БлR ну сколько можно эту парашу то гнать? У бабы в любом случае получится что-то новое. Как и у мужика. Нет никакого разнообразия в данном случае. Есть баба и дети, где часть генов её, а часть - мужика. И у мужика есть дети, где часть от него, а часть от бабы. Никаким образом это не разнообразнее, разнообразие будет тогда, когда привлекается другой мужик туда, где все в близком родстве в силу причин определённых, у тех же малых народностей.
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
- НевестаФранкенштейна
- любитель
- Сообщения: 282
- Зарегистрирован: 31.01.18 01:39
- Откуда: Москва
- Пол: Ж
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
и почему не первый и последний?
вроде вначале нравилось как еб
ничож у парня не изменилось
ни ритм
ни длина члена
Ого, сколько агрессии! Збагойна. Не в длине и не в ритме дело. И мужик тот же, и писюн тот же. Но. В начале брака секс всегда яркий, потому что любофф, эмоции и все такое, мужик старается, женщина старается. А когда со временем секс тускнеет - все реже, все короче, все преснее. И тут чистая физиология: мужик кончает от секса всегда, а женщина далеко не всегда, ну так уж устроено природой, надо постараться. А мужик уже и не старается. Раз не кончила. Второй. Пятый. И понеслась - гормоны скачут, женщина звереет, все бесит и её мужик в первую очередь, а если это год и больше так, то уже и злость, и отвращение и даже ненависть может появиться. Вот как-то так.
-
- Сообщения: 9
- Зарегистрирован: 31.01.18 18:28
- Пол: М
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
В общем, глупо вопрошать скудный нынче на ум интернет.
Ничего дельного. Пустой форум. Отдыхайте леди и джентельмены.
Ничего дельного. Пустой форум. Отдыхайте леди и джентельмены.
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Какой такой хищник? Плотоядный алень? Хищник стекло бы боковое вынес. Выволок бы бабу из машины. И уехал. Вот хищник. А который по тел. прощенья просит -так это травоядное.
Вот за это и получаешь. Благодарность. И за обеды твои. Вкусные . В выходные.
Читай Пушкина. Он знал всю эту хрень. Задолго до нас с тобой.
-
- Сообщения: 9
- Зарегистрирован: 31.01.18 18:28
- Пол: М
-
- любитель
- Сообщения: 321
- Зарегистрирован: 23.06.17 22:50
- Пол: М
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Волчара и Невеста Франкенштейна, вы пара?
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Как что? Развод.
- НевестаФранкенштейна
- любитель
- Сообщения: 282
- Зарегистрирован: 31.01.18 01:39
- Откуда: Москва
- Пол: Ж
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Вы как будто не читаете то, что Вам люди пишут. Вам Texas все очень верно выше написал. Перечитайте.Volchara77 писал(а): ↑31.01.18 20:47
В общем, глупо вопрошать скудный нынче на ум интернет.
Ничего дельного. Пустой форум. Отдыхайте леди и джентельмены.
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Ну в принципе сам виноват - свои мысли либо четко и конкретно озвучиваешь, либо в себе держишь. Сказал бы громко, уверенно: "Маша, дверь открой, бл.ть, а то щас обоссусь!". А так повел себя как шептун обиженный. А об обиженных ноги вытирают. Типа, ты че-то вякнул на меня? - получай. Другой вопрос, что такую "ответку" сделать может только мигера законченная.Volchara77 писал(а): ↑31.01.18 19:03Отвечает - " Ты когда выходил тихо выругался: "Наконец то сука догадалась!" Извиняйся!
Попробуй как-нибудь, когда она к соседке в гости выйдет в халате, без кошелька, не накрашенная, закрыть дверь с внутренней стороны, надеть наушники и кино посмотреть. Желательно подлиннее) Аватар, например)) 4 часа, самый раз) На телефон даже не смотри!
Последний раз редактировалось Vitek1988 31.01.18 21:29, всего редактировалось 1 раз.
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
ты мне звизда иванна ответьНевестаФранкенштейна писал(а): ↑31.01.18 20:41Ого, сколько агрессии! Збагойна. Не в длине и не в ритме дело.
скольких мужиков ты поменяла
потом тут бушь рассуждать про качественно удовлетворенную бабу
иди нах автор
тебе дали и названия книг
и статьи
но ты туповат
и смотришь в книгу
видишь фигу
параша у тебя в голове
свою позицию над аргументировать фактами
выдержками из статей
личным опытом
а не своим бредом
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
В первый раз за длинное время очень разумный вопрос на абф.Volchara77 писал(а):Поясни, как "вести себя правильно" в данной ситуации.
