Вводные данные
45 лет. Жене 37 . Трое детей. Два сына 3 года , 7 лет и дочка 11 лет. Детей обожаю и они меня тоже…
Выгляжу хорошо. Жена неплохо ( для 3х то детей). Фитнес в меру и она и я.
У меня второй брак – в первом детей не было .
Сами из Ставрополя. Последние годы работаю в Питере. Семья также переехала в Питер. Достойная работа и должность в области химического производства. Но знания достаточно специфичные – это я к тому – что моя зарплата в Ставрополе будет копеечной.
Ситуация осложняется тем , что у нее родители, все друзья в Ставрополе. И в случае любых проблем она однозначно переедет назад в Ставрополь. В нашу большую квартиру.
Жена отличная хозяйка и мать. В отношениях же со мной все непросто.
Встретил почти три года назад девушку, РСП. 35 лет . Сыну 7 лет. В меру успешная, достойно зарабатывает.
Демо режим продолжается почти три года.
Люблю ее до безумия. Мне интересно с ней все. Про сумашедший секс не имеет смысл говорить – это очевидно. Но тут нечто другое – единение душ. И да , уже и с родителями ее знаком и с родственниками, и так далее по полной программе …
Жену любил. Любил сильно. Но , наверное был молодой. Многое прощал.
Сейчас вот смотрю на ее фото с момента знакомства – и первых лет жизни, вроде вспоминается хорошее, красота и нежность. Но сейчас – наверное только жалость , что я взял молодую девочку и испортил ей жизнь . Но я знаю, что дома будет всегда чисто, вкусно приготовлено, но нежности ко мне, и моему телу , не будет.
Форум читал.. Знаете как бы это не звучало , нигде все таки не звучит слово Любовь. Вернее звучит как ругательство.
Для семьи делать ничего не хочу. Как отрезало . В случае развода жена получит некоторое в меру достойное имущество, скажем голодать мои дети не будут и думать , где им жить , тоже не будут.
Жизнь одна.. Вот знаете –вот тут просто в переписке одна девушка мне вот такое сказала – «Опять про женщин думаешь
♀♀♀о себе думай иногда, что ты тоже человек и ты имеешь право быть счастливым, пусть это счастье и продлится 4-5 лет, но оно было и есть потом в старости что вспомнить... Нежели прожить, как сейчас живёшь в муках и что в старости вспоминать будешь???????!!!!!»Я не хочу идти домой . Это пытка невыносимая. Я не хочу насильно улыбаться. Я придумываю работу, дела , лишь бы не идти домой.
Да я взрослый человек, многое повидал в жизни. Но я хочу быть со своей любимой девушкой.
Пытались расставаться несколько раз – это приводило просто к катастрофическим последствиям для психики и здоровья.
Вы знаете – наверное я и смогу убить любовь. Но смогу ли я жить до гробовой доски, и вспоминать , что я так сам уничтожил свою любовь.
Мы много уже успели попутешествовать с моей РСП, провели очень много времени вместе. Да, почти три года. Да понимаю, что должно наступить приедание, привыкание, спад накала.. Но накал наших чувств все выше и выше в чувствах. И расстались мы на самом пике отношений.
Моя жена и РСП – по внешности – немного разные фигуры. Не могу сказать кто плохой и хороший – они совсем разные. Просто жена более домашняя, более скромная, а РСП – фитнес , любит себя показать – но это и мне нравится. Жена сосредоточена на детях , на быте, нет нежности , периодически чем то надуманным недовольная и так далее.
Да, нами движет страх старости , с кем мы будем, кто подаст стакан воды. Но скажите – можно ли этим оправдывать годы и десятки лет в нелюбви и равнодушии ?
Мы в очередной раз окончательно ( ? ) расстались со своей РСП около полутора месяцев назад.
У психологов был , у трех.. Ну понял все равно что за меня это никто не решит – и все таки там больше деньги высосать. Стараюсь этот раз держаться без лекарств, без алкоголя ( хотя я итак почти не употребляю – только дорогие напитки . .
Каждый день , каждый миг я испытываю муку. Каждый момент жизни я представляю со своей любимой. Даже когда утром за столом вся семья, мои мысли только о моей девушке.
Ночью в кровати .. не оставляет на секунду мысль , а как бы было сейчас с моей любимой.
