, с которым они прожили лет 10

Я один поперхнулся от этой куеты ?
Дружище, ты не глава этой семьи и никогда им не будешь. Это семья потребителей. А потребитель это стопроцентно потенциальная плять. Вопрос только во времени. Но не переживай, после синяка сразу.

[одинбывший]

Ни маму, ни дочу не изменить, так что, выхода только два - или расстаться, или смириться с тем, что Вы всегда будете только приложением к маме-доче. Третьего не дано, увы. Да, мама легко и запросто проживет еще лет 30. Вы готовы отнять из своей жизни эти годы и посвятить их тому, чтобы мама была довольна?

[Freemonk]

Прежде чем расстаться можно позвонить маме и сказать ей - Тамара Петровна, голубушка! Я ведь искренне любил вас! .. И далее прочитать ей этот текст

Ну а фигли? Все равно разбег неизбежен. Так может есть шанс что взрослая тётка поймёт наконец, что нельзя так пользоваться своим единственным чадом

Отправлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Да, добавлю. Если у вас родится ребёнок, то мама войдёт в вашу жизнь ещё плотнее. Почти у койки будет стоять с тревожным лецом в дрожащем пламени свечи в руках

[Добряк]

предложила туда сходить маме, и не против ли я, если я не пойду?

Надеюсь, ты сказал "хорошо, а я с друзьями в сауну"?

даем в месяц не самую маленькую, по-моему, на 1 человека месячную сумму - 40к. Плюс раз в год мы оплачиваем санаторий в Болгарии - тоже не самые маленькие деньги.

Ты дуранулся?
Это как будто двух малолетних детей растишь.
Пол ляма в год!
Сколько квартиры в Питере стоят?

это моя мама / я не знаю, сколько ей вообще осталось / у нас еще все впереди / ей не с кем общаться, кроме меня.

Так жила бы с мамой, пока та не отправится в мир иной. А потом уж замуж, с чувством исполненного долга.

проявление эгоизма и малодушия в сложившейся ситуации

Это будет победа здравого смысла над херней (посвятить годы жизни развлечению маммы) , которую внушила тебе твоя "девушка", то есть мамина дочка.

[Sergeevich]

Обговорили и даем в месяц не самую маленькую, по-моему, на 1 человека месячную сумму - 40к. Плюс раз в год мы оплачиваем санаторий в Болгарии - тоже не самые маленькие деньги. Все расходы за наше совместное времяпровождение на выходных - естественно, тоже на нас.
В целом, терпимо, но в последнее время мне становится все

Автор, а Вы таким же образом помогаете своим родителям, или Вы - сирота?

[Smirn0v]

Автор, такой момент, вы, как я понял, не женаты?

Деньги - мы изначально, когда съезжались, договаривались о том, что маме мы будем помогать. Обговорили и даем в месяц не самую маленькую, по-моему, на 1 человека месячную сумму - 40к. Плюс раз в год мы оплачиваем санаторий в Болгарии - тоже не самые маленькие деньги.

Она работает, вот пусть и помогает со своей зар. платы своей маме. Санатарой также, сама пусть оплачивает, это её мама, её желание, её проблемы. У тебя, как я полагаю, есть своя мама, в которую ты можешь вложить свои деньги, схера ли ты что-то должен посторонней тётке?!
Кстати, кто из вас сколько получает? Сколько ты, сколько твоя девушка?

И вот, в такой ситуации, девушка месяц назад за неделю до наших зп отдает почти все имеющееся на текущий момент маме "с собой" в санаторий (ну как, у нее же мало денег), а в этом месяце - покупает в аналогичной ситуации ей недешевое пальто (ну как, ей же нужно чем-то поднять настроение)

То есть финансами в вашей... в вашем кооперативе, распоряжается твоя девушка? Которая ещё не жена? Которой ты отдаёшь свою зар. плату? Которая её сливает на свою маму? Ничего не пропустил?

По-моему мнению, тебя доят. Это при том, что ты ещё не браке.
Зар. плату со своей карты не снимать, пин-код сменить. Выдавать только столько, сколько надо на еду и оплату квартиры. Съём квартиры строго пополам. Для остального есть её зар. плата, пусть развлекается.

Кредит, кстати, и машина на тебя оформлены?

[cyxapь]

Занимаешься ерундой.
Вместо того чтобы тратить молодость, силы, энергию на добывание ресурсов, к примеру, поспособствующих скорейшему приобретению собственного единоличного твоего жилья, сливаешь свои ресурсы в заведомо провальный проект, а именно тянешь на шее паразиток. Они тебе благодарны за твою скромную щедрость не будут, уж поверь. А особенно много нового узнаешь о себе, когда, не дай Бог, случатся какие-то неприятности с работой и снизится доход.

