Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Рекомендации Мейсона по сложным семейным ситуациям. Только для мужчин
Ответить
Тетя_Мотя
аксакал
Сообщения: 4475
Зарегистрирован: 25.09.20 09:00
Откуда: СКФО
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Тетя_Мотя » 29.05.22 08:40

Кто-то вообще эти простыни читает? Бессвязный поток сознания. Хорошо, что в ирл у автора никого нет и ему приходится выносить мозг форумчанам.

Ambassador
бывалый
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 10.10.20 03:20
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ambassador » 30.05.22 04:56

Ветвистый канделябр писал(а):
18.05.22 02:01
исключительно в рамках слияния капиталов ... было решено приковать его (меня) узами брака
Экая, выходит, невидаль: аскет жонился на деньхах... ;) :lol:
Ветвистый канделябр писал(а):
18.05.22 02:01
спасибо!
Пожалуйста! :)
Мне только спросить писал(а):
24.05.22 08:18
Имхается
Приятель, я рад, что твои посты в моей теме со временем эволюционировали от простого флуда до вполне дельных комментов по делу. Если так пойдёт и дальше, уверен, при ответах на мои вопросы ты выскажешь много полезного.
Пока же, так понимаю, лишь поддерживаешь мои собственные выводы (пп. 6 и 13 в последнем посте), но менее ценным твой пост делает другое - наличие в нём фактических ошибок.
Чтобы их избежать, желательно всё же почитать тему или хотя бы её краткий пересказ (но отпуск для этого ты, видимо, решил не брать). И на все свои вопросы ответы ты там тоже найдёшь.
P.S. Ну а я со своей стороны ещё и сверхкраткую версию напишу - в 10-15 строк постараюсь уложиться.
RinaV писал(а):
27.05.22 17:40
Вы меня извините, если обидела
Что вы, нисколько.
Я неоднократно писал в теме, что готов отвечать на все вопросы по делу, а ваш пост, такой эмоциональный ("неравнодушный"), тем более оставить без внимания не могу.
Но давайте я сначала задам один встречный вопрос по этому
RinaV писал(а):
27.05.22 17:40
Она просто, начиная с вами отношения, подвела черту под тем прошлым, а не сказала вам ничего
Всё вроде хорошо, кроме одного...
Что-то мешало Л. именно "не сказать ничего" (а не "пририсовывать" себе "крылышки"), то есть ответить в духе: "Дорогой, я считаю, что моё прошлое неважно для наших с тобой отношений, и поэтому не хочу об этом говорить. Я люблю тебя, верна тебе, и хочу, чтобы мы вместе были счастливы в настоящем и в будущем. Ведь это ценно, разве нет?"

Вам, RinaV, простой вопрос: быть может, она должна была тогда ТАК сказать?
Если ответите верно, я готов прокомментировать чуть не каждую строчку в вашем посте. Если же нет, значит, п. 28 моих выводов по теме и о вас тоже...
Давайте пока так, идёт?

Аватара пользователя
RinaV
посвященный
Сообщения: 6240
Зарегистрирован: 18.05.21 10:32
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение RinaV » 30.05.22 09:57

Ambassador писал(а):
30.05.22 04:56
быть может, она должна была тогда ТАК сказать?
В идеале должна была сказать так или рассказать все сразу. Но если бы она так ответила маловероятно, что вы бы сказали ок и забыли, был бы допрос с плохим финалом, она этого боялась. Она солгала, вы в процессе семейной жизни тоже лгали, имея отношения с Е. Она солгала, боясь причинить вам негативные эмоции, вы сделали тоже самое. Только вы ещё и в браке. Так почему вы себе даёте возможность ошибиться, а ей нет. И про п. 28.Если бы полиграф показал, что Л вас не любит, а вся ваша жизнь была бы расчёт, то это было бы справедливо. А так, она из шлака который её окружал выбрала по её мнению подходящего человека, создав с ним семью и полюбив его(что прдвержает полиграф), что здесь ужасного? Вы в итоге разходитесь?

Аватара пользователя
Ветвистый канделябр
посвященный
Сообщения: 6274
Зарегистрирован: 29.07.19 12:46
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ветвистый канделябр » 30.05.22 10:57

Ambassador писал(а):
30.05.22 04:56
Что-то мешало Л. именно "не сказать ничего" (а не "пририсовывать" себе "крылышки"), то есть ответить в духе: "Дорогой, я считаю, что моё прошлое неважно для наших с тобой отношений, и поэтому не хочу об этом говорить. Я люблю тебя, верна тебе, и хочу, чтобы мы вместе были счастливы в настоящем и в будущем. Ведь это ценно, разве нет?"
ей мешало элементарное отсутствие хорошо поставленной литературной речи. Она двух слов связать не может, судя по вашим цитатам и стенограммам.

Аватара пользователя
Hromonog
старейшина
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 01.08.18 12:28
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Hromonog » 01.06.22 02:01

Тетя_Мотя писал(а):
29.05.22 08:40
Кто-то вообще эти простыни читает?
Обожаю эти "не читал, но осуждаю". Идите с миром мимо. Почитайте Достоевского или ещё кого.

Ambassador
бывалый
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 10.10.20 03:20
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ambassador » 12.06.22 04:47

Ветвистый канделябр писал(а):
30.05.22 10:57
ей мешало элементарное отсутствие хорошо поставленной литературной речи. Она двух слов связать не может
Как ребята выражаются, ЭТАПЯТЬ!!! :)
Так и думал, что кто-то это обязательно напишет, - вы всех опередили!
Ну разумеется, именно так не могла сказать, но что-то похожее сообразно своим способностям, типа "это же было до тебя - зачем вспоминать?", вполне могла.
RinaV писал(а):
30.05.22 09:57
В идеале должна была сказать так или рассказать все сразу
Вы абсолютно верно ответили - часть ваших вопросов снимется следующим моим большим постом, остальное подробно прокомментирую позже.

Ambassador
бывалый
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 10.10.20 03:20
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ambassador » 29.06.22 05:10

Ниже представлена собственная оценка приведённой выше истории, отношение к ней, а также частично «текущее» морально-психологическое состояние.
Это самый бессвязный мой пост в теме, в котором перемешано всё подряд: и анализ истории, и мысли, возникавшие в течение этих полутора лет, и эмоции, и оценки хистори и собственного поведения в ней и много чего ещё.
Не вижу смысла пытаться как-то его упорядочить, просто разобью на абзацы.


Уже достаточно давно Учёный Кот (хочется, чтобы всё закончилось благополучно, и камрад вернулся к нам на форум) задавал вопрос, ответ на который обязательно должен быть в теме
Хатуль Мадан писал(а):
21.01.21 13:42
Какая щас ситуация?
В то время, если бы была необходимость быть лаконичным, мне хотелось эмоционально ответить «всему 3,14здец», закавычив при этом слово «всему». Нет, не всему, конечно. Но всё-таки многому. И тяжелее всего мне, наверное, оттого, что вроде как и ничего сильно «криминального»-то нет, но БЫЛА ТАКАЯ ЛОЖЬ.
«Любовь всей жизни» оказалась понятно кем: столько цинизма, столько жестокости, такая подлость! Хотя, как я уже писал выше, теперь уже легче воспринимать, зная определённые факты.
Но жизнь в любом случае исковеркана: 15 лет НАКУЙ, большАя (или бОльшая) её часть бездарно пройопана (в части МПО). Рухнуло в одночасье очень многое, во что я верил.
Столько сил потрачено – и всё это было зря? БЯ даже походя «закопал», похоже. Но для чего? Как же так вышло?

Глобально, конечно, понятно
Kapper писал(а):
18.02.21 15:57
Брать в жены женщину с возрастом 30+ с хорошей внешкой (со слов автора), и верить что он только 2й? Верх святой наивности.
Да, наивность невероятная просто, это так. И доверие такое. Но ведь нельзя сказать, что сам ни с того ни с сего «возвёл» на «трон» в духе сервантесовского Дон Кихота - спектакль со стороны Л. был такой, что сам Станиславский бы поверил. Проникновенные слова, признания без всякого повода, «благодарности» небесам… Однако всё это было лишь представлением, на возможность чего, ещё не зная развития темы, уже давно указал камрад
Hromonog писал(а):
19.02.21 10:30
Качественную мимикрию исключать не стоит.
И, выходит, далеко не последнюю роль в истории сыграли родители А., фактически подталкивавшие его к «пропасти» - в том числе подставы с их (вроде как самых близких от рождения людей) стороны позволили Л. эффективно разыграть «карту» «все вокруг мерзавцы – я тебе самая преданная».
И ладно бы только родительские подставы сами по себе, но проявить такое равнодушие и безучастие (или ЙУХ поймёшь, что это вообще такое) - это просто какой-то ЙОПАННЫЙ 3,14ЗДЕЦ! Не могу других слов подобрать.
Конечно, родителей не выбирают, и я не одинок в своей ситуации: даже здесь у нас в закреплённых темах есть одна «замечательная» история. Однако и на своих вводных в этом плане хотелось бы остановиться подробнее, проведя некоторые параллели.

