Консультация со специалистом, психолгом

[Predlog]

Народ нужна помощь. Развелся. Живу с женой. Есть ребенок. Психологически привязан к ребенку, хочу уйти но не могу уже какой раз. Нужен совет, лучше человек кто сможет помочь консультацией. Состояние на грани пиздеца

[Luman]

Нужен совет

Мейсон тебе в помощь - это его профиль.

[Predlog]

просто так не дописаться, видимо нужно набрать необходимое колво сообщений

[Мейсон]

Нужен совет, лучше человек кто сможет помочь консультацией.

Если Вам нужна консультация психолога, пишите мне на почту meison@list.ru

С ув. и пр.

[Джейсон Борн]

Ошибка в заголовке темы.

[Nikola1988]

Народ нужна помощь. Развелся. Живу с женой. Есть ребенок. Психологически привязан к ребенку, хочу уйти но не могу уже какой раз. Нужен совет, лучше человек кто сможет помочь консультацией. Состояние на грани пиздеца

Тут все проходили или, как я ещё проходят этот путь. Я думаю ты правильно выбрал обратиться к психологу за помощью.

Но можешь и тут описать случившееся. По себе скажу: из десятков комментариев, советов и т.д. большая часть из них были полезны и очень сильно помогали/помогают мне.

Попробуй изложить всё. На форуме много хороших и опытных мужиков, которые подскажут, поддержат и помогут.

P.S. Крепись мужик

[Rus]

Психологически привязан к ребенку, хочу уйти но не могу уже какой раз.

Нету такого, вы привязаны к ББЖ, а не к ребенку, или же к уже не существующей семье, осознание процесс не быстрый и не легкий, но итог всегда один. Это принятие, не можете уйти, разберитесь конкретно почему, без лишней собственной важности, а то мы всегда хотим быть более того что имеем, любите ББЖ - ок, не пропало чувство семьи ок, сильно завязаны на чувство долга перед ребенком - тоже ок. Главное корень понять, что именно держит от этого и копать. Все поправимо автор!

[Хатуль Мадан]

По себе скажу: из десятков комментариев, советов и т.д. большая часть из них были полезны и очень сильно помогали/помогают мне.

Если бы ты еще это фсьо на три темы не разосрал, то ваще было хараше.

[Nottingham]

Если бы ты еще это фсьо на три темы не разосрал, то ваще было хараше.

Не по теме, но нагуглил по нику анекдот, очень порадовался. Читал письмецо дедморозу - хороший вы человек, камрад Мадан.

[Хатуль Мадан]

Читал письмецо дедморозу

Не по теме. Ремиссия произошла, плохо свату совсем. Напишу тебе в личку телепон, добавишь мну в телегу, поговорим. Тока позже, моник как поставлю, а то здох старый.

[Predlog]

