Сообщение
nikto » 12.01.19 22:58
Добрый день друзья!
Уже прошло немало времени, целых 3 месяца с развода, и 5 месяцев с даты заглавного поста. И обсуждать, казалось бы, нечего. Но данная тема засела в моей голове как незакрытый вопрос. Настало время закрыть его для себя окончательно.
Данный пост посвящаю себе, как анализ прошлого, выводы от пережито, как окончательное завершение «прошлой жизни» и опыт для нового этапа.
Знаете, так смешно вспоминать, что было. Уже не качает «что делать», ибо единственное правильное решение принято окончательно, мысли не скачут, но душа еще по прежнему болит, а чувство пережитого предательства пока не отступает. Сейчас пишу эти строки и улыбка расплывается у меня на лице. Нет, это не радостное чувство, это всего лишь умиление над самим собой, тем кем я был 5 месяцев назад, таким наивным, простым и честным. Да наивным аленем.
За последние 3 месяца, много читаю форум. АБФ открывает глаза, и когда в очередной раз ты читаешь тему «новичка», невольно вспоминаешь себя прошлого, такую детскую наивность, которая не дает разглядеть очевидные факты.
6 лет назад, меня познакомили с девушкой. Привлекательная, стройная, милая. Мы не испытывал иллюзий, взрослые люди, но глаза горели у обоих. Познакомили нас друзья. Девушка была ранее замужем, но по причине предательства бывшего мужа развелась 2 года назад. Как описывали ее состояние друзья: душа ее была изранена, измены мужа на семейном ложе, сильно ранили ее нежную сущность, отголоски пережитого предательства оставили глубокие шрамы. Мне было искренне жалко ее. Я не когда не предавал и никогда не переживал предательства близких людей, поэтому я выражал солидарность в её глубоком убеждении, принципах, что измена – предательство в семье, это самый низкий и мерзкий поступок.
Сто процентное доверие, бушующая любовь, безумный секс. Совместное времяпровождение, катание на велосипедах, рисование пейзажей, горные лыжи.
В те моменты, казалось, судьба сделала подарок, мне 33, последний шанс найти в моем возрасте девушку без ребенка. Я любил, и ухватился.
Но! Куда я смотрел? Вед были звоночки! Куда я смотрел, когда взял ее в жены? Куда смотрел, когда родился ребенок? Куда?
Да, сейчас я убежден, что звоночки начинаются практически сразу, даже не смотря на возможную демку женщины, сущность ее можно рассмотреть, для это нужно всего лишь снять розовые очки.
Был ли я аленем с самого начала? Я был вполне жестким, четко пресёк все сторонние общения на первом этапе, но из-за недостатка опыта общения с женщинами, отсутствия личного понимания семейных отношений, и заблуждений в современных социальных и моральных правилах, я поплыл. Да камрады, я поплыл!
Не понимание истинных целей для мужчины, привели к разрушению или вернее смягчению моих личных убеждений, отсутствие в голове четких собственных представлений о нравственности в семье, позволили навязать мне новые «современные» понятия о семейной жизни.
1) Первый серьезный скандал произошел, за 1 неделю до свадьбы. Инициатором выступал я, так как выставил БЖ замечание по поводу общения с друзьями мужского пола и ее вольности в приемлемости для нее пошлых шуточек. Только потом после, я узнал, что БЖ уже 2 раза была замужем, а я был уже 3-им законным мужем.
2) Второй звонок прозвучал уже после свадьбы. Я помню тот момент 6 месяце после закса. Состоялся очень серьезный разговор. Камнем преткновения выступало ее жгучее рвение выставить себя лидером во всем. Все это проявлялось в мелочах. Сам я очень инициативный человек, полностью управляю своими делами, не сую свой нос в чужие и крайне не люблю, когда кто-то вмешивается в мои. Но БЖ постоянно вмешивалась всюду, в мои разговоры с кем либо, постоянно влезала в любые мои дела, постоянно пыталась влезть между мной и другими, в любой форме. Дошло до того, что даже в автосервисе, куда я пригонял ее машину на обслуживание, она пыталась влезть в общение со слесарями и объяснять мне какие запчасти мне покупать.
Состоялся разговор. На, что мне стали объяснять, что за время одиночества она привыкла делать все сама. Дошло до того, что она начала орать: «ты не можешь быть полноценным мужиком, потому, что ты не содержишь всю нашу семью полностью, я тоже работаю». На что, я сказал: «увольняйся! Денег нам хватит». Но тут последовали какие-то отмазки. Бред.