Начну с примера того, как, на мой взгляд, должно быть.
Мой бывший коллега в своё время собрался в двадцать с небольшим жениться на шлюхе, о которой все это понимали, кроме него самого. Так вот тогда его мать (его отца к тому времени не было в живых) напрямую высказала всё, что думает о его выборе, и они поссорились. Как часто бывает в таких случаях, тот остался при своём желании, и его мать, заявив, что свой долг она исполнила, а так жизнь его, уехала в другой регион строить карьеру, оставив при этом сыну в качестве «старта в жизнь» небольшую квартиру. Поругавшись конкретно, они не разговаривали впоследствии что-то лет пять или даже больше.
Далее пошло по абээфовской классике: чел женился на ляди, у них родилась дочь, добрачная квартира была продана, деньги вложены уже в совместную недвигу, а затем… он в буквальном смысле снял блядоверную с васиного йуха. Правда, в пример многим ОМП в «куколды» он не записался и не закамбэчил, однако, разведясь, конкретно забухал на многие годы, а квартиру фактически проипал за-ради дочери, во взрослом возрасте сменившей отчество на другое.
Позже у него в жизни всё наладилось, и когда мы вместе работали, у него были прекрасные отношения с матерью :)

Мне же по сути ни КУЯ не говорили, кроме отрывистых ниочёмных реплик, которые были в теме, и ещё какой-то КУЙНИ типа «оставь ОЖП в покое – она тобой увлеклась, а ей нужно рожать; ты её оставишь потом» (типа Л. пострадает из-за меня). Я же думал на этот счёт, что природа, вероятно, когда-нибудь возьмёт своё, и даже если Л. будет стареть, как Кристи Бринкли, то сам я тоже в то время собирался делать это, как Мортен Харкет. Но в этом случае, думалось мне, тогда мы с Л. расстанемся со взаимным уважением и благодарностью друг другу за многие совместно прожитые годы… Но к тому времени успеем создать полноценную семью, родить детей и тады – какие могут быть в таком случае претензии? Кули сейчас чем-то таким грузиться?

Кроме этого, ничего не говорил отец… Равнодушие, 3,14ЗДЕЦ! Хотя так сам он всегда любил потрепать языком, например за праздничным столом, и иногда у него неплохо получалось… Не косноязычный он так-то.
Правда, в голове конкретно у него, что воспитанием детей должна заниматься… (барабанная дробь) женщина! Это совсем недавно я услышал, и даже литературная отсылка была к «Медвежонку-невеже» А. Барто... (так-то это сатира, э-эх :facepalm:). Ведь и их троих (отца и двух его братьев) воспитала одна мать. Кули, ни КУЯ разумного ему не вложили, а у самого головы нет на плечах, да и отцовский инстинкт притуплён совсем, ибо ему, похоже, всё это было просто ПОКУЙ.
Я писал в самом начале темы
Ambassador писал(а):
15.01.21 13:35
Семья, в которой А. вырос, по АБФу, в чём-то практически образцовая
Так вот «в чём-то» и «практически» - это ключевые слова здесь. Камрад Forest Clouds писал в одной из веток, что это пример на самом деле куёвой семьи, когда при внешнем благополучии (полная, роли родителей более-менее норм) отец не занимается воспитанием сыновей. Так вот теперь я полностью уверен, что если бы не «нужные книги», мне бы по жизни тогда была вообще 3,14СТА (примерно как моему старшему брату: фактически банкрот; полимеров никаких нет; из-за долгов по кредитам и алиментам вряд ли сможет приехать в РФ; два неудачных брака; с дочерью от первого после развода практически не виделся; ребёнок его, хоть и был желанным, в итоге оказался особо не нужным и его первой жене, из-за чего девочка выросла с проблемами по здоровью, учёбе, общению со сверстниками и т.д.).

Что до моей матери, то, как выяснилось недавно, её подруга, знавшая меня с детсадовского возраста, говорила ей про Л., что та далеко не простая, а хитро@опая и коварная (что по ней якобы видно), и непонятно, куда её материнские глаза смотрят. Так и что же? Матери тоже всё это было, похоже, просто ПОКУЙ.

Нет, я не пытаюсь выстроить причинно-следственную связь «ничего не сказали родители – вышла куйня», но просто поражаюсь степени равнодушия и безучастности, казалось бы, близких людей, которые внутренне не поддерживали мои отношения с Л., но решили при этом постоять в стороночке и понаблюдать, что будет дальше.
И ладно бы А. был каким-то отмороженным челом себе на уме, совершенно не слушавшим стороннее мнение (но даже в таком случае неравнодушный человек всё равно обозначил бы свою позицию), но ведь было по-иному: отец дважды в жизни давал мне советы по важным вопросам, и я оба раза к ним прислушался.
А тут: акуеть, ничего не сказал, а я сам не мог даже предположить, что настолько циничной мерзавкой можно быть. А отец мог: он тоже в детстве/юности любил читать, и «Трёх мушкетёров» (где есть абсолютно такая же сюжетная линия) прочёл. Но было, похоже, ПОКУЙ.

Плохо, когда рассчитываешь интуитивно на каких-то людей, а они так поступают – уж лучше изначально рядом с собой их тогда не иметь и надеяться только на себя.

Ну да ладно – безучастность родителей в этой истории я не переоцениваю, в том числе и по неочевидной причине, которая будет обозначена ниже.
А вот остальное…

Теперь уже думаю, что, быть может, так должно было случиться – было много совпадений. Как, возможно, помнят самые внимательные читатели, А. в период начала истории (да и до этого тоже) не хотелось «хороводов пельменей» - ему именно хотелось встретить НИТАКУЮ и создать с ней семью, основанную на любви, верности и взаимоуважении. То есть в точности со своими идеалистическими взглядами на этот вопрос.
Незадолго до знакомства с Л. собирался строить отношения с влюблённой в меня ПД – СЦУКА, телефона её ни у кого не оказалось, и сам найти его не смог (с ней бы не вышло, по практически единодушному мнению форума и моему собственному, такой серьёзной истории, как мне бы хотелось, но и Л. бы тогда не было). Это (отсутствие номера её телефона у одногруппников) в наше время само по себе очень необычно.

В тот год я работал на стройке, и у нас в бригаде повелось собирать на обед под неизменную круговскую «Девочку-пай» общий стол: ребята (все холостые) выкладывали снедь, которую им собрали дома матери. Иногда это сопровождалось фразами типа «так, посмотрим, что мне сегодня положили», - то есть они даже не знали, что им собрали на обед! - и только я один, чтобы «влиться», шёл, как сирота, в ближайшую «Марию-Ра» (это крупнейший ритейлер у нас в Сибири)…
И это тоже сыграло роль: позже я «вёлся» с обеими ОЖП из этой хистори (и с Л., и с Е.) на сущую куйню, принимая за великую заботу и исключительное отношение к себе такие мелочи, писать о которых здесь было бы просто смешно. Но это СЕЙЧАС я уже понимаю, но в то время мне, не балованному вниманием матери, те мелочи казались какой-то великой заботой, признаком заинтересованности ОЖП, подтверждением её чувств.

С круговской «Девочкой-пай» прям тоже беда бедовая: Л. ведь именно такую строила из себя, а во мне тогда больше проявлялась именно (полу)хулиганская сторона натуры, ибо я был кем-то типа бригадира на той стройке, где соответствующие качества, например, помогали объяснить какому-нибудь маргинальному быдлу, посчитавшему себя обиженным, почему он получил в качестве заработной платы именно столько (я внутри бригады оплату за общие работы распределял).
Вполне круговским хулиганом я, конечно, не был, но вот расторгуевским из одноимённой песни («У меня немного денег, и никто меня не любит…») ощущал себя полностью, и ещё крутилось кайметовское «Никто меня не любит, никто меня не ждёт… так нельзя, так совсем нельзя».
И тут – опа! – встречается эта ПРОПЛЯТЬ Л., закосившая именно под «пай-девочку»… я думаю: СЦУКА, знак небес, судьба, прям как в песне, которую мы слушаем с ребятами каждый день! Вот именно послали небеса! Ну-ну

На самом же деле небеса послали примитивную сучку самку, «текущую» именно по соответствующему ей быдлу, которому она с такой легкостью отдавалась. Её мужской идеал, похоже, - это «могуч, вонюч и волосат», и на уровне влечения ей никакого интеллекта и деловых качеств НАКУЙ не надо. Именно поэтому Л. – по Т. Драйзеру, «обычная самка для спаривания» («обычная тиотка», по камраду Hromonogу), к чему я сам добавляю «максимально примитивная» - опустила распространённое весьма «барышня отдаётся хулигану» ещё ниже, до уровня «краснодипломница отсасывает у дворового быдла-пэтэушника».

Ещё проблема была в том, что А. был отчасти одинок, когда встретил Л.: не было опор в жизни (кроме друзей), но их хотелось иметь. Иметь рядом того, кому доверяешь, на кого можно положиться безусловно - Л. с самого начала строила из себя супернадёжную и суперпорядочную.