Текста будет много, сам не могу решить проблему, надеюсь на вашу помощь.
Ладно, попробую расписать проблему подробно.
Мне 35 лет на данный момент. Женаты 4.5 года примерно. Жену зовут Маша. Ребенку 4 года. Женились по залету, она забеременела. До встречи с женой было много интересов: я занимался в тренажерке долго и были хорошие результаты, не пил, не курил, было много небольших бизнесов, в какой-то период времени был мотоцикл. Девушки были постоянно разные, особых проблем с женским полом не было. Встречался с несколькими даже. Были даже хорошие девушки для брака и отношений, но на тот момент я как будто постоянно был в поиске, ты все время ищешь, и даже если есть что-то хорошее, идешь дальше перешагивая. Квартира была родственников, Там и жил. Я себя чувствовал энергетически полным и развитым человеком. Как вспоминаю возраст 23-27 самые хорошие времена, и деньги есть с относительным избытков и вроде все ок. Но какая- то мысль гложет ну вроде возраст подходит к 30, наверное надо задуматься о семье и детях. Скорее всего это навязанное мнение обществом, знакомыми и тд.и повлияло на меня. Перед знакомством с женой был относительно сложный период в жизни, бизнес стал подзатухать, У матери начались проблемы с квартирой + долги. В общем мой друг приглашает на свадьбу свою, там я знакомлюсь с девушкой - своей женой, и мы фактически начинаем жить с первого дня. Это покров из женского полового органа ребята. Я даже не понимал что происходит. Такое ощущение что меня просто взяли в оборот. Квартира жены, однокомнатная студия в новостройке. На тот момент я думаю ну неплохой вариант вроде девушка с квартирой своей, живет одна, вариант хороший. Вообщем в начале я иногда оставался у нее с ночевкой, а потом и вовсе переехал к ней. Скажу сразу с самого начала отношений у меня уже был негатив к ней в определенных мелочах, каких то словах, но я не предавал этому значения. В плане секса вроде более менее был доволен. Каким то образом после того как мы начали жить вместе в течение 2 лет я теряю все свои бизнесы и направления и все распродаю, оборудование и товар. упс. Фактически я все потерял. Спортом перестал заниматься, бросил зал, люббимый пауэрлифтинг которым занимался больше 10 лет для себя, Затухало абсолютно все. Единственоое один из направлений бизнеса получилось организовать. Это букеты из мягких игрушек. С матерью вместе смогли придумать дизайн. ПОчему мать, ну у нее была своя студия живописи, и совместный бизнес решили сделать. Вообщем познакомились мы с женой в ноябре на свадьбе. В феврале и марте был организован бизнес с букетами на 14 февр и 8 марта. Почему я написал про бизнес и то что было раньше. Во мне было всегда много энергии, я мог справляться с несколькими направлениями, и у меня все получалось в жизни без помощи когото. ТАк вот весной у меня получается организовать бизнес по букетам из мягких игрушек и успешно, были точки по городу, все ок. Я заработал денег, вроде все ок. Почему я смог организовать - во мне еще была энергетика и какаято целостность, вера в себя, желание действовать и чегото добиваться. Потом еще года 4 я занимался этим бизнесом но с каждым готов он увядал пока совсем не загнулся. Забыл кстати сказать. У жены есть гараж. После букетов я попытался организовать бизнес по продаже авто мото запчастей. Весь товар я перевез с офиса в ее гараж, и оттуда пытался торговать. Товар заказывал с китая. И какимто образом начинают появляться первые проблемы. Китаец занимает мне денег и закупает товар на свои, Мы пытаемся это продать в россии, в итоге я был должен, Но до встречи с женой никогда не влазил в долги, при этом работал несколько лет с людьми. Почему я занял деньги? потому что видел что чтото не то с бизнесом, чтото происходит со мной, и с моей жизнью. Появилась мысль так, надо быстро попытаться заработать денег, закупить много товара дешево, и продать в россии. Но в итоге в конце этого предриятия ушли в минус, я рассчитался с долгом, но Раньше у меня такого не было. Такой херни не происходило. Потом я теряю два сайта, по авто и мото направлению. Все мои попытки тщетны. Все что не делаю, все проваливается. Я не верю своим глазам. Вижу происходит какаято херня в жизни непонятная. Почему так с бизнесом произошло, психологическое сосояние было взвинченное, с женой будущей недопонимание. Какието претензии. Появляется первый страх за свои действия. Есть обвинения в мой адрес. Как я все это вижу. После