Что бы я делал в твоем случае.
С точки зрения ресурсов, перво-наперво научиться распоряжаться деньгами. Ситуация, когда ты зарабатываешь много, но при этом живешь от зарплаты до зарплаты означает финансовую безграмотность. А еще кроме всего прочего, что поведение твое такое же недальновидное, мягко говоря, как у твоей любимой. Есть смысл переехать в квартиру "поскромнее", научиться копить деньги и начать планировать собственное жилье. Искать варианты увеличения заработка, возможно, собственного дела.

С точки зрения нее - это вообще непаханное поле. Нужно найти причины, почему ты считаешь именно ее своим лучшим выбором, почему встретил ее и т.д. Она - безотцовщина, это о многом говорит. Копать нужно отсюда. И до обеда. Курить взахлеб форум и спецлитературу. На это легко могут уйти годы. Пока же чуйка тебя отводит от откровенно говенного выбора в жизни, но чем черт не шутит, может быть, чтобы до тебя дошло, нужно пройти через опыт развода-распила в своей жизни, потому что, если ты оставишь все как есть, то ты идешь строго к этому сценарию.

Отправлено спустя 6 минут 4 секунды:
ЗЫ. Да, а с матерью пусть разбирается сама. Если взрослая, по большому счету, тётя не может отвязаться от любимой маменьки, то это ее проблема. Пусть ищет себе психолога. Но, парадокс, она не считает это проблемой, эту проблему видишь ты. Она скорее пойдет искать другого щедрого, который великодушно не заморачивается по такой ерунде. Ну ты понял.

[Ham_mer]

Аффтор, живёшь ради манды, точнее 2х, молодой и старой. Молодую хоть используешь по назначению, я надеюсь. А старая для коллекции?

[Денди]

Пздц пздц

[Sergeevich]

Ремарка - несмотря на немаленький совместный доход, мы вообще не копим - аренда жилья, кредит на авто...

На чьё имя оформено:
1) авто
2) кредит?

[Инженер Гарин]

Алененок начал прозревать. Чувствует же-где-то его ээээ.... обманывают

Отправлено спустя 2 минуты 21 секунду:

Она - безотцовщина

Она банально старая для автора. Не зря баьа его мигом окрутила и заставила плясать под свою дудку.
Автор, в 26 лет надо смотреть на студенток, а не на ровесниц

[Lycar_]

Автор постарался и разбил кирпич на абзацы. Это замечательно!

А если серьезно, то
1. Ты не контролируешь бюджет. Следствие этого - ты не контролируешь ситуацию. В результате ты не имеешь никакой реальной силы чтото изменить. На этоту тебя не хватает авторитета.
2. У твоей ОЖП зависимость. Она не разорвала свою детскую зависимость от матери, и сейчас ты наблюдаешь как нормальная связь родитель -ребенок трансформировалась в болезненную. Обычно такая фигня заканчивается тем, что "мама" будет жить с вами. Ничем не отличается от любой другой психологической зависимости, вроде игромании или свидетелей Иеговы. Будь она сектантка, и относила в общину 40к ты бы терпел?
3. У тебя нет понятия зачем тебе нужна ОЖП (эта или любая другая). Поэтому у тебя нет критериев годности, и ты не выставляешь рамок. А в отсутсвии ограничений самая лучшая и нитакая очень быстро станет стервой и потреблядью. Этот момент многие камрады прохлопали, и результат был всегда печален.
4. Тобой очень просто манипулировать.

. я не знаю, сколько ей вообще осталось / у нас еще все впереди / ей не с кем общаться, кроме меня. Я же, в такой ситуации, с её слов - эгоист, который не может пожертвовать чем-то своим (временем, вниманием, деньгами) ради мамы, которой тяжелее чем нам. Ну и, конечно, если я так отношусь её маме, то как она может рассчитывать, что я в сложной ситуации помогу ей самой?

это манипуляции, а не аргументы. Я надеюсь ты сможешь сам понять разницу.

Заметь, что я ни слова не написал о твоей ОЖП. Это потому что она делает лишь то что ты ей позволяешь. И когда она предпочитает развлекаться с мамой, а не общаться с тобой, то это уже набат. Ты слит, приятель. С тобой все еще удобно, но уже не интересно. Погугли "бабья яма". Вот так она и зарождается.