А потом… потом столько сложностей с этими «отношениями» возникало: неприятие родителей с обеих сторон, совмещение работы с учёбой в универе, съемная квартира с иппучим полтергейстом, ТАКАЯ стройка, которую, как говорится, врагу не пожелаешь…
Как-то заехал по небольшому делу в район города, в котором не был уже очень много лет; там дома – в основном старые хрущёвки, похожие друг на друга. И тут стрельнула мысль: в одном из них был офис моего основного подрядчика. Точно: вот их крыльцо, только вывеску поменяли.
И всплыло сразу в памяти, как 11 лет назад я насмерть торговался с директором этой фирмы, потом ругался в хлам, грозил не заплатить ни копейки, если попробуют меня внаглую нахрапом найипать; ездил по 50 км. на велосипеде «Урал» после работы контролировать стройку; вспомнил того парня, который не боялся ни Бога, ни чёрта, и ни перед чем не пасовал.
Вспомнил, как сберовцы, уже одобрив ипотеку, пытались выкружить взятку, как выбивал скидку за нарушение договорных обязательств у субподрядчика дочки (йопаного) «Газпрома», запустившей мне газ на полгода позже положенного срока.
Вспомнил, как ни с того ни с сего выпало, разбившись, при установке окно, и прораб, с которым мы после всех ссор более-менее нашли общий язык, пошутил, что мне не мешало бы священника пригласить… (а потом ещё падала и гнулась от удара о камень входная дверь).
Ради чего были преодолены все те сложности? Ради того вечера, когда А. узнал об обмане?
Подумалось так - и стало, как писал поэт, жаль мне себя немного. Но лишь немного и ненадолго, ибо жалеть себя контрпродуктивно, и ни к чему хорошему привести не может.

Да уж, очень много сложностей возникало, и, быть может, это были какие-то знаки? Но А. же, как в том старом анекдоте про проплывавший во время потопа плот, упёртый такой был и несгибаемый.

Я писал уже в теме, что раньше особо не рефлексировал по поводу «отношений» с Л., не пытался их анализировать, поскольку было всё как-то некогда. Однако один момент у меня был в голове, и сейчас уже понятно, насколько тогда губительно заблуждался.
Что же это было? Всё просто – А. совершил классическую и довольно распространённую когнитивную ошибку, которую порой допускают даже неглупые люди. Она типична и достаточно распространена: даже в этой теме сам А. её совершение вменял, например, камраду Зануде.
Однако – «умник», ПИЛЯТЬ, – не избежал её и сам. Обозначить её можно как «неверные посылки – неверные выводы», и заключается она в том именно, что вся цепь суждений и умозаключений с выводами вроде верна, однако неверны сами вводные данные, которые ошибочно были приняты за аксиому.

Речь идёт об одной из ключевых ситуаций в теме, когда А. завершил свой «эксперимент», в результате которого интима с Л. не было ровно месяц: он перестал проявлять инициативу, и получился такой результат. Это был как раз тот момент, когда А. «остановился» - тогда возникли в голове мысли
Ambassador писал(а):
07.02.21 03:26
Тут А. своей «автономной» головой понимает, что, как ни крути, всё же, наверное, «быть бычку на верёвочке». Но что же в таком случае делать?
Да, ипотеки теперь нет, и дом можно продать, купив пару квартир… И закончить на этом, «списав» тщетные усилия на «убытки». И шагать дальше.
Но возникли и другие доводы, которые процитированы в разных абзацах этого поста
Например,
Ambassador писал(а):
07.02.21 03:26
Не мог А. и не понимать, что Л. любила его ещё тогда, когда он был нищим студентом, у которого не было ничего, кроме улыбки, самоуверенности и перспектив
(Ретроспективно:) А. никогда не был «нищим студентом, у которого ничего нет». То есть был, но совсем недолго: с момента поступления в университет и примерно по середину 2 курса, когда он недавно по несчастливому стечению обстоятельств потерял всё, что заработал ещё в школьные годы (около 200 тысяч на «сегодняшние»), и ещё не успел заработать ещё. Но Л. не застала этих времён. Уже в тот год, когда (анти)герои познакомились, А., которому было лишь 20 лет, имел доходы чуть больше 80% от средних по региону (более 40 тысячи на «сегодняшние»).
Как раз на стройке заработал тогда хорошо, и в первые дни знакомства купил себе вместе с Л. хорошие туфли, стоившие «на сегодняшние» более 22 (!) тысяч рублей. Немногие могли тогда себе такое позволить. А уже через полгода знакомства А. завоевал в престижном конкурсе для студентов дополнительную ежемесячную стипендию частного благотворительного фонда в размере 18,4 (!) тысячи рублей. У меня сохранилось видеозапись интервью, которое как участник давал местному телевидению ПЕРЕД отборами: я там говорю, что считаю себя одним из лучших студентов, рассчитываю победить и тады.
Так вот даже сейчас, смотря на того парня, излучавшего всем видом спокойную уверенность, сложно представить, что он когда-то проиграет.
И в жизни я не только на словах, но и на деле демонстрировал тогда готовность смести с пути любые препятствия, и прошаренная сучка Л. это, конечно же, видела.
Нет, А. не был «простым студентом, у которого только улыбка и самоуверенность», - он был тогда как раз тем «лейтенантом», который имеет все шансы стать впоследствии «генералом».
Я недооценивал не только себя, но и своё материальное положение в тот момент: по сравнению с маргинальным быдлом, по которому Л. «текла» и перед которым обыкновенно сразу раздвигала ноги (да и по сравнению с мужьями/йопарями её шлюшачьего окружения), я был уже в то время вообще «на коне».
Недооценивал также своё внимательное, уважительное, теплое и доброе отношение к Л. – мне-то это казалось само собой разумеющимся, в то время как в её скотско-шалавско-быдляческом мире это эксклюзив.


Но как-то всё не до того было, чтобы разбираться с вотэтимвсем – А. старался построить карьеру, заработать денег, оградить Л. («семью») от внешних забот и всегда говорил, что их отношения зависят от неё. С него какой может быть ещё спрос?!
Он работает, занимается мужскими хозяйственными делами, её любит, нежен и ласков, когда нужно, верен (до поры), заботу проявляет, «уделяет» (и удивляет периодически) даже, а «создавать атмосферу» должна она.
Выходит, вроде как интуитивно правильно рассуждал и делал. Думал, «папа работает, мама красивая» - верняковая схема. Что выходит наполовину КУЙНЯ, считал, что ТО ТАКОЕ, ну, полюбил такую, посчитал самой достойной…
Сиржант писал(а):
16.02.21 07:55
А. пашет без перерыва, имеет за это микроништяки, никто его не лелеет (бабы из бя на это неспособны).
Камрад был полностью прав: получал в этих «отношениях» я немного, и уж точно меньше того, что заслуживал. Но раньше не понимал этого ввиду малого опыта, и опять же потому что как-то не задавался этим вопросом.

Отправлено спустя 48 минут 18 секунд:
Строй же Л. другую линию поведения, А. бы и не заподозрил никогда ничего: его копания в прошлом начались, потому что Л. не только никогда не инициировала близость, но ещё и часто либо пыталась отказать в ней, либо оттягивала, говоря, что «должно быть по обоюдному желанию, а не «супружеский долг» и т.п.
То есть проблемы возникли не по причине невесть откуда взявшейся «ретроспективной ревности» или «нездоровых» внутренних «загонов» А., а из-за текущих проблем, которые подсознательно наводили на нехорошие мысли.

Будь по-иному, я бы (в силу опять же невероятной наивности) никогда не усомнился в правдивости рассказанной мне «сказочки», веря, что с единственным ОМП до меня было подобие отношений и роман длиной в целый месяц (а со мной-то «всего» через 2 недели был секс). И не вспоминал бы то «бревно», с которым занимался «любовью» первые несколько месяцев, ведь позже-то всё наладилось, что меня вполне устраивало.
И камрад Beatles был полностью прав: чтобы построить долговременный успешный союз, Л. достаточно было дать до поры нетребовательному А. лишь искоркуНо!
Beatles писал(а):
28.07.21 12:30
было влом.
И действительно, зачем БабО напрягаться/стараться с нежеланным мужчиной? Наверное, это неприятно. Вот там, где у неё было влечение, она была готова сходу задорно отсасывать и ипстись хоть с презервативами, хоть без, в какой угодно обстановке, без всяких разговоров. А без влечения, понятное дело, была не готова.
Или, быть может, «отработать честно», чтобы просто порадовать «мужа»? Просто как благодарность? Для укрепления «отношений»? Зачем, если считаешь «мужа» ЛОХОМ (которого можно цинично найопывать всю жизнь) и ТЕРПИЛОЙ?
Beatles писал(а):
10.08.21 15:01
оказался бетой
Или, возможно, даже гаммой ^sad^
Ambassador писал(а):
07.08.21 04:50
Потом такая думаю, не должны как бы … Думаю, как бы я там тебя не удовлетворяла, но ты, ну, не допустишь этого

И да, в теме был взгляд на Л. со стороны, который я комментировал уже, но здесь хочу внести уточнение. Зануда с Firefly, разумеется, в своё время были отчасти правы, обозначая Л. в качестве «ниочёмки», которой к 30 годам похвалиться было абсолютно нечем, кроме эффектной внешности (заслуги (анти)героини истории в наличии которой совершенно нет – это данность от природы). Пара «красных» дипломов (училище и вуз)? Толку для неё от них, как выяснилось, немного. НО!
А. с его критериями и не нужно было многого. Самыми главными чертами в женщинах/девушках (на фоне внешней привлекательности и способности интересно общаться) он считал честность, скромность, доброту, порядочность (в т.ч. разборчивость). Такие были критерии. Много это? Что-то из ряда вон? Не думаю.
Больше А. ничего не было нужно. Это он сам должен добиваться чего-то и класть мир к своим ногам; задача женщины – другая: дать любовь, заботу, поддержку, участие, проявляя те самые качества, которые А. ценил и которыми по ошибке наделил Л. На самом деле в ней нет и никогда не было ни одного из них.
Выходит, кроме потасканной пиZды, у лживой сучки Л. не было ничего, и она ничего из себя не представляла.