того как я ее встретил, в результате нашей совместной жизни я спустил в отходы полового акта бизнесы все, влез в долги, распродал товар, закрыл офисы, начал бухать и бросил спорт. Почему бухал, ну потому что она иногда выпивала, ну типа на праздники вместе посидеть. Я уходил от нее, сбежал на квартиру к родственникам, иногда уходил к разным подругам пожить но в итоге возвращался назад. И я помню тот момент, мы уже вместе с будущей женой около 2 лет, февраль на дворе, я прихожу домой вечером, как помню 22 часа было. Квартира-студия у нее, и я пошел на кухню покушать что-то съесть, включил чайник, полез в холодильник, взял тарелку. И тут она мне высказывает претензию, не ешь в это время дома, ты мешаешь мне спать. ТЫ меня разбудил. И у меня возникает какой-то страх опять. Я виноват. Но такой отношение не правильно у бабы. Мужик получается пришел домой заебан, пытается заработать денег, вместо того, чтобы встретить его накормить, поговорить человек сразу обвиняет в чем-то. Я понимал что это одна из последней капли. Были и другие претензии. Тогда на выходных с друзьями мы должны были поехать на природу на форты, сперва у меня была мысль взять будущую жену, но опять помню был какой-то негатив с ее стороны и я придумал отговорку поехал один, и там на природе знакомлюсь с девушкой по имени Лиля. В общем у нас любовь все дела. И я окрыленный посылаю нахер Будущую жену и съезжаю. Уже на тот момент мне почему-то было ну очень тяжело съехать от нее, как будто что-то держало меня. Хотя я всегда мог переехать на квартиру к родственникам. НО наверное пытался прожить какойто самостоятельной жизнью. Вообщем Вышло так, что за несколько дней до ее дня рождения я бросил свою будущую жену. Потом снял новую квартиру переехал туда от родственников. Мне было 29. Забыл сказать я успел купить грузовик небольшой. Пытался организовать как раз зимой грузоперевозки. Ноябрь декабрь февраль март более менее шло потом все почти ушло на нет. В итоге мне 29 лет, я снимаю квартиру со знакомым, все бизнеса проебаны, все закрыто. Есть машина, и грузовик. пошел работать на доставке воды, сперва в одну потом в другую фирму. Происходит понимание, что много чего потерянно и чтото надо делать в жизни, очень странное состояние. В итоге с Лилей у нас сошли все отношения на нет в течение 3 месяцев. И както так получается что паралельно я общаюсь со своей будущей женой. Она выдает ультиматумы типа жить будем только если женишься на мне. Я тогда ее послал нахер на такие ультиматумы. Вообщем както так выходит, что внутри понимание, что мне вроде скоро 30 лет, надо по идее семью , детей заводить, эта мысль мне не дает покоя, типа жизнь идет, и я пока живу на квартире со знакомым, встречаюсь с будущей женой. Тогда было все более менее нормально. Секс был хороший, готовила даже какието вкусняшки, и я понимаю это был демо режим. В итоге я начинаю бегать за ней. Дарить цветы, спрашивать у подруг ее не на мероприятии ли она, хотел наверное увидеть, уже не помню. Вообщем бегаю. Она это видит. В итоге я переезжаю жить опять к будущей жене, и она чтобы не терять времени предлагает спать без презервативов, вообщем она залетела через пару месяцев. Вы спросите а почему ты переехал назад к ней, зачем, почему ты не предохранялся. Наверное я просто забил и решил пусть все течет своим чередом. Вообщем она залетает и что я должен был сделать. В октябре я устраиваюсь на работу новую водителем. Психологически я понимаю что работа не моя, испытываю дискомфорт, как дома так и на работе, чуствуешь себя не в своей тарелке. Но внутри меня сидит установка : скоро будет ребенок, ты должен устроиться на работу, ты должен обеспечить семью. Паралельно в феврале я занимаюсь букетами из мягких игрушек. Фактически ебашу на 2а фронта. Работа + бизнес. Заебываюсь. Прихожу поздно ночью домой. В феврале мы женимся. Женились по залету. Могли не жениться, но както так мне подали эту тему, что ну у ребенка ведь должен быть отец, по нормальному это значит жениться, чтобы свадьба. На свадьбу кредитов не брали. Из своих както так получилось. Те деньги что я заработал хватило на свадьбу скромную и платье. Скромно посидели в ресторане с родителями. Вроде все ок. Но, фактически не было праздника. Мы посидели в ресторане с родителями, с друзьями возле загса и часов в 18 приехали уже домой. На душе пустота, вроде и свадьба а радости нет на душе. Не в ладах с самим собой. В свадебное путешествие не