Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Рекомендации Мейсона по сложным семейным ситуациям. Только для мужчин
Ответить
sunrise136
старейшина
Сообщения: 1850
Зарегистрирован: 07.10.21 16:11
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение sunrise136 » 16.12.21 17:27

Ветвистый канделябр писал(а):
16.12.21 17:07
не, последний год уже не обманывает.
автор в низколетящем запое

Ambassador
бывалый
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 10.10.20 03:20
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ambassador » 31.12.21 03:54

Спасибо всем высказавшимся по поставленному вопросу о перспективах построения нормальных отношений с ПД!
Мнения несколько разделились, но явно больше голосов за то, что долгосрочных шансов не было. У меня были схожие мысли, но, как это часто бывает на форуме, камрады, глядя со стороны, сформулировали прямо чётко, всё по полочкам разложили.

Итоговый мой вывод, что не было шансов, и именно по причине "напутанности" в голове самой ПД. "Папа-альфач", помню, не смущал меня даже в то время - мне как-то представлялось, что он непременно меня нормально оценит. Словом, я тогда не видел в этом какой-то проблемы.
Ясно также, что ПД, влекомая "бабочками", упала бы в объятия А. с радостью, и даже сбежала бы на съемную квартиру, но надолго её, любительницы выкладывать в СС фотографии в лимузине, вряд ли бы хватило.

Но попробовать, конечно же, стоило, что, впрочем, я и собирался сделать (но некстати встретил Л., и ПД перестала для меня существовать).

Этот вопрос закрыт.

Отправлено спустя 6 минут 7 секунд:
Поздравляю всех, кто это прочтёт, с наступающим Новым годом!
Добра вам в нём, здоровья и только хороших жизненных историй, с благополучным концом.
Увы, объединили нас на форуме совсем другие - пусть они останутся для всех нас в прошлом.

Goga73
старейшина
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 30.01.21 10:44
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Goga73 » 31.12.21 04:40

Ambassador писал(а):
31.12.21 04:01
пусть они останутся для всех нас в прошлом
Ты шо? Послал свою Л.?

Ambassador
бывалый
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 10.10.20 03:20
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ambassador » 24.01.22 05:55

Проверка на полиграфе ОЧЕНЬ растянулась во времени.
То Л. под самыми разными (уважительными по большей части) предлогами долго оттягивала процедуру, мотивируя в том числе и своей заинтересованностью в достоверных результатах, то невозможно было куда-то деть ребёнка, то возникали ещё какие-то внешние обстоятельства.
Кроме того, пришлось проводить дополнительное исследование некоторых вопросов, поскольку реакции при ответах на них были нечёткими или противоречивыми, что не позволяло сделать выводы. В довершение всего уже после последнего тестирования полиграфолог заболел коронавирусом, и затем долго выздоравливал – А. уже стал подумывать, как бы тот в итоге не отправился в лучший мир... ведь по-всякому бывает.

Наверное, мало кто из читавших более-менее тему удивится этому факту, но Л. и на самой процедуре меньше всего была похожа на человека, уверенно пришедшего доказать свою «невиновность»: с самых первых вопросов, несмотря на то что они были заранее очень подробно разобраны, она начала отвечать путано, не по делу – создавалось впечатление, что всё в итоге просто сорвётся. Потом объясняла это сильным волнением, врала о самой процедуре, даже зная, что она записывается на видео…

Впрочем, это уже нюансы, по которым, как писалось выше, заинтересованные могут задать вопросы. Для темы важны именно результаты исследования, к которым и нужно перейти. Для наглядности, лучшего понимания и чтобы читатели могли сделать непредвзятые собственные выводы, какая-то часть информации будет представлена в виде вопросов (перефразированных, но точно передающих смысл либо дословно – в этом случае будет соответствующая пометка), которые задавались Л., и ответов на них с выводами.
Если среди форумчан окажутся знатоки, и некоторые приведённые ниже вопросы покажутся им не соответствующими принятым методикам проведения подобных тестов, то это именно по причине перефразирования – в реальности вопрос мог формулироваться по-иному, всё проверялось, а критичное – и перепроверялось.

Для А. участие в процедуре в качестве заказчика было, наверное, бОльшим стрессом, чем если бы он сам был испытуемым (А. заранее сказал Л. о своей готовности тоже пройти тестирование, если она этого захочет). Долгое (как назло!) ожидание результатов было тягостным. Разумеется, А. после «диалогов» уже не тешил себя иллюзиями, что Л. хотя бы в этой «инстанции» будет полностью честна. Но ведь и обманывать можно о разном. Например, в теме было
Ambassador писал(а):
12.01.21 13:18
история, вероятно, станет для ресурса нетипичной: в ней не будет васьков
А вдруг…
Вот уж тогда будет, как ребята на форуме выражаются, «испанский стыд»
Ведь А., писавший ранее об отсутствии подобного в теме, по привычке безоговорочно полагался на свой интеллект, наблюдательность и внимательность, аналитические способности. И даже после реплик опытных камрадов, повидавших виды (типа «когда ОЖП советует поискать другую, нужно ощупать голову, и это такая же аксиома, как то, что небо голубое, а вода мокрая»), упорно стоял на своём…
Но ведь Л. дважды отдыхала на море без него, оба раза по 21 дню, не говоря уж о многочисленных поездках в отпуске к МамО на недельку-другую…
Учитывая, с какой лёгкостью она раздвигала ноги перед случайными йопарями… то, как флиртовала с одним ОМП (похожим внешне, чуть не как родной брат, на «компашного» йопаря, под которого Л. подложилась в первую же «встречу») в родном городе… Однако в итоге выяснилось, что

Отправлено спустя 19 минут 54 секунды:
Л. - абсолютно верная А. женщина!
Возможно даже, что АБФ и не знал никогда более верных ОЖП, поскольку «более» уже практически некуда. Всё, что в этом отношении можно с определённой натяжкой вменить Л. в вину, есть в теме, и, когда описывались эти эпизоды, «камни» в её сторону от форумчан не полетели.
Для полноты картины укажем, что Л. после знакомства с А. не только не вступала ни с каким другим мужчиной в сексуальные отношения в любом виде и не осуществляла никаких действий, направленных на сексуальное удовлетворение, не делала соответствующих попыток, но также и
не осуществляла с другими мужчинами никаких действий с сексуальным подтекстом (объятия, поцелуи, полное или частичное обнажение и т.п.);
никогда не фантазировала о сексе со своими предыдущими партнёрами либо другими мужчинами (этому несколько удивился даже сам полиграфолог);
– А. известно обо всех случаях флирта/«флирта» Л. с другими мужчинами – кроме двух самых «страшных», описанных в теме, было ещё 3-5 менее значительных эпизодов.
Ссылка на эти 2 «греха» ниже:
Ambassador писал(а):
26.01.21 08:39
В то же время гостили в отпуске у «маменьки»
Ambassador писал(а):
26.01.21 08:39
И вторая подобная история случилась через год
Да, Л. была верна А. НО! Теперь уже это представляется лишь просто «случайным событием», но никак не следствием её принципов, или стойкости, или убеждений, которых у неё, очевидно, совершенно нет. Совпало так – такой результат, легло бы по-иному (настойчивый дерзкий йопарь, компания, потенциальная минимально напряжённая ситуация и т.п.) – и он был бы другим. Вся её прошлая интимная жизнь – это сплошь стечение обстоятельств, воля других людей и совсем ненастойчивые проявления желания её разово поиметь со стороны совершенно случайных ОМП. Нет никаких оснований полагать, что со временем что-то поменялось (обратные основания есть).
И Л. бы не колебалась потом ни секунды, стоит ли ей признаваться или нет, а сразу утешилась бы внутренне тем, что она, скрывая, «заботится об отношениях» с человеком, которого «искренне любит» (тем более «в резинке» и «отсосать» и вовсе «не считается» у многих (подобных) ОЖП, а применительно к Л., судя по «диалогам», можно добавить ещё и характерное для неё «это же было без желания»).
Быть может, подобные рассуждения - это уже некий перегиб, но представляется именно так; хотелось бы услышать и сторонние мнения на этот счёт.
Как бы то ни было, важный итоговый результат, чем бы он ни был обусловлен в большей степени, именно такой: Л. была верна А.

Отправлено спустя 23 минуты 30 секунд:
Да, весьма ярким подтверждением высказанных в прошлом абзаце соображений является ответ на следующий вопрос, всерьёз удививший А.:
(дословно) «Вы, поехав на дачу с хоккеистом из г. [Название города], предполагали (допускали мысль), что, возможно, там у вас будет секс с ним?» - «НЕТ» - ПРАВДА
Сам А. был практически полностью уверен в обратном, однако беспристрастный прибор показал именно так.

Л. ещё на домашнем этапе несколько раз в разных формулировках соглашалась, что заранее у неё не было уверенности, что секса с хоккеистом точно не будет, и она допускала, что такое может произойти (хотя и не желала сама, но рассматривала это как способ «завязать отношения»). И даже говорила, что и сам А. должен был прийти к такому выводуНет, но я же тебе и рассказала, я же тебе всё и рассказала – это даже по моему рассказу было понятно. Если бы я тебе так сказала, что вот там я не хотела раздеваться и всё такое… Я же тебе вот рассказала всё планомерно, что за чем было вообще. Ты можешь сам к этой мысли, наверное, прийти?»).
Однако затем резко «переобулась», сказав, что неправильно понимала элементарные вопросы, и на самом деле всё обстояло по-другому. Она, проговорив заранее вопрос с подружкой-шлюшкой, позвавшей Л. на дачу «просто пообщаться» (сама Л. отдельного приглашения не удостоилась), не поверила той до конца, сделав вывод, что та едет на дачу именно поипстись, и ей тоже обязательно поступит аналогичное предложение, от которого она «как-нибудь отвертится». И хотя «неизвестно, каким способом», но она «всё равно этого не допустит».

Однако потом, стоило йопарю подружки-шлюшки сказать, что «теперь очередь ипсти Л. идти мыться Л. с хоккеистом», как она, ни слова не говоря, пошла в баню, сразу разделась и, покрутившись перед потенциальным йопарем голой, по его команде, легла на полок. Отвечая на поставленный вопрос, Л. описывала своё внутреннее состояние следующим образом:
«Ну, а как вот моё поведение расценить, если я увидела (уже отъйопанную и улыбающуюся) [Имя подружки-шлюшки], потом он сказал «пойдём в баню», блин, и я вот пошла в баню. Пошла вот в баню, как, ну, не знаю, как зазомбированная, пошла в баню. То есть я секса не хотела. Я не знаю, как это расценить, вот это вот поведение? Я пошла вот. Пошла, чтобы как бы, ну, вот как бы не бросаться в глаза, не «быковать», и как бы не вызвать, может быть, какую-то, ну, опасную ситуацию. Пошла. Как бы сделала шаг, потом смотреть дальше на него. Потом как бы в голове закрутилось, что можно это, ну, отвертеться. И отвертелась. Как вот это? Я не просчитывала наперёд вот эти шаги, а шла просто по каким-то это... Как вообще можно моё поведение расценить?»;
«…Как мне тогда отвечать на этот вопрос? Когда вот оно… Я пошла просто вот, думаю, вот я сама допустила такую ситуацию, раз я поехала, блин. Вот теперь… теперь пойду так (отдаваться)»;
«Я пошла, да, я пошла, потому что как бы я это… ну, раз получилось по сценарию [Имя подружки-шлюшки], я тогда пошла вот, пошла в баню и разделась, блин. Но я внутренне не хотела вообще. И когда я легла, я потом вот просто вот так вот зажалась, и всё. Я зажалась, и не собиралась там ему ни помогать, ничего. Никакая… ни раскрепощённости у меня не было, ни готовности. И когда он там это… как бы сконфузился, я, такая, сразу для себя поняла, что вот оно время как бы… ну, как бы… ну, отпрянуть, и всё. Вот она это (возможность)… Как вот на этот вопрос тогда отвечать?»
.

Соответственно, Л. отвечала на полиграфе так, как указано выше, и реакции показали, что действительно она, понимая, зачем её позвали, не собиралась всё же заниматься с хоккеистом сексом, а планировала как-то «отвертеться». Правда, получив команду идти отдаваться, не предприняла даже малейших соответствующих попыток, а сразу покорно пошла раздвигать ноги.
Затем Л. якобы каким-то странным и невероятным образом набралась смелости и оттолкнула хоккеиста в последний момент, когда тот уже коснулся членом её половых органов… но на самом деле было не так (выяснилось, правда, не на исследовании) – ничтожная трусливая душонка Л. вряд ли была способна на какое-то сопротивление в той ситуации. На самом деле она просто лежала в позе «руки по швам», зажавшись, но совершенно не сопротивляясь и тем более не отталкивая, а покорно ожидая своей «участи». Не слишком активный йопырь же уже собрался было начать, но, будучи, видимо, не привыкшим совать свой МПХ в неподвижные «брёвна», в самый последний момент сам передумал иппсти Л. и сам отстранился от неё. И только поэтому никакого секса с хоккеистом у Л. не случилось ни в бане, ни во время проведённой ими на одной кровати последующей ночи.

И вроде всё понятно с причинами, по которым Л. так легко пошла на «такой шаг»: по камраду Tanatosу, обычная давалка, поняв, что после подружки-шлюшки настроены иппсти её, даже не пытаясь «отвертеться», привычно пошла отдаваться.
А. в «диалогах» добавлял к этому ещё одну причину: Л., обычной примитивной самкой, руководил первобытный инстинкт - отдаться сильному (крупному, физически развитому) самцу. С этим Л. тогда согласилась (потом, правда, начала отнекиваться).
Но была и ещё одна причина, которую, наверное, можно выделить:
(дословно) «Вы испытывали сексуальное влечение к хоккеисту из г. [Название города]?» - «НЕТ» - ЛОЖЬ
Здесь, пожалуй, уместно вставить для понимания читателей информацию общего плана: А. заранее был осведомлён, что в вопросах такого типа точность полиграфа может существенно снизиться, и он может не определить ложный ответ, поскольку вопрос задаётся не о событиях, которые объективно происходили (либо не происходили), а о внутреннем состоянии, чувствах и эмоциях испытуемой. В таких случаях достоверность исследования зависит от силы и интенсивности внутренних переживаний испытуемого и «убеждённости» в том, что его отношение к чему-либо именно такое. Так, например, большинство людей могут ответить отрицательно на два условных вопроса: «Вы уважаете соседа по гаражу Петровича?» и «Вы любите своего ребёнка?», - солгав в обоих случаях. Так вот в первом случае реакции может не быть легко, во втором – она всё равно будет, хотя это и не является «объективным фактом».
Так вот при ответе Л. на этот вопрос «лживые» реакции просто зашкаливали.

Отправлено спустя 17 минут 42 секунды:
Абортов Л. не делала, от случайных йопарей не беременела.

Увы, на этом хорошее заканчивается, и остальные результаты уже не столь радужны (хотя и там тоже остаётся условно «хорошее»).

(дословно) «Вы начали отношения с А., потому что увидели возможность построить полноценные «нормальные» отношения, резко контрастирующие с тем, что было в жизни до этого?» - «ДА» - ПРАВДА
Л. во время «домашнего» этапа сначала пыталась было отрицать «расчётливый» мотив, указывая на его видимую «абсурдность»: А. был очень молод и не устроен в жизни, она долго не верила, что отношения могут вырасти до уровня семьи/дома/детей – какой мог быть с ним расчёт?!
Но это было именно в другом, и ещё дома Л. перестала отрицать ставшее для А. со временем очевидным и на полиграфе ответила тоже утвердительно. Начались эти «отношения» с её стороны вовсе не со «светлого чувства», а со своеобразного расчёта: встретился НИТАКОЙ, и она решила воспользоваться представившимся шансом, (даже) несмотря на «отягчающие» обстоятельства, о которых речь пойдёт ниже.
В своё «оправдание» Л. в итоге сказала, что «каждая женщина оценивает мужчину с точки зрения перспективности построения отношений с ним, смотря на то, какие они, как развиваются». А как иначе?
Да, наверное, каждая. НО! Не каждая с этого начинает.
Л. начала отношения полностью по расчёту
, увидев искренность и серьёзность намерений влюбившегося в неё А. и наслаждаясь красотой его ухаживаний.
Однако и

«Вы начали отношения с А., потому что искренне влюбились в него?» - «ДА» - ПРАВДА
Да, со временем Л. действительно влюбилась в А., который позже и не сомневался в наличии у избранницы ответных чувств. НО! Ответно не влюбиться во влюблённого А. образца 2005 г., в котором тогда были сосредоточены чуть не все лучшие мужские качества, было вряд ли возможно для любой ОЖП. Такие чувства появились у Л. нескоро: примерно через 3-3,5 месяца после знакомства, о чём она сама говорила в «диалогах» (и А. тоже помнит этот переломный момент на заре отношений, произошедший как раз в указанный период, – это тогда было явно заметно).

