Конфликт с матерью

Рекомендации Мейсона по сложным семейным ситуациям. Только для мужчин
Аватара пользователя
sanders-kit
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 26.10.17 12:22
Откуда: Москва
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение sanders-kit » 13.03.18 04:18

Приветствую, коллеги!

Хотелось бы коротко, но ком уже приличный собрался, так что прошу прочитать.
Мне 33 года, можно сказать в бывшем я маменькин сынок, брат на 5 лет младше, я с 19 лет жил отдельно от семьи в общаге универа в другом городе. Отец в детстве в 90х побухивал, порой прилично и часто, никогда моей судьбой не интересовался, все ограничилось парой тройкой поездок на рыбалку и словами «в армию пойдешь, никуда не денешься». У них с матерью 2-3 раза в неделю на фоне алкашки случались жесткие конфликты, хотя до ББПЕ вроде не дошло. Мать старалась дать образование, сначала отправили в техникум, затем в универ, за что я очень благодарен. В остальном был предоставлен все время себе, шатался по дворам, хотя учился неплохо, т.к. с детства мать периодически нагибала за тройки эмоциями и ремнем. Жили бедно, денег практически не было.
Когда мне было около 6-7 лет, в начале 90х мать решила выйти в окно, и я минут 10 на коленях упрашивал ее это не делать, а она стояла на парапете, отец на это говорил «сошла с ума». Не вышла, но решили развестись, спросив с кем я хочу остаться, опять просил не делать этого. Не развелись, причин не знаю, отца загнали очень далеко под коврик, постоянными эмоциональными манипуляциями и истериками. До сих пор боюсь высоты.
У матери до и после моего рождения был жесткий конфликт с родителями отца, после которого она почти никогда с ними не говорила, насколько я понял из рассказов обоих сторон, у нее был токсикоз во время беременности, ну и дали прикурить друг другу. Несмотря на это его родители сильно помогали в течение всей жизни, но получали от матери упреки в обратном - половина квартиры, машина, телевизор, мебель, еда и т.д, но жили в другом городе.
Понятно, что в связи с таким детством у меня накопилось некоторое количество психологических проблем. Последние года 3 разгребаю их и на данный момент более-менее встал на ноги.
По-прежнему живу в другом городе, раз в год навещаю родителей и бабушку (мать отца). У бабушки с матерью скрытый конфликт, который продолжается с самого начала, они практически не разговаривают. Примерно полгода назад они решили перевезти бабушку в свой город, вроде как близко и удобнее помочь. Она не захотела, там у нее дача (только земля), на которой проводит все время, свои дела какие-то. Мать пыталась подключить меня, т.к. я в хороших отношениях с бабушкой, но я сказал, что бабушка не хочет и я ее понимаю – там хоть какое-то занятие у нее. Отец ни в чем не участвует. Мной по-прежнему никак не интересуется, звонит раз в год на др, но конфликта нет.

В последние годы у меня появилось к отцу нейтрально-негативное чувство за то, что никак не участвовал в моем воспитании, приходилось многим вещам учиться самому + бороться с неврозами от женского воспитания. Неуважение за то, что под глубоким ковром и даже не понимает своего положения. Я никогда эту тему не поднимал и понимал, что изменить ничего не смогу, просто забил и все. В начале января 2018 приехал сначала к бабушке, потом к родителям и случился таки конфликт.
Я привез подарок отцу на что не получил никакой реакции. Через пару дней мать на моих глазах говорит ему «ты скажи спасибо, подарок то понравился», он это говорит. У меня осадок, на следующий день (я уже 3-4 дня у них) она - «отец постоянно интересуется, когда у тебя самолет». И тут, комрады, я сорвался, цитата - «скажи ему, что у него есть сын, пусть сам и спросит». На что получил обиду от нее и «раньше такой хороший был». Затем был момент, приехали гости, играю с племянником, смеемся веселимся, круто время проводим, и она при гостях мне так строго «аккуратней с ребенком, а то ударится сейчас» и все замолчали. Жену бы свою за это я вывел и вставил бы ей нормального пропистона, но тут я уже удержался, хотя брат мой сразу сказал ей, что она не права. Понятно, что она пытается вести себя со мной, как с отцом, но меня это напрягает, о чем прямо могу сказать. Улетел, мать не провожала.

