Запутался окончательно. Нужна помощь.

[MacSeem]

А. Новая версия появилась.

Не новая. Просто полностью всю ситуацию за раз описать невозможно (изначально написал "уехал в том числе и для того", без лишних подробностей). Сейчас уточнил, не ради того чтобы себя выгородить, а для того, чтобы избежать непонимания. Моя цель тут - разобраться в ситуации, поэтому смысла выдумывать что-то нет.

[Мейсон]

Автор,
в мире нет ничего невозможного, если верить философам. Все бывает.
Но зачастую ампутировать проще и безболезненнее, чем лечить.
И рисков меньше. Ведь конечности у людей не отрастают, а семьи - сплошь и рядом.

Тут Вам нужно понять насколько Ваша жена гангрена. И еще нужно понять насколько Вы готовы изменить себя и переступить через все. Кроме Вас этого никто не решит.

С ув. и пр.

[Balisong]

Решил, что надо уходить.

Я думал, что уйду из дома и всё наконце-то решится, но оно не решается.

Следующий шаг по логике - развод, но я во-первых не могу собраться и решиться на него, а во вторых боюсь, что и это ничего не решит.

Автор, чтобы распутаться, нужно в себе разобраться и понять для чего тебе семья, какое у тебя в ней место и что ты в конечном счете хочешь от жизни. Но для начала нужно решить хотя бы сесть в тишине и хотя бы включить мозги, а не плыть по течению. Семья - это не сиюминутные хотелки в виде потрахушек с любовницей, это в каком-то смысле тоже работа.

[r00t]

1. Бросить бухать
2. Любовницу послать
3. Жить с семьей (если сможешь)
4. Уйти нормально если получишь ответку от жены, а она будет.

[MacSeem]

Автор, чтобы распутаться, нужно в себе разобраться и понять для чего тебе семья, какое у тебя в ней место и что ты в конечном счете хочешь от жизни.

Когда уходил, планировал вести собственную жизнь (тем более новый отъезд не за горами), сохранив дружеские отношения с женой.
Но она очень явно показывает что ей плохо, дружить она не будет,плюс начинает ставить условия в общении с детьми (не приводить например их туда где сейчас живу).
То есть мне нормально жить вне семьи и заниматься детьми (по факту я с ними стал больше времени проводить, чем когда жили вместе). Но когда жена ведёт себя так - начинаю думать, что проще вернуться и пытаться наладить отношения.

[Мейсон]

Ну нет, автор! Так у Вас ничего не получится.

Если жена углубляет разрыв, ставит условия и ведет себя недружелюбно, ни о каком возврате задумываться нельзя.

Можно милостиво согласиться на возврат на своих условиях, если она будет просить об этом.

Если же Вы пойдете "возвращаться", - то это будет равносильно тому, что вы сами добровольно подставите свою шею под ярмо. Подумайте, какая жизнь у Вас начнется.

С ув. и пр.

[MacSeem]

Ну нет, автор! Так у Вас ничего не получится.

Если жена углубляет разрыв, ставит условия и ведет себя недружелюбно, ни о каком возврате задумываться нельзя.

Можно милостиво согласиться на возврат на своих условиях, если она будет просить об этом.

Если же Вы пойдете "возвращаться", - то это будет равносильно тому, что вы сами добровольно подставите свою шею под ярмо. Подумайте, какая жизнь у Вас начнется.

С ув. и пр.

Да, я уже прочувствовал, вернуться получается только на её условиях "доказывай, что ты исправился, а я тогда буду относиться к тебе нормально и может быть когда-нибудь снова начну доверять. а не вернёшься - получишь проблемы в отношениях с детьми и останешься без своей половины квартиры, участка земли и машины (в общем на это мне уже плевать)".
Понимаю, что во многом такое отношение я заслужил сам, но жить так тоже не могу.
Вот поэтому и болтаюсь так, между желанием начать строить новую жизнь и сжирающим чувством вины, тоской по дому и прежним отношениям.

[Мейсон]

Автор,
значит у Вас больше нет выбора. Это легче.

Отправляйтесь к юристам, однозначно не к знакомым, а в платную консультацию. Как правило это недорого и качественно.

Это нужно чтобы успокоиться и чтобы понять что Вы реально по закону теряете из имущества, а на что можете претендовать. Получите рекомендации к действиям и юридически грамотных союзников.

Ну а потом на санчас. Правила по ссылке:
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?t=15391
Там все просто и ясно. И нет ничего неприемлемого с точки зрения общечеловеческих ценностей и морали.