Любое действие, просмотр фильма, прогулка по парку мне стала невыносимой мукой. Ибо я не ней…
И я уже осознаю, что так будет продолжаться годы.. Даже если бы с ней любовь не была бы вечной, я буду себя накручивать и думать , что вот тогда , не совершил поступка , честного для самого себя, не ушел к ней. И да, уйдя , буду тосковать о детях и о разрушенной семье..
Конечно колбасит просто ужасно- то полчаса – вот прямо сейчас скажу жене всю правду – и будь что будет, и в омут с головой.. Следующие полчаса – ну вот же дети, чистый и уютный дом, дети , жена, которая даже чуть старается.. И так по кругу .
Может конечно любовь мы свою с девушкой раскачали из опасности потерять друг друга, из за того , что несколько раз пытались расстаться, и научились ценить друг друга.
Не могу представить мою любимую , что она делает сейчас, я ее вытолкнул из своей жизни, как она там.. Я накручиваю себя, а что если она с кем то сидит.. или того хуже )) Накручиваю себя, что я сделал столько ее фото прекрасных , где у нее горят и светятся глаза и она просто обворожительная и фотогенична – и возможно это фото сейчас где то висит на Тиндере и кто то его лайкает… Мою любимую женщину. В холодном поту представляю, как к ней может кто то прижимается.. обнимает..
Притом к жене не испытываю никакой ревности вообще.
Иногда опять накрывает так – что готов на ребенка от нее , просто поймать ее , и заделать ребенка нашего . А там уж будь что будет . Куда кривая вынесет.. С другой стороны вспоминаю , какая была паранойя когда встречались , и как считал дни но начала месячных и накручивал себя на пустом месте … Но каждую ночь мне лезут мысли в голову, что я просто встану с кровати, оденусь и уйду в ночи из дома.
Цена ошибки велика. Вернее ошибка уже сделана. И тем, что терпел много лет отношения, которые мог бы все таки построить по другому, и то что уже сейчас просто попал. И тем что влез в отношения, из которых нет выхода.
Мои финансовые потери будут достаточно существенные в случае развода. Так как инициатор я , и жена особо ни в чем не виновата , полимеры все прятать смысла нет .
Перезжать с новой девушкой и ее ребенком в Ставрополь – начинать все с нуля, жилье и прочее, и тогда только иметь возможность видеть детей часто. Но как на мой возможный доход в Ставрополе жить , содержать троих детей и новую семью ? Тоже не вариант… Есть кардинальный вариант – с новой семьей уехать заграницу.. Старой семье помогать …
Сколько может эта новая любовь продлиться – а если 5 лет , а если 15 ? так может и хватит на мой век до конца. Тогда не жалко будет о принятом решении. Сердце говорит – что надо действовать и уходить. Разум и мудрость – а что , если я окажусь лет через 5-7 с женщиной , к которой чувства остыли. С ее ребенком - уже взрослым подростком, которого я воспитываю вместо своего , и свои дети которых вижу украдкой раз в пару месяцев из за расстояний. И еще вопрос захотят ли они видеть меня.
Тянуть дальше – делать дальше всех вокруг несчастными, жить через силу с женой.. Ей же тоже пока 37 всего… а вот оставить ее лет через 5 это уже другое дело.. Когда думаю о детях, то совсем кроет – как им в глаза я посмотрю, когда будут они собирать вещи.. Разрывать - часть детей мне, чать жене - нереально. Для детей важны браться и сестры и любящая мать . И опять же разные города…
Чувствую, что начинает все сыпаться на работе, что если в руки себя не возьму то все рассыпется в прах. Еще в данной ситуации и без денег останусь ))
Написал много , запутано, но тяжело впихнуть свою жизнь и свои чувства в один пост.
Опять же – перечитывая , что написал – разумом ответ понятен.. Сводить же всю свою жизнь к долгу, к чистому дому, сытой еде и комфорту… Я хочу с ней быть со своей любимой, я не могу без нее жить . И если расстанусь окончательно , то до последнего своего дня буду жалеть , что не узнал , что нас вместе ждало бы впереди и меня эта тоска боль просто сожрет..
Вилы какие то .. Помогайте мыслями и советами.
То ли еще будет. 