Сам не звоню, позвонила через 2-3 недели, обижена. Оказалось, что я не умный, и бабушка меня настроила против нее. Да, я тоже очень этому удивился, пытаясь объяснить, что дело в отце, но не был услышан. Решил – хорошо, умываю руки. Отец никак ни в чем не участвует. В итоге у нее сейчас проблемы со здоровьем на фоне нервов и конфликта, позвонил сказал «я на тебя зла не держу и не обижаюсь, не болей пожалуйста и поправляйся». Но при этом, считаю, что это какой-то бытовой терроризм и участвовать во всей этой херне никак не хочу, звонить родителям желания нет, что-то объяснять тем более. Чувствую, как могу испортить отношения с братом, чего делать не хотелось бы. Если бы не этот подрыв здоровья у нее, то и не стал бы звонить.
Чувствую может перегореть она по глупости женской, но с другой стороны напрягают периодические мелкие обиды, т.к. не ведусь на манипуляции при общении и пресекаю их.

Что в этой ситуации посоветуете делать?

Аватара пользователя
wildfox
аксакал
Сообщения: 5198
Зарегистрирован: 09.01.15 10:02
Пол: Ж

Конфликт с матерью

Сообщение wildfox » 13.03.18 04:39

А что тут можно посоветовать, очевидно, что мать до сих пор воспринимает вас как ребенка - свою собственность, совет один - продолжайте пилить пуповину. Больно и неприятно для всех участников, но так правильно. Рано или поздно мать примет вас в качестве взрослого, самостоятельного человека и отношения перейдут на новый уровень, ну или не примет, но вы все равно избавитесь от зависимости и по другому будете воспринимать ваши отношения. Вас уже не будут настолько выбивать из колеи ее закидоны. Хамить, грубить не нужно, вас не должно гложить чувство вины, а вот спокойно и настойчиво гнуть свою линию строго показано. Не звонит? Позвоните сам, была холодна - больше не звоните, мяч теперь на ее стороне. И при удобных случаях, повторяйте ей, что вы взрослый самостоятельный человек и терпеть ее капризы и неуважение не будете. Только спокойно, чтобы было понятно, что это отныне это ваша взвешенная позиция, а не капризы маленького мальчика.

Аватара пользователя
НовичОк
аксакал
Сообщения: 4856
Зарегистрирован: 17.06.15 08:37
Откуда: клуб "Берёзки"

Конфликт с матерью

Сообщение НовичОк » 13.03.18 07:02

wildfox,
!-)

Я с мамой уже лет 10 не общаюсь.
Не приняла меня взрослым, а я пинать мяч в одни ворота устал.

Аватара пользователя
wildfox
аксакал
Сообщения: 5198
Зарегистрирован: 09.01.15 10:02
Пол: Ж

Конфликт с матерью

Сообщение wildfox » 13.03.18 08:19

10 лет не общаетесь? :shock: Сурово..
Это вы ее игнорите, или она и не особо старается наладить отношения с сыном?

Аватара пользователя
Жупел
старейшина
Сообщения: 1628
Зарегистрирован: 05.12.17 15:44
Откуда: Из тех же ворот, что и весь народ
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение Жупел » 13.03.18 13:23