Возможно что-то покажется глупым, но это не так, все имеет значение и выполнять рекомендации нужно БУКВАЛЬНО.

Если будут вопросы, пишите.

С ув. и пр.

[MacSeem]

Мейсон спасибо.

Я пока снял хату отдельную и свалил туда. Ошибка была в том, что я к любовнице ушёл сразу. Это не даёт отключиться от ситуации, выйти из неё и посмотреть спокойно со стороны. Сейчас думается много яснее.

Всем спасибо за мнения, особенно нелицеприятные.

[Ктотодобрый]

Жена ведет себя странно - когда мы вместе то всё хорошо, и я знаю что если скажу что остаюсь, то она будет не против. Когда ухожу, пишет - живи как хочешь, ты мне такой алкаш и предатель не нужен.

А зачем уходишь? Тебе семья нужна больше или шлюха + бухло?

Отправлено спустя 7 минут 41 секунду:

о нужен взгляд со стороны, потому-что изнутри уже ничего не понятно.

Впрочем один вопрос есть - возможно ли в принципе восстановить отношения с женой после такой деградации?

Со стороны взгляд? ЧСВ жены сильно просело и ты перестал ее хотеть. Нашел любовницу и начались проблемы. Восстановить отношения с женой? Смотря что под этим понимать. Состыковать твою и ее значимость так что ты ее будешь хотеть можно. А вот восстановятся или нет социальные аспекты семье зависит уже от ее прошивки.

[MacSeem]

А зачем уходишь? Тебе семья нужна больше или шлюха + бухло?

Ну условно всё нормально. Любая критика с моей стороны вызывает реакцию агрессии и неприятие. Даже если это касается не отношений, а например вождения автомобиля, области в чем мне 100 % есть что ей сказать. То есть мой статус объективно "будь рядом, но не возникай". Отсюда отношения только дружеские-равноправные (в лучшем случае) и партнёрские по детям. Близость представить я уже не могу, хз на что надеюсь даже.

[Ктотодобрый]

Любая критика с моей стороны вызывает реакцию агрессии и неприятие.

Потому что слишком большой разброс по ЧСВ , а ты ей еще дальше давишь. Попробуй так , сначала делаешь + ЧСВ ей - букет цветов там покупаешь или комплимент говоришь , а потом уже критикуешь. А так конечно , она вся нервная и любая критика даже безобидная это как спичка в бочку пороха. С близостью спешить пока не нужно , требуется время что-бы раны зажили. Для начала отдохни на съеме , попробуй по делу нейтрально общаться без критики. Потом попробуй сблизится , пожить дома но без попыток сблизится. Когда она уже попривыкнет можно попробовать трахнуть. Получится что-то может , вопрос в том нужно ли это тебе самому?

[MacSeem]

Получится что-то может , вопрос в том нужно ли это тебе самому?

Скорее нет, чем да. Мне бы хватило ровных дружеских отношений с женой, жить отдельно и не иметь помех с её стороны в части общения с детьми.
Она же на данный момент сигнализирует - или возвращайся или будут проблемы - никаких друзей и с детьми будут напряги. Надеюсь если поставим точку - то остынет через какое то время и будет рационально себя вести.

[cara]

У меня знакомый, бывший командир воздушного судна. Так вот, лет 20 назад он хотел уйти из семьи к другой женщине. Жена плакала, две дочки школьницы старших классов. Остался, но жена , как я понимаю, не простила его. Настраивала исподтишка дочерей против его. Сейчас ему 60, спит в проходной комнате на диване. Дочери, для которых он приобрёл и отдал две хорошие дачи в престижном месте, кричат и критикуют его по всяким мелким поводам.
Так вот, он жалеет. что не ушёл тогда.

[MacSeem]

жена , как я понимаю, не простила его. Настраивала исподтишка дочерей против его.

Какая-то характерная их черта. Я жене говорю - не вздумай детей в это вмешивать.
Отлично помню как моя мать после развода с отцом в фоновом режиме настраивала нас с братом против отца. Сейчас понимаю, что худшее что можно сделать с парнем - убеждать его в том, что его отец негодяй, даже если он во многом и правда такой.
Баб это не останавливает - своя раненная гордость сильнее интересов детей.

[Мейсон]

Автор,
то поведение, которое жена декларирует сейчас не обязательно будет реализовано на практике.
Вообще никто не знает, как все сложится.

Думаю, что если жена и будет препятствовать общению с детьми, то эта ситуация долго не продлится. Здесь кто кого переиграет:
У Вас рычаг - деньги. Они ей точно будут нужны всегда.
У нее рычаг - общение с детьми. Но этот рычаг работает только если она видит, что Вы на это ведетесь.