Можешь почитать истории на сайте, как после рождения ребенка мамо перебиралась жить к доне, ведь "ей так тяжело а мама помогает". И чем это обычно заканчивается.

Все написанное выше не значит, что ты должен немедленно послать бабу лесом. Но ты должен понять что тебя устраивает, что нет и не выпрашивать у своей ОЖП , а требовать подчинения. У тебя пока не случилось ничего страшного. Нарыв зреет. Вопрос лишь в том чтобы почистить загноение через небольшую боль, или ампутировать позже с большой. Но боль терпеть придется и бездействие лишь усугубит ситуацию.

[aw]

девушка - та, с которой мне хотелось бы строить отношения и дальше.

Геронтофил, жаждущий мамочку? Баба нужна минимум на 10 лет младше. Иначе будет то, что ты и имеешь, и с каждым годом все печальней.

И, естественно, я боюсь потом пожалеть о том, что разрушил все то, что было построено за эти 3 года.

Построили за эти годы лишь тебя. Сейчас ей нужно родить, чтобы ты перестал выкобениваться, а продолжал исправно отстегивать бабло, все больше и больше.

[Lycar_]

я боюсь потом пожалеть о том, что разрушил все то, что было построено за эти 3 года.

Кстати, чего такого автор построил за 3 года? Я по тексту понял, что про*жили кучу бабок. Во что это трансформировалось, кроме "слов радости"

[wildfox]

Автор, вот эту тему прочтите обязательно, у вас в Питере видать принято, что мама - полноправный член семьи.

https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=20&t=60610

В целом могу сказать, что я тоже вешу с мамой на телефоне кажн день, но она далеко живет, и тоже по возможности покупаю ей вещи и подарки, собственно не только ей, но и папе. Но делаю это так, чтобы мужу не встало поперек горла, т.е не злоупотребляю его лояльностью. Ваша девушка еще достаточна молода и не умеет дозировать общение с родителями, потому что не умеет расставлять приоритеты и не понимает, что ее семья - вы, а не мама, из той семьи она уже ушла. В принципе это нормально, что она старается поддержать близкого человека в трудный для него период, но вы имеете полное моральное право обозначить допустимые для вас границы, более того, вы обязаны это сделать, потому что своим молчаливым попустительством вы довели ситуацию до того, что вас можно попросить не идти куда-то, чтобы вместо вас пошла мама. Ждать, что она сама вдруг прозреет не стоит, хотите быть главой семьи? Так будьте. Подумайте и обозначьте своей девушке, в каком виде общение с мамой было бы для вас приемлемо и пусть она решает, согласна или нет. А чтобы остудить ее пыл, предложите через выходные ездить к вашим родителям (маме) и им выделять такую же сумму ежемесячно. Обычно на своей шкуре лучше доходит.

[cyxapь]

Нарыв зреет. Вопрос лишь в том чтобы почистить загноение через небольшую боль, или ампутировать позже с большой. Но боль терпеть придется и бездействие лишь усугубит ситуацию.

+1
Очень верно подмечено.
У меня сложилось ровно такое же впечатление от ситуации в целом.

Именно желание избежать боли, угрызений совести, дискомфорта прикрывается автором мыслью "боюсь потом пожалеть о том, что разрушил все то, что было построено за эти 3 года".

[Кармен]

Лопни мои глаза...
Молодая баба в 50 не работает и висит на шее у дочери???
Она на инвалидности? Тяжело больна?
Пипец какой-то,я поняла бы если маме было бы 70-80.
О чем можно говорить по телефону 5 часов?? Пять часов,Карл!!!
Попробуйте отзеркалить.Накупите СВОЕЙ маме барахла,путевку в Тайланд и...ну протрындеть 4 часа по телефону труднее но попробуйте,чо...

[Вадимчег]

Беги Форест беги.

[Дэус]

В целом, терпимо, но в последнее время мне становится все труднее понимать некоторые вещи. Ремарка - несмотря на немаленький совместный доход, мы вообще не копим - аренда жилья, кредит на авто, стараемся путешествовать и в целом комфортно жить, но в результате живем почти от зп до зп.

На 240К в месяц?
Да вы зажрались пля, и деньги спускаете на всякую херню, как мне видится.

Мне б доход такой хотя б в половину - уже давно бы в своем доме жил.

