Там внизу много букв, но так уж вышло.
Мне 32, ей 31; двое детей – сын 11 лет и дочь 6 лет. Познакомились 1 апреля 2007 года на квартире у общих знакомых, стали встречаться сразу же, не то что она мне вот прямо сильно понравилась, а просто к тому моменту я был один, да и вообще, с девушками у меня не ладилось, я их буквально боялся (следствие «правильного» воспитания матери – одиночки, которая выперла отца из дома когда мне было лет 12-13 по обвинению в том, что у него любовница; и осталась одна воспитывать троих сыновей впроголодь не зарабатывая средств вообще в принципе, попутно калеча психику своим «правильным» воспитанием будущих «настоящих мужчин» и вытягивая из отца хоть какие-то финансы для существования), не мог сам подойти, заговорить о чём-то, а если и говорил, то начинала кружиться голова от волнения. Да именно так и было.
К теме, в общем на протяжении последних 6 лет – с момента появления дочери секса в семье становилось всё меньше, а психологического давления всё больше. Спустя 12 лет с момента начала отношений вышли в график 3-4 раза в месяц, бывает и 2, а мне, естественно, хочется почти каждый день и это длится уже минимум 3-5 лет. Уже чего я только не перепробовал и разговаривал, и перечитал всяких «психуологов» (которых почему-то яндекс выдаёт поверх действительно нужных ресурсов, таких как этот), следуя их советам, как сейчас уже понимаю Аленил по полной, а у неё всегда «устала», «я уже сплю», «давай завтра», «дак в субботу же было» (а уже среда-четверг), я уже половину её женской работы по дому на себя взял, чтобы «разгрузить» так сказать, у неё же вторник-четверг (иногда воскресенье) тренировки после работы, в эти дни дома хозяйство почти полностью на мне – приготовить, прибрать, полы помыть, с детьми поиграть, кроме того в остальные будни бывает (не всегда) маникюр, стрижка, ресницы, шугаринг, поход в торговый центр, когда тоже дома с детьми я один. И да, всё за её счёт, потому что я «незарабатываю, «необеспечиваю», об этом далее. Стала выглядеть она, безусловно лучше, попу накачала, так что аж слюна бежит (а что толку, если по ночам приходится идти в ванну «чистить кукурузину», потому что «я уже сплю»). Говорит ей в принципе раз в месяц достаточно, но что бы я не делал всё сводится к тому, что я «незарабатываюнеобеспечиваю», а она пашет как проклятая (манагером электрику продаёт). Да доход у неё, действительно очень даже хороший, примерно две средних з/п по региону, а регион у нас не бедный (Тюмень), а я что бы не делал всегда всё идёт не так, как задумано. Начинал я с минус 1 уровня так сказать, не было ни денег, ни образования (за него платить надо было, после школы поступил в колледж, но не на бюджет, первые полгода мне оплатил дядя, который хорошо зарабатывал (отец уже бухал в то время и ему было не до детей), а потом мне пришлось идти работать в ресторанную сферу (а куда ещё без опыта и образования, связей) на копеечную зарплату без особых перспектив. На тот момент я уже сбежал от матери к её матери, которая тоже пила, как отец. И весь мой скудный заработок уходил только на то, чтобы самому что-то есть и изредка менять одежду. Учёба, естественно накрылась на этой волне и 2006-07 год я тупо про..срал, работая барменом, но познакомился с НЕЙ, она в летний период работала в приёмной комиссии университета и помогла мне поступить туда на бюджет на заочное отделение. Т.о. я продолжал зарабатывать копейки и начал учиться, но уже бесплатно. А где-то осенью она сообщает, что беременна и срок уже такой, что аборт не сделать. Что она не знала, что месячных не было и она не придала этому значения, а когда придала было уже поздно… Что я тогда испытал, что было в моей голове я даже передать словами не могу. Было полное ощущение, что жизнь кончена, не успев толком начаться в 20 лет. Ну так как я был «воспитан правильно», то бросить я её уже не мог. Любил ли – не знаю, она была ,едва ли, не первой девушкой с которой у меня были «серуозные отношения» и я к ней поэтому очень хорошо относился. В общем, стали жить мы с ней у моей бабушки до родов, а после родов она уехала к родителям в деревню, а я пытался скопить деньги на съёмноё жильё. В общем снял двушку у одногруппника (разведён, живёт в другом городе), на неё уходили все мои заработки, плюс надо что-то есть и пить, о ребёнке я тогда вообще почти не думал в силу своей молодости, отсутствия опыта и финансов. В общем осенью она приехала в город доучиваться, а с ребёнком помогали сидеть её родители (моим вообще плевать было), когда сын немного подрос тёщя с тестем увезли его к себе в деревню. И прожил он там до 5 лет. А какой я отец? Я сам ещё ребенок, у которого в придачу ни гроша за душой. Да и не спрашивал у меня никто, когда рожали нужно ли это сейчас, а тупо поставили перед фактом. Жили мы худо-бедно я работал, она училась и в один прекрасный момент она мне призналась, что изменила с другом моего друга «потомучтонеуделял», «необращалвнимания». Ну я пожелал им удачи, послал куда следует и ушел раздавленный и растоптанный этим предательством обратно к бабушке, неделю меня просто колбасило и плющило. А потом она пришла и говорит, что ошиблась, что «либитменя», «безменянеможет» и то, что она сделала никогда в жизни больше не повторит. В общем как истинный Алень простил, конечно и стали жить дальше.