Если Вы будете демонстрировать жене безразличие к детям, то она сама Вас будет упрекать"почемудетейнеберешь" и настаивать на встречах, участии в воспитании и исполнении родительских обязанностей.

С ув. и пр.

[MacSeem]

Автор,
то поведение, которое жена декларирует сейчас не обязательно будет реализовано на практике.
Вообще никто не знает, как все сложится.

Думаю, что если жена и будет препятствовать общению с детьми, то эта ситуация долго не продлится. Здесь кто кого переиграет:
У Вас рычаг - деньги. Они ей точно будут нужны всегда.
У нее рычаг - общение с детьми. Но этот рычаг работает только если она видит, что Вы на это ведетесь.

Если Вы будете демонстрировать жене безразличие к детям, то она сама Вас будет упрекать"почемудетейнеберешь" и настаивать на встречах, участии в воспитании и исполнении родительских обязанностей.

С ув. и пр.

Да, помню про детей похожий ваш коммент из другой темы.
Я АБФ читал внимательно уже лет 5 назад. Думал тогда создать тут тему, поспрашивать советов. Но не стал, потому что казалось уже тогда что все кончено. Теперь то понимаю что ещё не было все кончено. Потому что не было никакой любовницы, А просто разногласия друг с другом.
Зато сейчас дождался полной деградации отношений и написал.

[Мейсон]

Автор,
если Вы читаете мои скромные комментарии, то должны знать еще одну мысль, которую я люблю:
Пока человек не умер есть надежда.

Другое дело, на что Вы готовы ради возвращения отношений и насколько это вообще нужно.

И не в любовнице дело.

Вы сами этого не хотите.
Отношения это сложная каждодневная работа. Большинство же мужчин считает отношения лишь поводом потрахаться.
Думаю, что секс с женой сейчас не кажется Вам таким уж загадочным и желанным.

Трахаться можно с кем угодно, поэтому многие считают, что ценить отношения не обязательно, работать над ними тем более.

Это ни плохо, ни хорошо. Так устроен мир, и я не предлагаю рефлексировать на этот счет.
Просто соблюдайте правила игры и все будет понятно и предсказуемо.

С ув. и пр.

[HeOleHb]

Да, я уже прочувствовал, вернуться получается только на её условиях "доказывай, что ты исправился, а я тогда буду относиться к тебе нормально и может быть когда-нибудь снова начну доверять. а не вернёшься - получишь проблемы в отношениях с детьми и останешься без своей половины квартиры, участка земли и машины (в общем на это мне уже плевать)".

Это всё прогиб с её стороны. Чистой воды. На мой взгляд баба с 3мя детьми в последнюю очередь ъочет остаться одна. А вот вы автор, явно не хотите туда возвращаться=) Почувствовал свободу - абсолютно нормальное желание самца человека=)

[FIRSTandONLY]

нужен взгляд со стороны, потому-что изнутри уже ничего не понятно

Взгляд со стороны? Валяю: У тебя хорошая семья, не без сложностей конечно, но без сложностей не бывает, с любовницей будет то же самое. Лучше - нет, а хуже - вполне! Вообще, наверное, единственное стоящее в семье - это то, что ты нужен просто потому что это ты. Подумай об этом, она тоже дохера всего вытерпела и тем не менее... Будет ли так относиться к тебе любовница? Ответ, скорее отрицательный. Причем с огромной долей вероятности. Ты вляпываешься в классическое говно - старая и своя уже подза надоела, а тут новая, начало отношений, минеты и борщи. И еще, повторю свою мысль из личного опыта: Уходить из семьи ради новых отношений - удел баб!. Ну а если дело не в новой бабе, а, по твоему мнению, семья себя исчерпала - бросай обеих, РРС и через годик, когда все прояснится уже думай о дальнейшей безрадостной жизни с 50% алиментами.

Впрочем один вопрос есть - возможно ли в принципе восстановить отношения с женой после такой деградации?

Если решишь вернуться и твоя жена будет этого хотеть, то возможно, смотря на что ты готов. Я тут не про аленизм и прогибания перед бабой, я тут про хотя бы попытки работать над собой. В первую очередь заканчивать с другими бабами и бухлом. Все возможно, когда оба хотят одного и того же.

Ну и ещё был с её стороны эпизод - переоформила мою машину на себя воспользовавшись моим отсутствием и ген доверенностью, после чего я собственно и решил, что если она так поступает то мой статус для неё ниже плинтуса и уже ничего не наладить.