Ооо, товарищи, узнаю ситуацию. Правда, у меня батя участвовал всё же в моём воспитании, но, я считаю, недостаточно. А вот маман...
Ну, я опущу подробности взросления, но всегда тема сводилась к "вот сделаешь/получтшь/устроишься/родишь etc - тогда и поговорим" и, получив диплом с квалификацией инженегра, я сказал, что с меня хватит и, хоть мне и промазали тёплое местечко в столице, вальнул покорять периферии.
И что характерно, каждый раз, прилетая в отпуск, всё начиналось хорошо, но через два-три дня уже начинались старые песни :facepalm:
Я пробовал разные подходы: дарил книжки психологов, особо доставила "Узы и крылья материнской любви" или что-то в этом роде, беседовал, дружелюбно и настойчиво объясняя, что мне уже не 14, а 20, 21, 25, 28... Мама, да мне уже 30, узри, ё-маё! И что бы вы думали? Ни-хре-на! Да, там тоже бабья яма: сестра от маминого первого брака, сама РСП (и больше замуж не ходившая), племяшка 24-х уже лет, за детство привыкшая, что я самый работящий, ага, вот это вот всё.
Причём, в каждом отпуске, да и по телефону часто поднимается тема "ты так далеко живёшь....", на что я отвечаю: "А ты меня за подростка перестала держать?" (не буквально так, но в нескольких вопросах аккуратно это выясняю), но всегда вывод неутешительный. На словах одно, а на деле быстро проступает реальное отношение.
И что тут делать - я сам не знаю, поэтому могу лишь посочуствовать ТС, ведь в такой ситуации вставать в позу - значит лишь лить воду на их мельницу, игнорировать - значит, лишить себя многого, т.к. потребность в родительской любви с возрастом меняется, но не уходит. А ежедневно, ежечасно, если вы конечно находитесь рядом, продавливать свою линию - только силы тратить, отвлекаясь от насущных дел. Тут, считаю, всё дело в воспитании - отец должен мальчика лет с пяти начинать отрывать от матери, а то на него тупо сядут - и поедут. А ежели до него самого допрёт несправедливость положения вещей и он начнёт брыкаться - его с благими намерениями станут гнуть в дугу, обратно делая аленя. А потом дивятся: от чего ж у нашего малыша развод случается?

Аватара пользователя
sanders-kit
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 26.10.17 12:22
Откуда: Москва
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение sanders-kit » 13.03.18 13:54

Спасибо отписавшимся.
Решил, что не буду проявлять активную инициативу, позвоню на ДР, поздравлю спокойно и все. Если захочет, пойдет на контакт и попытается меня понять. Но прогибаться ради того, чтобы она себе нервы не сажала не буду, т.к. чувствую попаду под жернова последующего психологического террора.
По отсутствию отца во всей моей жизни и о его характере печаль глубокая, проявилось это лет в 30. Считаю, отцу часто можно восстановить связь с детьми даже в таком возрасте, было бы желание.

Аватара пользователя
Жупел
старейшина
Сообщения: 1628
Зарегистрирован: 05.12.17 15:44
Откуда: Из тех же ворот, что и весь народ
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение Жупел » 13.03.18 16:31

sanders-kit писал(а):
13.03.18 13:54
было бы желание.
Во-во, для решения проблемы должно быть какое-никакое встречное движение, а для этого должно возникнуть желание, а оно, в свою очередь, должно родиться в результате некой внутренней работы. Но увы - Совок это не государство, а тип человека. Никто не хочет меняться, но и жить не получается. Так и существую, потерянные, но упёртые в своей косности.
Мне вот скоро предстоит возвращение "на историческую родину", а следовательно, придётся вновь поднимать проблему общения со своим милым сердцу серпентарием. Так-то за 1200км я их люблю, а вот вблизи - :facepalm:

Аватара пользователя
Balisong
аксакал
Сообщения: 4060
Зарегистрирован: 27.03.10 10:17