ездили. У ребенка день рождение летом как и у меня. Были совместные роды, Я присутствовал. Я всегда хотел чтобы у меня был ребенок, у меня родился сын, но в роддоме я почемуто внутри испытывал какое-то отвращение и злобу, возможно за свою жизнь, за работу, за жену. Родила в июле. В мае когда я немного заработал с бизнеса денег, и отложили на самое необходимое для ребенка, я лежал в кровати и думал, что на душе какойто покров из женского полового органа. Чувствую мне членово. Надо чтото делать. Я покупаю мотоцикл какойто простой. Интрудер 400. Почему взял мотоцикл? лет 5 назад у меня уже был мотак, я его взял, потому чтобыло интересно и потом продал потому что понимал что он мне не нужен. Сейчас же, я купил мотоцикл как выход для себя, чтобы было хобби, увлечение, где я могу отводить душу, заниматься любимым увлечением и не думать о работе, ребенке и т.д. Вы знаете это спасало, честно. Были ли у меня любовницы? конечно, было их очень много и разные. Иногда я заводил любовниц и приводил в дом, с одной целью, чтобы жена догадалась и выгнала меня из дома. Помню было даже такое. 7 разных баб было за 14 дней. Мотоцикл был как отдушина. Он спасал он той жопы на душе которая была. Совместных фотографий с женой у нас почти нет, очень мало, фотографий которые распечатывают нормальные семьи и ставят в рамку дома не стоит вообще не одной. Меня всегда это пугало. До рождения ребенка вы знаете была мысль а не уйти ли, но я бывало приезжал на видовую сидел по часу, полтора и думал о жизни, понимал что мне херово с этим человеком, но все равно ехал домой. Знаете какая отговорка была? у нее квартира, поживу еще немного у нее а потом както решиться. И отчасти ненавидел себя за это. Мне кажется я просто нужен был человеку для своих целей. Родить ребенка. И никогда любви не было. Хитрости и манипуляции, обвинения и т.д. После того как родился ребенок секса не было почти год. Скандалы и ругань была. Естественно я спасался любовницами. Пробовал искать работу, но плохо выходило. Потом нашел новое увлечение. Стал заниматься, делать всякие штуки из кожи. Освоил это дело, Это хобби хорошее, но фактически тратишь много времени и оно приносит немного денег и хоть както но самоокупается. Года два занимался этим, но потом забросил, потому что времени тратится много но прибыли мало. Почему кожей занялся? решил както кудато развиваться. Жена готовила редко и мало. пельмени, макароны с сосисками, иногда супы. Фактически она не хотела готовить и ей этого не нужно было. Меня это жутко бесило, питался я в основном в кафе, столовых потом. На ребенка до года бывало орала, и меня это пугало, не знал как реагировать, спали все вместе на одной кровати. Ребенку сейчас 4 года, она до сих пор спит с ребенком. Пытались в кроватку положить, но почемуто не получилось ребенка приучить, точнее жена не захотела. Хотя я так думаю, ее цель это привязать ребенка к себе именно таким способом. Я говорил с ней по этому поводу. Мое мнение особо не ценится и не считается. Бить ее я не бил, както не так воспитали. Жестко пытался даже говорить, на повышенных тонах, чтобы она поняла кто в доме хозяин, бессмысленно, сразу присекалось, и отношение что все равно что ты говоришь, будет так как я хочу. Если мы серьезно ругались, на несколько дней были изменения потом все возвращалось на круги ада. И ощущения было такое, что проблема не решена, и все проблемы, все претензии копятся, и копились, и ничего не решено. Скажу честно, я вижу что она в доме главная. Почему так сложилось? ее дом, ее квартира, я пришел в ее дом. Отсюда и отношение такое. Поменять вектор отношения не получилось. Все чаще депресняки, негативные мысли, злоба, пессимизм. Фактически я ненавижу ее всю свою жизнь что знаю, если бы можно было разбить ей голову ябы это сделал. Откуда такие мысли? я не могу изменить ее, она меня не слушает, не понимает, нет любви, есть работа, ребенок, семья. И все бесит. Хоть мотоцикл меня спасал, реально. Ладно продолжаем. Менялись марки мото, потом был сузуки вл 800, классный чоппер, круизер. Сделал сидушки крутые на него даже. Езжу на слеты, открытия, закрытия, появились друзья, иногда появляются любовницы. Такой жизнью и живу. Кстати спортом я пытался заниматься когда вернулся к ней, и спустя пол года бросил спорт. Почему? травмы. А травмы откуда? кортизол, злоба, негатив, ненависть к жизни, жене, всему вокруг. Я не в согласии с собой. Вроде перестал пить отчасти это был