Именно поэтому отвечу без стеба от слова совсем
Ведешь себя омерзительно именно ты сам.
Отобрать автомобиль, и продать его на запчасти.
Я бы фары и лобовуху еще впробке разбил, оделся бы забрал все деньги наличные из салона, уехал бы домой и запер бы дом и отключил звонок. И на порог бы не пускал еще долго. Ночь бы точно простояли за порогом.
Вопрос к тебе; Кто такой Алень?
- няня
- готовка еды
- акуевшое от безделья бабо дома.
Пожалуйста ответь на вопрос;
Почему ты так жестоко обращаешься с женщиной?
Какое ты имеешь право после такого махрового Аленизма еще жаловаться?
Мораль: Она ведет себя именно что правильно.Сомерсет Моэм писал(а): - Мой первый муж, капитан Джонсон, постоянно колотил меня. Он был
настоящий мужчина. Красавец собой, высокий - шесть футов три дюйма, и
пьяный никакого удержу не знал. В такие дни я ходила вся в синяках и
кровоподтеках. Ох, как я плакала, когда он умер. Думала, что не переживу
его. Но по-настоящему я узнала цену своей потере, только выйдя замуж за
Джорджа Рейни. Чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть. В жизни
у меня не было большего разочарования. Рейни тоже был видный мужчина.
Ростом чуть пониже капитана Джонсона и с виду крепкий. Но только с виду.
Спиртного он в рот не брал. Ни разу меня не ударил. Ему бы быть
миссионером. Я крутила романы с офицерами всех судов, которые входили в
нашу гавань, а Джордж Рейни ничего не замечал. Под конец мне стало
невтерпеж, и я развелась с ним. Зачем нужен такой муж? Ужас, как некоторые
мужчины обращаются с женщинами.
То есть так как ты сам ей позволяешь.
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
:D :D Не, немного не так...arturius057 писал(а): ↑31.01.18 20:02Короч, я епт невьепенный альфач-инженер, жена-фашист(любовь с первого взгляда).
"Полчаса "пляшу"! Замерз как чёрт мать его, всего продуло. Звоню ей на телефон, спрашиваю: "Ты что творишь, дорогая?!". Отвечает - " Ты когда выходил тихо выругался: "-не ну фашист мать ее ети.(а главное-он мужик с яйцами, ситуация под полным его контролем )
"Я по телефону извинился, а потом сел в машину, трясусь весь от мороза, на эмоциях, притянул её за волосы к себе с переднего сиденья, и спросил глядя в глаза: "Ты охуела скотина, ты зачем как фашист себя ведешь в концлагере, на морозе держишь, что я тебе сделал?!"
Представил, без обид, ржу.
"Она конечно перепугалась видимо, я мужик крупный, со мной лучше не связываться, "Ой извини,была не права". "
Дружище, спасибо за рассказ
Вернуться к началу
Тут ключевые моменты - другие. 8)
...Совершенно неясно, сколько автору и его жене лет, сколько лет ребенку, давно ли они в браке. А также по каким причинам произошел первый развод у автора.Ничего этого во вводной - автор не поясняет.
Банально, описан один случай, с точки зрения Топикстартера, характеризующий поведение жены словами "ведет себя, как фашист".
Внимание, ВОПРОС К ФОРУМУ!!!Volchara77 писал(а): ↑31.01.18 19:03поехали к родственникам на юбилей, посидели хорошо, выпили,все чинно и благородно, разъехались. Она за рулем, я в пути заснул на заднем сиденье с сыном, просыпаюсь, хочу выйти, все равно в пробке на МКАДе стоим, говорю открой дверь(там блокировка от детей), ноль эмоций, повторяю еще 2 раза настойчивей, открывает, выбегаю, возвращаюсь, дверь не открывает. Подхожу к ней стучу в окно "Ау! открывай", ноль эмоций, проезжает вперед в пробке, как будто не замечает, я начинаю замерзать, так как выскочил спросонья без шапки и перчаток, а ветер и холод адский. Полчаса "пляшу"! Замерз как чёрт мать его, всего продуло. Звоню ей на телефон, спрашиваю: "Ты что творишь, дорогая?!". Отвечает - " Ты когда выходил тихо выругался: "Наконец то сука догадалась!" Извиняйся!