Конфликт с матерью

Сообщение Balisong » 13.03.18 17:00

sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
Мне 33 года, можно сказать в бывшем я маменькин сынок
Автор, без обид, но не бывший. Потому что пуповину не разорвал до сих пор.
Хотя и:
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
живу в другом городе

sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
В последние годы у меня появилось к отцу нейтрально-негативное чувство за то, что никак не участвовал в моем воспитании
Ну а чего ты ждешь, если абсолютно очевидно, что его затюкала жена-доминант, манипуляциями и скандалами. Алкашка, кстати, очень часто следствие вот такого отношения женщины к слабому мужчине в семье.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
На что получил обиду от нее и «раньше такой хороший был».
Маманя у тебя не стесняется применять манипуляции и бить в слабое место. Опять же, автор, без обид - это ведь на поверхности все.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
Жену бы свою за это я вывел и вставил бы ей нормального пропистона
Верится с трудом, честно говоря, прочитав весь твой опус.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
она пытается вести себя со мной, как с отцом, но меня это напрягает, о чем прямо могу сказать. Улетел, мать не провожала
Дык не то, что пытается, а успешно проводит такую же политику.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
Сам не звоню, позвонила через 2-3 недели, обижена. Оказалось, что я не умный, и бабушка меня настроила против нее.
Автор, твоя самооценка настолько от этого зависит? От женских манипуляций, даже если это очень близкие тебе люди?
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
пытаясь объяснить, что дело в отце, но не был услышан.
дело в тебе, автор, если позволяешь так с тобой поступать.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
В итоге у нее сейчас проблемы со здоровьем на фоне нервов и конфликта
Нет, это манипуляция для того, чтобы навесить на тебя чувство вины, чтобы рулить проще было тобой.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
Но при этом, считаю, что это какой-то бытовой терроризм
Нет, это психологический терроризм.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
не ведусь на манипуляции при общении и пресекаю их.
Ведешься
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
Что в этой ситуации посоветуете делать?
Жить своей жизнью, оторваться от сиськи, сосредоточиться на своих задачах и сократить общение, родственники от того, что ты несколько дистанцируешься никуда не денутся. Увидят, что ты при деле, и тебе некогда сюси-пуси разводить - зауважают. Соскучатся, сами позвонят.

Аватара пользователя
sanders-kit
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 26.10.17 12:22
Откуда: Москва
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение sanders-kit » 13.03.18 18:42

По алкашке согласен, что баба может загнать слабого туда, и вероятно так и было. Но слабым то не она его сделала, мной интересоваться она ему не запрещала.
Ты пишешь, что я ведусь на манипуляции и, если я правильно понял, мне не стоит реагировать на то, что она легла в больницу с подтвержденными проблемами с сердцем. Не стоило звонить и в целом как-то на это реагировать.
Если так, то да, я ведусь на манипуляции. Но если она себя в гроб загонит, я спокойно себя ощущать не буду потом. У нас до этого были довольно неплохие отношения, созванивались пару раз в месяц, перекидывались парой фраз, я про себя особо ничего не рассказывал и держал дистанцию. Родители на расстоянии становятся лучше и пр. Прошлое не вспоминал и понимал, что ничего не изменить, главное не допускать ее сильно близко в свою жизнь, чтобы не пыталась учить. До сего момента отлично с этим справлялся. И вот конфликт, я не готов проигнорировать ситуацию, но и пытаться вырулить в одни ворота не хочу. Считаю верным последний звонок, т.к. прогибаться и просить прощения не стал, при этом пошел на встречу. Все, что мог сделать не лицемеря, сделал.

Ну и, конечно, я не обижаюсь, а благодарен за твое мнение, т.к. уделил время моему посту.

Аватара пользователя
НовичОк
аксакал
Сообщения: 4856
Зарегистрирован: 17.06.15 08:37
Откуда: клуб "Берёзки"

Конфликт с матерью

Сообщение НовичОк » 13.03.18 20:20

wildfox писал(а):
13.03.18 08:19
10 лет не общаетесь? :shock: Сурово..
Это вы ее игнорите, или она и не особо старается наладить отношения с сыном?
Даже больше 10 лет.
Лиса, мама меня виноватила где-то с 12-14 лет. И я всегда делал шаг на встречу. в 27 я устал, ибо понимал, что я постоянно прав. После мама кинула меня на квартиру. Потом лет в 32-35 решил сделать шаг на встречу - через 3 месяца всё началось по-новой. Ну и напуркуа мне это надо?