Во время подготовки к тестированию А. считал, что два приведённых выше вопроса являются скорее взаимоисключающими, но нет: они на самом деле дополняют друг друга. Ведь слово «начали» не указывает на что-то точно определённое.
Уже после тестирования Л. пыталась было говорить, что сначала она влюбилась, а лишь затем стала «прикидывать» возможность построить полноценные отношения, но в реальности всё было ровно наоборот: начала она их по расчёту, а чувства появились уже существенно позже. Согласившись по сути, Л. добавила, что всё равно с самого начала она что-то испытывала к А., который указал на то, что это была всего лишь внешняя симпатия, которую она может испытывать чуть не к каждому второму встречному.

Отправлено спустя 14 минут 30 секунд:
(дословно) «Вы были влюблены в [Имя, Фамилия персонажа «сказочки»]?» - «НЕТ» - ЛОЖЬ
В теме было, что Л., рассказывая А. «сказочку» и стараясь поддержать созданный «правильный» образ (что в сексуальные отношения она вступала исключительно по любви), всегда говорила, что кратковременно была влюблена в её персонажа, хотя это и была достаточно странная влюблённость. Но она была.
Затем, уже перед тестированием, Л. сказала, что, пожалуй, нет – это было просто увлечение, симпатия. На полиграфе Л. дала соответствующий ответ, но там женские бабские трюки с самовнушением, очевидно, так просто не срабатывают.
После оглашения результатов Л. сказала, что просто перед тестированием под впечатлением от всех противоречий (и сравнением с другими своими бесспорными влюблённостями) согласилась с обратным и поэтому дала соответствующий ответ, но внутреннее ощущение у неё всегда было, что и там она была влюблена тоже, хотя и в меньшей степени.

И вроде бы А. должен отнестись к выявленному как минимум безразлично или даже порадоваться, что в интимной жизни Л. до него, кроме скотских случек, были хоть сколько-нибудь «приличные» эпизоды, хотя и с большой натяжкой.
Зачем же А. было нужно знать ответ на этот вопрос?
Всё просто: в теме фигурировала весьма оригинальная версия Л. о том, что там, где у неё были чувства к ОМП (4 человека, включая А., двоим из которых она отказала), она стеснялась и смущалась, не решаясь сближаться; там же, где их не было, относилась к сексу очень просто.
Вопрос этот выносился на обсуждение – в основном форумчане отнеслись к этому с недоверием. Сам А. с самого начала считал такую версию несостоятельной, противоречащей природе и здравому смыслу.
Так вот теперь очевидно, что «версия» та – это, конечно же, очередной 3,14ЗДЁЖ, ибо чувства к персонажу «сказочки» у Л. были, но и ему она была готова отдаться с той же лёгкостью, как это делала со всеми случайными йопарями, несмотря на свою неопытность и на то, что никакими «нормальными отношениями» там и близко не «пахло». Не вызывает сомнения и тот факт, что она была готова сделать это через пару-тройку встреч, а не через месяц «отношений», как это всегда подавалось (на полиграфе это не проверялось).

Правда, с персонажем «сказочки» полноценного вагинального секса у Л. в итоге не получилось, хотя «неопытная и стеснительная» «скромняжка» и старалась вызвать у него эрекцию весьма распространённым в таких случаях способом. Однако, очевидно вероятно, на этапе надевания презерватива, она пропадала. Тогда, видимо, желая произвести впечатление и не оставить «партнёра» неудовлетворённым, Л., не теряясь, доводила начатое до конца при помощи рта и рук.
Вот такая она, «стесняшка-скромняжка»: оказывается, могла проявлять фантазию и энтузиазм, когда хотела…
Выше в этом абзаце приведены лишь выводы, но читателям, наверное, и так понятно, что при ответах на соответствующие вопросы Л. на исследовании, конечно же, лгала.
И да, Л. – вероятная клятвопреступница, не побрезговавшая «вплести» в свою ложь и, казалось бы, святое (здоровье собственного ребёнка).

Отправлено спустя 1 час 5 минут 39 секунд:
Ну и, наконец, «вишенка на торте» - куда же без неё?!
«Вы испытывали изначально (с самого начала знакомства) сексуальное влечение к А.?» - «ДА» - ЛОЖЬ
Наверное, большинство форумчан, читавших более-менее тему, не слишком удивятся такому результату, да и сам А., напрямую говоривший Л. в диалогах, что он не её типаж и её не привлекал, понятно, неспроста включил этот вопрос.
Но, как говорится, одно дело – догадываться до чего-то, строить предположения, которые тебе в лицо тут же стараются опровергнуть, красочно приплетая выдуманные детали (Л. всегда говорила, что ещё в день знакомства, лишь сев рядом в троллейбусе и случайно задев ногу А., бывшего в шортах, своей ногой, она сразу почувствовала пробежавшую «искорку»), и совсем другое – увидеть своими глазами полиграммы (реакции у Л. во всех вопросах, где она лгала, ОЧЕНЬ яркие).
«Так что же с того, почему этот вопрос «удостоился» «чести» быть так выделен среди других?» - вправе спросить внимательный читатель.

И вот здесь, наверное, нужно закрыть очередное «белое пятно» в истории, рассказав об одной, на первый взгляд, незначительной детали, без которой темы, скорее всего, и не появилось бы. Так, выходит. Мда…
Испанский стыд…
^sad^ ^sad^ ^sad^


Извиняюсь за такие подробности, но, выходит, без них не обойтись.
Ранее в теме было
Ambassador писал(а):
25.01.21 08:21
Что было удивительно, ааа…ээээ…, ощущалось, что Л. не слишком опытна
Ambassador писал(а):
14.04.21 08:10
Потом, когда Л., строившая из себя изначально чуть не невинную девочку, рассказала красивую сказку про своего якобы единственного мужчину, смазливого мальчика-студента, с которым у неё было 2 или 3 сексуальных контакта, А. вспомнил это своё «ощущалось», что вполне вязалось с рассказанным Л., и поверил ей
Ambassador писал(а):
25.07.21 07:08
Л., а вот, кстати, мы про этот момент говорили, что вот ты (в тот вечер, уже в постели) была вот такая, ну, зажатая, скажем так, и вот…
Так вот это было не столько про общее впечатление от поведения Л. в тот злополучный вечер, когда (анти)герои повествования впервые сблизились, сколько про одну конкретную деталь, на которой, выходит, и построилась вся эта история :(
Когда Л., уже полностью обнажённая, под напором поцелуев и ласк А. перестала сопротивляться, он, едва «войдя», словно упёрся во что-то… Как будто какое-то препятствие…
Нет, конечно, А. не подумал тогда, что Л. девственна, но мысль вида «ну, надо же: почти совсем не разъйопанная!» в голове мелькнула. Никогда раньше А. с таким не сталкивался (и позже такого не было). В тот же раз после некоторых усилий всё затем пошло хорошо и завершилось вполне благополучно.

Множество раз (сомневавшийся) А. возвращался мысленно к этому моменту, и не раз обсуждал его с Л., которая, улыбаясь, в очередной раз сообщала, что да, так было неспроста: ведь с персонажем «сказочки»-то у неё был «никакой» секс всего пару раз, и то «с трудом», поскольку тот страдал нарушениями эрекции. И, выходит, вроде как «не до конца» она с ним стала женщиной - А. ещё и некстати как-то случайно попалась на глаза информация о возможности подобного (тем более при непродолжительных или «неактивных» ПА).

3,14ЗДЕЦ, ПЛЕАТЬ.
На самом деле это был всего лишь мышечный спазм. Не будем углубляться - интересующиеся самостоятельно могут найти информацию в Интернете. Коротко: это весьма редкое нарушение, которым чаще страдают женщины, имевшие негативный опыт начала половой жизни; в определённых ситуациях (неподходящая обстановка/стресс/неприятный мужчина) происходит непроизвольное сокращение мышц влагалища, делающее ПА затруднённым и/или вовсе невозможным.
И с Л. такое не впервые, о чём она знала:
Ambassador писал(а):
20.06.21 03:54
Два раза это так получилось, а в последнюю встречу наутро ещё раз вообще ничего не получилось.
– Не получилось? А что не получилось?
– Что, ну, проникнуть невозможно было.
Это Л. рассказывала о неудавшейся утренней попытке совершить ПА после проведённой со случайным «компашным» йопарем ночи. Но тогда, видимо, причиной явилось запоздалое осознание, что она может и забеременеть от «дворового охламона» и маргинала, которого совсем не знает, поскольку тот собирается иппать её без презерватива, заканчивая внутрь, как уже делал это несколько часов назад… Разумеется, какое-либо неприятие йопаря-дегенерата было в том случае полностью исключено, ибо Л. подложилась под него сразу в первую же «встречу», а уже в следующую совместную ночь была готова и «сосать», и ипстись без всяких средств предохранения и каких-либо разговоров…

Что до А., то к нему у Л. не только изначально не было ни каких-либо чувств, ни влечения, но и… возможно, он вовсе был ей неприятен. ^sad^
Ну, или просто не воспринимался ею именно как мужчина, сексуальный партнёр…
Эти «отношения» - изначально какой-то театр абсурда

Отправлено спустя 13 минут 21 секунду:
В остальном Л. говорила правду.
До знакомства с А. к 29 годам у неё было 4 мужчины, с которыми были какие-либо сексуальные отношения:
– у персонажа «сказочки» в итоге только сосала («до конца»);
– со случайным прохожим, однократно раздвинув ноги, «продырявилась»;
случайный проезжий хоккеист в бане прикоснулся своим МПХ к её половым органам, в последний момент передумав иппать лежавшую на полке, как бревно, Л.;
– дважды (раз – не предохраняясь) подложилась под случайного «компашного» йопаря, с которым была ещё одна неудачная попытка совершить ПА, и которого Л. дополнительно ласкала орально (вроде не «до конца», но вопрос был сформулирован не совсем точно; может, и по камраду Tanatosу: просто «соснула, чтобы встал»).
Все ПА (да, примитивные, по меркам нормальных людей) Л. до А. вместе с попытками совершить оные можно сосчитать по пальцам одной руки (не учитывая «отсосы», число которых неизвестно).
Ранее не беременела, абортов не делала.
«Отношения» с А., к которому влечения как к мужчине не испытывала, начала по расчёту, как с НИТАКИМ, затем в какой-то момент влюбилась в него, не изменяла.
Ребёнка хотела назвать другим именем не «в честь» случайного йопаря-дегенерата (такое подозрение было), судьбой которого долго интересовалась уже в «отношениях» с А.
Как-то так.

P.S. В «лучших» традициях самых отъявленных участниц телепрограммы «На самом деле» Л. по итогам заявила, что результаты исследования в части «отсоса» у персонажа «сказочки» недостоверны, такого не было, и она готова пройти дополнительное исследование, чтобы это доказать. Ну-ну.
А. ответил, что, если у неё есть лишние деньги, она, конечно, может это сделать, но результат предсказуем.

Аватара пользователя
Hromonog
старейшина
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 01.08.18 12:28
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Hromonog » 24.01.22 10:53

Ну обычная , среднестатистическая, не слишком умненькая, если не сказать "туповатенькая" ( автор уж извини что я так про твою даму) особа женского пола. Просто у тебя опыта общения было мало с ОЖП, вот ты и пытаешься "разобраться" так досконально. Хорошо это или нафиг не нужно, то только твоё решение. Если тебе надо, то значит хорошо.
Ты повёлся на внешку, кмк, вот тебе гормон глаза и застил. И , похоже, всё время под этим гормоном и прожил. Надеюсь счастливо прожил :).

Аватара пользователя
Мне только спросить
старейшина
Сообщения: 3054
Зарегистрирован: 21.09.20 18:14
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Мне только спросить » 24.01.22 12:27

Ambassador писал(а):
24.01.22 08:30
Л. - абсолютно верная А. женщина!
Я думаю, все эти допросы с пристрастием поделят ее жизнь на "до" и "после".
ОЖП эти все издевательства так просто не оставит )

А учитывая, что А. совсем не верен своей Л., то вероятность этого многократно увеличивается.

Но я думаю, что автор и не собирается уже ничего "продолжать"
Разбежались пади уже.

Аватара пользователя
Alenko
бывалый
Сообщения: 1078
Зарегистрирован: 19.08.15 04:40
Откуда: Красноярск
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Alenko » 25.01.22 13:19

Йбать покров из женского полового органа, прочитал всё за один день. Всё таки мадама была не фригидна :-)

Аватара пользователя
Ветвистый канделябр
посвященный
Сообщения: 6274
Зарегистрирован: 29.07.19 12:46
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ветвистый канделябр » 25.01.22 15:19

Alenko писал(а):
25.01.22 13:19
. Всё таки мадама была не фригидна
фригидность - это когда либидо на нуле, а если спазмы - это уже в минус ушло! :?

Аватара пользователя
Alenko
бывалый
Сообщения: 1078
Зарегистрирован: 19.08.15 04:40
Откуда: Красноярск
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Alenko » 25.01.22 15:21

а от чего может быть либидо на нуле?

Аватара пользователя
Nura Berg
посвященный
Сообщения: 10783
Зарегистрирован: 11.08.17 16:56
Откуда: Ахтиар
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Nura Berg » 25.01.22 15:33

Ветвистый канделябр писал(а):
25.01.22 15:19
а если спазмы - это уже в минус ушло!
я сдохну ржать :lol:

Аватара пользователя
Alenko
бывалый
Сообщения: 1078
Зарегистрирован: 19.08.15 04:40
Откуда: Красноярск
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Alenko » 25.01.22 15:45

в минус ушло и два на ум пошло

Аватара пользователя
Ветвистый канделябр
посвященный
Сообщения: 6274
Зарегистрирован: 29.07.19 12:46
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ветвистый канделябр » 25.01.22 16:03

Ambassador писал(а):
24.01.22 08:30
там, где у неё были чувства к ОМП ... она стеснялась и смущалась, не решаясь сближаться; там же, где их не было, относилась к сексу очень просто.
Вопрос этот выносился на обсуждение – в основном форумчане отнеслись к этому с недоверием
с точки зрения банальной логики - дело тут не в стеснении. Потому что: когда Ж рассматривает М на постоянку, с прицелом замужества, ей не стОит торопиться с сексом. Надо поближе узнать друг друга, оценить серьезность намерений, попринимать ухаживания и т.д. Некоторые модные семейные психологи советуют ГОД встречаться без секса.
А если ничего серьёзного, просто писточес - то почему бы и не.

Отправлено спустя 10 минут 49 секунд:
Alenko писал(а):
25.01.22 15:21
от чего может быть либидо на нуле?
я не спец, но навскидку:
1) врождённое
2) психо- или физ-травма (изнасилование например)
3) воспитание.
У меня есть темка "дети ханжей".

Аватара пользователя
Alenko
бывалый
Сообщения: 1078
Зарегистрирован: 19.08.15 04:40
Откуда: Красноярск
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Alenko » 25.01.22 16:14

а можно ссылочку для ознакомления?

Ambassador
бывалый
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 10.10.20 03:20
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ambassador » 28.01.22 06:48

Hromonog писал(а):
24.01.22 10:53
Ну обычная , среднестатистическая, ... "туповатенькая" ( автор уж извини что я так про твою даму) особа женского пола
Что ты, камрад, на правду грешно обижаться, говорят... Ты это ещё очень мягко выразился.
Hromonog писал(а):
24.01.22 10:53
вот ты и пытаешься "разобраться" так досконально. Хорошо это или нафиг не нужно, то только твоё решение. Если тебе надо, то значит хорошо.
Да, мне это надо было. И с практической точки зрения тоже.
Hromonog писал(а):
24.01.22 10:53
Ты повёлся на внешку, кмк, вот тебе гормон глаза и застил.
Да, выходит, так. Но не только: ещё "перфоманс" был в её исполнении просто ипический. Хотя... ведь это тоже по сути всего лишь то же самое внешнее.

Аватара пользователя
Ветвистый канделябр
посвященный
Сообщения: 6274
Зарегистрирован: 29.07.19 12:46
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ветвистый канделябр » 28.01.22 09:51

Ambassador писал(а):
28.01.22 06:48
Да, мне это надо было. И с практической точки зрения тоже
для чего?
И что теперь будет?

Ambassador
бывалый
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 10.10.20 03:20
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ambassador » 06.02.22 05:57

Ну вот и подходит к концу (или это только начало?) эта «долгоиграющая» тема, точнее её «старттопик» - теперь остаются только завершающие посты.
«Стоп, автор, чё за хрень?! Ты ведь обещал рассказать, чем дело кончится!» - могут удивиться форумчане, которые следили за темой.
Спокойно, не спешите закидывать тапками – всё так и будет. Но хочется всё же сначала вставить собственные «итоговые» посты, а затем задать форуму вопросы.