Время шло, она закончила универ, я закончил универ. Стали немного больше зарабатывать и тут она второй раз забеременела. И вот это уже была желанная беременность, мы перевезли сына к себе в город, я в тот момент работал представителем завода в регионе, дела шли очень хорошо и зарплаты моей нам хватало всем троим-четверым чтобы жить, снимать квартиру, купили машину. Я в то время просто летал, как на крыльях, работа очень нравилась и было большое стремление ко всему. Я видел, что она любит меня и был от этого счастлив. Родилась дочка, так получилось, что ко мне на руки она попала вперёд матери (роды были сложные, кровотечение, еле успел их довести в род. Дом, спасибо большое врачам!!!) и с тех пор не представляю жизни своей без этого маленького человечка, а к сыну у меня так и осталось холодное отношение. После родов всё было замечательно – я чувствовал себя добытчиком и обеспечивал свою женщину и детей всем необходимым, но грянул кризис 2014, хозяин завода имел свои планы на деньги, в итоге завод остановился в виду вывода оборотных средств. Я устроился на другую схожую работу, но в кризис не очень то заработаешь, ей пришлось тоже выйти на работу, чтобы прокормить детей, пошли просрочки по кредитам (ох уж эта финансовая безграмотность), попал я плотно в эту кабалу, банки не шли на уступки и не хотели подождать полгода, ну я на них и забил вовсе (т.к. привык вести переговоры на равных условиях, а банки оказались не очень-то сговорчивы). Примерно в то время или может чуть раньше начались перебои с сексом, потому что «усталасдетьми», «усталанаработе», начала придираться по мелочам, давить психологически (когда очень нужна была поддержка), манипулировать. На меня всё это давило, началась апатия ко всему и только дочка приносила мне радость. Стремление к работе пропало вовсе, тупо ходил отбыть номер и ехал обратно домой. Со временем жена стала сильно больше меня зарабатывать и уже по факту сама стала обеспечивать семью и меня в том числе, моей зарплаты стало хватать только на квартиру и на сигареты. И в какой-то момент работодатель заметил, что не очень-то я и работник и закрыл представительство у нас в регионе. У меня тогда началась полная депрессуха, начал играть в покер в надежде заработать хоть какие-то деньги, выходило не очень и дохода не было 3-4 месяца вообще, потом появился, но явно не в тех количествах, на которые я рассчитывал. Жена всё это время терпела мужа иждивенца, по истечению 6 месяцев начала плотно прессовать по поводу работы, сама периодически (не часто) ездила с коллегами в ресторан, возвращаясь за полночь. В итоге в августе 2017 я устроился-таки снова на фирму по схожему профилю, больше, пожалуй, для галочки, поскольку уже не чувствовал прежних чувств от жены по отношению к себе. Работа в новой фирме стала понемногу получаться, коллектив чисто мужской, все примерно моего возраста – просто классно проводим время на работе, но по зарплате проблемы – официальная часть не большая, половину от неё забирает у меня пристав в счёт погашения долга (к этому времени уже по суду должен банкам миллион), половину от второй половины арестовывает зелёный банк при переводе з/п в счёт погашения того же долга, итого мне остаётся ¼ от официалки и скромная не официальная часть + хорошие бонусы тоже не официальные и с большими задержками, частями, когда выпросишь. В сумме выходит не то что бы фонтан, но процентов на 20 выше средней по региону, но в виду задержек выходит, что семью по прежнему обеспечивает жена, а на мои бонусы, например этим летом ездили на отечественное море (за границу то я не выездной) Ген. диру такое ощущение, что просто плевать, каждый квартал ездит за границу отдохнуть, покупает себе сначала мерседес, потом ауди в лизинг, а мы пытаемся хоть как-то тащить фирму… Ответ прост: кого не устраивает – дверь открыта. Никто никого не держит. Немного отклонился.
В прошлом году заметил, что стала прятать телефон, постоянно с кем-то переписывается, телефон на пароле, но я подобрал его – смотрю ничего криминального, единственное, что в паре переписок с мужчинами в вайбере явно не хватает сообщений. В общем, синхронизировал её вайбер со своим рабочим ноутбуком – ииии понеслось наблюдение. Тут я просто окуел…. Снова испытал те самые давно забытые чувства после измены…С одним из тех двоих – поцелуйчики, смайлики, скучаю и всё такое. Он оказался одним из её клиентов по работе, временно в другом городе, женат, ребёнок… Подключил через гугл определение её местоположения, чтобы в моём телефоне видно было где находится. В один из выходных он приезжал к семье в наш город. Я, конечно, был в курсе, моя собралась куда-то, не помню уже куда точно, но позвонив ей на телефон и, спросив, где находится – её версия явно отличалась от данных гугла. На следующий день я ей всё это и предъявил – скрины переписки, скрины с геолокацией. На что она сначала сказала ты где это всё взял??? Ты как залез в мой телефон??? (теперь понимаю, что виноватила меня), потом начала уверять что у них просто общение, что у них ничего не было, что он в основном в другом городе, что они даже не целовались с ним, а по локации ездили на строительный склад-магазин разбираться с браком со стульями какими-то, а она просто хотела его увидеть – не знает зачем…А переписка – это просто флирт, она же девочка. Ну я как истинный Алень с большим стажем снова простил, конечно же, ради детей. Обещала всё прекратить немедленно и впредь с ним исключительно по работе.
Живём дальше. Она продолжает давить на меня тем, что я «незарабатываю», «необеспечиваю», «недарюподарков» (она к стати дарит, на др вот телефон новый подарила, я сопротивлялся, но куда там (а я ей сертификат дарил в золото тыщи на 3 что ли, просто у меня больше не было)), постоянно нервозная, кричит на меня вообще по пустякам, прихожу после работы – она на кухне готовит (раньше меня приходит), подхожу обнимаю сзади – начинает отпихивать, кричит не лезь я занята! Некогда! А я просто обнять хотел всего-то….И это если не каждый день, то через день точно! Иногда проскакивали угрозы разводом, иногда говорит, что разведемся в следующем году, чтобы она смогла взять ипотеку на себя на квартиру для детей. Сами сейчас живём в своей – тоже ипотечная, но платёж относительно не большой. Оформлена на моего отца. С моей то кредитной историей куда там… Ещё ранее, когда я был занят покером (в глубоком эмоциональном кризисе) она говорила, что не любит меня, или любит не так, как раньше, или не понимает, что вообще чувствует, но у нас же дети, живём ради них, дальше вроде бы улеглось. А теперь при каждом удобном случае она «виноватит» меня тем периодом жизни и говорит, что не бросила же меня в то время, хотя стоило бы. Вспоминает, что я однажды ударил её (не сильно совсем, куда-то по телу), в порыве гнева после очередного эмоционального пресса. И что это для неё вообще не приемлемо! А я же ночами сижу, читаю советы «психуологов», как наладить отношения в семье, как вернуть любовь и взаимопонимание и прочая лабуда в перерывах между «натиранием кукурузины» в ванной… На работе с начала года начал выкладываться по полной на волне той истории с переписками, но пыл мой к середине года иссяк, в виду описанного выше отношения со стороны ген. Директора к своей команде. Начал усиленно искать работу – обошел половину конкурентов (продавая товар сомнительного качества по не всегда адекватной цене я сделал огромный шаг вперёд в навыках ведения переговоров) и начал тупо продавать сам себя им, все собеседования проходили просто огненно! Но брать меня к себе не спешили. Две компании честно сказали, что с большой радостью взяли бы, но не пропустила служба безопасности (виной может быть и наличие больших долгов у приставов и то, что однажды я проходил свидетелем (вообще случайно) по делу по 228 ст. УК РФ, сб видит эту информацию, но не капает же что там вообще было, было – значит как-то замешан). В общем снова депрессия, теперь уже по поводу работы. Я то работать хочу, развиваться, достигать целей, но не за бесплатно… Потом выпросил себе денег на отпуск, поехали на море всей семьёй, думал ну хоть там то может она ко мне будет поласковей – а ничего подобного! Секс 1 раз за отпуск (две недели), но да, тут она и сверху залезла, хотя всегда говорит что не нравится ей так и в обще вышло гораздо интереснее, чем обычно. Вообще с её стороны никогда не бывает инициативы к сексу, всё я сам должен едва ли не уломать, как школьницу, а потом может быть и даст, если не уснёт раньше.