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Конфликт с матерью

Сообщение cyxapь » 14.03.18 02:23

sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
Когда мне было около 6-7 лет, в начале 90х мать решила выйти в окно, и я минут 10 на коленях упрашивал ее это не делать, а она стояла на парапете, отец на это говорил «сошла с ума».
Вот здесь мякотка. Коли зашла речь о том, что начал разгребать псих. проблемы, то копать нужно отсюда и до обеда. Я думаю, что даже очень нефиговая вероятность того, что эмоциональная связь с матерью держится как раз именно из-за этого эпизода.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
решили развестись, спросив с кем я хочу остаться, опять просил не делать этого.
Парентификация.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
Сам не звоню, позвонила через 2-3 недели, обижена. Оказалось, что я не умный, и бабушка меня настроила против нее.
Классика жанра. Вина и обида. Два сапога пара и мы с Тамарой ходим парой.

Манипуляшка обидой нужна, чтобы вызвать у тебя чувство вины. Это к вопросу, что не ведешься на манипуляции.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
В последние годы у меня появилось к отцу нейтрально-негативное чувство за то, что никак не участвовал в моем воспитании, приходилось многим вещам учиться самому + бороться с неврозами от женского воспитания. Неуважение за то, что под глубоким ковром и даже не понимает своего положения.
У меня есть соображение, что это чистый перенос отношения матери. Т.е. ровно те же чувства мать испытывает к отцу.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
Чувствую может перегореть она по глупости женской, но с другой стороны напрягают периодические мелкие обиды, т.к. не ведусь на манипуляции при общении и пресекаю их.
Эмоциональное состояние взрослого человека - это дело рук этого взрослого человека. Если взрослый человек решил обидеться и этой обидой довести себя до больнички или того хуже, то нужно предоставить ему полное право распоряжаться свой жизнью так, как он считает нужным и уважать его взрослый осознанный выбор.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
Что в этой ситуации посоветуете делать?
Перевести фокус внимания на себя.

Что это значит? Примеры.
Когда манипулирует мать, стараться не пресекать ее поведение, а улавливать, почему это вызывает отклик (и какой) у тебя. Т.е. почему ее поведение задевает тебя. И второй вопрос - а как бы ты хотел, чтобы она себя повела в этой конкретной ситуации. И таким образом разбирать ВСЁ ее поведение, что тебе не нравится.
С отцом - полезно постараться детально проанализировать его жизнь, все причинно-следственные связи. С целью, опять же, увидеть в этом опыте полезное/необходимое для себя, а не для того, чтобы поставить ему это в вину, как это делаешь ты.

До тех пор, пока ты будешь пребывать в некоторых ожиданиях от своих родителей, например, меня не так воспитали, дурная мать, тяжелое детство, отец мной не занимался, ты будешь оставаться в позиции ребенка. Потому что ребенок хочет, чтобы ему все давали (даром и по первому требованию), а у тебя, грубо говоря, запоздалая фрустрация от того, что вот получается, в детстве, оказывается, круто нaебали: и надо было по-другому.
sanders-kit писал(а):
13.03.18 18:42
о если она себя в гроб загонит, я спокойно себя ощущать не буду потом.
Да? И что же будет "потом"? Не хочу показаться циником, и вообще, я всем желаю долгих лет жизни, но неизбежное все равно так или иначе произойдет. Вопрос: может быть, ты в любом случае, доведешь ты или просто отстранишься, будешь себя считать виновным?

Аватара пользователя
sanders-kit
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 26.10.17 12:22
Откуда: Москва
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение sanders-kit » 14.03.18 04:08

Сухарь, спасибо за комментарий, очень сильно.
Как избавиться от любых ожиданий по отношению к родителям?