Я же со своей стороны давал Л., выходит, слишком много, в том числе абсолютную откровенность, степень которой внимательные читатели могли понять хотя бы по приводившейся в теме истории с «двустаночницей».
Напомню: у меня до Л. были отношения с ОЖП, в которую был влюблён, но которая одновременно встречалась ещё с одним ОМП; поняв, что меня найопывают, я записал на диктофон «близкое» свидание с лядью, да так, чтобы было понятно, когда сделана запись; затем поинтересовался, нужно ли сделать копию для «жениха» (выяснилось, что лядь за того чела собралась взамуш) или она сама тому всё расскажет; позже для верности встретился с «одномандатником» (адекватно, без «аленьих боёв», разумеется).
Л. моими прошлыми отношениями никогда не интересовалась, но я счёл, что этот неоднозначный эпизод из моей жизни ей, как потенциальной жОне, должен быть известен.

Но ещё хлеще пример есть – ситуация была в самом начале «отношений». Напомню, мы с Л., по её меркам, очень долго не сближались: секс впервые был ровно через 2 недели знакомства, причём встречались мы почти каждый день, в то время как для неё привычно было отдаваться в первую-вторую встречу или вовсе без таковых (просто в компаниях). Форумчане ранее писали, что, видимо, я нерешительно действовал тогда, поэтому у меня с ней всё так и затянулось. Когда этот вопрос обсуждался, я лишь возразил, что не выказывал в начале знакомства какого-либо трепета или робости, но вот недавно мне в Интернете попалась информация, на основании которой могу вовсе утверждать, что действовал тогда вполне решительно даже с точки зрения «пикаперских» практик.
Так, я поцеловал Л. на первом свидании, а со второго вовсю обнимал/трогал/усаживал на колени и т.п. Однако в конце каждого очередного свидания в первую неделю Л. решительно разворачивала меня перед входом в её подъезд. И вот потом была ситуация, про которую я уже писал, когда Л. на четвёртый день знакомства сказала, что не знает, хочет со мной целоваться или нет (кто-то может помнить). И тогда А.
Ambassador писал(а):
25.07.21 07:08
Немного расстроился на мгновенье (ибо влюбился в Л. сразу), но тут же решил «ДАНУНАКУЙ – эта женщина будет моей!»
Но затем, кроме известного уже внимательным читателям, был ещё момент, писать про который раньше было не к месту. Я тогда подумал, что какая-то не вполне понятная история с Л. обрисовывается, и решил, пока она таковой (моей) не стала, позвонить другой ОЖП, формат отношений с которой предполагал нечастые встречи без каких-либо обязательств. То есть это были примерно такие же отношения, как у Л. с «компашным» йопарем, с тем исключением, что мы с той ОЖП всё же разговаривали, и даже прогуливались вдвоём. Но тогда так вышло, что у неё не было возможности встретиться – вся в работе. «Ок – сама позвонишь, как освободишься».
Через пару недель, когда А. и Л. уже стали близки, «нарисовалась» та ОЖП, предложив свидание, но теперь уже А. сказал, что, если понадобится, позвонит сам. Разумеется, больше с той ОЖП не встречался.
Множество раз А. мысленно благодарил небеса за то, что в тот вечер «не срослось» и его «отношения» с Л. этим не «замарались».
Думаю, самые прозорливые форумчане уже догадались, что А. по этому поводу сделал… ПИЛЯТЬ, ведь он собирается же строить с Л. – как выяснилось позже, конченой сверхциничной лгуньей и отъявленной лицемеркой – «кристально чистые» отношения… В них не должно быть места каким-то таким моментам! Но вроде как и признаваться-то не в чем… Но нельзя и такое утаивать!
Глядя прямо в глаза Л., А. спросил что-то вроде следующего: «Л., ответь, а вот если мужчина с женщиной начинают вроде встречаться, и вроде позитивное общение, и вроде взаимная симпатия, но женщина как-то без видимых причин не желает сближаться, может мужчина в тот момент встретиться с кем-то ещё? Ну, а потом у них всё налаживается. Поступок мужчины – зашквар? Или он может так сделать?» - Л. ответила, что может. А. смотрел на неё и ждал, но никаких вопросов не последовало.
Что тут сказать? Из книжек прямо ситуация. Как писал в теме один из форумчан, донкихотство в чистом виде. Вот как было.
Чем отплатила Л. за ТАКУЮ откровенность, теперь известно.

В упомянутой выше ситуации «остановки» и раздумий (лето 2013 г., когда «отношениям» было 8 лет, ипотеки уже не было; вложения А. в совместную недвижку были на тот момент больше не на столь пугающую сумму – примерно на 900 тыс. руб. на «сегодняшние») А. рассуждал следующим образом.
Ambassador писал(а):
07.02.21 03:26
А. к этому времени было 28 лет, и уже давно хотелось иметь детей, своё «продолжение»
Вот это «УЖЕ» у меня к возрасту относилось. «УЖЕ», понимаете?
Я любил тогда говорить, что у меня возраст определяется не по паспорту, а «пробегом», как у автомобиля. И мне казалось, что лет-то «УЖЕ», поскольку «пробег» был ещё тот (сейчас, понятно, тоже такая мысль, что мне УЖЕ 37). Так вот теперь я понимаю, что тогда мне было «ЕЩЁ ТОЛЬКО» 28 лет, и как раз был вполне подходящий момент попробовать начатьвсёсначала, но только с более подходящей ОЖП.

Но я же думал, что
Ambassador писал(а):
07.02.21 03:26
многие «девушки» вокруг – обыкновенные шлюхи, другие – отъявленные стервы, а среди оставшихся слишком много … глупых, как пробка.
То, что рядом одна из них (типичных шалав), да ещё и конченая лицемерка впридачу (и, похоже, не вполне умственно полноценная, чегоужтам), я, конечно, тогда не догадывался.
Ambassador писал(а):
07.02.21 03:26
С его высокими стандартами и «везением» шансы быстро найти другую подходящую спутницу ничтожно малы.
Это как с одним из выводов по теме (о том, что нужно было искать только топ: умную/добрую/красивую/скромную ПД): нужно было пробовать, а там уж как получилось бы. То есть по принципу «делай что должно – и будь что будет».
Ambassador писал(а):
07.02.21 03:26
В этот «проект», в отношения с Л., было вложено слишком много сил и эмоций – должен быть «выхлоп». Если они кончатся бесславным «беспричинным» расставанием именно сейчас, А. будет чувствовать себя неудачником.
А вот это была классическая ситуация, знакомая, наверное, каждому азартному человеку, будь то, например, посетитель казино или заядлый карточный игрок. Если среди форумчан таковые имеются, они, думаю, подтвердят. Первые свои хорошие деньги я заработал игрой на ставку. У каждого игрока, наверное, бывают такие неудачные дни, когда что-то идёт не так – ты всё время проигрываешь. Причём непонятно почему, но это происходит.
И верная тактика в такой ситуации – это, проиграв всё, что имел при себе, остановиться и уйти, сказав «стоп, парень, сегодня не твой день - завтра будет лучше».
Но кто как думает, как поступал сам упёртый и упоротый (по камраду Сиржанту) А. в такие дни?
Правильно: вместо того чтобы уйти, он говорил «ДАНУНАКУЙ – обязательно отыграюсь!» и, одолжив денег, продолжал игру. А потом снова проигрывал всё – и занимал ещё раз. И только потеряв всё уже в третий раз (когда взять в долг стало больше не у кого), ушёл. Как-то так :)

Так вот и в той ситуации нужно было остановиться и сказать себе «Стоп, парень, - это не твой день, и не твоя игра. Ты проиграл, смирись». А не продолжать дальше, «занимая» у жизни дни, силы и ресурсы и надеясь «отыграться». Упёртость была ни к чему и в тот раз, и лучше, наверное, было тогда остановиться и «проиграть» меньше, как в азартных играх, когда «не твой день» и «не идёт».
P.S. Строго говоря, написанное выше тоже является примером систематической ошибки мышления, когда какое-либо решение оценивается с учётом полученного результата. Это в корне неверно, поскольку решения в жизни принимаются в условиях неопределённости, и лишь с учётом информации, доступной на момент их принятия.
P.P.S. Вот прямо сейчас сижу и думаю, а не является ли имеющийся у меня план действий тоже продолжением всё той же «игры», сулящей лишь новые и новые потери? Но это мы, надеюсь, обсудим несколько позже.