Для начала хочется пояснить некоторые моменты по самой теме, стилю её написания, построения и подачи.

«Почему автор везде пишет сам о себе в третьем лице?».
Это был такой сознательный «приём», не столько для «красоты слога», сколько с точки зрения практической пользы.
Наверное, любому человеку всегда сложнее оценивать и анализировать что-либо, связанное с ним лично, а не с кем-то другим. А когда находишься ещё и в нестабильном психоэмоциональном состоянии, это делать сложнее вдвойне.
Зарегистрировавшись, я почитал форум в течение трёх месяцев, прежде чем начал «пилить» свою тему: там, где что-то цепляло, пытался давать советы, достаточно бойкие и, наверное, уместные – даже благодарности порой получал от ТСов.
Так вот очень быстро заметил закономерность: человек в начале темы часто словно в тумане каком-то находится, не замечая очевидных для других форумчан вещей. Ведь это его личное, и задевает за живое – сложно сразу правильно воспринять какие-то обстоятельства. Но потом, иногда не сразу и не скоро, этот «туман» перед его глазами рассеивается.

Так вот поэтому я, начав писать собственную тему, попытался сразу встать на позицию этого стороннего «наблюдателя», будто всё описанное происходило (и происходит) не со мной, а с каким-то условным А., и Л. вовсе не женщина, которую я когда-то беззаветно полюбил, а просто какая-то «левая» ОЖП. Вот и нужно с ними разобраться.
Мне один из камрадов ещё советовал в самом начале представить, что «посмотрел кино, а теперь будут дела». Вот это всё про то же – перечитывая собственные посты, я представлял, что читаю рассказ о чужой жизни, а не о своей собственной.
Сработало, получилось ли в итоге «отстраниться» и взглянуть на произошедшее «со стороны»? Вроде да.
Дальше буду писать в теме то в первом лице, то (привычно) в третьем, в зависимости от обстоятельств и контекста.

«Почему всё так растянулось?»
С этим всё совсем просто. Изначально «старттопик» должен был быть вдвое короче, но история развивалась, как говорится, «в режиме реального времени»: о новых «замечательных» историях из прошлой жизни Л. я узнал уже по ходу написания темы.
Первый факт обмана, из-за которого и была начата тема, вскрылся незадолго до моей регистрации на форуме, в сентябре 2020 г. Этот эпизод (с падением А. на колени – может, кто-то помнит) был описан красочно, и со стороны, наверное, выглядит чуть не театрально, но там совершенно нет никаких прикрас – вскрывшаяся ложь стала для меня тяжким ударом, перевернувшим разом моё отношение к Л. (а может, и в целом к миру) и всей совместной жизни с ней. По прошествии времени уже думается, что к лучшему, наверное, что она сказала тогда «да это вообще был единственный ПА в моей жизни до тебя!», а не «да я ещё и нормально сосала впридачу, и без презервативов меня иппли, и кончали в меня тоже, и в качестве бесплатной одноразовой шлюхи проезжие в баню возили – и всё это со случайными малознакомыми мужиками!». А то, быть может, и некому было бы тогда эту тему «пилить»… Шучу.

Затем у меня началась стандартная защитная психическая реакция (отрицание; про это было в теме), которая со стороны Л. вместо ожидаемого разбега сопровождалась лютейшей «демкой».

Но самый тяжёлый удар мне предстоял через полгода, в марте 2021 г., когда понемногу начало «отпускать» от первого шока. Диалог, состоявшийся тогда, приведён в теме дословно в виде стенограммы.
Эффект, который на меня произвели новые открытия о прошлой жизни Л., по привычке, сравню с отрывком из литературного произведения (пунктуация автора сохранена):
«За эту ночь, продолжительную как вечность, недавний студент Антипов…побывал на верху блаженства и на дне отчаяния. Его подозрительные догадки чередовались с Лариными признаниями. Он спрашивал, и за каждым Лариным ответом у него падало сердце, словно он летел в пропасть. Его израненное воображение не поспевало за новыми открытиями.
Они проговорили до утра. В жизни Антипова не было перемены разительнее и внезапнее этой ночи. Утром он встал другим человеком, почти удивляясь, что его зовут по-прежнему»
.
В приведённом отрывке пастернаковский герой шокирован подробностями полноценного прошлого романа (с настоящим альфачом, есличо) новоиспечённой супруги, хотя у неё в прошлом были вполне себе «серьёзные отношения» (с предложением взамужества даже).

Мне же довелось узнать совершенно другое…
В результате я сразу похудел на 4,5 кг. за 5 дней (хотя и так был 75 кг. при 183 см.).
Забухал, понятно, уже конкретно, а не «бокал-другой бордосского на ночь», как было в начале темы. Полностью на крепкое перешёл. Кстати, «лайфхак»: по соотношению затраты/эффект коньяк выходит намного «выгоднее» вина… (водяра, понятно, должна быть ещё выгоднее, но я до такого не дошёл).
Поехал через несколько дней на соревнования по лыжным гонкам, к которым готовился, - думал, отвлечёт. Так вот там мне конкретно так сплохело на 37 км. - думал, останусь, может, в лесочке… Всё же физические нагрузки должны быть разумными в таком состоянии.
Через пару недель попал в ДТП (не по синеве, трезвый), вообще незначительное (7 тысяч на месте возместил; моя машина не пострадала). Ущерб невелик – хотя полведра коньяка, считай, – но обиден сам факт – раньше в аварии по своей вине не попадал.
Спорт после лыжного марафона накуй полностью забросил, хотя раньше сам давал другим советы им заниматься. Но дело в том, что мне почему-то он не помогал вообще никак. Может, оттого что раньше занимался много – организм не воспринимал такую нагрузку как стресс, негатив не уходил, а после окончания тренировки (я пробовал всё же несколько раз) становилось наоборот хуже.
Другое дело – алкашка: выпьешь в обед пару стопочек, и вроде сразу как-то легче на душе; затем ещё перед сном, ну и ночью ещё встанешь.
Да, если бы не она, наверное, «пропаданий» долгих было бы меньше в теме, перерывов, но на сроки окончания это бы не повлияло, ибо с проверкой на полиграфе всё затянулось очень сильно.
А так, считаю, мне алкашка очень даже помогла в определённом плане – на форуме один из ветеранов тоже такое писал.

«Зачем всё ТАК подробно?»
Чтобы найти ответы на вопросы, нужно было начать с самого начала и отследить весь свой «замечательный» путь. Мне самому хотелось восстановить всю историю, и в результате я вспомнил всё до мелких деталей – теперь можно проанализировать. Понятно же, что каждый на форуме тему прежде всего для себя самого заводит.
Что до «диалогов», произошедших уже в условное настоящее время, то они, наверное, ещё долго будут меня неприятно удивлять: такая ложь в «серьёзном разговоре» (где-то мелкая, где-то крупная), несмотря ни на что и до самого конца.
А ещё в этой истории, написанной так подробно, можно отследить и разобрать сразу несколько подтем: тут и, наверное, рекордная по «глубине» БЯ на всем АБФ, и влияние семей на будущее детей, и влияние окружения ОЖП, и вроде как (бессмысленная?) достойная борьба с вотэтивотвсем далеко не бесхарактерного ОМП, и ещё куча всего. Мне раньше писал один из ветеранов, что я «собрал почти все возможные ошибки»… Нет, не все, конечно, но об этом ниже.

И да, мною и сейчас движут не только эгоистические мотивы, которые преследует большинство пришедших на форум, но и альтруистические тоже - в жизни я именно такой, каким представляюсь на форуме: верю, что мы должны стараться делать этот мир чуточку лучше, где можем, приносить какую-то пользу.
Уверен, мой опыт, особенно «упакованный» в обещанную читателям короткую версию, может быть полезен многим. Вряд ли найдутся на форуме не согласные с тем, что вводные по ОЖП всё же не вполне типичны для АБФа с точки зрения её внешней «благонадежности» (см. описание «беспроблемности» в начале – в краткой версии тоже будет – и результаты полиграфа выше). Да и поведение А. на протяжении истории вроде как весьма достойное (если кому-то сразу охота возразить, не спешите, пожалуйста, - об этом будет отдельный вопрос). А вот результат при всём этом – какой есть.

Иногда в темах некоторые ТСы собираются «откровенно поговорить» со своими ОЖП, которых в чём-либо подозревают, - форумчане указывают на бессмысленность затеи, но в основном голосновно. Так вот теперь их можно смело отсылать почитать очень подробные «диалоги»… Их участница, напомню, полностью верная женщина, но увы… ^sad^
Ну, и полиграф – это тоже, считаю, определённый опыт.
Меня на форуме ещё в 2020 г. здорово «зацепила» одна из тем («Флирт с начальником» называется – ветераны могут помнить) – я там, «закусываясь» чуть не с полфорумом, советовал автору сводить всё же ОЖП на процедуру, считая, что можно «вырулить» в его ситуации. Жаль, там сам ТС, на которого форумчане тратили время/силы, повёл себя совсем недостойно, просто слившись и не рассказав, чем у него всё закончилось.
Сам же я в этом плане пошёл до конца – считаю, в некоторых случаях (редких, правда) от полиграфа может быть толк.

«И что дальше?»
Сейчас тема почти догнала реальные события, и теперь мне хочется сделать её более удобочитаемой, изложить кое-какие свои соображения и, конечно же, задать форуму вопросы, на которые я надеюсь получить ответы.
После этого добавлю описание самых последних событий в виде краткого эпилога.
Таким образом, в качестве итоговых планирую следующие посты:
– краткий пересказ (и, наверное, ещё сверхкраткая версия);
– собственные выводы, которые сделал;
– собственное восприятие всей истории и текущее состояние;
– перечень «суждений» и высказываний Л., который условно называю «списком Геббельса»;
– краткая формулировка проблемы (проблем);
– вопросы к форуму;
– эпилог.
Или, может, какие-то посты нужно будет поменять местами.
Наверное, не стоит пытаться выложить всё сразу, поскольку я и так периодически надолго пропадал из темы. Да и перегружено, наверное, получится, если всё разом.
Лучше по частям, тем более каждый из этих постов будет отчасти «самодостаточным».

Аватара пользователя
Tanatos
старейшина
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 06.04.17 10:48
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Tanatos » 06.02.22 14:39

Ambassador писал(а):
06.02.22 05:57
«да это вообще был единственный ПА в моей жизни до тебя!», а не «да я ещё и нормально сосала впридачу, и без презервативов меня иппли, и кончали в меня тоже, и в качестве бесплатной одноразовой шлюхи проезжие в баню возили – и всё это со случайными малознакомыми мужиками!»
Эти знания (Мейсон их называет ретроспективная ревность) тебе жизни не дадут очень долгое время. Очень. Не знаю, справишься ли ты с этими патефонами и картинками.

Goga73
старейшина
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 30.01.21 10:44
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Goga73 » 06.02.22 15:44

20 страниц назад я написал: не загоняйся. Высасывания из пальца ни к чему хорошему не приводят, обычно. В других темах больше толку от Автора, нежели в своей. Имхо.

Ambassador
бывалый
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 10.10.20 03:20
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ambassador » 15.02.22 05:34

Tanatos писал(а):
06.02.22 14:39
Эти знания (Мейсон их называет ретроспективная ревность)
Я, конечно, смотрел соответствующее видео Мейсона - нет, мои проблемы в другом.
Что до ревности, то с такой самооценкой испытывать именно это чувство непросто. А там, где ему может быть место (если появляется условный "достойный" соперник), испытывать его вроде как и неправильно. Ну а к такому?!
Конечно, это не вполне по-христиански, но должен (традиционно) признаться, что подобных прошлым йопарям Л. я и за людей-то никогда не считал... Как можно ревновать?! Другие чувства это вызывает.
Tanatos писал(а):
06.02.22 14:39
с этими патефонами и картинками
Ну, как у кого она там раньше сосала мне НЕ представляется. Отдельные форумные "куколдоведы", заметно хорошо погружённые в свою тему, ранее ошибочно пытались причислить меня к своим рядам. Мне про всё это даже думать противно.
Но другое представляется, да, и ниже про это напишу (там органично будет, здесь было бы обрывочно).
Goga73 писал(а):
06.02.22 15:44
В других темах больше толку от Автора, нежели в своей. Имхо.
Дык, ты полностью прав, Goga73: в своей я вроде как эдакий сапожник без сапог! Вот и на кратком пересказе немного стопорнулся. Но и в чужих темах-"простынях" пересказы не с кондачка писал. Здесь охота сделать не хуже.

Аватара пользователя
Ветвистый канделябр
посвященный
Сообщения: 6274
Зарегистрирован: 29.07.19 12:46
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ветвистый канделябр » 15.02.22 11:12

Ambassador писал(а):
15.02.22 05:34
. Как можно ревновать?! Другие чувства это вызывает
имхо - синдром перфекциониста, который всегда строил свою жизнь идеально/по красоте/без сучка-без задоринки. Выстроил восхитительное добротное здание. И вдруг, спустя много лет, разнорабочий, участвовавший в стройке, сознался, что при закладке фундамента подсунул пару трухлявых "кирпичей". И теперь талантливый архитектор вынужден констатировать неизбежное - прекрасный зАмок пустил трещину и в любой момент рухнет накуй, и всё по вине какого-то мелкого бездарного лгунишки...

Аватара пользователя
Tanatos
старейшина
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 06.04.17 10:48
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Tanatos » 15.02.22 21:23

Ambassador писал(а):
15.02.22 05:34
Как можно ревновать?!
Действительно, как можно. Им минет в первый вечер, а тебя месяц мухрыжили на дистанции. Они лишь все для секса, а ты не такой, как все (с) Слепаков

Отправлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Ambassador писал(а):
15.02.22 05:34
Ну, как у кого она там раньше сосала мне НЕ представляется
Это временно. Хотя, допускаю, что тебя не накроет. Но если учесть, что тебе не пофиг на прошлое жены, то сомневаюсь, что не накроет

Аватара пользователя
Мне только спросить
старейшина
Сообщения: 3054
Зарегистрирован: 21.09.20 18:14
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Мне только спросить » 16.02.22 08:20

А мне не представляется, как это вообще могло быть так, чтобы она не успела насосаться к своим 30годам, когда встретила автора? Что должно было её сопровождать в течение по меньшей мере 12 лет, чтобы не было повода заниматься этим?

Аватара пользователя
Nura Berg
посвященный
Сообщения: 10783
Зарегистрирован: 11.08.17 16:56
Откуда: Ахтиар
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Nura Berg » 16.02.22 08:33

Скромность?

Ambassador
бывалый
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 10.10.20 03:20
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ambassador » 21.04.22 18:30

Ветвистый канделябр писал(а):
15.02.22 11:12
всегда строил свою жизнь идеально/по красоте/без сучка-без задоринки
Ну да. Как-то так пытался строить.
Tanatos писал(а):
15.02.22 21:27
Действительно, как можно. Им минет в первый вечер, а тебя месяц мухрыжили на дистанции
Этому нужно ревновать? Нет, говорю же, у меня это не вызывает ревности. О причинах будет ниже - один из пунктов моих собственных выводов по теме.
P.S. Справедливости ради: меня мухрыжили не месяц - две недели (или "даже" 10 дней, поскольку я сам прям так сразу не хотел бы).
P.P.S. Хотя, конечно, предыдущее примечание сути не меняет...

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Ниже представлена краткая версия темы, начатой больше года назад, – то есть это пересказ (с небольшими вставками) изложенного на предыдущих страницах.
Отправлено спустя 10 часов 1 минуту 47 секунд:
«По делам (плодам) их узнаете их» (Матф. 7:16, 7:20)

Господи, дай мне душевный покой принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, дай мне мудрость отличить одно от другого. Аминь

1) Ссылка на вступление: как и зачем «пилится» тема
Ambassador писал(а):
12.01.21 13:18
Вот и настало время выложить свою историю
2) Главные действующие лица – это А. (автор темы) и Л. (сокращение от «любимки»), которые живут в загородном поселке вблизи одного из сибирских городов в собственном доме, построенном в далёком 2011 г.
А. 36 лет (здесь и далее возраст указан на момент СТ темы). Высшее образование. Совместному с главной (анти)героиней повествования сыну 6 лет; ребенок здоровый и умный. А. сына сильно любит, и привязан к нему - всё стандартно, как у многих.

А. из полной семьи, однако не был любимым ребёнком, будучи, вероятно, рождённым по принципу «у всех же двое детей, вот и мы родим». Родители А. относились к вопросу деторождения безответственно, его воспитанием в целом занимались очень мало, а в вопросах МПО – вообще никак не занимались.
Синдром «недолюбленности» сформировался у него ещё в юные годы, что наложило свой отпечаток в том числе на восприятие МПО и послужило одной из предпосылок этой истории.
Отношение с родителями у А. никогда не были особенно теплыми, а в последние годы совсем испортились.