как стержень для меня, чтобы ребенок мог мной гордиться, что папа занимается спортом, не пьет, типа байкер. Ребенка я очень люблю. Я пытался с самого рождения им заниматься почти каждый день, книжки читать, играть, гулять. Фактически я жил им. И с рождения до сегодняшнего дня наверное ребенок любит меня больше чем жену. 2 года назад я накопил денег и купил себе мотоцикл мечту Ямаха. Это действительно была моя мечта. Мне нравился он. Но мне было важно, чтобы жена меня поддержала с моей мечтой, я этого не увидел. ОНа не захотела прокатиться на нем, не захотела разделить радость покупки и владения, она ни разу не видела ямаху вживую, фото я ей показывал. Это меня очень огорчало. Ведь девушка, жена, должна с тобой радоваться, разделять это, ты поддерживаешь ее, она тебя. Но этого не было. У меня и от этого тоже негатив к ней. Я не навижу ее честно, каждый божий день не навижу ее, каждую минуту. Вот такое отношение у меня к ней. Ее наверное надо было трясти женским половым органом каждый день, тогда ее матриорхальные замашки быстро бы ушли. Вообщем с Ямахой какойто новый этап в жизни начался. Классный. Моя вторая жизнь. Выезжая на дорогу чувствовал себя лучше, просто дорога и все. Все проблемы оставались позади. С женой мы фактически никуда не ездили, она сидит дома смотрит фильмы, сериалы. Ребенком все время в основном всегда занимался я: читал книжки, гулял, кормил, пытался воспитывать. И отношение жены к ребенку меня убивало просто покров из женского полового органа. Когда ребенку исполнилось 3-4 года она стала немного лучше к нему относится, чуть больше но стала им заниматься. Фактически, ты живешь в негативе, ты варишься в этом супе из дерьма, радости мало. Проблемы копяться и когда все накопилось мы ругались, а потом я извинялся перед ней и дальше жили вместе. Потом у меня появилось новое хобби. Я купил пианино, и изучил блюз, буги вуги. Кожу забросил, все время посвящал блюзу. Прошел несколько курсов. + Пошел в тренажерку. И вроде все классно. Хороший мотоцикл, я занимаюсь спортом, + музыка. Но чтото внутри меня сьедало. Я не понимал что. Потом спорт я забросил изза травм. А травмы изза питарния и стрессов. Почему я изменял? жена не давала секса, ей было вообще глубоко пох на меня. Вообщем мы подбираемся к финальной части адского пиздеца который произошел в моей жизни. Гдето 1.5 года назад, я познакомился с девушкой, чисто случайно, через интернет. И вот она, любовь. Мы гуляли, катались, ездили в бары отдыхать, Ездили на мото мероприятия. Одна из моих ошибок. Я не сказал новой девушке, о том что женат сразу, обманул ее. Сказал через месяц, она мне это потом долго припоминала. Мы поехали вместе отдыхать в Японию. Фактически с самого первого дня я чувствовал что это мой человек. Появилась желание жить, но кроме этой жизни была жена и ребенок. И ребенок, с которым я пытался проводить почти каждый день время, гулять уклыдывать спать. С женой на тот момент секса не было пол года. После того как вернулись с Японии с любовницей, жена естественно не знала куда я ездил отдыхать и с кем, знала, что просто отпуск. Это был конец сентября 2019 года. Вообщем я решаюсь переехать к любовнице жить с вещами. Жене все равно. Сьехал ну и ладно. Я не говорил к кому я уехал. Просто сьехал. С любовницей были напряженные отношения, потому что я был женат и она была любовницей, она хотела, чтобы я развелся как можно быстрее. Но, Все упиралось в раздел имущества, суды и прочую хрень к которой я не был готов. Я говорил что разведусь весной, надо подождать. Для меня она реально была ангел, который меня вытягивает из этой дерьмовой жизни с женой, когда ты ненавидишь человека, но живешь вместе. Почему ты не подал заявление сразу? страх перед судами и разводом, страх за дележку машины, мотоцикла, страх что ребенка заберут, страх где буду жить. У любовницы своя квартира и вроде все ок. Вообщем я хотел, чтобы любовница была для меня как человек, который вытянет, но получилось было давление со стороны жены и со стороны любовницы. От этого психологически было еще тяжелее, напряжение нарастало. Фактически я жил на два дома. От этого любовница мне ебала мозг все сильнее. Т.