И да: «азарт» азартом, но помешало, конечно, и самолюбие, и амбиции тоже: «Как это проиграть?! Я всё время выигрываю!». Ну-ну, доигрался, «победитель», ПЛЯ…
В тот момент мне психологически очень тяжело было бы признать неудачными «проекты» «отношений» с Л. и своей стройки, в которые было вложено столько сил, продав дом и «разведясь». Но ХЗ, чисто теоретически это всё же, наверное, было возможно. Однако

Было и совсем другое соображение, через которое А. не мог переступить никак.
Ambassador писал(а):
07.02.21 03:26
Л. любила его ещё тогда, когда он был нищим студентом… Несмотря на то, что ей к тому времени должно было хотеться и чего-то ещё. Что она терпела и ждала долгих для неё 8 лет, спокойно воспринимая насмешки СДСок сестёр и мнения других людей, осуждающих её «бесперспективный» выбор. И вкладывалась в отношения, как могла, старалась сохранить их, перебарывая свою натуру в критические моменты. Просто оставить её было бы уж совсем несправедливо.
Непроявление Л. инициативы и, как следствие, отсутствие интима между (анти)героями в течение целого месяца никак не может считаться её виновным поведением в ситуации, когда она её и раньше никогда не проявляла, но по инициативе А. близость была, причём надлежащего качества, и достаточно часто.

Никакие соображения не могли бы заставить А. лишь на основании «эксперимента» поступить «несправедливо», оставив «невиновную» Л.
Вот тогда нужно было её на полиграф отправить, и, возможно, всё в жизни А. было бы тогда совсем по-другому :)
Точнее мне раньше представлялось, что точно по-другому было бы в жизни, и я всё пребывал по этому поводу в тоске-печали. И лишь около месяца назад мне в голову пришёл совсем другой расклад, в котором я уверен теперь практически на все 100%.
Понимая, что иной вариант означает для неё гарантированный 3,14ЗДЕЦ ВСЕМУ («всему» уже без кавычек), Л., возможно, поломавшись и построив из себя обиженную, согласилась бы пройти проверку. Помня своё отношение к ней, понимаю сейчас, какие (наивно-идиотские) вопросы я бы составил – с первого раза, скорее всего, выяснилось бы лишь то, что йопарей было больше одного.
И вот теперь уже представляю, какое ИПИЧЕСКОЕ представление мне предстояло бы тогда увидеть: со слезами, истериками, заламыванием рук и фразами типа «как ты можешь не верить МНЕ, прожившей с тобой столько лет, а верить какому-то полиграфологу?!», - сопровождаемое, разумеется, «женской магией».
ЙИУУХХ бы призналась! Стояла бы на своём твёрдо.
И тогда либо было выпинывать из своей жизни, а потом сомневаться и мучиться, продолжая её любить, либо продолжать жить с ней и тоже сомневаться и мучиться.
Или («комбинация» вариантов, епта) ещё хлеще было бы выпнуть, затем (с моим везением) перебрать за годик-полтора энное количество (таких же) шлюх или СДСок-РСПеш-СНЖек-ТПек, а потом, посомневавшись и помучившись, решить «а моя-то была ваащето ничо!» и закамбэчить, но уже отчасти на условиях «несправедливо обвинённой»… А затем продолжить сомневаться и мучиться ^sad^
И пройти примерно тот же самый путь (как вариант сомневаясь и мучась), но с заходом на «второй круг» (ниже будет описано), и как-нибудь позже узнать всё же правду…

Да, не могу здесь обойти вниманием и мою вторую «ниочёмку», Е., восприятие истории с которой за последние полтора года у меня поменялось кардинально.
Когда всё с ней начиналось, я думал, само Провидение послало мне эту женщину, затем казалось, что сделал это никак сам Чёрт… Теперь же снова считаю, что, наверное, всё же Господь Бог распорядился так, чтобы А. и Е. именно так начали :?
Жизнь – странная штука, такое порой выходит…

Разумеется, я поступил нехорошо и неправильно, начав отношения с Е. именно таким образом.
Да, как я уже писал выше, «семейных» отношений с Л. на тот момент по сути не было, и сближение с Е. вряд ли можно считать изменой как таковой. Но! Ничто не мешало мне поставить формальную точку даже в той ситуации, когда полноценный нормальный разговор с Л. уже вряд ли был возможен (в итоге, правда, выяснилось, что с ней никакие «нормальные» разговоры в принципе невозможны). Однако перед тем как везти Е. в гостиницу, я вполне мог вытащить вечером Л. из спальни на 5 минут и сказать что-то типа: «у нас всё кончено – думай, как хочешь поделить имущество».
И совесть моя тогда была бы полностью чистаНО!
Поступи А. тогда «честно» и «правильно», был бы, наверное, вообще тогда 3,14ЗДЕЦ, поскольку с Е. бы отношения всё равно не сложились. За время непродолжительного романа с ней дом однозначно не был бы поделен, и А. бы затем вернулся жить под ту же крышу…
И тогда бы Л., максимально (как после вскрывшегося первого факта её лжи) подключив в качестве «тяжёлой артиллерии» «женскую магию», под «соусом» самавиноватадурабыла, и неважноскемтыбылважночтовернулся, и люблютебяещёсильнее предложила бы начатьвсёсначала.
И наивный А. бы тогда подумал, что действительно, видимо, сильно любит, и почему бы нет, когда да
И снова бы вышел на «замечательный» расклад, который будет описан ниже, а потом… всё равно когда-нибудь узнал бы правду (да что там, бездушная ТВАРЬ Л., получив уже точно всё, что ей нужно, взяла бы да и сказала как-нибудь в ссоре, добавив потом «встань, будь мужиком» :( )

И ещё про Е.: никак нельзя сказать, что я «заводил василису» или «тупо блядовал» с ней, как то писали некоторые форумчане.
Нет, я именно посчитал, что Провидение посылает мне более подходящую женщину для жизни, и хотел попробовать построить с ней отношения.
А «просто блядануть» с Е. была куча возможностей задолго до начала отношений с ней – она давно была готова, и это было видно (если я напишу примеры, мужская половина читающих в полном составе окажется пацталом, а женская в очередной раз усомнится, что А. не является выдуманным персонажем и существует в реальности).
Нет, лишь когда Е. призналась в своих великих чувствах, начав говорить об «одном мужчине на всю жизнь», скромности и честности и вотэтомвсём, тут уже я, считая, что всё с Л. кончено в любом случае, решил строить с ней отношения.
И не «болтался между ними», как некоторые писали: я пытался начать отношения с Е., но потом в них случился «эпик фейл» (её неожиданный поход в гости чуть не под ночь к бывшему йопарю) – и всё.
Затем я не «возвращался» к Л. в качестве «побитого и раскаявшегося», но просто обстоятельства сложились так, что не мог ей сразу рассказать о связи с Е. (тогда казалось, что это может повлечь огромные материальные потери на «пустом месте», но теперь уже понимаю, что это привело бы скорее всё к тому же раскладу, описанному ниже).

Отправлено спустя 50 минут 27 секунд:
Как я уже писал, моя основная ошибка состояла в наивной, детской прямо доверчивости, граничащей с каким-то безумием. Вот камрад Сиржант, например, считал себя самым наивным человеком на планете – а вот и нет!
По этой части до меня, думаю, никому не дотянуться. Были уже и в мою бытность на форуме темы с подобным уклоном, но там, считаю, посливавшиеся авторы мне не конкуренты :)

НО! Я не вижу в таком своём поведении никакой вины: ни умышленной, ни неумышленной. Наверное, её в нём и нет.
В деловом мире есть широко применяемые понятия «должной осмотрительности» и «добросовестного и разумного поведения», не определённые исчерпывающим образом ни в одном нормативно-правовом акте. А то, является ли определённая линия поведения добросовестной и разумной, определяется ожидаемым от субъекта со стороны окружения образцовым поведением, учитывающим принятые в обществе традиции, дух закона, исторически сформированное и устоявшееся понятие о справедливости и т.п.
И А. можно было бы попробовать приплести непредумышленную вину, если бы он не интересовался прошлым Л., но ведь было совершенно по-другому. Л. же не только предумышленно лгала, существенно искажая реальность при прямых вопросах, – она сама многочисленными лживыми рассказами, суждениями общего плана, оценками окружающих явлений старалась создать себе образ, которому ни на йоту не соответствует.
Должен ли был А. предпринять ещё дополнительные меры? Не думаю. Да и толку от них (кроме полиграфа) однозначно не было бы никакого – лживую сучку Л. бы покрывал весь её «гадюшник» (это и так фактически делала МамО, и даже участвовала в «цирке с конями»). А какой расклад мог бы быть с полиграфом, я уже писал выше.