А. в детстве много читал, и его характер, ценности и мировоззрение во многом сформировались под воздействием литературных сюжетов. Последние годы вновь вернулся к этому увлечению - тема изобилует литературными отсылками.

Вырос в очень скромной семье: на простую еду у родителей хватало, но на одежду не всегда, - однако никогда от этого особо не страдал.
Конечно, со временем появилось желание выбраться из материальной ямы, поэтому путь к обретению признанных на АБФе ценностей начал очень рано – первые неплохие деньги начал регулярно добывать (слово «зарабатывать» к этому малоприменимо) в 14 лет, а в 16 устроился на первую постоянную работу. Рано ступив во взрослую жизнь, быстро осознал, что реальность отличается от книжных сюжетов – тогда же были первые серьезные разочарования в людях.
Во время учёбы в университете всё время подрабатывал, что не мешало хорошо учиться и получить несколько именных стипендий.
После вуза устроился работать на другое (вполне рядовое) предприятие, в разных подразделениях которого проработал без малого 10 лет, сделав мини-карьеру, на пике которой уволился в 2018 г.
За эти годы был построен дом (совместная долевая собственность с Л., по ½, не обременён), куплен автомобиль (принадлежит А.), а также накоплена «подушка безопасности», по сей день обеспечивающая довольно комфортное существование. В 2015-2018 гг. А. зарабатывал сначала хорошо, а затем очень хорошо.

А. неравнодушен к алкоголю где-то с 25 лет, однако «употреблял» до 2020 г. больше на европейский манер: в разумных количествах, но достаточно часто. В связи с событиями, послужившими причиной появления темы, ситуация в этом отношении поменялась явно в худшую сторону.

К началу истории (к 2005 г.) А. уже сформировался как весьма противоречивая личность, пытающаяся совмещать христианскую мораль с моральным релятивизмом, а идеализм – с макиавеллизмом.
С раннего детства книги приучали его к тому, что первичен дух, но жизнь учила, что первична материя.
Следующий пастернаковский отрывок, пожалуй, целиком применим к А.:
«… с малых лет стремился к самому высокому и светлому. Он считал жизнь огромным ристалищем, на котором, честно соблюдая правила, люди состязаются в достижении совершенства.
Когда оказалось, что это не так, ему не пришло в голову, что он не прав, упрощая миропорядок. … Разочарование ожесточило его
».
Важное замечание: разочарование для А. наступило не из-за Л. (и вообще не из-за ОЖП), а задолго до знакомства с ней.
В итоге жизни А. стал доверять больше, однако внутренней веры в высокие идеалы при этом не утратил.

Внешне А., со слов других, симпатичный, энергичный и общительный. Редкая помесь интеллектуала и хулигана. Занимается спортом на любительском уровне (лыжные гонки), подтянутый, выглядит моложе своих лет.
Последние годы по сути живёт в своё удовольствие, занимаясь в основном лишь тем, что ему нравится.

Ещё важный (?) момент: к своим 20 годам, когда познакомился с Л., А. имел кое-какой (в т.ч. резко негативный, в духе АБФа) опыт общения с ОЖП. Будучи отчасти идеалистом, ещё в том совсем юном возрасте хотел именно встретить НИТАКУЮ, чтобы в будущем создать с ней семью и родить троих детей, а не устраивать «хоровод пельменей». Однако же ввязался при этом в то, что

3) Л. – типичная «мамина доча» из БЯ такой «глубины», которую АБФ до написания этой темы не видел! Подробно об этом феноменальном явлении и его составляющих по ссылке
Ambassador писал(а):
18.01.21 07:49
Для полноты картины обрисуем эти 8 персонажей, некоторые из которых весьма колоритны.
Кратко: в «семейном» окружении Л. сплошь СДСки разной степени «лютости», СНЖки, РСПхи и отъявленнийшие отъявленные шалавы. Полный набор - просто «флеш-рояль», епта!
Разумеется, в начале истории А. надеялся, что Л., никогда, кстати, не знавшая своего отца, – белая ворона среди этой кодлы…

А. понимал уже тогда, в 20 лет, что кандидатка на «серьезные отношения» (а именно такие он и собрался с ней строить) имеет, мягко говоря, не самое лучшее окружение. Однако, будучи крайне самоуверенным, решил, что уж кто-кто, а он точно «сломает систему» и «разрулит» все сопутствующие проблемы.
Вывод по этой отдельной подтеме – борьба с ветряными мельницами БЯ – будет ниже (НА УДИВЛЕНИЕ, ключевой проблемой темы БЯ НЕ является).

4) Л. 45 лет.
«Неправильная» большая разница в возрасте (сама по себе) также НЕ является проблемой в этой теме, а информация приводится для полноты. Подробное объяснение того, как А. умудрился ввязаться в ТАКОЕ, приведено по ссылке
Ambassador писал(а):
22.01.21 13:07
«Вот это поворот!» - скажут немногочисленные внимательные читатели, следящие за темой.
Кратко по пунктам:
– Л. до сих необычайно хорошо выглядит, и ей никогда нельзя было дать её лет. Во время знакомства А. думал, что ей года 23-24.
Внешне Л. 10/10, по фигуре до беременности тоже, но многие мужчины, наверное, снизили бы до 8-9 из-за «верхнего» параметра - 88 см. (однако А. больше нравится именно небольшая грудь). На «текущий» момент Л. весит 54 кг. при росте 166 см.
– Незадолго до знакомства с Л. в жизни А. произошли крайне неприятные события, в результате которых он осознал, что нельзя жить завтрашним днём, который может и не наступить. Нужно наслаждаться каждым днём, часом и минутой, успевать жить «здесь и сейчас», а по будущему станет видно в будущем.
– Мнение третьих лиц по этому поводу А. совсем не волновало. Ему должно быть хорошо, и это главное. Чётко по драйзеровской «Трилогии желания», на главного героя которой А. во многом похож.

В остальном особо придраться в Л. было не к чему: (как казалось) достаточно умная, добрая, всегда хорошо готовила, после знакомства стала разделять увлечения А., его свободу никогда не ограничивала.
Работает по образованию (высшему), физруком в детском саду, отличный специалист.
Аккаунтов в социальных сетях не имела, никаких «друзей» мужского пола тоже, доступ к её старому, не поддерживающему никакие мессенджеры телефону и электронной почте (и всем Интернет-банкам) был у А. всегда.

5) Развивались «отношения» постепенно: с самого начала Л. строила из себя ОЧЕНЬ (ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ) «правильную девушку» (и чуть не невинную девочку), и влюблённому А. форсировать события не хотелось.
Первая близость была через 2 недели практически ежедневных встреч. Всё могло бы случиться и раньше, но Л. мягко отказала, сославшись на отсутствие средств предохранения, без которых нельзя. А. не стал тогда настаивать, поскольку обстановка, на его взгляд, была не вполне подходящая (в соседней комнате спала двоюродная сестра Л. – «эталонная» шалава, как позже выяснилось).
Чуть позже А. обставил всё в духе голливудских мелодрам с Р. Гиром: вино, ужин, красивая музыка, танец, А. несёт Л в спальню на руках, где, не переставая нежно целовать, практически полностью раздевает и… Л. снова начинает сопротивляться и отстранять от себя А., говоря «может, не надо, может, не будем». Уже сейчас понятно, чем это было (полным 3,14здецом, разумеется), но на тот же момент ситуация виделась А. совершенно в другом свете: очень «правильная» «девушка-скромняжка» стесняется и смущается, а может, боится показаться легкомысленной (ведь прошло «лишь» 2 недели с момента знакомства).

Здесь для воссоздания полной картины не обойтись без одной интимной подробности, извинения за которую форумчанам уже приносились. Именно на ней, выходит, во многом и построилась эта история… Мда…
Когда Л., уже полностью обнажённая, под напором поцелуев и ласк А. перестала сопротивляться, он, едва «войдя», словно упёрся во что-то… Как будто какое-то препятствие…
Нет, конечно, А. не подумал тогда, что Л. девственна, но мысль вида «ну, надо же: почти совсем не разъйопанная!» в голове мелькнула. Никогда раньше А. с таким не сталкивался (и позже такого не было). В тот же раз после некоторых усилий всё затем пошло хорошо и завершилось вполне благополучно.
Оставим пока этот момент, к которому ещё вернёмся и значение которого для хистори будет понятно немного позже.

Уже утром при дневном свете Л. пыталась смущенно прикрываться руками – прямо как-то очень необычно это выглядело.

В целом на первом этапе Л. производила впечатление не слишком искушённой, да и на словах говорила, что опыт у неё «совсем небольшой». То она никогда не делала, это…
Первое время А. всё приходил в голову тот старый анекдот: «Дорогая, хорошо, что сейчас не средневековье, а то тебя бы сожгли». Окончание, вероятно, все знают.
Однако вскоре качество секса, инициатором которого всегда был А., заметно улучшилось. Позже он станет просто замечательным с «технической» («эмоциональная» всё же часто будет оставлять желать лучшего) точки зрения, а затем (уже после постройки дома) поднимется до высочайшего уровня «небо в алмазах».

Отправлено спустя 17 минут 49 секунд:
6) Также А., наивный (не)чукотский парень, прямолинейный и простой, как сибирский валенок, верящий в «честную игру» (которую должен вести прежде всего сам), на начальном этапе (через месяц знакомства) сам затеял разговор и о возрастном мезальянсе, сказав, что намерения его в отношении Л. вполне серьёзны, а условности и мнение посторонних лиц ему неважны. Но если Л. хочет строить с ним «серьезные отношения», ей придётся подождать, поскольку у него за душой ничего нет, как и у его родителей, с которыми к тому же неважные отношения.
Л., почему-то всплакнув (почему – будет понятно позже), сказала, что не видит в этом никакой проблемы, ведь самое главное – это их чувства, которые, как в кино на втором канале, всё победят.

7) Конечно же, с первых недель знакомства стало проявляться «чудесное» влияние БЯ, выражающееся в постоянных стычках по разным мелочам. Прямолинейный А. с самого начала чётко обозначил позицию, что мужчина главный, приведя массу аргументов, начиная от гендерных свойств психики и постулатов мировых религий и заканчивая банальным «кто больше вносит, работает, тот и принимает решения». Читатели, вероятно, понимают, что толку от этого было не слишком много: хотя Л. и соглашалась на словах, но при этом постоянно пыталась разными способами продавливать свою позицию.
Через 15 лет её отношение к вопросу выкристаллизуется в замечательную фразу «Почему я всё время должна уступать?! Я тоже личность!».
Ну и, понятно, А., слишком резко контрастировавшего с мужчинами носителями штанов в их БЯ, описанными по ссылке выше, сразу невзлюбила вся родня Л., в том числе и МамО.

Из всех ссор на первом этапе одна заслуживает отдельного упоминания
Ambassador писал(а):
25.01.21 08:21
момент был принципиальный
Кратко: одна из сестёр Л. («эталонная» шалава) неожиданно меняет место отмечания своего дня рождения с дома родителей одного из (запасных) бывших йопарей будущего мужа на сауну. А. всегда был очень брезгливым, и говорит, что в таком случае они не идут. Но для Л., как части бабской кодлы, поздравить сестру необходимо, и она заявляет что тогда сходит ненадолго одна.
И хотя А. тогда был лишь 21 год, и он видел в Л. после года с небольшим отношений прямо главную женщину своей жизни, планировал с ней «съезжаться», он обозначает, что даже простое переступание ею через порог «блиадюшника», даже в верхней одежде, автоматически сделает Л. свободной женщиной.

Выше есть ещё три коротких истории из того же временного периода (первые 2 года отношений – «притирка», ПЛЯ)
Ambassador писал(а):
26.01.21 08:39
Ну и ещё несколько зарисовок для понимания.
Кратко: А. во всех ситуациях прямо и чётко обозначает свою позицию: любые неподобающие проявления (лёгких флирт с другими ОМП, давление на него со стороны родственников Л., попытки прогиба и т.д.) неприемлемы и будут пресекаться, в том числе жёсткими методами.

8) На фоне всегдашней безынициативности Л. её прошлое стало интересовать А., никогда не считавшего, подобно многим, что «то, что было раньше, неважно». Что же там было? А. задал сакраментальный вопрос.
В ответ Л., почему-то расплакавшись (почему – будет понятно позже), рассказала (красивую сказку), что «всегда хотела одного мужчину на всю жизнь». И хотя «женихов» и поклонников с 20 лет, когда она начала ходить по дискотекам, было просто не счесть, ей, слишком разборчивой, не везло, и никто особо не нравился. К 23-25 годам же начал формироваться комплекс, поскольку «все подружки встречаются (иппутся направо и налево) то с одним, то с другим, а она будто «неполноценная».
В 25 лет, доучиваясь заочно в городе, где и происходит действие, познакомилась со студентом-отличником, «смазливым мальчиком», в которого влюбилась. С ним, тоже неопытным и испытывавшим определенные проблемы со здоровьем, после месячного романа всё и произошло. Отношения были недолгими: в нём, избалованном «маменькином сынке», воспитанном без отца, быстро разочаровалась, а полученный с ним опыт, состоявший из «двух или трёх раз», был «никаким». Как могла в него влюбиться, до сих пор удивляется.
Тем ребятам, об отношениях с которыми она раньше рассказывала А. и в которых была влюблена, она отказывала в последний момент, поскольку не видела серьезности, а с остальными даже близко не подходило.
А., по природе недоверчивый, ожидавший всё же несколько иного, был удивлён, но потом вспомнил ту самую интимную деталь в самом начале, и поверил. Ну, может, и так.
– Отчего же ты плачешь?
– Я понимаю, что тебе бы хотелось, чтобы я была девственницей. Но я не знала же, что тебя встречу, и к тому времени сильно комплексовала по этому поводу. Если бы знала, что мы встретимся, конечно, ничего бы и с ним тоже не было.

9) Родители А. были против его отношений с Л., но не обозначали свою позицию напрямую честно, открыто и аргументированно, а старались исподтишка «вставлять палки в колеса», а иной раз бросали фразы типа «сейчас лето – встречайтесь где-нибудь в другом месте (ипитесь, как собаки, где-нибудь в кустиках/под забором); нечего ей сюда (тебе к ней) ходить».
А ничего при этом, что квартира, в которой А. вырос с родителями, была на халяву получена при Советах по числу членов семьи, в том числе и на А.? Видимо, ничего.
Кроме того, отец как-то сказал А. вообще какую-то куйню фразу типа «Зачем ты с ней играешься? Она дура, что в тебя влюбилась в такого молодого. Ты её потом оставишь, через несколько лет, и она останется ни с чем, потеряв с тобой время. Пожалей – оставь её сейчас».
Пля, кто на чьей стороне вообще был? Этот человек (отец) решил рассказать А. о порядочности и честности?! Посмотрим-посмотрим, что дальше с этим будет…
Однажды отец бросил мимоходом фразу типа «Да у неё вообще раньше могла быть куча мужиков!». Однако на встречные уточняющие вопросы «Что ты имеешь в виду? Почему ты так говоришь?» лишь отмахнулся рукой, сказав «Пффф!» и свернув таким образом разговор.
Типа «милый мой, хороший, догадайся сам». Поучаствовал по-отцовски, чо.

10) Однако А. самому к тому времени некогда было догадываться вообще ни до чего, поскольку он уже в двадцать с небольшим лет «вкупился» в увлекательнейшую игру под названием «Покажи себе и миру, на что ты способен/Добейся всего сам».
Начав «отношения» с Л. ещё в студенчестве, А. уже тогда всё время подрабатывал, видя конечной целью этого скорейшее обретение собственного жилья.
Усилия давали заметные результаты: в 2007 г., когда встал вопрос о совместном проживании с представлявшейся НИТАКОЙ Л. («отношениям» было 2 года), доходы А., студента 4-5 курсов университета, превышали среднюю заработную плату по региону почти в полтора раза.
Разумеется, А. попробовал было напроситься временно пожить к родителям, однако ожидаемым ответом было то, что они с Л. там накуй не нужны, и пусть он сам как-то решает этот вопрос.
Здесь нужно дать важное пояснение: задолго до событий, когда А. был ещё подростком (14-15 лет), была осуществлена приватизация квартиры, в которой А. вырос. При этом родители предложили А. и его старшему брату отказаться от участия (своих долей) в их пользу, поскольку «в противном случае, когда они повзрослеют и захотят жениться, из-за этих долей по 1/4 они не смогут участвовать в различных мерах государственной поддержки молодых семей». Кто-то из читателей смог бы заподозрить подвох? Вот и А. не смог.
Будь по-иному, подобный фортель со стороны родителей, разумеется, уже бы не проканал, ибо в «правовом государстве» действуют ЖК и СК, однако в той ситуации при отсутствии других инструментов пытаться давить на совесть людей, у которых её, очевидно, нет, представлялось бессмысленным.
Вместо этого А. после 4 курса устроился работать на полный день, «забив» на занятия в университете, поскольку аренда квартиры предполагала всё же более высокий уровень постоянных расходов.