е. моя проблема была в том, я начал строить отношения не разведясь, я не завершил старые отношения и начал новые. Это большая ошибка была. И почему я переехал практически сразу к любовнице после Японии. Отчасти я хотел как можно быстрее закончить и решить вопрос. Переехал и будь что будет. Вообщем находясь в квартире любовницы я начал испытывать жуткую тоску по ребенку, мне не хватало общения с ребенком. Любовница еще была психологом, психиатором а это жопа, потому что она знает как тобой манипулировать, и фактически она смотрела на мою реакцию, поведение. И я решаю вернуться назад в семью, к жене. Все чаще мозготрахство с любовницей по разным причинам и недопонимание. Мне говорили что это изза того что ты еще женат. Получилось так, что вернулся к жене. Почему я вернулся еще решил, когда я сьехал от жены, сразу началось какое то хорошее отношение. Она и готовить стала ужины, мы вместе ели, и в настольные игры стали играть как друзья, и общение, и пили пиво. Опять я начал пить. Знаете что я увидел ? я понял что вот вроде можно хорошо проводить время. Это была обманка, чтобы я вернулся назад. Типа демо режим. И я повелся. С ребенком я мог проводить время когда хотел. Любовница злилась, потому что я ее обманул в начале, она злилась потому что я ходил на 2 дома в течение нескольких месяцев, до того как переехал к ней. Но всетаки мне с ней было хорошо, у меня не было таких ощущений и время припровождения. Была любовь всетаки, какая никакая. На тот момент, когда я вернуся к жене, одна гадалка мне сказала, что жена делала приворот на меня 2 раза, потому такое гавно твориться в моей жизни и порча. С меня все сняли вроде. ТАк вот, я возвращаюсь к жене, это был ноябрь прошлого года. И на следующий день любовница все рассказывает жене, что мы ездили с ней в японию, что я ушел к ней и т.д. У любовницы был телефон жены, откуда хз. Все теперь я попал. Я умолял чтобы я остался в семье с женой, я был виноват, за то что ушел к любовнице, уехал в японию с ней, а ведь эти деньги могли бы пойти на семью и ребенка, я виноват что обманул. Я виноват во всем. + я виноват я вернулся потому что занимали деньги у родителей жены на покупку машины. Я тогда жил как в тумане. Как будто меня придавила плита и я ничего не мог поделать. Состояние такое, я не хочу возвращаться к жене но иду как горный олень. Я остался изза чувства вины, которое сам создал изменой, обманом. НО все этом было по причине того, что жена изначально не давала мне секса, не кормила нормальной едой, не заботилась. НО никого не совершает половой акт это, ты ушел из семьи, ты виноват, все. ДЛя женщин это важно. Состояние было подавленно. Любил я любовницу, оказалось что она залетела в японии. На нервной почве она потеряла ребенка. На самом ли деле так было или нет. Теперь я виноват перед любовницей уже. И там и там. Я сам себе создал яму. Если бы любовница не рассказала жене про нашу связь, я побыл бы какойто период с женой и потом все равно ушел к любовнице. Но как получилось так получилось.Вообщем я ненавидел себя, за то что вернулся в итоге к жене, но я был виноват то что обманул, ушел от жены, виноват перед любовницей. Изза того что я обманул жену, мне пришлось покляться, что буду отчитываться перед ней где я бываю и когда. Мне приходилось делать фото и видео, доказывая где я нахожусь вечером. Это покров из женского полового органа товарищи. Почему я вернулся назад к жене. Во мне сидела мысль, я хочу встретить новый год с семьей, чтобы был ребенок рядом. В итоге 2020 год я встречаю новый год с женой, ребенком, родителями. Все вместе, и вижу фото что любовница с другим встречает новый год, и у меня такая тоска на душе, просто ты понимаешь что на его месте должен быть ты. Была переписка с любовницей в ватцапе, я был подписан на ее инстаграм, и когда я видел новые фото, читал переписку и было желание вернуть все назад, вернуться к любовнице и жить с ней, там мне казалось нормальная жизнь, потом пытался встретиться с любовницей но уже она не хотела. Нашла другого буквально за 1.5 месяца, пипец. Причем там у нее сразу любовь все дела. Вообщем я страдал, очень сильно. Удалил переписку и инстаграмм ее, отписался, чтобы не чувствовать негативные эмоции за свою жизнь, за свои ошибки. Не раз писал любовнице, пытался встретиться, общаться, но у нее новая жизнь, я короче спустил в отходы полового акта свой шанс. Очень переживал за это, было тяжело, накрывало очень сильно. А знаете почему переживал, потому что была вроде любовь, нормальная какая то жизнь, и я ее спустил в отходы полового акта, ушел от жены, потом ушел от любовницы. Были мысли о суициде, но наверное не настолько я категоричен. Депрессия, аппатия, чувства вины. На самом деле, я