И да, признаю полностью: я, как и многие здесь, рассчитывал в важном для себя вопросе сделать серьёзный выбор и построить гармоничные отношения до условной старости. Считаю, что сложившаяся успешно семейная жизнь, основанная на любви, верности, уважении и взаимной поддержке, – это одно из составляющих счастья в жизни любого нормального мужчины (а «живущие сами по себе» и исключительно «для себя» пусть идут своей дорожкой вершить свои «великие» дела типа охот-рыбалок, покатушек на квадроциклах, постройки условных бань-сараюшек и т.п.).
Но, выходит, жил в этом вопросе какими-то устаревшими понятиями (это я не сам «допетрил», а прочитал здесь на форуме). Наверное, да, времена поменялись по сравнению с теми, когда были написаны все те книги, из которых я свои представления об МПО почерпнул. Не «вкурил» я в 20 лет этих изменений. Что ж, может, форумчане теперь объяснят…

И если хорошая правильная семья для мужчины – это одно из составляющих счастья, то что же она для женщины? И что счастье для неё?
Я, видимо, и тут живу какими-то старыми понятиями, но всегда думал, что в идеале встретить единственного мужчину, полюбить его, родить от него детей и жить с ним долго и счастливо. А если ещё этот мужчина будет испытывать ответные чувства, окружит заботой и вниманием, будет верным, обеспечит достаток и создаст уют, а по прошествии 16 лет совместной жизни будет готов доказывать привлекательность женщины практически так же часто, как это делал на заре отношений, то это вообще предел мечтаний. Так, наверное, должно быть «правильно» у женщины.
Для шлюхи же всё по-иному: сделать дырку в пиZDе с первым встречным, чтобы «не чувствовать себя белой вороной» и «будто неполноценной» в своей шалавской среде, пытаться «завязать отношения» путём поипушек на пару с такими же шалавами со случайными малознакомыми йопарями в 1-2 «встречу», отсасывание у них немытых йухов под подбадривание и хихиканье маргинального быдла, с которым «тусуешься» в одной компании. Наверное, в этом. А потом важно встретить подходящего ЛОХА, без которого, как известно, жизнь плоха, и всеми способами пытаться максимально его найипать.
Что же, весьма «достойный» жизненный путь

Да, А. до встречи с Л. ходил по той же самой земле: был в его жизни в том числе и секс сразу в день случайного знакомства (по его инициативе, разумеется), что, кстати, переросло в полноценный роман (по меркам Л. – мегароман просто).

И я ничего не имею против ШАЛАВ, которые выполняют в обществе множество важных функций. Например, именно они рожают бОльшУю часть (нежеланных) детей, обеспечивая более-менее устойчивое развитие общества. Поэтому как разновидность ОЖП (увы, преобладающая) ШАЛАВЫ нужны в обществе безусловно.
НО! Я против лжи и лицемерия, которым не нахожу в этой истории никакого оправдания.

Да, не могу обойти вниманием ещё один важный вопрос.
Камрад Сиржант писал в теме, что Л. была мне другом… Друг или не друг она? Я думал, что друг, самый близкий человек…
Но, выходит, заипись такая «дружба»: кто-то может себе представить, что вы говорите другу что-то типа «Дружище, я НАИПУ тебя жёстко, но это для тебя будет лучше – Я ТАК ЗА ТЕБЯ РЕШИЛ». Не можете? Вот и я не могу.
Быть может, любовь?
Я всегда считал, что, испытывая это возвышенное чувство, человек желает её объекту добра и всего наилучшего, а не пользуется им для достижения собственных целей путём обмана, прикрываясь при этом «заботой об отношениях». А рядить порок в белые одежды – это классическая женская бабская отговорка.
Или у меня какое-то не такое понятие о любви, несовременное? В картине мира безмозглой шлюхи - да, это такая «настоящая любовь», как она говорила.
Но вот нюанс: мне такая «любовь», как говорится, накуй даром не нужна.

Я всё в теме «топлю» за хорошие книги, чтение которых заменило мне нормальное воспитание, и, уверен, не дало совсем «пропасть»...
Так вот, наверное, некоторые из них, особенно прочитанные сравнительно недавно, попались мне под руку неспроста.
Например, по теме нельзя исправить то, от кого у меня теперь имеется ребёнок. Но вот, например, все трое братьев Карамазовых (великий роман Ф. Достоевского, мне, напомню, дала прочитать Е.) – дети своего отца, которого никак нельзя отнести к самым достойным представителям рода человеческого. И ничего, у каждого из них немало достоинств.
А в каких-то произведениях я прямо себя (и Л.) узнаю: оруэлловский конь Боксёр из сказки «Ферма животных» – это, увы, полностью про меня (а Л., соответственно, свинья Наполеон); «1984» того же автора (недавно по радио слышал, что сейчас это одна из самых популярных книг в России) - о целом мире лжи: Л. в чистом виде реализовывала второй и третий лозунги ангсоца («СВОБОДА – ЭТО РАБСТВО. НЕЗНАНИЕ – СИЛА»), значение которых не до конца понимаешь, пока не прочтёшь весь роман.

Ещё в начале темы я сокрушался, что не попалось мне в своё время под руку «Трёх мушкетёров» (с полностью аналогичной сюжетной линией)… однако совсем незадолго до знакомства с Л. (а может, даже уже будучи в «отношениях» с ней) я прочитал «Всю королевскую рать» американского классика Р. Уоррена (многие форумчане могли смотреть неплохую экранизацию произведения с целой россыпью голливудских звёзд первой величины), написанную на основе реальных прототипов. Поскольку там есть линия вполне в духе нашего форума, приведу отдельным абзацем краткий пересказ.

Главный герой, по фамилии Старк, в начале истории наивный идеалист, верящий в возможность изменить жизнь простых жителей штата к лучшему, оказывается обманом втянут в политическую кампанию в качестве подставного кандидата на выборах. Старк по своей наивности долго не понимает, какая ему отведена роль, но в итоге решает серьёзно заняться политикой, выступая с обличительными речами и рассказывая, как его одурачили. В итоге на одних из выборов он становится губернатором, но, добившись своей цели, сам начинает использовать те же методы, за которые ещё недавно клеймил своих противников.
В помощники («работать на себя, а не на штат») он нанимает выходца из богатой семьи, получившего блестящее образование, но стремящегося добиваться всего самостоятельно, порядочного и талантливого Джека Бёрдена, в недавнем прошлом успешного журналиста, потерявшего работу из-за своих принципов.
Одно из заданий Бёрдену – «нарыть» компромат на известного и уважаемого в штате человека пожилого судью Ирвина, который был другом семьи родителей Джека и ещё ребёнком брал того на рыбалку, много времени проводил с мальчиком в беседах. Судья, человек с безупречной репутацией, открыто поддерживает политического противника Старка, и тот поручает Бёрдену внимательнее покопаться в прошлом Ирвина, где что-то должно найтись. Бёрден возражает своему патрону, говоря, что «у судьи может и не быть» (ничего плохого в прошлом).
И вот на это Старк даёт ответ, который мне бы надо было распечатать 60 шрифтом и повесить напротив своей кровати: «Человек зачат во грехе и рождён в мерзости, путь его – от пелёнки зловонной до смердящего савана. Всегда что-то есть».

P.S. Раз начал про этот роман, закончу и про ошибку книжного героя: он в итоге нашёл «скелет в шкафу» и у судьи тоже – эпизод коррупции в давнем прошлом. По истечении сроков судью, возможно, и не удастся привлечь к ответственности, но разоблачение покроет его несмываемым позором на всю оставшуюся жизнь. Джек идёт к судье, но тот непреклонен: он никогда не поддержит Старка, которого считает мерзавцем (отчасти к тому времени это так и есть). Джек говорит, что тогда им не остаётся выбора, на чём старик с ним прощается, а после ухода Бёрдена пускает себе пулю в висок. От своей рыдающей матери Джек узнаёт, что судья был ей не простодрухом, а многолетним любовником, а ему – настоящим отцом...

Увы, цитату Старка я что-то не распечатал…

Ах, да: ещё с детства помню строки песенки Лисы Алисы и Кота Базилио (автор Б. Окуджава, оказывается): «Покуда есть на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки… На дурака не нужен нож, ему с три короба наврёшь – и делай с ним что хошь!»