3) Я всегда был самостоятельным. Но стоило мне, что-то сделать, с чем не согласна была супруга, то это перерастало в полный игнор с ее стороны. Любое недовольство по отношению ко мне оборачивалось игнором. Более подробно в постах я описывал поездку к моим родственникам, когда БЖ начала игнорить меня, а когда это переросло в скандал, то в месте с моими братьями и сестрами уехала зажигать в клуб. Это был переломные момент, и вместо того, что бы взяться за ум и свалить, я зааленил еще больше. В тот момент мне было страшно бросить все и уехать в свой город. Я думал: как же так, мы же муж и жена, и теперь друг другу обязаны. Дурачок!
4) В последующее время было много звоночков. Частые скандалы инициируемые женой, если не удавалось прожать меня на ее глупые требования. Вечные загоны, что я должен отправлять смс с отчетами, где я и что делаю, отчеты где я задержался на 10 минут после работы, при этом сама же не выполняла свои же навязанные правила. В конце концов, попытки обвинить меня в невозможности забеременеть, хотя причина была в ней. Все это привело к том, что я собрал вещи и уехал из ее квартиры и переехал в соседний город к родителям.
Прошла неделя. Супруга приехала ко мне и заявила, что она наконец то забеременела, очень любит и нам надо жить семьей дальше. Все вернулось к обычной жизни, период нормальной жизни чередовался с по прежнему всплывающими претензиями, началась безумная ревности жены. Любая задержка на работе заканчивалась штудированием моего телефона, обнюхиванием, капанием в моей сумке, на предмет поиска любовницы. Об корпоративах и речи не могло быть, т.к. муж должен всегда сидеть рядом с беременной супругой. Так продолжалось вплоть до рождения ребенка.
5) Рождение долгожданного ребенка внесло свои коррективы. Несмотря на общее беспроблемное содержание, на общую заботу за ребенком, начались постоянные упреки жены в том, то я ночами не сижу с ребенком. Любые попытки объяснить, что я работаю, в 6:00 встаю и приезжаю в 21:00 с работы, что мне нужно хоть немного спать, проходили мимо.
В конечном итоге, через 1,5-2 месяца после рождения ребенка, жена стала будить меня ночью, оставляла ребенка мне, а порой чуть ли не бросала мне ребенка в руки, а сама уходила гулять на несколько часов или запиралась в ванной комнате. Вопросов по сексуальным отношениям с супругой уже не стоял вообще. Ибо постоянные скандалы, ночные истерики, начали сводить всю интимную обстановку на 0.
Именно в этот момент, я стал искать советы в интернете и наткнулся на сайт АБФ, это был 2016 год.
Потом, по обоюдному согласию, жена с ребенком уехала к своим родственникам, что бы они ей помогали. Я все это время уделял работе, ну понятно отправлял ей деньги на содержание.
6) БЖ еще много раз в дальнейшем бросала на меня моего младенца и уходила. Когда спустя 3 месяца я приехал к ее родственникам навестить, крыша у нее конкретно поехала. Стоило, что то не то сделать, как опять возникал скандал. Вплоть до того, что даже в присутствии родственников бросала на меня ребенка, а сама уходила с родственниками гулять. Я конечно инициировал разговор, что так по свински нельзя, что нельзя поступать как тварь, в буквальном смысле бросать ребенка на меня, разворачиваться и уходить, не объяснив где в чужом доме питание, памперсы, одежда. Да в конце концов, я говорил, что у меня нет необходимого опыта общения с 6 месячным ребенком, что мне нужно где то подсказать или помочь. Но ей было по барабану. Ее родственники стали на меня наезжать.
Я купил билет, и улетел домой.
7) Спустя время, жена с ребенком вернулась в Москву, началась обычная жизнь. Я работал, жена в декрете. Опять начались скандалы по всякой ерунде: покурил, задержался на работе, не отправил смс или еще какая хрень. Сексуальная жизнь так и не наладилась. Спустя время жена заявляет, что хочет развестись. Моя позиция тверда, хочет разводится пусть идет подает заявление, разрушение семьи и отсутствие полноценного отца для ребенка будет на ее совести!
Ха! Она не подала заявления. Спустя время, я понял, что развод для жены, был равнозначен отъезду к родственникам на родину, т.к. в городе, где мы жили, помощи с ребенком ждать было не от кого. Естественно, это все привело бы и к потере доходов для нее и снижением её уровня жизни (алименты не равны моей ЗП). На что она пойти не захотела.