видел, что жена делает безразличный вид, но по факту ей выгодно иметь под рукой такого как я. Пишу сейчас как будто все заново пережил. Задаю себе вопросом почему я такой дятел, ну почему не получилось сразу по нормальному. Потому что привязан к ребенку, потому что наверное страха и вины много было. Почему я привязан к ребенку? Я рос без отца, отсюда и проблемы. Потом я пытался заместить все воспоминания, все места, где я побывал с любовницей новой девушкой уже. Принцип такой. Я еду на это же место с новой девушкой, получая положительные эмоции, так становилось легче немного. Фактически как только я вернулся к жене, я понимал что также ненавижу человека и все вернулось на круги своя. Вообщем отношения с женой все хуже и хуже. Теперь мы решили стать друзьями - родителями. И жить ради ребенка. Но я понимал, что новые отношения я не смогу построить если будет штамп в паспорте. Вообщем мы разводимся. И вот в сентябре мы развелись с женой официально. Машину она оставила мне, составили брачный договор - это моя идея, аллименты оформили как соглашение о добровольных выплатах через нотариуса. Ребенок остается жить с ней, да другого варианта и не может быть. Забыл сказать, год назад в ноябре когда от любовницы ушел к жене, и жена узнала что я был с любовницей мне выдвинули условия, я должен сьехать в течение месяца, но я начала умолять, и т.д. цветы, типа люблю, и она простила. Сейчас в данный момент с женой мы живем в ее квартире, официально мы в разводе, алименты плачу, но фактически ничего не изменилось из отношения, что в браке что не в браке, безразличие и похуизм. Решиться на развод мне было тяжело, ненависть и злоба мной двигала, только так я смог решиться. Почему решил развезтись, чтобы никто мне не мог больше не упрекать, обвинять или чтото говорить, делать меня виноватым. Я разведен, я имею полное право встречаться с тем с кем захочу и где захочу. С мая по октябрь стал встречаться с РСП 40 лет с ребенком, но на данный момент подзаебала своими закидонами. Стараюсь жить так, чтобы меня никто не мог обвинить, завиноватить и т.д. По идее я должен был сьехать с квартиры жены еще в мае, пол года назад, но почемуто все тянеться, я сам даже просил тогда выгони меня, жена сказала я не буду на себя брать такую ответственность. Я не могу сьехать возможно изза ребенка, я к нему привязан. Сейчас с женой живем как сожители. Недавно она поставила мне условия я должен сьехать в течение пару месяцев, у меня началась почемуто паника. Ведь мы никогда не обсуждали когда мы разьедимся. Забыл сказать. Весной этого года, я продал свой мотоцикл мечту и купил землю. Купил землю, потому что надо иметь свою жилплощадь, построить дом себе и матери. Чтобы не зависеть от баб, чтобы никто не мог меня выгнать. Устроился на вторую работу, чтобы заработать денег на постройку дома. ФАктически на данный момент я живу у бывшей жены, провожу время с ребенком, надеялся на чудо, что смогу построить дом этим летом, но естественно не связло. Думал построю дом и перееду. Фактически я не могу отважиться и сам сьехать с квартиры бывшей жены, возможно изза ребенка. Чтобы построить дом, нужно много времени и денег. ОТ мысли что я еще несколько лет проживу с бывшей женой меня вводит в депресняк. Накопил немного денег, понял что дом строить долго и купил неделю назад мотоцикл дорожник, на душе стало легче. Наверное я должен давно съехать, но не могу почемуто, для меня это видимо проблема. Еще есть страх, что если я перееду, потеряю возможность общения с ребенком, хотя бывшая жена говорит можешь общаться хоть каждый день, ограничений нет. Есть страх ,что новый год ребенок будет встречать без меня, для меня новый год это семья. Получается что был парень нормальный, адекватный, не было проблем, не удачно женился и я все спустил в отходы полового акта, жизнь, деньги, бизнес, себя, но хоть сейчас в 35 лет я пытаюсь чтото поменять, да мне 35 но никогда не поздно изменить себя. Живу установкой, никто кроме тебя не изменит твою жизнь, лучшего дня чтобы чтото поменять кроме сегодня не будет.. Вчера меня переклинило, и посетили мысли а может все наладить с женой опять, просто эмоции тебя пожирают, не можешь мыслить логичное ты в тупике. Прошел год о любовнице бывает думаю но немного легче. Но все равно, такое ощущение что живу против своей воли, не в согласии с собой. Что мне делать в жизни, как дальше жить? Если вы все это прочитали то наверное сможете подсказать