Ну а неоднократно упоминавшаяся в теме драйзеровская «Трилогия желания» мне, надеюсь, ещё поможет. Этот роман – фактически биография одного из величайших американских предпринимателей своего времени, и написан на основе реальных событий.
Во многом А. очень похож на главного героя книги, Фрэнка Каупервуда, и даже есть любопытное (закономерное) совпадение: у того (просто «супермегаальфача») первая жена, от которой родились дети, тоже была намного старше.
Правда, книжному герою 3,14ЗДЕЦ как везло в критические моменты, и с родителями ему повезло тоже, особенно с отцом. И с ОЖП в принципе везло – у А. пока как-то всё наоборот.
Так вот, несмотря ни на что, Каупервуд даже второй раз женился неудачно (хотя ему было тогда уже 37 лет, и он был состоявшимся человеком), но понял это только ближе к шестидесяти: жена была слишком проста, и никак не соответствовала ему, хотя была преданна, до поры верна, отдала ему всю себя. Я писал уже в теме, что она в этом плане является образцовой женщиной, абсолютом, к которому желательно бы стремиться, что актуально для нашего форума.
И вот если даже такой человек ошибся, что с меня взять 20-летнего, да ещё при моих вводных…
И да: Каупервуд никогда не расстраивался из-за совершённых ошибок, прошлого (это бесполезно с практической точки зрения). Он всегда смотрел только вперёд и, осознав сделанную ошибку, даже очень серьёзную, тут же начинал придумывать варианты, как ситуацию можно исправить с минимальными потерями (что, впрочем, и у него получалось не всегда, например он так и не смог развестись второй раз).
Ещё Каупервуд был эталонным эгоистом и индивидуалистом, и всю жизнь жил только для себя, за что так любят «топить» на форуме… а под конец разочаровался (но исправить уже ничего не смог).

Ну да ладно: оставлю литературные отступления и вернусь непосредственно к своей теме.
Жизнь действительно странная штука – такая история получилась, и сложилось же именно так. Иначе думал бы всю жизнь, что встретил НИТАКУЮ, наверное, со временем стал бы считать свой «союз» с Л. очень удачным.
А так выяснилось, что всё самое плохое, что А. видел в качестве примеров ПЛЯТСТВА (и о чём слышал, и о чём не слышал даже и как-то особо и не представлял, например ИПАТЬСЯ ДАЖЕ НЕ В ПЕРВУЮ ВСТРЕЧУ, А ВООБЩЕ БЕЗ ВСТРЕЧ), – это полностью про Л.
Разумеется, на этом фоне моё отношение к (анти)героине хистори поменялось: в какой-то момент прямо как-то резко «отпустило», и она из «роднульки» стала «левой» в принципе тёткой.
Ведь Л. была так ценна не «писечкой», а приписываемыми ей человеческими качествами, которых у неё, как оказалось, даже близко никогда не было.
По времени это переосмысление примерно совпало с комментом
Hromonog писал(а):
20.06.21 10:52
Господи. какая же баба тупая. Мозгов нет … Ни о какой ответственности или думании вперёд речи не идёт в принципе. Поехали потрахаемся? Поехали! Всё просто ... Легкодоступность и подражание "подружайке" … налицо обычная женская сущность. Мимикрия и приспосабливаемость. С этим она такая, с тобой "другая" ... Успокойся и выдохни.
Поэтому камраду спасибо, ну и, наверное, ещё повлияло, что в этот период я стал значительно меньше бухать выпивать.

А в целом… может, действительно так должно было быть? Судьба, рок? Во всяком случае считаю многие вещи закономерными.
Именно во время написания этого поста я вполне и до конца осознал простую вещь, которая, возможно, кому-то со стороны и раньше казалась очевидной: поведение Л. на протяжении всей истории вовсе не случайно, как она пыталась представить, – это было целенаправленное следование сознательному плану, с совершенно понятными целями. Что же, почти всё у неё получилось.
И никакие палиграфы-шпалиграфы в отдельности не помогли бы – для этого изначально должен был быть выполнен целый ряд условий: нормальные доверительные отношения с родителями, их неравнодушие, наличие собственного опыта, некритичное жилищное/материальное положение в начале истории и прочее. Лишь несколько факторов в совокупности позволили бы получить другой результат. Их же не было ни одного.
И поскольку Л. действовала, не стесняя себя никакими моральными рамками, к которым так привык А., то никаких шансов у него, кроме случайных, изначально не было. А со случайными просто не повезло. Это примерно как играть в карты в открытую (вскрыв их), когда с тобой играют втёмную, и надеяться выиграть при этом.
А ещё недавно наткнулся на выражение, сомнительно приписываемое Д. Лихачёву, что мерзавцы в жизни всегда одерживают верх над порядочными людьми, поскольку действуют с ними своими привычными методами, в то время как порядочные люди ошибочно наделяют мерзавцев чертами порядочных людей…

Я по теме всё «жалуюсь» на невезение… А ведь могло бы случиться и ещё по-другому.
Осенью 2020 г., когда собирался рассказывать Л. о своей связи с Е., я не хотел расставания с ней, а хотел продолжения совместной жизни, строить которую считал возможным только на основании искренности и честности. При этом вероятность благоприятного исхода ошибочно оценивал от 5 до примерно 20-25 процентов, в зависимости от того, будет ли у меня возможность сказать пламенную речь о причинах связи с Е. и своём текущем отношении к Л. Почему так мало? В том числе потому, что я ведь не собирался извиняться, а вину в «крахе» собирался вменять Л. И каяться, не чувствуя за собой вины, тоже не собирался.
Так вот, несмотря на оцениваемую столь низко вероятность «успеха», у меня, конечно, был готовый план и на этот случай. «План» этот – просто 3,14ЗДЕЦ, «исполнить» я собирался ТАКОЕ, по сравнению с чем все прошлые ошибки были бы, наверное, сущей мелочью. Как говорится, зацените.
Начни А. тот (роковой) разговор по-иному, никакие факты лжи Л. не вскрываются. Потом, понятно, её слезы-сопли и истерики в духе
Ambassador писал(а):
07.08.21 04:50
– Это подло, низко. Такое невозможно простить, с этим невозможно жить вообще!
– Не высказывай мне свои мотивы, блин, вшивые!
– Ты не справлялся с трудностями!
– С тобой не было у нас никогда таких отношений, блин, как ты с ней, бл@ть, тра@аешься, тра@ался!
Ambassador писал(а):
07.08.21 04:50
– Ты мне, добропорядочной такой, с этой своей… лучше бы с проститутками ты тра@ался!
– Я не верю, что это со мной вообще!
– За что мне такое, за что!? За что мне это вообще!?
А затем – опа! – поддерживаемое «женской магией» неожиданное переключение на самавиноватадурабыла, и неважночтоснейбылоеслименялюбишь, и люблютебяещёсильнее, и мыможемначатьвсёсначала. Вопрос – любит ли её А., и хочет ли этого?

И вот в случае такого расклада А. и собирался начать реализовывать свой «план», «заслуживающий» быть приведённым по пунктам и с деталями:
– Родить с Л. ещё ребёнка, чего ему тогда хотелось.
– Купить на будущее «двушку» в замечательном месте, в курортной зоне, в лесу. Там как раз после многолетней паузы из-за отсутствия разрешительной документации возобновилась застройка микрорайона, к которому А. и Л. присматривались уже много лет. Цель покупки – пока «чтобы было, и неохота в таком месте вариант упускать». И, возможно, на будущее детям. Пока же перевезти туда МамО (!!!) :facepalm: , чтобы она помогала ребёнку ходить в школу в 1 классе.
– Оформить недвигу (разумеется, ПЛИАТЬ!) сразу пополам с Л., с выделением долей детям пропорционально мат. капиталу.
– Финансово А. сразу вложит примерно 80% средств, Л. с МамО – остаток (ведь мыжодноцелое и унасжеполноедоверие). Оформить покупку изначально в ипотеку, для чего устроиться на хорошую работу с «белой» зарплатой (на что отводилось примерно 6 мес.). Затем – в зависимости от конъюнктуры финансового рынка – либо выплачивать её постепенно всё в том же соотношении 80/20, чтобы получать вычет по НДФЛ на проценты, либо погасить сразу, если так будет выгоднее. Л. поди не «кинет» и отдаст разницу в течение нескольких лет с продажи квартиры МамО и текущих доходов (ведь такое было уже)…
Кому как? Имхо, «ничего» такой «планчик» :)

А ведь он мог вполне претвориться в жизнь, но в ещё более неподходящий момент правда могла всплыть наружу.
Пожалуй, произошедшее – более «лайтовый» вариант... Уж лучше так при том раскладе, который был. Поэтому, быть может, и это к лучшему. В жизни случается и такое иногда, что мы в моменте неверно понимаем истинное значение произошедших с нами событий, а осознание приходит лишь спустя какое-то время.
Быть может, это как раз такой случай?

Не могу не констатировать и ещё один факт: условный крах-то только лишь в одном, но ведь многие другие вещи вполне в норме – благодаря тому что раньше, считаю, вёл себя достойно. И смог избежать многих распространённых среди мужчин ошибок. Даже идя к неверной цели, делал верные шаги. А другие цели, к которым тоже стремился, выбрал правильно. Как-то так.