Дело даже близко не в статусе. Дело в том, что она поняла, что запахло жареным и готовится к распилу, параллельно отжимая полимеры (правда переоформление "совместно нажитого" ей, скорее всего, ничем не поможет). Нормальное человеческое желание при трех спиногрызах, один из которых с проблемами.

А мне со своей стороны очень не охота её расстраивать уходом, она так долго ждала и вот дождалась... сейчас уйти - будет жестоко.

Совсем алень что ли? Из таких посылов исходить в ситуации, в которой определяется вся дальнейшая жизнь - бред полный. А мать твоих троих детей, очевидно, испытывает удовольствие от создавшейся ситуации?

С женой хорошие дружеские отношения, но не супружеские. Решил, что надо уходить.

Дружеские отношения с женой млять?! Да тут половина разведенных готовы были бы за такое почку отдать! Это нормальные отношения, когда уже пожили сколько-то лет. Это просто отличные отношения. Можно по нескольку лет жить вместе во вражеских отношениях и в итоге все наладить.

Но это не значит, что таким же надо быть

Все, я выдохся... Да надо - не надо, а жизнь заключается в том, что все такие. ВСЕ! И это правильно, только так и надо жить. А начиная отношения с жалости, ты не только себя нае6ываешь, но и объект твоих отношений.

иллюзий не питаю

Да судя по твоим сообщениям, у тебя из них вся жизнь состоит.

В общем извини за бедность речи и нахлынувшие эмоции, но уходить так из семьи - конченая тема. Если решишь остаться - готовься к бумерангу.
Если решишь натягивать на голову новый пельмень - то решай быстро, не пей кровь окружающим. Ну и не общайся со старой семьей месяц-два, пусть хоть возненавидят, но так будет легче и тебе и им.

Ошибка была в том, что я к любовнице ушёл сразу

Все верно. Ну в общем все выше я мог и не писать. Сначала РРС, мозги на место, потом уже мысли о сколько-нибудь серьезных отношениях с ОЖП.

У меня знакомый, бывший командир воздушного судна. Так вот, лет 20 назад он хотел уйти из семьи к другой женщине. Жена плакала, две дочки школьницы старших классов. Остался, но жена , как я понимаю, не простила его. Настраивала исподтишка дочерей против его. Сейчас ему 60, спит в проходной комнате на диване. Дочери, для которых он приобрёл и отдал две хорошие дачи в престижном месте, кричат и критикуют его по всяким мелким поводам.
Так вот, он жалеет. что не ушёл тогда.

А ушел бы, жалел, что ушел. Таких вечно жалеющих пруд пруди.

[cara]

А ушел бы, жалел, что ушел. Таких вечно жалеющих пруд пруди.

Возможно. Хоть и спит в проходной комнате в трёхкомнатной, но он в сособственниках жилья, то есть хозяин недвижимости, и жена приготовит, постирает, проследит хоть как то за лечением. У него хронические болячки, которые нередко обостряются. Наверное, идеальный вариант,сохранить то что нажил, и поставить себя главным авторитетом.

[MacSeem]

FIRSTandONLY благодарю за развёрнутое подробное мнение, очень полезно.

Любовница слово такое, не очень правильно описывающее отношения в данном случае. Она изначально была скорее другом, несколько раз вытягивала из алкогольного дерьма, в последний раз вообще практически спасла. И с детьми моими общается очень хорошо. При этом ни разу ничего для себя не просила.
Такого от современных баб я раньше не видел. Поэтому и написал про жалко оставить. Это не определяющий мотив, но свою лепту вносит.

В целом я сейчас снял комнату в доме, там хозяйка тётка с дочкой малой, тусую там, гуляю, мозги проветриваю, да детей забираю и вожусь с ними.

[MacSeem]

Парни, всем привет. Я к вам с продолжением истории.

Тогда я всё-таки ещё подергался - и дома пожил чуток и у подруги, но там уже поджимал отъезд, я взял с собой подругу и уехал с ней в Штаты. По работе надо было переместиться с одного побережья на другое, что я и сделал вместе с ней, а через пару недель отправил её назад в Россию.
С подругой все прекрасно, действительно очень комфортный для меня человек - умная, красивая, спокойная, тихая. Ни в чем не напрягает, очень помогает и вдохновляет. Не требует для себя ничего, наоборот старается мне что-нибудь дать, купить итд. Просит только определиться - или быть с ней, или уже сказать, что не могу оставить жену и закончить отношения.