Я по телефону извинился, а потом сел в машину, трясусь весь от мороза, на эмоциях, притянул её за волосы к себе с переднего сиденья, и спросил глядя в глаза: "Ты охуела скотина, ты зачем как фашист себя ведешь в концлагере, на морозе держишь, что я тебе сделал?!" Она конечно перепугалась видимо, я мужик крупный, со мной лучше не связываться, "Ой извини,была не права". Потом меня обвиняют что я агрессивен и неадекват потому что выпил.
Volchara77 писал(а): ↑31.01.18 19:03Потом меня обвиняют что я агрессивен и неадекват потому что выпил. Я считаю что она ведет себя неправильно.Интересно ваше мнение.[/b]
Мое мнение, - да, автор, ты был агрессивен и неадекватен, потому что выпил. 8)
Почему вдруг экстренно потребовалось выйти в транспортном потоке? Блевануть или посцать? Так это, между машинами пролавировал, к отбойнику отошел, перегнулся - и облегчил внутренности салатом оливье, винигретом и селедкой под шубой.
На капот или лобовуху никому не нарыгал?
Ну, или вытащил елду, и на глазах у сотен водителей\пассажиров, - оросил окрестности, да?
Во-вторых, ежели пробка тронулась, а твоя жена ЗА РУЛЕМ, сзади ребенок спит...какого куя стучать в стекло, задерживать движение сотен машин? Ты стоишь, подожди малёхо...развернется, где возможность есть, и подберет тебя. Пока - воздухом подыши, протрезвей.
Думаю, неправ был ты.
"Нажрался - веди себя прилично"(с) 8)
...Да, автор, еще один момент. То, что ты работаешь на неплохой инженерной должности, имеешь квартиру в Москве, автомобиль, и мечтаешь о даче, - еще не свидетельствует о твоей нев"эпенной крутости и наличии у тебя титаномагниевых яиц. 8) Будь скромнее, смотри на жизнь ширше, не нажирайся, - и бытие заиграет новыми красками.
Последний раз редактировалось Павлов 31.01.18 22:20, всего редактировалось 1 раз.
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Автор, ты алень в кубе.
Прогнут, садись - двойка!
Надо было расхерачить водительскую дверь и вытащить окуевшее животное за волосы, прям через разбитое окно.
Уехать, бросив каралевишну на морозе.
Все, точка!
А так слит, выводи полимеры в тень.
Прогнут, садись - двойка!
Надо было расхерачить водительскую дверь и вытащить окуевшее животное за волосы, прям через разбитое окно.
Уехать, бросив каралевишну на морозе.
Все, точка!
А так слит, выводи полимеры в тень.
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Чета непонятно, почему половина сообщения - выделенным шрифтом...ХЗ. Ну да ладно...смысл понятен. 8)
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Ну полимеры должны быть до брака выведены.
А проанализировать всех этих блядонянь и блядоавтомобили надобно.
С куя ли ты все это позволял?
Горячиться не надо.
Изменение за один день не происходит.
Это длительный процесс.
А проанализировать всех этих блядонянь и блядоавтомобили надобно.
С куя ли ты все это позволял?
Горячиться не надо.
Изменение за один день не происходит.
Это длительный процесс.
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Злой , Вы, Павлов, . Нетактичный какой то.
- НевестаФранкенштейна
- любитель
- Сообщения: 282
- Зарегистрирован: 31.01.18 01:39
- Откуда: Москва
- Пол: Ж
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Кеша, Посмотрите в словаре Даля.
-
- любитель
- Сообщения: 321
- Зарегистрирован: 23.06.17 22:50
- Пол: М
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Павлов
Согласен с тобой, хотя мы не присутствовали при этом эпизоде, поэтому не можем достоверно рассказать как все было на самом деле.
Ориентир, как и всегда здесь, слова автора.
Я лишь высказал мысль, что автор слегка преувеличивает, даже не совсем так, он пришел с определенной самооценкой по отношению к самому себе, которой хотел бы обладать, на деле этого нет(в своем тексте он себя и выдал), а подтверждения хочется.
Отсюда и нападки на людей, ответы которых его не устраивают.
Согласен с тобой, хотя мы не присутствовали при этом эпизоде, поэтому не можем достоверно рассказать как все было на самом деле.
Ориентир, как и всегда здесь, слова автора.
Я лишь высказал мысль, что автор слегка преувеличивает, даже не совсем так, он пришел с определенной самооценкой по отношению к самому себе, которой хотел бы обладать, на деле этого нет(в своем тексте он себя и выдал), а подтверждения хочется.