Отправлено спустя 42 минуты 2 секунды:
11) Квартиру нашли, стали жить вместе. Л., обретя «хоть какую-то устроенность» и, видимо, почувствовав себя в новом качестве, стала периодически более уверенно «исполнять» (не забываем – БЯ). Ну и был напряг всё же, что университет-то всё равно нужно как-то оканчивать, из-за чего А. перешёл в другой отдел, где работать оказалось неинтересно. Уволился, проработав около полугода. Интимная сторона отношений, вопреки ожиданиям, существенно лучше не стала, что тоже не способствовало их улучшению.
С жильём вопрос повернулся неожиданно: родители А., совсем недавно фактически пославшие его с Л. накуй, предложили временно пожить у них в «трёшке», поскольку «так будет легче накопить на своё» и «комнаты всё равно пустуют». (Анти)герои повествования согласились, но отношения особо от переезда не улучшились – были и трения постоянные, и напряжение.

И вот, окончив университет (некий порог всё-таки жизненный; «отношениям» почти 3 года), А., похоже, перестаёт «вывозить» последствия БЯ. Мелькнула мысль про «бывшего» - неспроста же Л. с ним связалась, он как раз, по описанию, чётко «встаёт» в ряд мужчин, имевшихся в их семейке.
Оставшись почти на месяц один (Л. уехала на море сопровождать детей в лагерь отдыха), А. понимает, что без ссор-то живётся как-то спокойнее, а в интиме его начинает сильно напрягать какой-то момент, связанный с безынициативностью «подруги», который он и сам не мог на тот момент понять (поймет лишь через 10 лет). Ну и, разумеется, он любит Л., но что он ей может дать прямо сейчас? Похоже, они всё же не пара.
Ответом на соответствующий монолог, выданный с максимальной прямотой в гостях у МамО, было по пунктам:
– Л. же уступает в итоге, постарается впредь не допускать; нет, тот был ошибкой, которую она совершила по глупости; А. – настоящий мужчина, о котором она всегда мечтала, надёжный и решительный.
– Разве Л. «давит» на что-то, чего-то требует или хотя бы просит? Нет, она готова и дальше ждать, сколько нужно, - ведь договаривались сразу на этот счёт!
– Как она должна устраивать «феерии» в постели, когда родители А. находятся в соседней комнате? Что для этого сделано? Разве она не старается?
Всё сказанное было правдой. Ласковые объятия, уверения в любви, преданный (щенячий) взгляд, наполненный нежности, добавляли убедительности. А., планировавший уехать утренней электричкой, колебался.
– Хорошо, отключаю будильник. Пойдём спать – уже поздно. Завтра ещё поговорим.
Однако на следующее утро, когда МамО ушла на работу, Л. склонила чашу весов в свою сторону, не прибегая к словам.
Ну что ж, тогда вперёд, к достижению поставленных целей – может, и вправду тогда всё наладится!

12) После окончания университета А. устроился на интересную работу с зарплатой в 2 раза выше средней и поступил в аспирантуру, получив отсрочку от службы в армии. Следующие 2,5 года все усилия были направлены на решение главного вопроса – обретение собственного жилья.
Отношения с родителями А., поначалу более-менее ровные, к тому времени совсем испортились: те всё пытались склонить (анти)героев повествования к всевозможным «гостинкам», «кухням-прихожим», поскольку «денег-то у них немного» (то, что, «по совести», в «их» квартире есть и доля А., как-то замалчивалось всегда).
У А. с детства была мечта жить в собственном доме, на каком-то мало осознанном уровне, как что-то далекое и сложно осуществимое. Построить его казалось невероятно сложным и дорогим (что оказалось близко к истине, во всяком случае для того возраста и вводных).
Отношения после предложения А. разойтись стали заметно лучше: Л. больше старалась «вкладываться», ссор практически не стало. Смысл «пыжиться» виделся.
Связываться с небольшой квартирой не хотелось («не тот уровень») - мелькнула мысль «строятся же другие - мы чем хуже?!». Тот факт, что строятся с другими изначальными вводными, самоуверенного А. не смутил.

Выбрали загородный поселок, только начинавший застраиваться, но по которому было понятно, что он со временем станет лучшим среди неэлитных. Участки были дорогие - стало понятно, что денег не хватает. Но жить с родителями было уже невозможно, и А. решил действовать по принципу «ввязаться в драку, а дальше смотреть», поставив задачу построиться и перебраться поскорее в дом без отделки, чтобы хотя бы иметь крышу над головой. Главное – основу сделать качественно, а остальное можно потом доделать/переделать. Л. согласилась.
Стройка шла ОЧЕНЬ тяжело. Везде, где могло не повезти, не везло, а все препоны, которые могли возникнуть, возникали. А. ездил контролировать ход дела после работы на велосипеде, ровно 50 км. в обе стороны, хотя у его родителей тогда уже был автомобиль…
Сложностей и проблем возникало столько, что не перечесть. Но А., кули, стоик, – всё было тогда нипочём – трудности преодолел, и в 2011 г. дом был построен, а в 2012 г. состоялся переезд.

Важный момент: весь период стройки 75-80% расходов на неё нёс А. за счёт собственных накоплений, кредитных и заёмных средств и помощи одного из родственников (родители при этом безвозмездно не внесли ни копейки, однако дали взаймы достаточно крупную сумму: частично в рассрочку, частично – под проценты). У Л. же (вместе с её матерью и бабкой) основная часть накоплений находилась на срочном вкладе со ставкой существенно выше, чем действовала по ипотеке/займам, – туда их в своё время определил сам А., с первого дня совместного проживания управлявший не только всеми совместными финансами, но и личными деньгами Л.
Так вот А. предложил оформить права собственности на недвижимость в соответствующих пропорциях – ведь «мыжодноцелое» и «всё равно это общее, и пусть у Л. останутся накопления». Однако Л. стала настаивать на варианте оформления каждому по 1/2 – срок вклада истечёт, и она отдаст А. эти деньги, а остальное постепенно вернёт в течение нескольких лет.
А. согласился – на Л. была авансом оформлена половина недвижимости. Возможность «кидка» как-то не рассматривалась даже, ведь «унасжеполноедоверие» (спойлер: в этом плане всё вышло ровно, Л. со временем выплатила разницу).

Казалось бы, после обретения крыши над головой живи и радуйся! Но не тут-то было.

13) Позитив от переезда в свой дом сильно сгладился ввиду слишком большого количества сил, потраченных (А.) на стройку, и негативных эмоций, которые её сопровождали. Также снова стали возникать трения по чисто бытовым вопросам – ещё бы, такое хозяйство впервые свалилось, да ещё и недоделанное.
Л., поддерживаемая МамО, слишком рьяно ударилась в огородные дела – не пустовать же 10 соткам земли! Собственное с/х производство под окном – это здорово, конечно, но не самое важное. МамО, считавшая, что лучше было купить квартиру, приезжала помочь по огороду примерно раз в 3 недели на 2-3 дня, делая по нему реально много и особо «не отсвечивая» по другим вопросам. Место есть – не напрягает.

Но тут Л. собралась проведать в отпуске родню (тётку и сестёр СДСок) в райцентре, встретившись там заодно и с матерью, вследствие чего разразилась грандиозная ссора.
Ambassador писал(а):
03.02.21 09:46
Неожиданно звонит, рыдая в истерике.
Кратко: Л., науськанная своей бабской кодлой, прелюдно поставила под сомнения компетенции А. в очень чувствительном для него вопросе – качестве постройки дома. В последовавшей после её возвращения перепалке стала высказывать и претензии общего плана: нет «прогресса в отношениях», ни детей, ни свадьбы («отношениям» было на тот момент почти 7 лет), а дом теперь вообще неизвестно, когда будет доделан…
А., считавший на тот момент своим бесспорным жизненным достижением постройку собственного дома в 26 лет, к тому же не влезая в слишком обременительные долги, сходу сделал однозначный вывод: похоже, даже такие усилия и результаты не ценятся, и «эх, ребята, всё не так, всё не так, ребята». Поэтому ответ был
Я никогда на тебе не женюсь. Мне не нужна жена, которая будет пререкаться со мной по каждой мелочи. И вообще, раз всё так плохо, и никакого позитива, думаю, нам всё же нужно расстаться.
Услышав такой ответ, Л. упала на кровать и разрыдалась.
Успокаивать её А. не стал, и говорить что-то ещё тоже, а просто вышел из комнаты. Он чувствовал себя, как пловец, попавший в шторм и ценой огромных усилий «выгребший», но всё же упавший уже на берегу, потому что даже идти сил уже нет.
Однако

14) Одно дело сказать «нам лучше расстаться», но совсем другое – осуществить это на практике. Какие фактические действия предпринять?
Дом заложен, свободных денег ни копейки, одни долги. Валить на съём чисто ради «с глаз долой» из собственного с таким трудом построенного дома, в котором прожил несколько месяцев, явно не самая лучшая идея.
Ну а потом совместные завтраки (в одно время на работу), ужины, вопросы из разряда «как прошёл твой день?», короткие ответы (не молчать же совсем – чай, «не посторонний» человек спрашивает), ну и дней через 5-7 близость. Понятно, наверное, по чьей инициативе. Потом ещё и ещё. Ну, в конце концов, чего плохого в том, что занимаешься сексом с по-прежнему любимой женщиной? Приятно, и для здоровья полезно тоже. Ну а какие ещё варианты?

После озвученного предложения разойтись Л. всем своим видом и поведением стала выражать полную покорность судьбе и готовность терпеть, ждать и вообще делать всё, что от неё требуется.
А. же, вспомнив существующий в шахматах практический приём «обязательного первого хода», вплотную занялся решением насущных задач: в условиях неопределённости на одном из «фронтов» нужно для начала навести хоть какой-то порядок в «полимерах», а уж там «война план покажет».

Здесь стоит кратко остановиться и на бытовом укладе фактической образовавшейся отдельной «ячейки общества», который, несколько видоизменяясь, был в «отношениях» с момента знакомства и до последнего времени. Был совместный «повседневный» бюджет, большую часть (в разное время от 55 до почти 90 процентов) которого формировал А., но Л. всегда должна была вносить свой вклад. Также был принцип, что у Л., зарабатывавшей в разы меньше, всегда должны были оставаться свои «свободные» деньги, которыми она может распоряжаться по собственному усмотрению.
А. по убеждению всегда мыл за собой посуду, но не видел ничего зазорного и в том, чтобы попутно помыть и что-то общее, как и иногда убраться, если ситуация того требует, а также варил кашу (жарил яичницу) и кофе по утрам. Но в целом распределение ролей всегда было очень традиционным.

Итак, последняя ссора сама собой ушла в прошлое, и совместная жизнь, теперь уже значительно более комфортная и спокойная, вернулась в прежнее русло. Так прошёл ещё год, за который была полностью погашена ипотека (точнее рефинансирована), более-менее налажен быт и куплен автомобиль, без которого загородная жизнь в только начинавшем застраиваться поселке была неудобной.

Жаловаться А. особо было не на что: ссор не было, дома порядок, отличный секс - по первому запросу с частотой примерно через день. Но, как и раньше, исключительно по его инициативе. Тут А. пришла в голову «замечательная» идея провести следующий «эксперимент»: а что будет, если он не будет инициатором? Читатели, вероятно, улыбнутся, а самые недоверчивые усомнятся в «результате», но секса не было ровно месяц. Месяц, млиать.

Тут А. своей «автономной» от чуйстф головой понимает, что, как ни крути, всё же, наверное, «быть бычку на верёвочке». Но что же в таком случае делать?
Да, ипотеки теперь нет, и дом можно продать (даже потенциальные покупатели объявились), купив пару квартир в соседнем пгт (этакий микрогород за городом, чистый и зелёный). И закончить на этом, «списав» тщетные усилия на «убытки». И шагать дальше.
Но куда и с кем? А. не нужен был тогда АБФ, чтобы понять, что многие «девушки» вокруг – обыкновенные шлюхи, другие – отъявленные стервы, а среди оставшихся слишком много некрасивых и непривлекательных, а также просто глупых, как пробка. С его высокими стандартами и «везением» шансы быстро найти другую подходящую спутницу ничтожно малы.

Не мог А. и не понимать, что Л. любила его ещё тогда, когда он был нищим студентом, у которого не было ничего, кроме улыбки, самоуверенности и перспектив. Что она терпела и ждала долгих для неё 8 лет, спокойно воспринимая насмешки СДСок сестёр и мнения других людей, осуждающих её «бесперспективный» выбор. И вкладывалась в отношения, как могла, старалась сохранить их, перебарывая свою натуру в критические моменты. Просто оставить её было бы уж совсем несправедливо.
А. к этому времени было 28 лет, и уже давно хотелось иметь детей, своё «продолжение». Лучше, чтобы дети были желанными и рождёнными в любви. Л. он, без сомнения, любит. Всё «в ёлочку».
Ну и, наконец, было соображение, которое кому-то может показаться странным. А. привык добиваться результата. В этот «проект», в отношения с Л., было вложено слишком много сил и эмоций – должен быть «выхлоп». Если они кончатся бесславным «беспричинным» расставанием именно сейчас, А. будет чувствовать себя неудачником.
Да, все риски очевидны и понятны, но не пасовать же из-за таких «пустяков»?

А. озвучил своё предложение, должное, по его ожиданиям, вызвать бурю радости, но ответ его просто ошарашил.
– Я сомневаюсь, что у меня могут быть дети. Помнишь, я тебе рассказывала, про воспаление в юности. Врач сказала тогда, что после такого могут быть осложнения. Вот у сестры (шалавы «в энной степени») детей быть не может из-за похожего.
– Что за вздор?! Там ничего серьезного не было, судя по твоим рассказам. Ты что ли ещё обследовалась, уже взрослой?
– Нет, но мы так давно вместе. Я бы, наверное, должна была всё равно забеременеть.
– Ну, я был ответственным за этот вопрос, всегда просчитывал… Какая-то ерунда! У нас будет ребёнок! С завтрашнего дня оба не пьём!
В душу А. закралось подозрение. Если оно оправдается – а он выяснит это в ближайшее время, – это будет катастрофа.
Однако же

Отправлено спустя 26 минут 57 секунд:
15) Беременность наступила легко и быстро, начиналась очень хорошо, все анализы по медицине были отличные. Наверное, повлияло, что будущие родители сознательно относились к вопросу, и если бы все ОЖП «в положении» вели себя, как Л., анекдотов про беременных не было бы вовсе.
Как-то Л., недооценив майские погодные перепады в Сибири, простудилась. МамО стала наведываться чаще, помогать по огороду, готовить. Вроде неплохо.
Однако позже, когда Л. уже выздоровела, новый график приездов стал напрягать.
– Что это она зачастила? Не нужно ездить так часто.
– Но мне так легче, она помогает. Я всё-таки беременная.
А. с оглядкой на ситуацию не стал обострять. Однако МамО очень быстро (буквально за пару месяцев) обнаглела и стала высказывать сначала себе «под нос», а затем и вслух разные негативные суждения («всё же вам надо было лучше квартиру» - самое скромное), а потом и пытаться командовать. А. пару раз сказал Л. о недопустимости и о том, что нужно срочно пресекать, – Л. ссылалась на то, что не время выяснять отношения.
В итоге ситуация накаляется, и после очередного «закидона» следует диалог, уже на повышенных тонах.
– Ты потворствуешь её выходкам. С меня хватит. Либо ты сейчас сама ей говоришь, либо это сделаю я – поверь, так будет хуже.
– Зачем ты так горячишься, она услышит же всё. Сейчас поговорю.
На следующее утро МамО уехала, бросив «ну я вернусь ещё, нервишки помотаю».
О чём думала сумасшедшая тётка, говоря подобное беременной дочери, неизвестно, но только А., вернувшись с работы и, как мог, успокоив Л., сказал
– Запомни: она больше не переступит порог нашего дома без моего разрешения. Если заявится, я её вышвырну собственными руками и не посмотрю, что ты беременная. Не доводи до греха!
Л. донесла эту мысль до МамО, которая с тех пор не показывалась, однако в ответ развернула масштабную информационную войну под девизом «непутёвая дочь бросила и предала мать», в которую втянула практически всю БЯ. А., которому к тому времени и по работе хватало забот, понимая бесперспективность какого-то противостояния, больше на Л. пытался воздействовать. Успокаивая её после очередной истерики, он начинал уже ругаться.
– Ты зачем вообще берешь трубку?! Не общайся вообще ни с кем из них! Ты должна сейчас думать о себе и сыне, а не о матери и этих стервах.
Был в итоге более чем полугодовой период, когда Л. вообще не общалась даже с матерью.