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Конфликт с матерью

Сообщение cyxapь » 14.03.18 12:47

sanders-kit писал(а):
14.03.18 04:08
Как избавиться от любых ожиданий по отношению к родителям?
Если коротко, то взрослеть. Общая формула такая, что человек не взрослеет потому что его стопорит какой-то травмирующий опыт.

Оборвать эмоциональную связь будет означать, что если она завязана на том эпизоде из детства, то это конкретная психологическая работа. Эффект у этого есть и он конкретный, если работа проведена правильно, то отпустит. Навсегда. Правда может оказаться, что травмирующий эпизод другой, не именно тот, когда она манипулировала самоубийством.

Лично я считаю, что любая КПТ-терапия (веди себя так-то и действуй так и так) в подобных случаях не эффективна. Хотя, можно самостоятельно попробовать изменить свое поведение в отношениях с ней в сторону максимального урезания контактов. Один раз попробовать быть сволочью, забить на все ее высеры, не перезванивать и предоставить самой себе. Посмотреть на свою реакцию, что будет. Смена привычек общения и взаимодействия может занять очень долгое время. К тому же не снимает внутренние противоречия (например, противоречие - "я виноват, что маме плохо" и "я уже не мамин сын").

Steed
старейшина
Сообщения: 2179
Зарегистрирован: 04.10.15 15:52

Конфликт с матерью

Сообщение Steed » 14.03.18 13:17

Пока она манипулирует тобой. В том числе прикрываясь здоровьем игнорить. Максимально отморозиться.

sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
В итоге у нее сейчас проблемы со здоровьем на фоне нервов и конфликта
sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
Если бы не этот подрыв здоровья у нее, то и не стал бы звонить.
Это прогиб. Манипуляция здоровьем.
Не стоит переживать. В худшем случае психосоматика. А скорее просто симуляция.
И если ты потакаешь ей. То ты потворствуешь ей в этом. И симуляция будет перетекать в психосоматику. А психосоматика в реальные болезни.


sanders-kit писал(а):
13.03.18 18:42
с подтвержденными проблемами с сердцем
Если у неё есть реальные болезни. Что нормально для её возраста и характера.
То добавляю психосоматику течение будет ухудшаться.
Т.е. если ты ведёшься на манипуляции то ты оказываешь ей медвежью услугу.
У неё появляется вторичная выгода болеть.
Потому не стоит переживать.
Вот чего не надо делать.
Это ссориться. Скандалить. Ругаться. Т.е. выражать своё недовольство в примативном и сильно эмоциональном стиле.
А игнор это правильная стратегия.

Если же она исправит поведение. То общение стараться пока свести на удобно для тебя минимуме. И то если она будет хорошо себя вести.

Аватара пользователя
Sten
аксакал
Сообщения: 3429
Зарегистрирован: 15.07.16 09:17
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение Sten » 14.03.18 13:18

cyxapь писал(а):
14.03.18 12:47
Хотя, можно самостоятельно попробовать изменить свое поведение в отношениях с ней в сторону максимального урезания контактов. Один раз попробовать быть сволочью, забить на все ее высеры, не перезванивать и предоставить самой себе.
Именно так я и сделал. Месяцами не разговаривал. При намеке на манипуляцию обрывал общение. Не скажу, что на 100%, но работает. Ну и важно понимать, что нужно быть полностью независимым.

Аватара пользователя
sanders-kit
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 26.10.17 12:22
Откуда: Москва
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение sanders-kit » 14.03.18 15:14

Мужчины, большое спасибо, особенно ув.Сухарю! Очень в точку попали, буду работать над собой.

Аватара пользователя
NewLife
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 24.04.17 09:54
Откуда: Москва
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение NewLife » 14.03.18 15:27

sanders-kit, я тебя понимаю прекрасно, такая ситуация не у тебя одного.