[nataliak]

Predlog, ничего страшного не произошло
Вы живы
Здоровы
Не в тюрьме
Даже не в долгах

Вы ОЧЕНЬ везучий (имхо!)

В Вашей жизни, как и в Вашей голове действительно бардак

Понятно, что жить на территории Ж имея проблемы с доходами рискованно.
Про спортивные травмы которые с Вами приключились так как жена плохо Вас кормила - прикольно, свежо ,
Про снятие сглаза комментировать не буду
Про челночный бег от жены к любовнице - что сказать, нет у человека большего врага, чем он сам

Не уверена, что Вам будет достаточно чтения тем на АБФ.

Напишите Мейсону (тем более, что он Вас пригласил).

Спросите почем обойдётся генеральная уборка в Вашей голове (простите). Кмк, это самый эффективный путь в Вашем случае

Не откладывайте.
Ничего не предпринимайте до беседы с Мейсоном

Берегите себя и постарайтесь никуда не вляпаться (по возможности)

[Predlog]

Состояние сейчас, проснулся а на душе пустота и отчаяние. Желание вернуть все назад, чувство вины за все.

[Drager]

Все теперь я попал. Я умолял чтобы я остался в семье с женой, я был виноват, за то что ушел к любовнице,

Дичайший примак. Паника, что жена выгоняет, идёт жить к другой, и не понимает, почему и жена и любовница доминируют над ним. Через 1,5 месяца любовница нашла другого? Это она ещё долго была одна после примака.

Сперва показалось, что до брака с головой парень был, хобби, дело своё и т.д. Но читая дальше понял, бегал от жены к родственникам, с одной чужой территории на другую.

Съезжать надо от жены, снять квартиру и начать жить самостоятельно, а не паниковать, когда просят уйти. Блин, как будто прочитал историю на вуменсру, как её бедную на улицу выгоняют.

Напишите Мейсону (тем более, что он Вас пригласил).

+.
Такой коктейль в башке сейчас, нужна профессиональная помощь, чтобы для начала хотя бы понять что происходит.

[nataliak]

проснулся а на душе пустота и отчаяние

Вы испуганы
Чего конкретно Вы боитесь?
Что «самое плохое» может произойти (уже произошло)?

[Predlog]

Наверное думал что когда разведусь официально будет другая жизнь, ничего не произошло. Мы также живем вместе с женой. Отношения как сожители. И понимание что так и будет еще несколько лет, или всю жизнь. Сколько бы раз я не уходил всегда возвращался. И получается что фактически ничего не поменялось в моей жизни. Как спали мы в разных кроватях так и спим. Даже если я сьеду, с ребенком я буду стараться видиться каждый день. И тут понимаешь что жизнь такая и осталась. Мысль приходит а может тогда все вернуть назад. Но счастья нет на душе. Я буду не счастлив с человеком, ПОлучается жить ради ребенка вместе и ненавидеть друг друга. И всегда я буду виноватым и стараться всегда угодить жене. А еще ближайший новый год. Я хочу встретить новый год с ребенком, но я не хочу встречать его с женой и ее папой. Она скорее всего уедет в деревню к папе.

[nataliak]

Сколько бы раз я не уходил всегда возвращался

Что надо сделать для того чтоб не возвращаться?

[Predlog]

Что надо сделать для того чтоб не возвращаться?

незнаю честно. НАверное поэтому я создал тут тему. Чтобы мне подсказали. Мне кажется я уйду и изза ребенка, изза привязанности я буду стараться опять вернуться назад

[Джейсон Борн]

Текста будет много

Чо сказать-то хотел, мил человек?

[Nightrain]

Мда.
Срочно сюда Гэндальфа, Поднимающегося и Васю Рогова.

Им будет что сказать.

Мое имхо- чувак, автор.
Ты не от баб зависишь, а от матери.
Я закончил.

[Лана00]

альфа-примак рецидивист
автор, а вы в курсе, что можно взять квартиру в аренду? или в ипотеку
не обязательно жить с женщинами
какая-то феерия безумия

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Даже если я сьеду, с ребенком я буду стараться видиться каждый день. И тут понимаешь что жизнь такая и осталась.

так вы можете не к жене ездить на встречи с ребенком, а привозить его на свою территорию на несколько дней

[Predlog]

автор, а вы в курсе, что можно взять квартиру в аренду? или в ипотеку

именно по этому я купил землю чтобы строить дом.
Есть страх, что переехав буду хотеть назад вернуться

[supervad]

Сначала хотел написать, что это исповедь гОвна в проруби, но потом дочитал до конца и решил:
Автор, я тебе завидую, не тебе падения курса рубля, не падение цен на акции лукойла - живёшь как у Христа за пазухой

[Лана00]

именно по этому я купил землю чтобы строить дом.
Есть страх, что переехав буду хотеть назад вернуться

а вы ходили к психологу?
тут явно ни жена, ни ребенок не при чем
у вас самого какая-то проблема и с ней нужно разбираться

[M_Roma]

к психотерапевту не додумался сходить лично, только к бабкам, а жаль