16) Роды были непростые, ребёнок родился очень беспокойным (видимо, нормально хватанул адреналинчика внутриутробно, а затем с молоком), и невероятно мало спал. Л. выбивалась из сил, «отключалась» сидя, держа ребёнка прижатым к груди. Родители А. не помогали, было сложно. Свидетельство о рождении сына получили, когда ему был почти месяц.
Врачи разводили руками: ребёнок здоров, индивидуальные особенности, нужно потерпеть.
Дом захламился, грязная посуда постоянно горой, огород запустился, еда готовилась по минимуму. Но это не главное ведь, и вообще преходящее.
Хорошо пообедать и поужинать можно и в городе – нашлось несколько хороших кафе/ресторанов. С грязью в доме неприятно, конечно, но можно потерпеть. С интимом не было таких проблем, как у многих форумчан, - он был где-то раз в 4-5 дней, что редко, по меркам, но тоже в принципе терпимо. Правда, сопровождался фразами «Я не могу, устала», «Давай лучше завтра/утром/вечером», «Давай, но по-быстрому». Стычки на почве «нарушенных обещаний» и «непонимания состояния», конечно, были.

Однако ребёнок сильно добавил позитива, став неиссякаемым источником радости и дополнительным мощнейшим стимулом. И Л. теперь не просто любимая женщина, но и мама маленького «кренделя», с каждым днём всё больше становящегося похожим на папу.
А. тогда видел своё предназначение и верную, как он считал, стратегию в том, чтобы полностью оградить своих домашних от каких-либо забот и тревог окружающего мира и сделать так, чтобы они ни в чём не нуждались (общеизвестный принцип «папа работает, мама красивая»).
В 1 г. 8 мес. сын пошёл в детский сад – стало проще. Л. же была установка оставаться в декрете сколько нужно.
– Смотри сама, восстанавливайся, отдыхай. Работать тебе нет необходимости. Ты сейчас понимаешь, что слишком тряслась над ребёнком, что с ним всё в порядке и не нужно было так волноваться?
– Это я по неопытности так. Вот со вторым всё может быть совсем по-другому!
– Приходи в порядок сначала, говорю тебе.
Л. пробыла дома в таком режиме чуть меньше 6 мес. – ребёнок адаптировался к детскому саду очень хорошо. Затем решила, что готова выйти на работу после новогодних каникул. Начинался переломный в этой истории 2017 год.

17) Который принёс новые разногласия в отношениях – камнем преткновения стало теперь воспитание сына. А. придерживался стойкого убеждения, что именно правильное воспитание (в широком понимании этого слова), особенно мальчика, – задача мужчины, а не женщины, от которой требуется другое: дать ребёнку любовь и материнскую ласку, нежность, заботу, внимание, кормить/одевать его.
А. также стал требовать порядка и чистоты дома, вкусных ужинов. Пора уже возвращаться в нормальный ритм жизни, раз даже вышла на работу. В ответ на претензии Л. указывала, что он сам не доделал до сих пор ремонт дома, хотя было понятно, что это абсолютно нереально в складывавшихся условиях.
Секс должен быть теперь чаще и лучше, ведь Л. «почти отошла». Как-то после очередной претензии состоялся следующий диалог.
– Вообще-то это должно быть по взаимному желанию, а не так.
– У нас не совпадают темпераменты в этом плане. Я должен терпеть или что, раз тебе не хочется? А если тебе месяц не будет хотеться?
– Я не высыпаюсь и устаю, поэтому не всегда хочется.
– Когда тебе не хочется, ты должна делать это, как ты любишь говорить, «по-быстрому». Но должна, понимаешь? Это не твоя добрая воля, а обязанность. Слышала словосочетание «супружеские обязанности»? Я могу поужинать не дома, но это не тот случай – ты должна меня удовлетворять.
– Я тебя никогда не удовлетворяла!
– Не говори глупостей: тогда я бы с тобой не жил, не строил бы этот дом, у нас не было бы ребёнка.
– Так получается, что я тебя обслуживаю, как проститутка!
Вот так сравнение… Разве может любящая женщина говорить такие вещи?! Должно быть «по взаимному желанию»? А с «бывшим», значит, у Л. было по взаимному желанию, а теперь «как проститутка»?

А., работавший в 2015-2017 гг. практически без отдыха, добился к этому времени весьма значительных результатов на профессиональном поприще – по доходам входил тогда примерно в 0,1% в своём регионе. И это в 32 года. Однако, будучи бессребреником по своим убеждениям, не придавал деньгам большого значения, считая их лишь естественным спутником профессионального успеха. Разумеется, достаток делает жизнь спокойней и комфортней, и приятно осознавать, что близкие ни в чём не нуждаются, но не более того. Однако факты «неподчинения» любимой на фоне безусловного успеха в другой «плоскости» стали вызывать всё больше раздражения.

Стоит также сказать, что в этот период Л. стала практиковать такой часто применяемый женщинами порочный метод, как «наказание постелью» (то есть её отсутствием), чего раньше не наблюдалось. Понятно, что улучшению отношений это не способствовало, поскольку А., будучи упрямым и способным терпеть, чувствуя за собой правоту, только больше злился.
Л., заявившая как-то: «Да я знаю, почему ты злишься на самом деле: с тобой не по@рахаешься несколько дней – ты всегда такой», - понимала проблему. Но решать её, видимо, не считала нужным (да, заметим, что всё же интим был примерно раз в те же 4-5 дней, очень качественный; затянувшиеся же «размолвки» А. переносил тяжело).
Вместе с тем Л. заводила речь и о втором ребёнке – А., не владевший тогда АБФовской терминологией, отшучивался:
– Ты меня в качестве донора биологического материала хочешь использовать? Вчера ругалась, сегодня про детей речь заводишь.
– Что за глупости! Я извинилась, была не права. Но затягивать нежелательно с этим.
– Так приводи себя в порядок тогда до конца. Сходи к врачу, наконец, а то ты же говоришь, что больно, некомфортно.

Также Л. практически перестала проявлять «обыденные» проявления нежности и любви, такие как объятия, легкие поцелуи, прикосновения, забота по мелочам.
Вместо этого она допустила
Ambassador писал(а):
11.02.21 17:48
Следующие же эпизоды сыграли в развитии истории ключевую роль.
Кратко: отказалась принести неожиданно занемогшему с высокой температурой А. влажный платок; сказала, что мокрые насквозь от пота вещи А. после лыжной тренировки воняют на весь дом.

Как-то уже ближе к лету небольшая стычка (по поводу ребёнка) переросла в серьезную перебранку на повышенных тонах, закончившуюся неожиданным для А.
– Ты ко мне постоянно цепляешься последнее время! Найди себе другую, чтобы во всём тебя устраивала!
Как «найди другую»?! Какую «другую»?! Что А. такое слышит?! Ведь ещё недавно речь была, что нужно «добивать» какие-то вопросы и заниматься уже «девочкой» (вторым ребёнком). А тут такой поворот! И с чего бы - из-за мелочи. А. был обескуражен.
Ведь он по-прежнему любит Л. – как она может такое говорить?! Может, это просто случайность?
Однако через какое-то время это «найди себе другую» снова повторилось, при подобных обстоятельствах: А. стал чего-то требовать, поссорились.

Здесь стоит сказать, что А. внутренне всегда гордился своей почти уже двенадцатилетней верностью, видя, что он один из немногих подобных мужчин. Впрочем, по-иному и быть не должно, поскольку взаимная верность – составляющая честности в семейной жизни, обязательная часть «правильной» картинки.
Но вот Л. прямо говорит ему кого-то искать. Кого она имела в виду: «одноразовых» женщин или же другую «серьезную» спутницу? Было сказано, конечно, в ссорах, но нельзя бросаться такими словами!

Вдобавок было также
Ambassador писал(а):
28.03.21 05:00
Ещё когда Е. даже не "маячила" на горизонте, но отношения с Л. уже были сильно испорчены
Кратко: А. в состоянии «ссоры» ушёл, не сказав куда и не предупредив, и вернулся поздно «довольный» - Л. сходу заявила, что ей поХХХуй всё равно, где и с кем он шлялся, и это её не задевает.

В душе А. назревал раздрай, в котором подробно разбираться было некогда из-за постоянных рабочих авралов, да и не особо хотелось, поскольку посыл искать другую повторился неоднократно.

Апостериорно можно с уверенностью констатировать: летом 2017 г. как таковых «семейных отношений» между А. и Л. фактически не было, а было лишь совместное проживание двух людей, по привычке нечасто (по меркам А.) и наспех удовлетворяющих друг с другом свои половые потребности. Из-за постоянной жизни в режиме полузагнанной лошади А. как-то некогда тогда было рефлексировать, чтобы это понять, пока

18) В августе 2017 г. на фоне неподобающего поведения Л. одна из знакомых А. (далее - «Е.») при встрече, которая планировалась как «просто погулять, поболтать», по сути объясняется в любви к нему.
Подробнее о том, кто она и откуда взялась
Ambassador писал(а):
15.02.21 07:53
А. и Е. были знакомы пару лет
Кратко: никакого «криминала» с Е. связано не было – это была просто знакомая, с которой А. несколько раз общался по-приятельски, в основном о религии.

Е. была интересной собеседницей (достаточно умная, с высшим образованием), скромная, красивая (9 из 10), с хорошей фигурой (8/10) – внешне она А., конечно, нравилась.
Её объяснение, стоящее того, чтобы прочитать его в оригинале, есть по ссылке выше.
Кратко: 3,14здец, как складно и красиво было сказано – сам А., не обделённый даром красноречия, лучше бы не смог. И искренно выглядело.
Важный момент: Е. обозначает, что не готова пока к физической близости с А., поскольку вела раньше неподобающий образ жизни, но больше ошибаться не хочет и теперь ищет «одного мужчину на всю (оставшуюся) жизнь» (СЦУКА, а ведь А. раньше от Л. слышал это слово в слово).
А. слегка растерялся – признание было неожиданным – и попросил паузу, чтобы обдумать ситуацию.

Не нужно обладать сверхспособностями, чтобы понять, к чему очень быстро склонились его мысли.
Е. так смотрела на него, говорила такие вещи. Она восхищается им самим, его деловыми и личностными качествами. Декларирует доброту и честность как важные ценности. Твердит, что мужчина должен быть безусловно главным, а женщина – его верной спутницей, поддерживающей во всех ситуациях. Покорной и смиренной. О себе самой же говорит как о скромной и простой девушке, нашедшей в религии более верный путь.
А. слушал всё это и невольно поражался (как будто сам Чёрт суфлировал ей тогда). Она-то уж, наверное, не стала бы спорить с ним по разным мелочам. Возможно, само Провидение посылает ему эту женщину как более подходящую жизненную спутницу.

Было, правда, затруднение морального плана: Е. не знает ведь о его точном семейном статусе. Ерунда – она не спрашивала, и он ей напрямую не лгал. Потом А. хватит красноречия и убедительности объясниться.

Ну а что же Л.? Она, похоже, больше не любит его. Что теперь?! Случалось в жизни и худшее. Столько сил с ней было потрачено не зря – у А. теперь есть замечательный сын, который никуда не денется. Л. вряд ли станет препятствовать общению, поскольку это осуждается в их БЯ (даже лютейшая из сестёр СДСок такого себе не позволяла), что тоже учитывалось, когда планировалось рождение ребёнка.
Но он не может изменить Л.! Хотя… какая же это будет измена? Близости (да и других составляющих «фактических брачных отношений») у них нет уже неделю (ибо очередная «размолвка»), и не будет теперь. Ему прямо сказано «искать другую». Что ещё, когда и в ЗАГС не нужно заявление подавать? Да и к чему уже какие-то объяснения?

Не понадобилось больших усилий, чтобы убедить Е., что она должна сделать первый шаг и стать для А. чуточку ближе, однако А. колебался до самого последнего момента, поскольку не успел толком узнать Е.
Но к чему? Отношения с Л. всё равно фактически закончены, прочь сомнения!

Однако история с Е. принимает неожиданный поворот: после проведённой вместе ночи Е. заявляет, что не хочет больше знать А.
Стоп, а как же «одного мужчину на всю жизнь» и «секс теперь только по любви»?
В ответ Е. начала было похабнейшую частушку, но на полуслове оборвалась: секс для неё «не повод для знакомства».

Вот как?! Ах ты сучка крашеная… Но мы посмотрим.

Ambassador
бывалый
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 10.10.20 03:20
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ambassador » 22.04.22 06:21

19) Всё описанное выше произошло очень быстро – А. несколько потерялся, случившееся стало для него личной трагедией. Он никогда не думал, что в принципе может оказаться в подобной ситуации. Как же так вышло, если всё складывалось вроде бы логично и последовательно, но так повернулось?
А может, это тоже некий знак, и Е. была нужна лишь для того, чтобы завершить отношения с Л.? Конечно, он должен будет ей рассказать о случившемся, но позже (о причинах – ниже).

Или что-то ещё с Е.? Никак деятельная натура А. не могла принять такой поворот. Не хочет с ним никаких отношений, и нужно прекратить? Что за вздор и нелепость?!
Не ради подобного конца он пошёл на такой шаг, и так просто не отступит.
Здесь нет смысла останавливаться на том, каким образом А. шёл к поставленной цели, но полностью добился своего он уже к концу 2017 г., через 4 месяца после той злополучной ночи. Попутно сам А. тоже влюбился в Е., не лишённую недостатков, но и объективно обладавшую вместе с тем множеством достоинств, которые он ценил.

Тут может возникнуть вопрос: а зачем вообще планировалось что-то рассказывать Л.? Ответ по ссылке
Ambassador писал(а):
19.02.21 09:14
В системе ценностей А., склонного к идеализму, особое место всегда занимала честность.
Кратко: честность и порядочность – высшие ценности, доверие – самое главное в отношениях между близкими.
Многое из этого непрактично и невыгодно в современном мире, но это неважно.
В близком окружении А. будут только люди, в целом разделяющие подобные взгляды, с остальными ему не по пути.
Л. всегда старалась создать впечатление, что полностью соответствует «любимому» в этом плане и всецело разделяет его ценности.

20) Однако сам А., выходит, тоже перестал соответствовать своим высоким идеалам: вступил в связь с другой женщиной, хотя (без всяких сомнений) любит Л. Разумеется, произошло это не на пустом месте, и Л. сама виновата - это она разрушила «семью»!
Но, конечно, он ДОЛЖЕН будет рассказать о случившемся, поскольку иначе нельзя. Когда станет рассказывать, прощения просить не будет, поскольку никакой вины за собой не чувствует.

Грустно, что так вышло, но что толку теперь «изводиться»? Жизнь продолжается.
Отношения с Л. теперь обречены, и на них следует «махнуть рукой», что А. по сути и сделал. Перестал чего-то требовать или просить. Инициировать близость, разумеется, тоже перестал.

Как это ни парадоксально (или наоборот закономерно), но отношения с Л. в ближайшие 4 месяца (до момента, когда Е. окончательно «сдалась») прилично улучшились, чему немало способствовало и следующее обстоятельство: сон ребёнка, когда ему уже исполнилось 3 года, бывший до этого просто ужасным, поменялся кардинально. Он не просто стал меньше просыпаться по ночам (а до этого просыпался по 10 (!) и больше раз за ночь), а вообще перестал это делать. Это произошло резко и неожиданно, словно бабка отшептала.
Отдохнувшая и в приподнятом настроении, Л. сама приходила к А. в другую комнату и устраивала ему в постели настоящие феерии: интим, бывший теперь уже через день, как в лучшие времена, поднялся до высочайшего уровня «небо в алмазах». Как-то поздно вечером, уже уходя к себе в комнату, Л. бросила «Мне главное высыпаться, а так я готова хоть каждый день, и как ты хочешь!».

Что до Е., то мотивов добиваться её было сразу несколько. Было, наверное, и уязвлённое самолюбие, и «спортивное» стремление добиться своего и завершить вполне начатое, и нежелание подчиняться воле абсурдного случая – много чего переплелось.
Какой же была конечная цель всей затеи? В разное время было по-разному, но в определённый момент А. был готов к совместной жизни с Е., осознавая, однако, «автономной» головой, что из этого вряд ли что-то получится.
Да, в самом начале «кампании» А. рассказал Е. абсолютно честно о своих отношениях с Л., бывших на тот момент. Правда, к моменту, когда Е. готова была уже сказать «я твоя» (конец декабря 2017 г.), они существенно изменились. Но Е. больше об этом не спрашивала.
А. и Е. стали встречаться. Отношения были весьма непростыми, насыщенными, и напоминали «американские горки».
Е. – апостериорно это понятно - очень старалась вкладываться в них: в постели и на кухне, - а также была действительно скромна, участлива, нежна и заботлива.
Стеснялась просить подарки, отказывалась от материальной помощи (А. предлагал перебраться в отдельную квартиру, в то время как Е. снимала комнату в трёшке; бросить бесконечные подработки; приодеться), одевалась очень скромно.

И всё бы хорошо, но… Е. часто лгала по мелочам (а может, и не только по мелочам), и после одного из случаев её неподобающего поведения А. понял, что не построит с ней никаких отношений.
К весне 2018 г. он совсем запутался в своих противоречивых чувствах к Е., а моральная сторона этой «двойной жизни» стала тяготить его больше. Е. же стала высказывать собственные желания более смело: ей не нужны деньги А. или дорогие подарки, но охота звонить ему, когда захочется услышать его голос, проводить с ним больше времени и т.п.
Полноценные отношения А. и Е. продлились до конца марта 2018 г., но «прощальный» секс, приуроченный к выяснению уже законченных отношений, был в начале мая. Потом было ещё несколько встреч вплоть до июня, когда А., резко отказавшись от покупки ему подарка на прошлый д.р., который Е. не сделала вовремя, оборвал их. Про «санчас» он, конечно, тогда ничего не слышал, но «с глаз долой – из сердца вон».

21) Итак, в начале лета 2018 г. А. и Е. окончательно расстались – Л., разумеется, об этом романе ничего не знала.

Примерно в это же время А. глобально разругался со своими родителями, о чём было написано выше, - «спусковым крючком» стало то, что ребёнок ударился при катании на горке у них (своих бабушки с дедушкой) в гостях, о чём они умолчали.
А. высказал родителям, кроме прочего, что они «кинули» его 6 лет назад с частью стоимости доли в квартире, которая когда-то выделялась ему, присвоив себе её путём обмана. Теперь, если посчитают нужным, они могут выплатить её стоимость, а могут этого не делать. Правда, А. достаточно обеспечен, и теперь эта сумма для него не решает ровным счётом ничего, в то время как раньше, когда он затеял стройку, она бы стала определяющей для некоторых решений, на которые денег тогда не хватило. Что бы родители ни решили, отношение к ним у А. от этого не поменяется (в итоге деньги выплатили меньше чем через месяц).

Параллельно у А. случился серьёзный конфликт с руководством и коллегами, суть которого была в том, что ему, и так хорошо зарабатывавшему, на словах была обещана дополнительная премия, выплата которой оттягивалась достаточно долго. Складывалось впечатление, что собственник вообще «съезжает» с «темы» - подобное он уже делал раньше в отношении других людей. В итоге перед А. встал выбор морального плана: стерпеть невыплату и остаться работать на очень хороших условиях либо уйти с гордо поднятой головой в никуда.
Впрочем, выбором как таковым для А. это и не было: хотя такую работу он в ближайшее время точно не найдёт, но работать на непорядочных людей точно не станет. Уходил А. очень не по-доброму.

Но что же с Л., отношения с которой стали теперь чуть не образцовыми?
Как раз всё складывается к тому, чтобы и ей всё рассказать (а он это сделать ДОЛЖЕН), после чего последует «развод» и полностью обновлённая жизнь.
Однако на счетах Л. находятся довольно крупные суммы, которые принадлежат А., и их нельзя сразу изъять оттуда без существенных потерь. Рисковать же этими деньгами было бы просто глупо.
Более того, А. умудрился под конец своей (полу)славной карьеры впутаться в не совсем приятную историю, которая может теперь обернуться огромными материальными потерями. И тогда при негативном варианте событий минимум на несколько месяцев нужно будет стать абсолютно «нищим». Родители А. в качестве «страховки» на такой случай, разумеется, не рассматривались, поэтому пусть пока деньги так и лежат на счетах Л. Также учитывалось и то, что сын растёт быстро, и через год, когда ситуация должна разрешиться, ему будет уже почти пять лет. За этот год ребёнок повзрослеет и привяжется к А. сильнее, если вдруг Л. потом всё-таки вздумает чинить какие-то препятствия к общению с ним.

А пока нужно наслаждаться жизнью с беззаботностью «обречённого» и просто отдыхать - А. не был в отпуске уже несколько лет. Ещё перед увольнением он решил, что не станет работать минимум год, поскольку устал от бесконечной «гонки», а финансовая возможность для этого есть.

В целом долговременный «отпуск» оказался очень приятен. Ах, какое удовольствие, когда все едут на работу, отправляться на тренировку в лес или брать в руки книгу, шпатель или кельму, лейку или лопату. И заниматься лишь тем, чем хочешь, и знать, что ни от кого не зависишь!
А. занялся плотно спортом, стал снова много читать, ещё больше времени проводить с сыном. Л. как-то уже в 2019 г. сказала
– Ты неплохо так устроился!
– Да, но разве я не заслужил такого, точнее не заработал?
Л. улыбнулась
– Заработал, конечно.
Омрачал беззаботное существование моральный груз.

Интим, как уже отмечалось, был просто потрясающим и достаточно частым, но, как и в прежние времена, по инициативе А. Иногда Л., придя с работы, предлагала перенести ласки ради огорода или каких-то домашних дел. Что-то его это сильно напрягает. Ведь всё бы ничего, но как же тогда её прошлое!? Она встречалась с «бывшим» хоть и недолго, но даже возобновляла с ним отношения, - он её больше привлекал что ли!? Вспыхнула какая-то «лампочка» - нашёл его в «Одноклассниках». Мда, вообще ни о чём. А. осознал, наконец, ЧТО ему не давало покоя много лет.
– Ты просто обязана была остаться девственницей до встречи со мной!
– Зачем ты снова начинаешь? Я всё рассказывала тебе уже – ну просто первый опыт это был, и не более, вообще никакой, можно сказать. Комплекс у меня был по этому поводу, и ещё пять лет я бы точно не вынесла, в любом случае тебя бы не «дождалась». Но потом же у меня никого не было больше. И тот о себе вообще абсолютно никаких впечатлений не оставил. Это тебе теперь свою энергию девать некуда, вот и лезут мысли в голову. Может, тебе отдых уже во вред?
Л. обняла и поцеловала А.

Так прошло почти полтора года. Приближался уже 2020 г.
«Отношения» стали очень хорошими. Возможно, дело раньше было и в А., который в «отпуске» стал спокойнее и, наверное, терпимее и добрее.
Л. в этот период (и в 2020 г.) несколько раз обращалась к А. с предложением купить для МамО квартиру в соседнем пгт. У той есть кое-какие накопления (где-то 30-35% от стоимости «однушки»), а каких-либо амбиций уже не осталось. Она согласна на любые варианты и юридические конструкции, лишь бы быть ближе к дочери и внуку. МамО не молодеет, а сыну через 2 года нужно идти в школу – вот она бы полностью этим и занималась. Идея вполне здравая, но А. по своим причинам отвечал неопределённо: «угу», «надо подумать» или «ну, посмотрим».
Всё шло по плану: незаконченный рабочий вопрос разрешился благополучно, А., всегда управлявший счетами Л., вывел оттуда все свои деньги. Ребёнку исполнилось пять лет – он стал совсем сознательным и, как и планировалось, привязался к А. ещё больше.
Кажется, всё?

Нет, на книжной полке стоят «Братья Карамазовы», которых в своё время давала почитать Е., - великий роман Фёдора Достоевского нужно вернуть владелице.
Основной причиной, по которой она была «списана» в своё время, было то, что Е. постоянно лгала по мелочам, хотя строила из себя чуть не святую. И вроде ничего глобального или даже существенного там не было, но «правдолюбца» А. на этом сильно «переклинило». Однако он сам-то («в ответку») тоже ведь, получается, обманывал Е., но только в более серьезных вещах.
А. набрал номер, который нигде не записывал, а помнил наизусть. Встретились.
Далёким от религии (к которой близки и А., и Е.) людям непросто, наверное, понять смысл прямолинейной откровенности А. в нижеприведённом диалоге: каясь, нельзя это делать «наполовину», только полностью. Поэтому
Ambassador писал(а):
26.02.21 11:06
– Я скажу как есть, именно в простых формулировках
Кратко: А. рассказал Е., что со временем отношение к ней изменилось, и она фактически стала «девушкой для разнообразия». Попросил прощения.
Е. ответила, что зла не держит, поскольку А. ведь рассказал честно об Л., и она могла на этом сразу всё прервать. Но она сама хотела этих отношений.
На прощание А. сказал, что судьба Е. ему небезразлична, и поинтересовался, может ли он позвонить ей через год-полтора. Е. ответила утвердительно.

Описанная встреча произошла аккурат под наступающий 2020 г. На новогодних каникулах нужно отвезти ребёнка в гости к МамО и поговорить с Л. Разговор будет более чем неприятный, и начинать его при ребёнке (когда он в детском саду, но придёт вечером) никак нельзя. Что будет с Л., даже думать страшно.

Отправлено спустя 20 минут 19 секунд:
22) Однако в планы А. вмешалась сначала суровая и непредсказуемая сибирская зима, а затем эпидемические ограничения. Внутренне он начинает немного колебаться: быть может, это своеобразные знаки свыше, и вообще не стоит ничего затевать? Ведь жизнь-то, похоже, налаживается.
В отношениях с Л. его теперь устраивает вообще ВСЁ, ну, кроме тех «тараканов», которые есть в его собственной голове, и от Л. не зависят. В постели всё замечательно (Е., да и все остальные тоже, кого он знал, не то что рядом не стояли – мимо не проходили), а чаще уже, наверное, просто некуда (да и некогда). Дома порядок. Л. перестала «тянуть» на себя «одеяло», и не задаёт никаких вопросов ни про дом, ни про участок, ни про работу, ни про увлечения. Сын замечательный, а если А. решит, Л. будет на седьмом небе от счастья и родит ещё ребёнка. И он собирается всё это разрушить.
Подробнее о перипетиях душевных терзаний А. и ходе его мыслей по ссылке
Ambassador писал(а):
26.02.21 11:06
Без чего ещё на свете
Не прожить наверняка? Ты скажи.
Без правды пущей.
Кратко: А. понимает, что для Л. его рассказ может стать тяжким ударом, а сам он в результате потеряет женщину, которую, несомненно, всё так же любит, и возможность постоянно общаться с сыном, и устроенный быт, и «небо в алмазах», и существенную часть того, что заработал такими усилиями.
Вот это уже выбор так выбор: потерять «всё» лишь ради поклонения своим идеалам или «простить» себя, «слабого человека», и оставить всё как есть, ничего не рассказав.

Время шло, но А. всё никак не мог прийти к какому-то решению, внутренне буквально разрываясь на части. Чувство долга и присущий ему идеализм подталкивали признаться во всём, а весьма сочувственная, хотя и практичная и глубоко индивидуалистичная натура указывали на всю глупость и нецелесообразность такого шага.

И вот тут на «сцену», как это, наверное, часто бывает, вышел его величество Случай.
Уже летом 2020 г. А., разбирая свои прежние рабочие документы, наткнулся на старую записную книжку Л., из которой они вместе на заре отношений вычёркивали номер «бывшего».
Ба! Что он такое видит?! Под зачёркнутым номером написан другой, на который тот домашний телефон поменялся при модернизации ГТС. Что за ЙУХНЯ?! Л. рассказывала, что, уже живя с А., случайно встречалась с «бывшим» на остановке. Но, выходит, сознательно умолчала про то, что записала его новый номер, рассказав про саму встречу.

Ну а несколько позже, уже осенью 2020 г., А. столкнулся с «бывшим» прямо «нос к носу» - тот по-прежнему живёт в упоминавшемся не раз соседнем пгт, находящимся в 5 км. от загородного поселка главных (анти)героев, на котором он вырос вместе со своей МамО.
«Бывший» прямо таки «ломанулся» вдаль по улице. Странный какой-то.

Многие читатели, конечно, уже догадались, чем кончатся душевные колебания А., и в какую сторону склонится чаша весов.
Но как же Л.? Она даже не подозревает о его связи с Е., да ещё и такой долговременной – в этом А. уверен полностью. Как тяжело осознавать, что собираешься нанести боль любимому человеку!
Разумеется, её вина в этом всём есть, но жаль её от этого не меньше. Там, где будет такая возможность, он найдёт слова, чтобы её как-то утешить. Ну и последним соображением относительно Л. и её будущего душевного состояния стало известное «золотое правило»: если гипотетически предположить, что А. был бы сам на её месте, он, конечно, предпочёл бы узнать правду, чем жить в ошибочном неведении.
Словом, внутренние убеждения подсказывают, что есть только единственный верный путь, на который остаётся лишь решиться, устроив соответствующие внешние обстоятельства.

Ребёнок был отвезён в очередной раз на достаточный срок к бабушке (МамО), и наступил, наконец, подходящий момент.
«Допинг» в такие моменты А. редко мешал, и он, крепко выпив, начал решающий разговор.

23) Начиная этот (непоследний) разговор, А. решил сразу проговорить и все незакрытые вопросы, ведь после его признания, вероятно, уже ничего не получится прояснить. Сыграл, наверное, свою роль и алкоголь: в памяти всплыли все старые обиды (обозначенные в теме), начиная от хихиканья Л. на улице со знакомым мужчиной и заканчивая «проблемным» домом и «воняющей» после тренировки экипировкой. Все это захотелось высказать, как, наверное, бывает в подобных случаях у большинства людей.
В целом А. по причинам обнаруженного в записной книжке телефона «бывшего» и абсолютной внутренней убеждённости, что в разрушении их «отношений» виновата Л., был настроен весьма агрессивно и начал разговор достаточно резко.
Выяснение отношений неоднократно прерывалось: Л., слыша в свой адрес многочисленные резкие упрёки и обвинения, не выдерживала и, начиная плакать, уходила в другую комнату. Затем более-менее успокаивалась, и разговор продолжался.
В кульминационный момент атмосфера была накалена до предела - в состоянии сильного стресса большинство людей плохо контролирует себя, чем активно пользуются, например, специально подготовленные следователи или оперативные работники.
А., начиная разговор, не планировал выступать в подобной роли, но как-то само собой получилось.
– Почему я тебя должен был постоянно уговаривать?! Месяц, млиать, целый месяц у нас с тобой ничего не было! Как ты с [Фамилия]-то раньше т@ахалась при таком раскладе!?
– Я с ним не т@ахалась!
– Т@ахалась, чёрт возьми! Ещё и сама навязывалась после вашего первого расставания!
– Да он импотент! Ни разу не получилось ничего, да и раздевались мы полностью только пару раз. Я же говорила, что у него были проблемы со здоровьем - совсем ничего у него не возникало! Не веришь мне!? Так спроси у него сам – ты же собирался с ним встретиться! Мы лежали рядом только, обнимались и целовались.
А. понял, хмель как рукой сняло, и, наверное, на его лице в тот момент возникло выражение той же ошарашенной растерянности, которое часто бывает у героев упоминавшейся в теме телепередачи «На самом деле», когда они узнают что-то совершенно неожиданное для них, неожиданное и очень неприятное. В глазах застыл немой вопрос.
– Это было с другим парнем после [Фамилия]. Он меня окликнул на улице. Совсем недолго встречались, он был мужлан, вообще не мой типаж. Обычный работяга, но каких-то откровенных глупостей не говорил. Раз ходили в ресторан, ну или кафе на площади [Название]. Мне хотелось отношений, но вышло... Он меня позвал к себе (на съемную квартиру) – там был ещё его двоюродный брат. Я пошла - не думала, что он при брате станет. Стали целоваться, и я пошла на это. Получилось плохо – он был груб.
Когда всё закончилось, мне стало противно. Не так мне хотелось, и сама себя я не знала тогда, выходит. Я оттолкнула его от себя – он разозлился и меня обматерил. Я тогда разозлилась тоже и пнула его ногой в живот. Поругались, я быстро собралась и ушла. Потом он приходил ко мне в общежитие, пока меня не было, но мне с ним встречаться больше не хотелось. Это был единственный ПА в моей жизни до тебя.
Я тебе про этого парня не рассказывала.

О том, как это воспринял А. и как дальше продолжался диалог по ссылке
Ambassador писал(а):
16.03.21 07:20
А., сидевший на табурете, услышав это неожиданное признание, свалился на колени, как сражённый громом, и, обхватив склоненную к полу голову руками, то ли закричал, то ли зарычал, то ли застонал.
Кратко: Л. СОВСЕМ не прониклась тем, какую травму она нанесла «любимому», а вместо слов утешения сказала ему «встань, будь мужиком».
Всё продолжалось не более минуты – А. поднялся и в упор посмотрел на Л. Внешне он был спокоен, кривая усмешка исказила лицо.
– Хорошо, я в порядке. Ты перевернула мою жизнь, понимаешь? Ты много раз говорила, что полностью честна со мной, и я тебе верил, но ты всю жизнь лгала.
– Я один раз только тебя обманула, только в этом. Ты просто несколько раз эти разговоры заводил. Но что это меняет?! Я говорила, что ты второй, - так и есть. С [Фамилия] ни разу не получилось, только с тем парнем, и то один единственный раз! Мы с [Фамилия], считай, только обнимались и целовались, но я много с кем просто целовалась! Мне неприятен был опыт с тем парнем, и я вот так тебе рассказала, что будто всё было с [Фамилия].
А. больше ничего не спрашивал. Не для того, чтобы разбираться в прошлом Л., он начал этот разговор.
– Пойдём в зал, там будет удобнее продолжать.
Дальше пошло изложение оставшихся претензий и противоречий в отношениях, о которых было выше. По большинству из них были объяснения, и возникали, конечно, препирательства и словесные перепалки, но уже не столь эмоциональные.
Дойдя, наконец, до проблем, возникавших в «отношениях» весной и летом 2017 г., непосредственно перед началом отношений с Е., А. резюмировал, что считал тогда, что Л. его однозначно больше не любит.
– Я считал тогда, что у нас с тобой фактически всё закончено, и у меня были отношения с другой женщиной.
Л. даже не поняла сначала, о чём идёт речь. Повторить пришлось дважды.