И теоретически с женой отношения вроде как бы закончены. Но. Тут открылась возможность уехать в Штаты основательно. Получить вид на жительство, перевезти семью сюда. В общем я над этим и работал крайние лет пять, и вот к этому пришло.
Тут отвлекусь немного и добавлю инфы из анамнеза. По словам жены отношение её ко мне изменилось, потому что я вроде как не помогал ей с реабилитацией среднего ребенка ("другие отцы носятся с такими детьми а ты абстрагировался"). Но я не абстрагировался, я работал и для себя это видел так, что мне надо обо всех вместе думать, поэтому у меня нет времени и возможностей "носиться" со средним, тем более я не особо понимаю, что именно я бы мог конкретно делать, кроме того, что обеспечил жене возможноть не работать и сосредоточиться на этом. Я вместо этого думал о том, как обеспечить нормальное будущее для всех, в том числе и для аутичного ребенка.

И вот сейчас такой момент, когда это стало возможным. Всей семьей переезжать сюда. Тут вижу два варианта развития событий.
Первый. Жена тут будет полностью от меня зависеть, языка не знает, перспектив никаких тут у неё не будет долго, особено учитывая то, что детьми заниматься придется. То есть, если она согласится положиться на меня в этом предприятии, то волей - неволей я буду для неё авторитетом и возможно отношения наладятся.
Второй. Поскольку она меня списала, то пойдет на это только при условии, что будет контролировать меня и всё вернется как было, совместная жизнь превратится в ад и тогда я тут точно откину копыта от безысходности, бежать будет уже некуда.

Ещё надо учитвать то, что тут надо серьезно пахать, чтобы чего-то добиться. И если с подругой у меня нет сомнений в том, что она будет только в помощь и по работе и в быту и психологически, то с женой и детьми есть большая вероятность, что к грузу иммиграции я навешу себе еще проблем и просто не вытяну этого бегемота из болота.

Сделал жене проброс пробный, что вот такая возможность есть, она заинтересовалась, даже сказала начнет узнавать про процесс. Потом добавил - но чтобы вас перевозить, нам нужно будет продать квартиру, машину иначе мы не потянем тут. Это с одной стороны действительно так, а с другой проверка - как она отреагирует. Она вполне предсказуемо сказала, что на это не пойдет, и что я это знаю заранее, и специально это условие ставлю, чтобы с чистой совестью скинуть их с хвоста.
Дополнительный момент. Старший сын вошел в возраст, когда начинается выставление своих границ, война за них. Кроме того, оболтус, и учится не хочет и жена с ним справляется с трудом. Я сразу говорил, что если тут зацеплюсь то его надо ко мне, потому что иначе он и ей нервы истреплет и самого его неизвестно куда унесёт. Она сначала в штыки - "дети должны расти вместе", а теперь уже сама не против, чтобы его сюда ко мне отправить.

Зачем я всё это пишу? По идее тут уже всё сказали верно, начиная с вопроса "А сам-то ты чего хочешь?". Сам я хочу, чтобы я жил с новой женщиной, а БЖ с детьми где-то рядом и чтобы отношения с БЖ были добрыми и конструктивными, но мы же в реальном мире, а не в сказке, и я, насколько вижу, должен выбрать:
1. Свой комфорт и максимальные перспективы профессионального развития и успешной иммиграции. С надеждой, что смогу мотаться к детям хотя бы раз в месяц, а в дальнейшем, по мере их взросления обеспечивать им перспективы тут. Вариант практически правильный, но для меня морально дискомфортный. Возможно это пройдет, но когда я тут один мне нормально, как только я тут с новой подругой меня начинает сгрызать совесть, что я тут в кайфовом месте, а жена с детьми страдает в РФ. Тут если что не рай. Ну то есть рай (по моему мнению), но биться за него надо руками, ногами и зубами.
2. Ответственно тянуть ношу с женой и детьми, тащить их сюда с непредсказуемым результатом. Самый морально комфортный - "я всё делаю правильно, как и должен мужыг". Но и самый верный путь к тому, чтобы зайти на новый круг и опять прийти к деградировавшим отношениям только уже в другой стране, и испортить вдобавок ко всему главную мою затею - иммиграционный проект.
3. Забить вообще на всех баб, ничего не выбирать и работать. Я, в общем-то, и один неплохо живу, надоела вся эта история до чёртиков.

[Самаритянин]

Чем история продлилась?

[Vivache]

Мне вот тоже интересно.
Думаю, дернул ТС в Штаты, прихватив "спасательницу".