Отсюда и нападки на людей, ответы которых его не устраивают.
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Даааа, век живи - век учись.
Специально в гугл сходил. Интересовался, что это такое. 8)
Аказыцца, - это выходной убить в ресторане, где дополнительно есть детская площадка. Туда детей сдал, аниматоры и клоуны занимаются.
А сам сидишь, пузо набиваешь. Часов по 5. С учетом дороги, - практически весь день. 8)
О как!Выходной. Огромный роскошный зал в стиле парижской площади. На входе вас встречают приветливые официанты, звучит легкая музыка. Вы приходите сюда с семьей, занимаете большой круглый стол. Подходите к шведскому столу, выбираете из широкого разнообразия блюд салаты, мясные и рыбные закуски, основные блюда. Общаетесь со своими любимыми. Свет чуть приглушен. Ваши дети играют в специально оборудованном игровом зале, с ними заняты клоуны и аниматоры. При этом ребенок всегда находится в непосредственной близости от вас, вы общаетесь в любой момент, когда этого пожелаете. Позже вы выбираете себе десерт, выпиваете чашечку восхитительного кофе и…
Вечером вы возвращаетесь с любимыми людьми домой отдохнувшими и набравшимися сил, ложитесь спать, под впечатлением от приятного времяпрепровождения видите хорошие сны. Новая трудовая неделя начинается легко, и Вы чувствуете себя готовыми свернуть горы…
Идиллия? Нет, это - реальность, это – бранч: способ без забот провести выходной с дорогими людьми. Вы по-настоящему отдыхаете тогда, когда вся семья в сборе и за вас позаботились о еде и развлечениях. 5 часов рая. И вы в этом рае не одиноки. Многие посещают бранчи с завидным постоянством. Знакомятся с такими же счастливыми парами и начинают, что называется, «дружить домами». Для вас бранч – это еще и приятные знакомства, новые друзья и море общения.
Что же такое бранч? Понятие «бранч» появилось в 1880-е годы в Оксфорде. Его придумал Льюис Кэрролл. Он заметил, что студентам и преподавателям для наибольшей продуктивности работы необходимо время для питания, полного расслабления и общения в неформальной обстановке. Льюис Кэрролл объединил слова «завтрак» («breakfast») и «обед» («lunch») и отправил письмо ректору Оксфордского университета с просьбой ввести в распорядок дня «бранч» («brunch»). Ректор предложение одобрил и вскоре «Brunch» стал новой традицией Оксфорда. Отныне преподаватели и студенты собирались вместе, чтобы «заморить червячка» и обсудить волнующие темы в неформальной обстановке.
Во время «Лодочной гонки Оксфорд-Кэмбридж» (The Boat Race) о бранче впервые узнали студенты и преподаватели Кэмбриджского университета. Вскоре идея бранча распространилась на другие учебные заведения Британии, где выпускники стали внедрять бранч в популярные в то время «клубы для джентльменов». В 1896 году началась «золотая лихорадка» и сотни британцев поехали искать своё счастье в снежных горах Аляски. Так бранч появился в Америке. А во время Первой Мировой войны английские солдаты, сами того не подозревая, распространили бранчи по всей Европе.
В конце ХХ века бранчи стали нормой и для России. Теперь бранч – это размеренное течение выходного дня со вкусной едой и обязательной культурной программой. Платите вы только за вход. Для большего разнообразия бранчи стали тематическими: дни русской, тайской, мексиканской кухни, масленица, Новый год и многое другое. Сейчас все это многообразие доступно москвичам, питерцам и жителям многих других городов России.
Очень высокоинтеллектуальное времяпровождение. 8)
В принципе, у нас в городе тоже есть кафешки\ресторанчики с детскими площадками и аниматорами.
Удобно, да. Семейные праздники с детьми, - самое то.
Просто не знал, что это пафосно называется "бранч". :D
...Сразу вспомнились "крутоны" и "дефлопэ" из "О чемговорят мужчины".
Зачем я мучаюсь?! Исповедь мужика.
Тебе его написали. Пожалуйста ответь теперь свои мысли. Помогает али как?
Иди накуй отсюда. Тут не место для твоего удовлетворения.
- НевестаФранкенштейна
- любитель
- Сообщения: 282
- Зарегистрирован: 31.01.18 01:39
- Откуда: Москва
- Пол: Ж
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя