Сколько волка на корми... Каждое лето на дачу к маме

[Ненастоящий сварщик]

Это потому что вы из просто уважаете...
А я своих - люблю

Конечно, когда они в соседнем доме можно с особой легкостью рассказать как вы очень их любите, что даже каждый день. Но весь секрет в непонимании вами разницы значения слов "люблю" и "удобно", что для ОЖП обычное явление, а у большинства ОЖП это вообще слова-синонимы, особенно в отношениях с др ОМП, так что не лукавьте.

[Трипса]

Но весь секрет в непонимании вами разницы значения слов "люблю" и "удобно"

Какие ещё сказки вы мне попробуете рассказать?

[Лео Гетс]

Может

Бы, кабы, может..
Ты даже не теоретик. Фантазер-сказочник

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:

нельзя радикальные советы давать.

Угу, единственный нерадикальный совет твой: терпеть, башлять, терпеть. Круг замкнулся

[Трипса]

единственный нерадикальный совет твой:

Мой совет не рубить сгоряча, а разобраться...

[Timor]

Может у жены автора тоже родители самые дорогие ей люди? Поэтому она будет ездить в любом случае к ним...
Увы, это жизненные реалии. Муж - величина проходящая. Сегодня есть, а завтра к Василисе лыжи намылил...а вот родителей, хороших родителей, которые любили одного ребенка, а потом вдруг стали любить другого, и чужого, я не знаю...

У меня похожая ситуация. У жены родители это - это её семья. Мысли такие же "Муж - величина проходящая", и если об этом постоянно думать так и получится. А что в это время думает муж - я временно здесь, если что она меня заменит без проблем? Такие мысли не способствуют крепким отношениям. Родителей нужно уважать, помогать, но если ты создала свою семью, то и думай в первую очередь о своей семье. Иначе не вижу смысла вообще семью создавать!

[Ненастоящий сварщик]

Такие мысли не способствуют крепким отношениям. Родителей нужно уважать, помогать, но если ты создала свою семью, то и думай в первую очередь о своей семье. Иначе не вижу смысла вообще семью создавать!

Поменяйте в своем профиле букву с М на Ж, а то непривычно такое читать.

[Трипса]

Иначе не вижу смысла вообще семью создавать!

Вам жена предложение сделала?
И так...все вот эти люди, мужчины, женщины,они тоже думали, что они величина постоянная. А оказалось - проходящая.
Вы не можете быть уверены, что муж/жена. - это навсегда. Ибо, жизнь постоянно доказывает, что это не так.
Поэтому, не нужно об этом думать постоянно. Нужно просто знать, что ни один нормальный человек своих родных на куй или звезду не променяет.
Вот и все.
Уважайте отношение жены к ее родителям. И требуйте от нее такого же уважения вашего отношения.
И все будет хорошо.

[Лео Гетс]

ни один нормальный человек своих родных на куй или звезду не променяет.

От с ними пусть и живет, их и ахает (или они ее)
И нефик в свои семьи играться инфантилам маменькиным
Тогда и в самом деле будет хорошо. Всем

[Трипса]

От с ними пусть и живет

Пусть. Или с тем М или Ж, кто это понимает.
Я разве против?

[Мне только спросить]

С мужем она общается 9 мес.в году, в с родителями всего 3.
Муж то, а приоритете, по любому

Аххаха, писечка снизошла к мужу ажно до соотношения 3 к 1. Корону даме, срочно корону!
Ну или стало быть так, что муж имеет полное моральное право спускать 25% своего дохода на других женщин?
Ведь жена то все равно в приоритете останется, так выходит ведь?

[Трипса]

, так выходит ведь?

А разве жене предлагается посвящать 1/4 времени другим мужчинам? Нет.

Мне, по большому счету все равно, как поступит автор. Это будет его решение и его ответственность за принятие этого решения.

[Мне только спросить]

Мне, по большому счету все равно, как поступит автор.

Перечитай нулевой пост с начала. Автора парят не 12 метров и прочие хоз. условия. Его парят слова жены "ты как хочешь, а я еду". Которые ОМП обычно воспринимаются как "ты для меня не имеешь никакого значения, твой авторитет равен нулю, ты никто".
И ему не про дачу надо думать, и не про "альтернативные" методы решения ЭТОГО вопроса.
А про изменение роли в своей семье.
Нужно понимать, что на это времени "до следующего лета" может быть недостаточно.
Но действовать нужно начинать.
И, возможно, ему даже ПРИДЕТСЯ поехать и в этот раз.
Но отличие должно быть в том, что поедет он туда с четким пониманием своей позиции в семье (он ее уже осознает) и частично реализованным планом по изменению этой позиции. Только для того, чтобы не чувствовать себя как сейчас.

[Трипса]

А про изменение роли в своей семье

Да с чего вы вообще взяли, что у автора была ранее иная роль? Вы дальше читали? Его жена сразу после свадьбы ему сказала, что остаётся на юбилей матери, и осталась на две недели. И на его мнение ей уже тогда было все равно. А он уехал.
И если он сейчас начнет взбрыкивать, то это будет похоже на бунт хомячка. И приведет скорее всего, просто к разводу.

[Лео Гетс]

приведет скорее всего, просто к разводу

Т.е. 50% белого дохода, но без всей той хни, которая ТС напрягает
Выбор за ТС

[nataliak]

И если он сейчас начнет взбрыкивать, то это будет похоже на бунт хомячка. И приведет скорее всего, просто к разводу.

Не обязательно
Имхо
Только надо не «взбрыкивать», а разговаривать

Отправлено спустя 46 секунд:

От с ними пусть и живет, их и ахает (или они ее)
И нефик в свои семьи играться инфантилам маменькиным

Плюсую

Отправлено спустя 52 секунды:

Т.е. 50% белого дохода, но без всей той хни, которая ТС напрягает

Не дай Бог
Все можно исправить
Ситуация лайт

[Мне только спросить]

Его жена сразу после свадьбы ему сказала, что остаётся на юбилей матери, и осталась на две недели.

Ну и ок, осталась и ладно.

И если он сейчас начнет взбрыкивать, то это будет похоже на бунт хомячка.

Дак не надо взбрыкивать.

И приведет скорее всего, просто к разводу.

Ой мама дорогая... Семья из двух пушистых котиков, где самочка просто никем не управляется и к разводу? И где самцу только достаточно вспомнить, кто здесь папа...

Только надо не «взбрыкивать», а разговаривать

Надо не разговаривать. Надо просто слегка поменяться и начать принимать свои решения, даже в мелких вопросах. Посеять зерно сомнения. Но естественно без этих женских парфюмов и прочей хрени.

Отправлено спустя 20 минут :
В общем, ТС. Тебе нужны небольшие изменения. Чтобы твоя Ж почуяла что "что-то" не так. Плюс легкое управление даже в самых пустяковых вопросах.
Например, если раньше просто ходили в магаз за продуктами, то сейчас говоришь - дорогая, мне нужен четкий список, на который я посмотрю.
Если раньше ты безудержно сидел дома, то начни хотя бы иногда "ездить по делам". Каким? Встреча с клиентом.
Если все свободное время проводил с детьми, начни его часть тратить на себя. Запишись в бассейн, качалку, бокс, да куда хочешь. На вопрос - зачем это тебе? Отвечаешь просто - мне так надо.
Добавляешь в жизнь немного самостоятельного поведения, основанного на твоем ХОЧУ и НАДО. Например. Дорогая, пойдём погуляем (ты чего, на часы смотрел? Уже 23.00, спать давно пора). Ну ок, не хочешь, я пошел сам (нужно МНЕ подышать перед сном для здоровья) . Оделся прилично, свалил, пришел за полночь. Обидки жены игнорируешь до степени, что они тебя вообще не трогают. Улыбаешься, шлепаешь по попе, просишь сварить борщ)
Просто начинай вести себя самостоятельно. Пойми, что отношения с семьёй должны быть другими. Сейчас ты с головой внутри семьи, а должно быть так, что семья крутится вокруг тебя.
Это как раньше считали, что Солнце крутится вокруг Земли, а на самом деле наоборот. Хотя и то и другое справедливо, просто смотря за что принять начало координат.
Становись потихоньку центром своей солнечной системы короч.
И не надо никаких бунтов и лишних разговоров... И ты посмотриш, что твое предложение распилить лето на дачу, Турцию и речку (а не только дачу на 3 мес) будет принято с одобрением. Да ты уже и до этого момента станешь удовлетворен тем, что все начало крутиться вокруг тебя, и на дачу поедешь, и снимешь там рядо какой нить домик, и парить тебя это уже не будет, потому что картина твоей роли в семье будет другой.
Вперед, короч.

[Трипса]

Надо просто слегка поменяться и начать принимать свои решения, даже в мелких вопросах

Пусть попробует. Во всяком случае, никакого радикализма в этом предложении нет. Может чего и получится.
Автор, отпишитесь по результатам, любопытно.

[Nottingham]

Взяваю к совету старших камрадов, т.к. чувствую, что косячу.

Проблема описана в первом сообщении. Если кратко, жена - отличная, великолепная, реально упрекнуть ее не за что. Готовит, убирает, детьми (тремя) занимается и пр. Бывает такое, ага! Но есть косяк - маму видеть хочет. А мама за тыщу с хвостиком км.

Итак, мы прошлым летом ни на какие дачи не ездили, ибо карантин и пр.

В этом году таки собрались ехать - я в отказ, едут без меня. Если раньше все списывалось на то, что я не хочу, то сейчас реально некуда (т.к. детей больше стало). Там так получается, что под нас пятерых выделяется комнатушка небольшая, площадью метров 12. Впятером реально не вариант. Плюс мне для работы как минимум стол и стул нужен - ну еще и тишина.

В качестве альтернативы мне предлагается в квартире проторчать за 100 км от дачи. Мне сидеть взапертьи в чужом городе в чужой квартире водиночку ну никак не прикольно.

Теперь по делу.

Советы камрадов я прочитал и, конечно же, не послушал. Объясню, почему. Вообще я по образованию учитель, и мне реально в прикол с детьми своими заниматься. Я это и делаю. А еще как влупили эти карантины, нагрузка увеличилась и приходится еще больше заниматься. Вот в этом-то и косяк: это мое такое хобби, увлечение, мне реально интересно возиться с этими распечатками, задачами, прописями и пр. Ну блин, не знаю, как объяснить, вот выучили мы с дочерью, которой 6,5 лет, табличку умножения. И меня прет от этого - и от результата, и от процесса. И английским мы занимаемся, как выше писал. И это удовольствие нереальное приносит. Ну вот есть такой косяк.

Я, конечно, понимаю, что мне надо на рыбалку/охоту, но вот реально не прет. Ну я как бы по образованию учитель, у меня это получается, мне нравится, вижу результаты. По сути, жена с меньшей возится, а я со старшими занимаюсь.

На работу не хожу. Я последний раз был на работе в 2007 году или около того, забыл уже (мне сейчас 37), то есть, это уже такой лайфстайл.

По поводу офиса, чтобы снимать - да, я пробовал, правда, не офис, а квартира. У меня вторая квартира, я ее сдаю в аренду. Был промежуток, когда квартирантов не было, я ходил, как на работу, пару лет назад. Результата не увидел. Ну то есть, разницы никакой не было. Что тут в комнате сижу, что там - то же самое. Я когда работаю, так жена либо на улице с детьми, либо в других комнатах чего-то делают. Сейчас уж точно если я в офис пойду, то ничего не изменится, ведь уже едут.

В чем вопрос? Я понимаю, что надо свою значимость поднимать, куда-то там по вечерам ходить, в тренажерку записаться - это все ясно. Вопрос не в этом.

Вопрос в том, как мне конкретно в этот раз реагировать на эту конкретную ситуацию, что они едут? Как вот правильно? Жена мамы не видела три года, и я реально понимаю, что ей ее может не хватать.

Я уже накосячил, взяв на себя часть женских забот, что признаю. И как бы проблемы-то особо никакой. Но меня реально напрягает три месяца детей не видеть. Почему напрягает? Да вот берет и напрягает!

Я не говорю, что надо летом дома сидеть и учебники читать - нет, конечно же. Тут и у нас можно махнуть куда-то, но вот такая запарка, что хочу маму, и больше никуда не хочу. И в целом, я понимаю это все, но не могу определиться с тем, как на сие реагировать, и как вообще относиться, чтобы в долгосроке было правильно.

Я бодрячком говорю, мол, едьте, без проблем, хотя знает жена, что мне не нравится это. Ну хорошо поедут они - что дальше? Быть папой по скайпу не хочу. Что мне, с какой-то подругой в кафе сходить и фотку в фейсбук закинуть, чтобы жена увидела?

Короче говоря, какой должна быть адекватная реакция, общение с женой во время их отсутствия, а также по приезду? Я понимаю, что звучит тупо и глупо, но дальше косячить не хочется. Если в этот раз уже решено, значит, буду выруливать уже после.

[скорпи]

Ну на счёт кафе и чужой тётки - вообще полный бред, не вздумайте!!! По сути все уже решено, она едет, вы остаётесь.

Отправлено спустя 5 минут 4 секунды:

какой должна быть адекватная реакция, общение с женой во время их отсутствия, а также по приезду?

козлить и самодурствовать точно не стоит. Вот что чувствуете, то ей и говорите. Мы с мужем тоже не расстаёмся… Но пока был жив мой папа, на даче мужу было не комфортно. После мы там наладили быт, удобства, комфортные условия и он сам туда стремится. Внучка с дочкой приезжают по выходным.. а зять ни ногой. Привёз своих, чая выпил и уехал. Мужики они территориальные.

[Nottingham]

Вот что чувствуете, то ей и говорите.

Да не получится так, ибо будут сплошные сопли. Ну не то, что сопли, просто неприятно, невесело и пр. Но камрады говорят, что это только значимость занижает, посему соплить не буду. А его буду - еще пока не придумал. Однозначно не хочу общаться через видео, да и переписываться тоже как-то не особо хочется.
Типа обида/недовольство - но надо ведь как-то более по-мужски себя проявлять.

[скорпи]

надо ведь как-то более по-мужски себя проявлять.

Нужно не проявлять, а быть мужиком. Тогда родители жены и сама жена будут считаться с вашими желаниями.

Отправлено спустя 17 минут 45 секунд:
Может как то тестя с тещей потеснить? Пусть выделят вашему большому семейству еще одну комнату, что бы вы смогли там спокойно находиться и работать? Что за фигня? Почему 5 человек в 12 метрах?

[Мне только спросить]

Но есть косяк - маму видеть хочет. А мама за тыщу с хвостиком км.

Есть косяк - это отсутствие с ее стороны принятия компромиссов.
На 2-3 недели недостаточно чтоли съездить погостить?
Тут одни плюсы ведь - и она с мамой повидается и все сплетни успеет обсудить, и дети отдохнут, и на мужа/отца не забили ради того чтобы писю травкой пощекотать - все счастливы, все довольны.
Обязательно торчать там надо 3 мес?
ОНА не понимает, что тебе будет некомфортно по скайпу с детьми общаться?
ОНА не понимает, что семья должна жить вместе, а не вахтовым методом?
ОНА не понимает, что свои интересы нельзя ставить выше интересов семьи?

Если кратко, жена - отличная, великолепная, реально упрекнуть ее не за что.

Ну и как в первом посте написано

Я бы тут на месте жены беспокоился - а не пялит ли там муж кого-нибудь? Три месяца все же, не неделя

но у нее судя по всему нет никакого беспокойства.

Короче говоря, какой должна быть адекватная реакция, общение с женой во время их отсутствия, а также по приезду?

А ты отсанчассья от них на 3 месяца ) На связь не выходи просто и все. Отдыхать друг от друга, так на полную катушку.

Может как то тестя с тещей потеснить?

Как это вдруг, теснить маму отличнейшей и великолепнейшей жены, вы шо!? Так нельзя!

Автора парит, что жене пох, она сама не ищет компромиссы, ну уедем и уедем, муж не маленький, чай найдет пантенол, чтобы мозоли на руках залечивать, пока красавица и комсомолка на природе отдыхает.

[Kollega_1]

Однозначно не хочу

Жена хочет к маме на 3 месяца. Еще и альтернативу тебе предлагает.
Оч много написал чего ты не хочешь.
А что ты хочешь? Для тебя какое идеальное решение?
От этого уже и стоит плясать. Совместное решение или компромисс.

[скорпи]

Автора парит, что жене пох, она сама не ищет компромиссы, ну уедем и уедем, муж не маленький, чай найдет пантенол, чтобы мозоли на руках залечивать, пока красавица и комсомолка на природе отдыхает.

Понимаете, тут ситуация, аналогичная теме Стрижа - терпилы.
10 лет жена ездила на 3 месяца к маме и папе, муж терпел, а сейчас терпелка лопнула?
Сразу нужно обозначать свою позицию.. А то уступают, жмутся, уже своя зона комфорта размером с куриную жопку.. А потом - как поступить по мужски?
Как? Да ни как? Жена привыкла так жить, ты ей это позволил. И получится, как писала Кармен.. Как только родила, в декрете с грудничком, муж бац ей нож в спину, а куда ты денешься с 3-мя детьми???
И вроде конфликт не значительный, а реально можно закозлиться так, что до развода дойдет.

[Kollega_1]

10 лет жена ездила на 3 месяца к маме и папе, муж терпел, а сейчас терпелка лопнула?

Ездила и ездила. Это же не повод до конца жизни ездить в одном направлении на одинаковый срок.
При чем тут терпелка? Желания, возможности меняются.
Тут в другом вопрос. Хена едет к маме отдыхать или жена едет с семьей отдыхать.
По сути одно и тоже, а смысл ой как отличается.