Вернулись из отпуска, вроде немного отпустило – понял, что со сменой работы опять не срослось и начал работать как в начале года, шли очень хорошие сделки, всё получалось и вот в середине ноября один из конкурентов у которых был летом попросил заехать поговорить – в общем предложили работать по одному направлению – не то, чтобы прямо меня устроило, но в конце концов проявив немного упорства и показав профессионализм со временем можно хорошо продвинуться и я дал согласие с января выйти на новое место, поскольку много текущих дел, которые нужно закрыть до конца года. Меня всё это воодушевило, надеялся на поддержку жены в новом начинании, что наконец-то у меня снова появился шанс делать то, что мне нравится при этом неплохо зарабатывая (бонус на новом месте мне пообещали выше, чем сейчас), затем был ещё один звонок, теперь уже не от службы персонала, а от ком. Директора. Заедь, говорит, надо поговорить. Ну я думал, по поводу СБ какие-то вопросы выяснить из моей биографии, а он меня к генеральному повел. В общем, выяснилось, что завод не доволен работой дилера (у которого я сейчас тружусь) и на какое-то время в регионе будет два дилера и кто покажет лучше показатели, тот в итоге и останется. И тут я вспомнил ту самую фразу про открытую дверь и что никто никого не держит… И вот прямо глаза загорелись отобрать хлеб у нынешнего ген. Дира))). Вчера ещё раз с ними созванивался, говорят всё в силе, документы на дилерство подали, но ответа ещё пока не было. Я у завода узнал – говорят, что точно дадут сертификат, но сейчас не могут сказать, когда именно и на какой срок. В общем настроение как-то улучшилось, в плане работы и трудовых перспектив))).
Перенесёмся немного назад, в ноябрь этого года. яндекс выдал, таки мне ссылку на правильный ресурс на запрос как починить отношения в семье, с тех пор и «курю» форум, прочитал ГЕНИАЛЬНУЮ книгу Новосёлова ииии…. Пазл сложился. В одной из глав автор пишет, что мужчина, у которого самка отбирает всю добычу теряет мотивацию к её добыванию и делает это по инерции. И тут у меня вот прямо все последние годы перед глазами пролетели, а ведь действительно, всё что мне удаётся таки заработать я отдаю ей, да этого мало, а что вы хотели с таким отношением к «добытчику», в общем начал давать ей психологический отпор, пытался как-то донести, что я хочу быть добытчиком, зарабатывать много и обеспечивать свою семью, но для этого мне нужно стать главным, что ей нужно перестать унижать меня психологически, манипулировать, повышать голос на меня. Что не бывает так – что муж вожак и добытчик и одновременно с этим дома подкаблучник, интересы которого вообще не учитываются, с которым женщина может поступать так, как ей вздумается. Ну не бывает такого, потому что это ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА! Что не надо отказывать мне в сексе (как низкоранговому), потому что меня это оскорбляет, что секс – это, такая же потребность мужчины, как сон, еда и туалет. Но кому я всё это говорил … Как «яуставала», так «яужеспит» и дальше. Как покрикивала, так и покрикивает, как ходила вечно раздражённая, так и ходит. Бывали моменты, когда в процессе диалога она сказала «твои книжки до добра тебя не доведу, запомни» и срывалась в нервах уходя в другую комнату.
В общем курил я себе форум, повышал очень заниженную самооценку, ей это всё не нравилось, говорила, что я не такой стал как был (а я ей - не такой удобный для тебя, как раньше?), что эгоистичный и не внимательный. Позавчера сказала, что можем развестись, ей это всё не нравится. Я ей – дети со мной, она – нет конечно! Стою в глаза смотрю и вижу, что правду говорит. Так может быть и сидел на АБФ в режиме чтения, если бы не вчера… В общем, возвращаюсь с работы, беру её машину (моя немного сломана) и еду забирать дочку с занятия, по дороге покупаю молоко, хлеб, яица… Выходя из машины – в руках моя сумка, рюкзак дочки, продукты, платье дочки, помогаю ещё ей выбраться из машины со всем этим добром в руках и случайно зажимаю какую-то кнопку на брелке сигнализации и она начинает работать не совсем корректно – не глушит двигатель с кнопки, чтобы потом можно было на автозапуск поставить, а я в её сигнализации, ну вообще никак не понимаю. Захожу домой со всем этим добром, как верблюд (Алень), несу продукты на кухню, спокойно говорю ей, что случайно зажал какую-то кнопку и сигналка сбилась – и тут из неё полезло! Да ты ничего не можешь нормально сделать! У тебя всё не так! Мне опять ехать перенастраивать всё! За свой счёт! А ты…. Я спокойно говорю – чего ты орёшь. У меня в руках сумка, сумка, одежда, продукты, ребёнок.