У меня даже хуже, мне уже полтинник, а мать все равно не отпускает меня. Блин, я даже выехать из страны не могу спокойно, она сразу начинает звонить и плакать, что я не успею приехать на ее похороны и проч. Хотя здоровье у нее нормальное для возраста, родственников рядом вокруг полно, и дочь с зятем, и племянники, и материны подружки. Но бесполезно. И вот эти все звонки, какже они выматывают, почему не позвонил. Игнор мне не помог, т.к. она подключила одного родственника и теперь еще и тот стал звонить мне и говорить, что мать бросать нельзя.

Надеюсь старожилы форума тебе помогут, а я тоже почитаю и приму к сведению их советы.

Аватара пользователя
sanders-kit
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 26.10.17 12:22
Откуда: Москва
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение sanders-kit » 14.03.18 15:38

У меня конечно такой жести нет.
Знал одного такого человека, на море с мамой каждый год отдыхал в 40 лет, хирург. Тогда я был в 7 классе и уже видел по нему, что это не норма.
А на свои вопросы я получил ответы, буду анализировать корни поведения родителей, чтобы не осуждать их, а попытаться понять, ибо у 99% населения страны психика искалечена. И самое главное становиться независимым полностью, т.е. достигать поставленных целей, ставить новые, получать полноценное удовольствие и удовлетворение от жизни.
Поанализирую свое восприятие на предмет прививаемого мне чувства вины и любых негативных ощущений при общении.

Аватара пользователя
Amatea
бывалый
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 09.02.17 16:09
Пол: Ж

Конфликт с матерью

Сообщение Amatea » 14.03.18 17:19

sanders-kit писал(а):
13.03.18 04:18
Что в этой ситуации посоветуете делать?
Пожалеть мать - у нее жизнь не сложилась. Принять, что и она и отец такие как есть. Вы же не в одной квартире живете - на расстоянии можно и великодушие проявить.
И когда простите их обоих с отцом, значит окончательно повзрослели и "перерезали пуповину".

ЗЫ.Замечание по поводу внука ИМХО связано не с вами, а с тем, чо она за ребенка тревожится, мнительная.

Аватара пользователя
НовичОк
аксакал
Сообщения: 4856
Зарегистрирован: 17.06.15 08:37
Откуда: клуб "Берёзки"

Конфликт с матерью

Сообщение НовичОк » 14.03.18 21:25

Amatea,

:facepalm:

Изыди, женщина!

Zach
любитель
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 07.11.17 18:34
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение Zach » 11.06.18 18:25

Что бы не плодить новую тему отпишу здесь, потому что моя ситуация отражает название темы.
Мне 26. Безотцовщина. Матери 57.
Живу отдельно от матери, но в 10 минутах ходьбы от неё.
История моего рождения со слов матери такова, что она залетела вне брака и биологический отец предложил аборт.
После моего рождения подала на алименты, биологический отец не явился в суд и на экспертизу ДНК и она его проиграла.

В настоящее время мать суёт свой нос в мои отношения с ОЖП.
С одной ожп отношался год, мать настаивала на знакомстве, я морозился. Где-то через пол года отношений гуляя с ОЖП на улице встретил свою мать. "Здрасти-здрасти" ну вроде познакомились, сойдет. После моя мать начала капать мне на мозги, что эта ОЖП мне не пара, и тд и тп.
По факту она была права, потому что с ОЖП дела складывались очень херово (постоянная ругань, неуважение, нежелание жить вместе без штампа), но меня злил тот факт, что мать сует свой нос куда не надо. Мать начала мониторить соц.сети ОЖП и выносила мне каждый раз мозг, что она приезжая провинциалка, ни кола ни двора, со мной она из-за прописки, родня плохая, и тд.

