Ситуация вкратце: женат почти 20 лет, жена умница-красавица, никогда не изменяла мне, все время жили душа в душу, еще год назад был на 100% уверен, что так будет до конца дней. Есть дети. Бизнес, недвижимость, достаток, всё в идеале.
Все бы ничего, но тут появляется та другая, фатальная женщина. Она долго добивалась меня. Я больше года её отшивал без особых трудностей и задних мыслей. Дамочка ни разу не красавица. Просто стройная. Фигуры как такой не наблюдается. Простая разведенка без прицепа, но очень общительная. И вначале показалась мне навязчивой слишком… У меня произошел один сложный момент в жизни и как раз тогда наши пути опять пересеклись. И я дал слабинку! Были какие-то манипуляции с её стороны и, кажется, у меня проснулся инстинкт охотника и тут понеслось. Переписка (в основном переписка – и это большая ошибка, друзья! В переписке все натянуто за уши, все белые-пушистые, подбирают слова), встречи, подарки (дорогие, т.к. финансы позволяли; чтобы вы поняли, я уже с ней собирался ехать в салон за новым элитным авто. Про айфоны и всякую дребедень и цветы каждый день я даже не говорю). И она с первых же дней мне так невзначай озвучивала такую тему, что развод – это не конец жизни. Дети будут меня любить все равно, все будет отлично. Кодировала таким образом. Всё это длилось какой-то месяц-другой, но я влюбился по уши, как мальчик. Эта дамочка вроде как-бы отвечала взаимностью, но держала дистанцию, настаивала, чтобы я поговорил с женой, развелся и т.п. То есть, интимной связи не было, хотя я настаивал. Пошли в ход манипуляшки, ближе-дальше и т.п. Мне от этого сносило крышу.
Она вынудила меня рассказать все жене. В один прекрасный день я это сделал. По ощущениям это как котенка задушить своими руками, наверное
У меня до сих пор ужасные угрызения совести, как вспомню.Я себя ненавидел за то, что сделал. В этот период неопределенности (выбора) эта другая дамочка продолжала свои манипуляшки и из-за этого я страшным образом оленил. Появилась какая-то зависимость и наши роли поменялись. Теперь я уже начал навязываться и это её отталкивало. Вкратце, ничего толком не получалось у нас, хотя я её любил (и, наверное, сейчас еще люблю), но мега-косячил. Она меня выводила из себя, и я несколько раз ей всё высказал, что «думаю» о ней. Всякие гадости. Много. Резал по живому. Порвал с ней. Послал подальше. Позже извинялся, задабривал. Это повторялось много раз.
То есть, я вроде как бы «вернулся в семью». Жена простила. Начала еще больше следить за собой. Фитнесс, новая одежда, новая машина, курорты. Скинула еще пару лет. Выглядит на 20-25 (ей почти 40). Ну и вообще у меня к ней претензий по жизни никогда не было. Никогда не ссорились. Все было идеально… Сейчас в интимном плане все стало даже круче, как 20 лет назад.
НО! Я каждый день вспоминаю и думаю о той другой. При том, что за четыре месяца видел её краем глаза от силы 3 раза, и сердце останавливалось от этого. Еще переписывался с ней эпизодически, но опять оленил, опять обзывал и посылал. Каждый раз все хуже. После последнего раза уже она послала меня «на хер» и попросила больше не подходить к ней, не писать, не звонить. Теперь я в черном списке во всех каналах связи.
Вот такая история измены на эмоциональном уровне.
Такое ощущение, что разрушил семью. Раньше старался для семьи. Недвижимость, ремонты, был интерес к жизни. Сейчас все краски пропали. Жена больше как сестра. Мне с ней полностью комфортно. Все как-бы продолжается по накатанной. Но мысли все с той другой. И «интеллект» говорит, что не нужна она мне ни разу, и что некрасивая и тараканов полно в голове и разведенка (у мужа отняла половину имущества жестким образом), а «аффект» продолжает крутить свою заезженную пластинку. Уже почти 5 месяцев прошло. Я думал, что должно отпустить. Как жену полюбить опять? Хотел бы сохранить семью, и чтобы было все как раньше. Так как сейчас невозможно жить дальше. Наверное, к психотерапевту идти с повинной.
Спасибо за внимание. Если будут советы, буду очень благодарен. То, что сам алень, признаю, каюсь. Эта ситуация напрочь отбила охоту даже общаться с чужими женщинами.