- Чего ты оправдываешься?
- Я не оправдываюсь, а говорю как дело было
- орет дальше
- заткнись, пожалуйста
- что ты сказал? Ах ты…
Потом с реально перекошенным лицом (реально был в шоке, никогда такого не видел), поворачивается и заявляет:
- не могу больше с тобой! (слеза из левого глаза)
- Что не можешь?
- Всё, не могу больше! И не надо больше со мной разговаривать по поводу наших отношений.
- Хорошо, говорю, не буду. Разворачиваюсь и ухожу.
Через пару часов сидит на диване, подхожу, намекаю, что сегодня кого-то ждёт хороший секс. Говорит, что «яустала», «спатьхочу», а тут ты ещё… ну ладно, говорю, что я уговаривать что ли буду. Она говорит не надо уговаривать, я говорю, что и не буду. Разворачиваюсь и ухожу. Спать лёг в детской, дочка с ней уснула (всегда почти с нами ложится). А я, как обычно на абф и на маскулист. Лежу читаю… И понимаю, надо разводиться и чем раньше, тем лучше. Дошел до раздела про открытую дверь и представил, как она уходит, забирает детей. Я обнимаю дочку, говорю, что люблю её больше всех на свете и что она может звонить мне и приходить, когда только захочет. И тут у меня слёзы полетели из глаз, вообще не ожидал. Чуть ли не до истерики. Понял, что из всех людей на планете она единственная, кто меня любит просто за то, что я у неё есть (опять слеза накатила), и что я очень не хочу её потерять и не смогу без неё…
Уснул часа в 3, долго лежал, глядя в темноту, в 5 часов утра она пришла ко мне, взяла за руку и увела к себе в спальню, я спросонья ничего и подумать не успел и не смог, просто лёг рябом дальше спать.
Звонила 4 раза – не взял трубку, позвонила на рабочий телефон, говорю – не хочу с тобой разговаривать и кладу трубку.
В общем жена у меня хорошая, если не касаться наших отношений. За детьми следит, еду готовит (когда дома), дома всегда чисто, прибрано, одежда постирана, ещё и обеспечивает нас всех, сделали ремонт практически полностью за её счёт. Но вот это её отношение ко мне и откровенная нелюбовь. Понял, что у меня тоже к ней нет никаких чувств и решил в понедельник в суд – на развод. И будь что будет. Детей вот жалко очень, я прекрасно знаю, что такое без отца расти…
Иногда, вижу, как стоит перед зеркалом выпячивая попу смотрит, какая она у неё аппетитная стала. Спрашивает как мне её фигура? Как всё поменялось? Красиво да, но понимаю, что скорее всего не для меня уже. У меня же «кукурузина» (к стати, не тёр уже недели две и нормально себя ощущаю).На измену времени у неё нет, я это понимаю, у нас дети, заботы, кружки, занятия, работа. Занятость полнейшая. Просто некогда, но может время выжидает, конечно, когда посвободнее будет и Васёк нарисуется.
Сегодня утром встал, покурил кофе, съел яица, поцеловал дочку, захожу на кухню телефон забрать. Женя тянется поцеловать, я говорю не хочу и ухожу на работу. И вот уже 5 часов пишу эту поэму своей жизни, а мог бы работать…
А с января на новое место, новые вершины покорять. Двигаться дальше.
Очень жаль, что всё так сложилось, столько лет жизни потрачено и минус миллион на счёте. Что человек, которого слепо любил так относится ко мне.
Я правильно поступаю? Это не исправить уже? Или может можно что-то сделать? Я не все разделы ещё прочитал и не всё понимаю.
Извините за объём, просто выговориться хотел капец как сильно, а судя по уже прочитанному тут это не то, что не возбраняется, а в общем-то приветствуется даже.
Кидайте помидоры, палки, камни. Интересно мнение со стороны от опытных людей.