[Инженер Гарин]

Дэус, просто людям эти деньги легко достаются. Поэтому также легко и уходят

[Такелавр]

1.деньги маме отрубить! Деньги должны оседать в твоей семье в твоих карманах.
2. общение жены с мамой минимизировать! Нужен совет как поступить - пусть спрашивает у тебя.
3. В разговоре с тещей объяснить, что не желаете ее участия в вашей семье.
4.Будут ерепениться ставишь вопрос ребром : или я или мама.
5. Получив ответ мама, спокойно собираешь вещи, выпроваживаешь ее к маме, меняшь замки и дальше счастливо живешь.
Заведешь детей не сделав этих действий, получишь пиндец из соседних историй.

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:

onemoretime_spb писал(а): ↑
01.12.17 22:47
девушка - та, с которой мне хотелось бы строить отношения и дальше.

и это. забудь это выражение, это бабская забота.

Отправлено спустя 3 минуты 27 секунд:
отписывайся здесь о ситуации, подскажем

[АбрамТерц]

Напиши про бабушку. То есть маму ее мамы. Что о ней известно?
Это важно, ежели что.

[onemoretime_spb]

Товарищи, снова всем привет.
Тут спрашивалось о том, как конкретно работает бюджет, на чье все имя и как устроен быт.

Отвечаю, чтобы было больше информации:

Официально мы не женаты, общей собственности и детей нет.

Быт:
Так как обедаем и ужинаем мы на работе, дома остается только завтрак. Готовить там нечего - просто едим готовые йогурты и т.д.
Стирка - каждый стирает свое, ну тут тоже работы-то, закинуть и достать из машинки.
Уборка и глажка - раз в 2 недели приходит женщина и все делает за 1к.

Бюджет:
Условно совместный, но по факту, мы не складируем все деньги в общую банку и я (слава богу) не отдаю свою зп жене.
Мы знаем, кто из нас сколько зарабаываем, знаем почти всегда примерные остатки на счетах друг друга и имеем договоренности насчет того, кто и куда что платит, плюс то, что траты свыше 10к мы обсуждаем вместе.
Но как таковой общей банки нет.

Теперь подробнее о том, как это работает:
Мои 140:
- 30 автокредит
- 25 моя часть за квартиру
- 10 закуп продуктов и бытовой хрени (мы мало едим дома, поэтому тут относительно небольшая по меркам спб сумма) - в 95% случае он на мне
- 10 мои обеды и ужины на работе
- ~40 - развлекалово на выходных - кино, театр, кафе, етс
- 5 - всякие мелочи
- ну и оставшаяся 20 уходит в накопления, как правило, на отпуск

Ёё 100:
- 40 маме вынимаются отсюда по сути до попадания в наш бюджет (это мы обсуждали при съезде, и я был ок с учетом того, что больше трат нет и мы дальше планируем наши траты без мамы)
- 15 ее часть за квартиру
- 10 ее обеды и ужины на работе
- 10-15 в накопления, как правило на отпуск
- оставшиеся 20-25 - ей на всякие личные траты в виде салонов, маникюров, шмоток (хотя в половине случаев их покупаю я)

Что происходит на самом деле:
Помимо оговоренных 40 на маман происходят другие траты, например:
- когда на выходных мы идем куда-то посидеть с мамой, то плачу за весь совместный стол я
- девушка регулярно платит за нее (ну у нее же совсем нет денег, хотя у девушки личных денег остается меньше, чем 40 маман) - покупает лекарства, билеты куда-нить, заказывает такси, ну и иногда покупает что-нить крупное (см. случай с пальто)

Что происходит в итоге:
- девушка приходит ко мне либо с тем, что у нее в этом месяце не получается с откладыванием денег на отпуск, либо у нее просто кончились её деньги (по понятной причине в виде мамы), и я, каким-то образом, выискиваю из своих (уже в целом расписанных, как вы видели) 140, недостающее. Попутно говорю ей о том, что епрст, как так, мы же договаривались и считали, что должно остаться у тебя, но это никогда в итоге не работает.

Напиши про бабушку. То есть маму ее мамы. Что о ней известно?
Это важно, ежели что.

Ее нет в живых уже около 10 лет.
Мама к ней была очень привязана.
Она не работала, занималась бытом, дочкой и т.д - мне кажется, типичная ситуация для СССР.
Дедушка здравствует, независимо живет сам (ну, иногда мы ему по мелочи помогаем типа телефон настроить и комп починить), и, к слову, иногда говорит дочке о том, что она села на шею внучке.
Потом внучка с дочкой обсуждают то, что дедушка черствый эгоист.

[wildfox]

Стирка - каждый стирает свое, ну тут тоже работы-то, закинуть и достать из машинки.

О времена! О нравы!))

Наверное многие современные "семьи" так живут, но понять такую модель сложно. Нафиг вам обоим это нужно, вообще непонятно.