8) Прошло еще некоторое время. Сексуальная жизнь казалось бы пошла на поправку. Но скандалы по причине вечных глупых претензий ко мне преследовали периодически. Мы продали квартиру и переехали в город к моим родственникам. Мои родители на 100% закрыли потребность в ухаживании за ребенком в рабочее время. Жена вышла на работу. Я, наверное, зачерствел и стал меньше воспринимать скандалы жены, что позволило ей отрастить корону неимоверных размеров. На тот момент, казалось, жизнь начала налаживаться, но эта была иллюзия.
Спустя 6 месяце у меня на работе происходит сокращение, ликвидация компании. Это не выглядело как неприятным сюрпризом, т.к. объявили это заранее. К нам приехали родственники жены, и тут началось. Претензии в мою сторону пошли еще больше, еще глупее, родственники жены всегда на ее стороне. Начался трешь по новой. В этот момент я уже не выдержал и запилил данную тему на АБФ.
В тот момент, мне казалось, что можно было исправить, наладить.
Как выяснилось позже, в тот момент я уже был слит, морально предан, измена уже была.
Спустя время, когда БЖ объявила о разводе, я читал переписку с васей, и просто давался диву. Эта девушка, которую я жалел, обнимал, любил, еще тогда 6 лет назад. Которая рассказывала мне как ей было больно от предательства ее бывшего мужа, как душа была изранена, теперь трахалась со своим начальником, без зазрения совести. Эта девушка с васей обсуждала меня, мое поведение, мои идей, в конце концов мое путешествие в которое я уехал. Она трахалась с ним, но поносила мне мозг как она хочет второго ребенка от меня.
В момент развода она ненавидела меня! Я видел ее глаза, когда мы ехали к нотариусу для заключения соглашения, эти глаза полные призрения и брезгливости ко мне. Тогда она еще не знала, что я знаю всё! Я помню ее отвращение, когда я собирал свои вещи.
Я помню гримасу гнева, эти налитые ненавистью глаза, когда первый раз сообщил, что я с проблядушками и предателями ни о чём не договариваюсь. Я помню эти крики: «ты ничего не понимаешь», «я не такая», «извиняйся», «я не проститутка»!
- Я все знаю!
«Нет, ты не так понял», «ты понятия не имеешь», «я не проститутка».
Я помню попытки обнять меня через 2 недели после подачи заявления на развод. Эти добрые глаза, налитые слезами и лаской! Я помню ее мольбы начать все заново! Я помню её просьбы обнять в последний раз! И угрозы забрать заявление из суда!
Все это обычное лицемерие!
Мне искренне жаль ее! Из порядочной женщины, она стала на путь проблядушки. Да и какой, с большой буквы. Все 6 лет совместной жизни, она мне рассказывала про проститутку на работе, падшую женщину, которая трахается с начальником предавая свою семью, которая потеряла всю женскую нравственность, нажираясь с коллегами на корпоративах.
А, как выяснилось моя жена завидовала её, и заняла пост чуть пониже, стала любовницей заместителя начальника, коллективной проблядушкой №2.
Вы не поверите! Но я грыз свой мозг в поисках решения: как спасти ее, спасти ее душу, спасти ее нравственность! Мне уже 38 лет, а я наивный, искренне верил, что есть выход. Я придумывал небылицы, что ей надо в женский монастырь, что пробыв там год, она сможет искупить свой нравственный упадок. Я искренне верил в это!
Но это были мои мечты! Не нужно ей это спасение души. Ну так пусть остается проблядушкой, это ее жизнь. Она еще не знает, что эта печать аморальности в душе останется с ней на всю ее жизнь. Еще не знает, что перешагнув нравственность раз, она никогда не станет прежней. Не знает, что предав раз, она больше ни кода не будет никому доверять. Еще не знает, что предала она не мужа, а предала себя, и до конца жизни быть ей предателем.
Поверить сейчас не могу, о том, что буквально месяц назад думал, как спасти ее нравственность и её душу. Как наивный ребенок ей Богу.
Сейчас я изменился, я стал другим. Что было бы в моей жизни, если бы я бросил её тогда 6-5-4-3-2-1 года назад? Был бы я сейчас счастлив? Каким бы я был сейчас? Какая была моя жизнь? А может быть и не было уже меня вовсе? Нужен ли мне этот опыт, который я получил? Я искренне не знаю ответа! Не жалею о прошлом. Шрам в душе будет напоминанием, что Жизнь не равно жизнь, а Человек не равно человек. Да, дорогой ценой достался этот бесценный опыт. Но зато я нашел себя, истинного себя.
Для чего все это я написал? Для себя. Ибо весь этот груз недосказанности давил на меня. А теперь я его скинул. Сделал выводы.
Высказался и забыл.
Удачи всем! Счастья вам в новом 2019 году!
С уважением, автор.