Когда Л., наконец, поняла смысл сказанного, она, опешив, задала лишь несколько вопросов
Ambassador писал(а):
24.03.21 11:08
– Когда? Когда это случилось?
Кратко: А. коротко рассказал, что у него с Е. были полноценные долговременные отношения, и он был готов оставить Л. - внешне та очень спокойна. Разговор прерывается.

24) В следующий понедельник, отвезя ребёнка в детский сад, А. остался дома один. Через несколько часов Л. вернётся с работы, и их разговор будет продолжен. Понятно, что он ей скажет, но круговорот мыслей и относительно другого вертелся в голове.
Л., которой он верил беззаветно и которая, как мантру, повторяла всю жизнь утверждение о собственной честности с ним, оказалась лгуньей. Так много раз она осуждала чужую ложь и притворство, так много указывала на схожесть их ценностей и взглядов… Но всё это, выходит, было обманом. Единственным ли?

Что же, он повторно расскажет ей, что стало причиной его связи с Е., а заодно и о ней самой выскажется тоже. Точки надо расставить.

Но когда Л. вернулась с работы и, переодевшись, села напротив, разговор приобрёл несколько иной характер.
Только начав говорить, Л. теперь уже неожиданно расплакалась и долго не могла успокоиться. Она несколько раз порывалась начать мысль, но рыданья всё мешали. А. ждал, но успокаивать не пытался. Может, это притворство – больно спокойно она восприняла его признание накануне. Да и за ней «не заржавеет», очевидно.
Последовавший диалог по ссылке
Ambassador писал(а):
24.03.21 11:08
Наконец, Л. смогла, умывшись, начать, но всё равно продолжала плакать и всхлипывать всё время.
Ambassador писал(а):
07.04.21 08:08
– Вот мне очень обидно, что ты тогда стал обсуждать эти проблемы со своим другом, а не с близким человеком.
Кратко: Л. говорит, что ей горестно и обидно от произошедшего, что А. ей дорог, задаёт вопросы об отношениях А. и Е., удивляется изобретательности А., сумевшего не быть ни в чём заподозренным. Упрекает А., что он, чувствуя себя обделённым в «отношениях», не «поговорил откровенно» с Л. А. честно отвечает на заданные вопросы, включая детали.
Разговор прерывается на полуслове, поскольку пора забирать ребёнка из детского сада, чтобы быть оконченным на следующий день, однако

Отправлено спустя 16 минут 58 секунд:
25) Вместо его продолжения случилось то, чего А. никак не ожидал: началась лютейшая «демка». С чего конкретно – это, наверное, всем понятно и так.
Да, выше было, что качество интимных отношений (анти)героев повествования ещё в 2017 г. поднялось до уровня «небо в алмазах» и оставалось таковым до момента разговора. Это в терминологии А. уже высший уровень, и само по себе предполагает, что лучше по сути некуда. Однако и здесь добавились «вишенки на торте» - вроде бы не слишком значительные мелочи, принципиально на «уровень» не влияющие, но от этого не менее приятные. Да, они были и раньше, но достаточно редко, и иногда приходилось уговаривать – теперь же стали присутствовать постоянно, и без всяких просьб. Инициировать близость тоже не приходилось – она была чуть не каждый день, а иногда и не единожды.
Столько фраз, начинавшихся словами «ты сказал» и «ты же решил» за несколько месяцев А. услышал больше, чем за прошедшие 15 лет.
Словом, А. спустя столько лет ощутил на себе во всей красе совершенно не знакомый ему с Л. «демо-режим» (в непростом начале этих «отношений» его вообще не было).

Но что случилось с ним самим, совсем недавно повергнутым в шок вскрывшимся обманом любимой? Что заставило его прекратить выяснение отношений и «повестись»?
Ответ прост: у человеческой психики есть весьма любопытное свойство – вытеснять из сознания слишком сильно травмирующую её информацию. Видимо, это такая защитная реакция, чтобы не сойти с ума, пока организм не будет в состоянии принять случившееся. Вот и у А., буквально раздавленного неожиданно вскрывшейся ложью любимой женщины, которой он полностью доверял, началась эта самая фаза отрицания.
А что такого случилось? Разве Л. стала хуже относиться к А., чем раньше? Нет, даже лучше – ах, что же она делает! Разве это теперь какая-то другая женщина? Да и не было ничего! Ну, «переставила местами» двух парней, делов-то! Какое это её прошлое имеет отношение к текущим событиям и совместной жизни с Л.? Да никакого! Л., видимо, по-прежнему любит его, и даже, похоже, готова полностью забыть его долговременную связь с другой женщиной, что было абсолютно неожиданно.
Очень долго, несколько месяцев продолжалась эта фаза. Редкие всплески из разряда «Да как так?! Она обманывала!» дополнительно заглушались алкоголем.

Лишь однажды случилась резко вспыхнувшая ссора
Ambassador писал(а):
07.04.21 08:08
Конечно, психологическое состояние А. было тогда очень нестабильным
Кратко: Л. «к слову» обвиняет А. в том, что он разлюбил её и поэтому обманул – А., вмиг вспыхнув, отвечает, что Л. «обманывала его всю жизнь, все 15 лет» и называет её «лживой сучкой».

26) Затем всё снова внешне наладилось, однако было понятно, что это лишь затишье перед настоящей бурей.
Фаза отрицания в этой части, видимо, стала заканчиваться, и «автономный» мозг А. стал извлекать из памяти некоторые ситуации, диалоги из прошлого и отдельные фразы Л., которые раньше с большой натяжкой можно было объяснить в рамках первоначально рассказываемой ему версии. Теперь же А. практически полностью был уверен, что Л. призналась, похоже, не во всём, да и он, наверное, должен ещё что-то рассказать, если его спросят.
Наверное, Л. устроила бы договорённость предать случившееся забвению, но это не устраивало А., так многим рискнувшего и раскрывшего правду о своей связи на стороне. Он теперь и сам хочет непременно получить ответы на мучившие его много лет вопросы.

А. и Л. предстоял разговор, произошедший в марте 2021 г., в результате которого А., и так подтянутый (было 75 кг. при росте 183 см.), похудеет на 4,5 килограмма за 5 дней, а с Л. случится такая истерика, которой с ней никогда не бывало.

И чтобы полнее воспринять значение для А. следующей (не)последней сцены в этой истории, нелишним будет ознакомиться с небольшим отрывком
Ambassador писал(а):
14.04.21 08:10
С самого начала Л. строила из себя ОЧЕНЬ (ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ) «правильную» «девушку»
Кратко: все 15 лет Л. строила из себя женщину с ОЧЕНЬ «правильными» понятиями (секс только по любви, порядочность, разборчивость, семейные ценности очень важны и т.п.), а в прошлом чуть не невинную девочку; рассказала красивую сказку про своего якобы единственного мужчину, смазливого мальчика-студента, с которым у неё было 2 или 3 сексуальных контакта. А. на фоне ощущений, о которых говорилось выше, поверил ей.

Лишь с учётом убеждённости в правдивости рассказанного А. ОЧЕНЬ на многие не устраивающие его годами вещи в поведении Л. закрывал глаза и в принципе продолжал эти «отношения».

Осенью же 2020 г. стало понятно, что рассказанное было ложью, и А. решил выяснить всё до конца. Этот тяжёлый многочасовой разговор записан и частично приводится в теме в виде стенограммы с примечаниями.

Отправлено спустя 24 минуты 40 секунд:
27) В рамках краткой версии невозможно передать ту степень цинизма, лживости и лицемерия, которые проявила Л. в ходе разговора. А. с удовольствием бы лично пообщался с любым из форумчан, сталкивавшихся с чем-то хотя бы близко похожим, но это выйдет вряд ли, поскольку к Л. в этом отношении даже приблизиться непросто.
Если найдутся желающие перечитать диалог с самого начала, то
Ambassador писал(а):
16.04.21 11:37
– Это, наверное, нужно перед разговором сказать

Начал А. с проговаривания своих ценностей, того, как верил Л. все годы, и того, какой трагедией для него стала открывшаяся ложь.
Далее весьма красноречиво пытался призвать быть открытой и честной хотя бы теперь, помянул Бога и Чёрта, цитировал стихи о правде ветерана ВОВ Твардовского, говорил, что дальше врать бессмысленно, и ему очень важно убедиться, что Л. в принципе может быть с ним честна. Просил правду в качестве подарка на день рождения.
Последний призыв дословно выглядел так
Ambassador писал(а):
04.05.21 03:48
– Л., уже сейчас врать, что-то скрывать и что-то ещё умалчивать смысла нет абсолютно никакого. И поэтому опять, вспоминая это стихотворение, я тебе задам вопрос: сознайся, если ты ещё хоть что-то от меня скрыла, сознайся, скажи правду. Я хуже не буду про тебя думать. Расскажи, может быть, ты ещё что-то утаиваешь, облегчи душу, Л. Может быть, ты ещё что-то скрываешь от меня? Во сне моём было по-другому, когда я проснулся в холодном поту, что не третий я по счёту, вот. Признайся, сознайся, если ты ещё что-то утаиваешь, сознайся, пожалуйста, расскажи, если ты ещё что-то скрываешь, расскажи честно.
Кто-то думает, что такой призыв возымел хоть малейший успех? Чёрта с два!
Л. всё так же продолжала врать: в каждом предложении, чуть не в каждой фразе, артистично, со слезами и истериками, в «лучших традициях», так сказать.

Скажем, забегая немного вперёд, что количество версий её прошлого, которые последовательно сменяли друг друга в ходе разговора и последующих событий, точно припомнить теперь уже сложно, но их было никак не меньше пяти.

А начинают стремительно меняться они с того, что А. предлагает Л. поклясться здоровьем ребёнка в том, что она рассказала всю правду. Л. начинает лезть в откоряки, но потом что-то в её сознании меняется, и она, поинтересовавшись, готов ли сам А. дать аналогичную клятву, рассказывает ещё о двух случайных йопарях, связи с которыми смело можно отнести к категории самого отъявленного блиатства (в одном случае её на пару с подружкой-шлюшкой на вторую встречу везут в качестве бесплатной проститутки в баню (на дачу) проезжие отпускники из другого города; во втором вообще без всяких встреч на пару с сестрой «эталонной» шалавой дважды используют просто в качестве свободной дырки(-сосалки)/спермпоприёмника в рамках «компашных тусняков»). Разумеется, рассказывая эти «чудесные» истории, она ОЧЕНЬ сильно их приукрашает, но позже всё проясняется. Попутно выясняется и куча всего нового (шокирующего) о самой Л., её убеждениях и внутреннем мире.

Иппаться просто походя, хоть с первым встречным, без всяких чувств/отношений? – Легко!
А если ещё даже и без симпатий? – Да и так тоже можно!
Отдаваться просто по стечению обстоятельств? – Ну, мужчине же хочется… раз так сложилось.
Встречаться с заведомо женатыми мужчинами? – Почему нет?! Может, он жену бросит… Даже беременеть от него можно и рожать «для себя»!
Ездить с малознакомыми мужиками на дачу/в баню, куда зовут в качестве бесплатной шлюхи? – А что? Поди, там ничего такого не будет…
Пососать у случайного малознакомого йопыря? – А что в этом вообще такого?
Тра@аться с малознакомым «дворовым охламоном» без презервативов с окончанием внутрь? – Да, поди, не забеременею/не заражусь ничем с одного раза…
Обсуждать с тем же случайным йопарем вопросы предохранения? – А зачем это обсуждать?
Незащищённый/оральный секс – в этом есть что-то особенное? – Вы вообще о чём?

А. осознаёт, что Л. – совершенно другой человек, а то, какой она представлялась 15 лет, – грандиозный по своему масштабу спектакль.

В итоге Л. клянётся здоровьем ребёнка в том, что она рассказала правду о своём прошлом.
Быть может, кто-то думает, что в этом случае всё было правдой до конца?

28) А. после всего произошедшего, не являясь уж совсем конченым, дополнительно предлагает Л. пройти обследование на полиграфе. Та изначально наотрез отказывается, но затем соглашается, попросив дать ей время прийти в себя.
Также А. в последовавшем затем диалоге понимает, что их «отношения» с Л. тоже начинались совершенно не так, как он привык думать и не так, как это всегда подавалось.
Для желающих почитать в оригинале ссылка
Ambassador писал(а):
25.07.21 07:08
А. же решил прояснить ещё один, последний вопрос, тоже весьма важный для него
Разумеется, Л. и об «отношениях» с А. тоже бесконечно врёт, однако А. уже решает проверить её слова и в этой части с помощью беспристрастного компьютера и датчиков.

Отправлено спустя 21 минуту 32 секунды:
29) А., выслушав Л., говорит о готовности рассказать ей о своих отношениях с Е., в которых Л. (на удивление) отмеряет себе самой 20% вины. Сначала она готова удовлетвориться «тремя предложениями», но потом начинает расспрашивать обо всём очень подробно, включая интимные детали.
Этот фрагмент диалога интересен тем, что и в нём А. узнал о женщине, с которой прожил долгие 15 лет, ну просто овердокуя нового. Ссылка на начало этой части
Ambassador писал(а):
07.08.21 04:50
– Ну, что ж, хорошо, что ты рассказала это всё, – лучше поздно, чем никогда. Теперь готов рассказать свою историю и я тоже
Кратко: А. рассказал о своих отношениях с Е. предельно честно, в том числе о том, что он был влюблён в эту женщину и в какой-то период был готов попробовать с ней жить, даже понимая, что из этого вряд ли что-то выйдет. Сами отношения были продолжительными, яркими и насыщенными со всех точек зрения.
Закончился записанный разговор, в ходе которого с Л. случилась невероятная просто истерика, её просьбой «снять ей стресс».

30) Затем были и ещё беседы, в ходе которых А. (да сколько ж можно-то!)
Ambassador писал(а):
20.08.21 05:57
снова узнавал какие-то новые вещи
Они, пожалуй, также достойны, чтобы почитать по ссылке. Понять «степень 3,14здеца», так сказать (впрочем, это будет ясно и по «списку Геббельса», который будет ниже).

Да, наверное, нелишним будет сказать, что все эти разговоры и период подготовки к прохождению обследования на полиграфе сопровождались всё той же лютейшей «демкой» с чуть не ежедневным фееричным инициируемым Л. сексом, которая началась осенью 2020 г., аккурат после первого вскрывшегося факта её многолетней лжи…

31) При подготовке и обсуждении вопросов к исследованию традиционно выявились новые детали плиатского прошлого Л. Если есть желание пробежаться, текста не слишком много
Ambassador писал(а):
19.09.21 03:22
Похоже, всё в целом понятно по теме, но остаётся только… полиграф? Да, полиграф!
Кратко: Л. ОЧЕНЬ сильно приукрашивала все истории из своего прошлого, даже там, где, казалось бы, уже нечего приукрашивать. Поняв, что в следующий раз нужно будет отвечать на вопросы с проводками, она рассказала, как всё было на самом деле.
При этом её персональная «фишка» в том, что, признаваясь после многократных откоряк, она всякий раз заявляла, что с самого начала так и говорила (даже зная, что все эти разговоры записываются)… Мда…

32) Вводные данные, которые проверялись на полиграфе, можно посмотреть по ссылке
Ambassador писал(а):
12.11.21 06:46
А., конечно же, решил, что, если выяснять, так уж всё сразу – вопросов получилось много. Касались они прошлого Л. и условного «настоящего» – отношений между А. и Л.
Кратко: йопарей (именно так – никаких атнашений/чуйстф там и близко не было) до А. было четверо, а не один, как Л. всегда рассказывала; с А. была изначально прямо «любовь-любовь», большое светлое чувство; Л. была верна А.

33) Результаты полиграфа по ссылке
Ambassador писал(а):
24.01.22 08:30
Проверка на полиграфе ОЧЕНЬ растянулась во времени.


34) Ну, и чтобы «закольцевать»
Ambassador писал(а):
06.02.22 05:57
Ну вот и подходит к концу (или это только начало?) эта «долгоиграющая» тема

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 25 гостей