По совокупности факторов я это все понимал, но поведение матери меня злило еще больше.
В январе 2018 года после дичайшего скандала я с ОЖП расстаюсь. Мать это очень удивило, типо как так-то, ты че так себя ведешь, надо было жениться и делать детей. Я на эти разговоры забил.
Месяц назад придя к матери в гости слышу доклад о том чем занимается моя бывшая. Оказывается, мать добавила её в друзья в соц.сетях и время от времени мониторит её профиль. Я попросил мать удалить её из соц.сетей и больше не вспоминать, она пообещала это сделать.
Сегодня когда был у матери в гостях задал контрольный вопрос удалила ли она её из соц.сетей. Мать начала пороть какую-то чушь, я понимаю, что она не сделала этого. Молча сажусь за ноут матери, открываю браузер и начинаю искать как удалить из френд листа (в гребанных одноклассника это не так то просто найти с первого раза)
Мать увидев это подлетает ко мне с истеричным тоном "какого фига я делаю?!" и захлопывает ноут. Я спрашиваю "это че такое? ты как себя ведешь? зачем она тебе?" на это мать отвечает, что её интересно. После словесной перепалки я молча ухожу из дома.

Возвращаюсь к ней через час когда она уехала гулять в парк, спокойно все удаляю. Заодно решил полистать её ежедневник, и увиденное меня поразило.
У неё в ежедневнике оказался номер мобильного ожп, плюс еще ФИО другой ОЖП, с которой я ездил отдыхать, и мать о ней знала.
Какие-то левые аккаунты, пароли. Я все сфоткал и буду мониторить позже.
Камрады, подскажите:
Что с мой матерью? Она не в себе?
Как её перевоспитать? Зачем она это всё делает? Что можно в такой ситуации предпринять?
Какие варианты развития событий?
____
В общении с матерью веду нейтрально, на 90% вопросов прямо не отвечаю. Видимся раз в полторы недели, иногда списываемся вотсапе.
Часто от неё слышу, что я козёл,эгоист, зануда.
Положение вещей заебло конкретно.

Аватара пользователя
Жупел
старейшина
Сообщения: 1628
Зарегистрирован: 05.12.17 15:44
Откуда: Из тех же ворот, что и весь народ
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение Жупел » 11.06.18 19:56

Zach писал(а):
11.06.18 18:25
Что можно в такой ситуации предпринять?
Грибной суп может помочь, но это не точно. :lol:

Аватара пользователя
одинбывший
бывалый
Сообщения: 928
Зарегистрирован: 26.03.15 19:58
Откуда: из прошлого

Конфликт с матерью

Сообщение одинбывший » 11.06.18 20:01

Zach писал(а):
11.06.18 18:25
Как её перевоспитать?
Это невозможно.
Zach писал(а):
11.06.18 18:25
Что можно в такой ситуации предпринять?
Предоставить маме возможность жить собственной жизнью, не связанной с Вашей, Вам жить своей жизнью и не связывать ее с маминым мнением. Взрослеть наконец, короче.
Zach писал(а):
11.06.18 18:25
Какие варианты развития событий?
От Вас зависит.
ЗЫ: 10 минут от мамы - это все равно, что жить с мамой. Попробуйте, чтобы было часов 10 хотя бы. Мир велик и прекрасен.

Аватара пользователя
Жупел
старейшина
Сообщения: 1628
Зарегистрирован: 05.12.17 15:44
Откуда: Из тех же ворот, что и весь народ
Пол: М

Конфликт с матерью

Сообщение Жупел » 11.06.18 20:06

Я давненько отписывался в этой теме. Весной вот после РРС гонял с дочкой в отпуск к маман. Жили у неё в доме. И вот что я заметил: чуть начинаю с ней как с мамой общаться - срвзу пыжится меня прогнуть. А начинаю как с женщиной "вообще", так сразу начинается ойой и тынитаквсёпонял, а за ними примирительные борщи и прочее умиротворение. Но через день всё по-новой. Проверки на прочность, мать их и вызов на эмоции. :facepalm:

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Конфликт с матерью

Сообщение cyxapь » 11.06.18 20:12

Zach писал(а):
11.06.18 18:25
Зачем она это всё делает?
Потому что у нее нет мужика. А тот, что был, столкнувшись с ее ангельским характером съебал в стратосферу.

Можно, конечно, найти ей мужика, но... нахер оно надо? :wink: Уж лучше грибной суп. Ну или гороховый там.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 43 гостя