Ребёнок от шлюхи непригодной женщины? Ну да, вышло так, но сам по себе он большая радость, а кто его родил – это второстепенно. Иные типы вообще от суррогатных матерей детей заводят, и ничо
Также в этом усматриваю и некий Божий промысел (так должно быть): случилось, а могло случиться и раньше, поскольку А. и Л. использовали и т.н. «ненадёжные» методы предохранения («ведь «великая любовь», и образ жизни позволяет – пусть будет, если случится» - так рассуждал ответственный за этот вопрос А. с определённого периода времени).
Рождённый сын, возможно, станет единственным важным и по-настоящему дорогим человеком в моей жизни. А может, и нет.

Прибавившая седых волос строительная куеверть? Ну да, то ещё было «удовольствие»…
Но результат, результат-то!
Собственный дом (даже такой) – это всё-таки совершенно другой уровень жизни! Последние 10 лет МОЕЙ жизни – это совершенно другой уровень.
И должен признать: ЙУХ бы в другой ситуации я его построил в то время.
Ни к одной женщине/девушке я не испытывал таких сильных чувств, как к Л., и ни с какой другой из тех, кого знал, на такое не «подписался» бы.
Но тогда мотивация была просто невероятная! И я влез в эту затею, полностью авантюрную, чистейшее безумие (строить, не имея денег, нельзя, ибо есть риск, затратив все ресурсы, не получить НИЧЕГО). И до сих пор удивляюсь, как так вышло, но в итоге-то «выгорело»!

А остальное… не знаю.

И да, с моим мировоззрением не могу не констатировать следующие моменты: я САМ решил начать какую-то серьёзную историю с Л. (вместо короткой одно-, двуразовой), САМ решил строить дом (вместо покупки квартиры), САМ решил заводить ребёнка. И это всё просто на доверии. САМ виноват?

Сейчас какое-то странное состояние… вроде как подуспокоился немного. Что это, неужели сбывается молитва, вынесенная в эпиграф к теме?

Наверное, нет, непонятно пока – больше на какую-то апатию похоже: как-то ничего особо не охота.
Возвращаться в деловой мир, где я хоть немного понимаю «правила игры»? Накуя? Денег больше заработать – накуя? Перестроить дом – накуя?

Стараюсь думать, что рано или поздно вся эта история уйдёт в прошлое, и, если Бог даст, ещё много хорошего может быть впереди. Если Бог даст.

Аватара пользователя
Tanatos
старейшина
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 06.04.17 10:48
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Tanatos » 05.07.22 17:35

Ambassador писал(а):
29.06.22 06:49
И если хорошая правильная семья для мужчины – это одно из составляющих счастья, то что же она для женщины? И что счастье для неё?
Я, видимо, и тут живу какими-то старыми понятиями, но всегда думал, что в идеале встретить единственного мужчину, полюбить его, родить от него детей и жить с ним долго и счастливо. А если ещё этот мужчина будет испытывать ответные чувства, окружит заботой и вниманием, будет верным, обеспечит достаток и создаст уют, а по прошествии 16 лет совместной жизни будет готов доказывать привлекательность женщины практически так же часто, как это делал на заре отношений, то это вообще предел мечтаний. Так, наверное, должно быть «правильно» у женщины.
Для шлюхи же всё по-иному: сделать дырку в пиZDе с первым встречным, чтобы «не чувствовать себя белой вороной» и «будто неполноценной» в своей шалавской среде, пытаться «завязать отношения» путём поипушек на пару с такими же шалавами со случайными малознакомыми йопарями в 1-2 «встречу», отсасывание у них немытых йухов под подбадривание и хихиканье маргинального быдла, с которым «тусуешься» в одной компании. Наверное, в этом. А потом важно встретить подходящего ЛОХА, без которого, как известно, жизнь плоха, и всеми способами пытаться максимально его найипать.
Что же, весьма «достойный» жизненный путь…
Классно сформулировал и мои взгляды. Увы, верно только про шлюху, остальное - утопия.

Аватара пользователя
Курума
аксакал
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 22.09.20 18:19
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Курума » 07.07.22 03:49

Ambassador писал(а):
29.06.22 06:49
САМ виноват?
Автор. Если ты тот паренёк из Барнаула с лëгким аутическим расстройством, который Потанинскую стипендию себе "вымутил" благодаря тому, что в Лиге студентов тусовался на распиле бюджетных и грантовых бабосиков, то да.
Это тебе карма прилетела. 8-)
Если не тот и "маска-маска, я тебя знаю" тут не уместна, то тоже да. Некуй было лядовать, а тем более, налядовавшись выливать всю эту пакость на голову жене.

Отправлено спустя 2 минуты 31 секунду:
И да, родители тут не при чем. Зачем винить их в равнодушии, если они как нормальные родители старались не лезь в жизнь своего ВЗРОСЛОГО сына и подменять его решения своими?

Аватара пользователя
Autoerotique
любитель
Сообщения: 151
Зарегистрирован: 28.11.17 10:24
Откуда: BY-LT
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Autoerotique » 07.07.22 09:22

О как, оказывается "карма" прилетает превентивно, оказывается :facepalm:
Ещё и мысли про родителей перевернула - лезть не надо, надо было изначально заложить в голову сыну, что есть хорошо, а что есть бяка. Даже под конец можно было бы им "исправиться", высказав свою имху. Но её не будет, так как либо пох, либо сами с кашей в башке.

Впрочем, как и каша у ОЖП-комментаторКИ. Прочитай(если сложно, то дважды) а потом пиши думаючи, а не высирай бред.

Аватара пользователя
Курума
аксакал
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 22.09.20 18:19
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Курума » 07.07.22 12:02

Autoerotique писал(а):
07.07.22 09:22
О как, оказывается "карма" прилетает превентивно, оказывается
Чегой-то "превентивно"? Последовательно 😁
Не за блядки с Е. ведь карма.
А если бы не лядовал сам и жене сеансы завиновачивания про "это ты меня довела до измен тебе" не устраивал, так и жил бы в своём счастливом неведении.
Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Autoerotique писал(а):
07.07.22 09:22
высказав свою имху
Какую "имху", у его родителей не было никакого "компромата" на эту тëтку.

Аватара пользователя
Мне только спросить
старейшина
Сообщения: 3054
Зарегистрирован: 21.09.20 18:14
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Мне только спросить » 08.07.22 05:42

Курума, извини но ты :facepalm:.
Лядки у ТС не потому что в яйцах внезапно защикотало, а потому что было многолетнее ощущение (чуйка), что баба евойная его не любит и не любила никогда, а тупо пользует. Лядки это следствие отношения его бабы к нему. Херштейн?

Аватара пользователя
Курума
аксакал
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 22.09.20 18:19
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Курума » 08.07.22 06:09

Мне только спросить писал(а):
08.07.22 05:42
потому что было многолетнее ощущение (чуйка), что баба евойная его не любит
Ах, какая всемогущая баба! Уже и куем автора командует и принципами евойными какими-никакими в башне. :trololo:
Мне только спросить писал(а):
08.07.22 05:42
Лядки это следствие отношения его бабы к нему
Лядки – это следствие его личного добровольного выбора. Ну, как говорится, как прожил, то и нажил. Если за все свои поступки ответственность вешать то на мампапу, то на жену, то на друзей, то и жизнью твоей рулить всегда будет кто-то, кто не ты.

А мог ведь свалить, раз не устраивала семейная жизнь, и обойтись без травм от откровений злой бабы и прочих метаний с попытками повесить свою вину за блядки на неё.

Аватара пользователя
Мне только спросить
старейшина
Сообщения: 3054
Зарегистрирован: 21.09.20 18:14
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Мне только спросить » 08.07.22 08:20

Курума писал(а):
08.07.22 06:09
А мог ведь свалить
Ну так и свалит скоро. Оставив лживую суку-старуху один на один со своей дефлорацией.

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Прост твой комент о ее лживой похоти, в которой виноват ОН, на момент, когда они друг о друге даже не знали (но он уже виноват) - это просто смешно.
Как бы кушал говно, ну и кушал бы, зачем глаза открыл и принюхиваться начал?
А то что баба гадит в тарелку, так это ничего, неча было "глаза открывать". Сам виноват. :facepalm:

Отправлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Есть хорошая народная мудрость - на каждую хитрую жопу есть куй с винтом. Вот это как раз про евойную бабку.
Наэпала, насадила малолетку на свой сучий крючок, пришло время расплачиваться по счетам.
Вот это и есть КАРМА.

Аватара пользователя
Курума
аксакал
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 22.09.20 18:19
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Курума » 08.07.22 12:25

Мне только спросить писал(а):
08.07.22 08:24
в которой виноват ОН
Да каким же ты местом читал? :?
Он виноват не в её похоти (если она была и автор не трындит), а в своих блядках и мутках 😁
А действовал бы честно, его эго не пострадало бы. Ушёл/выпнул бы с гордо поднятой головой. Избавил бы себя от страданий и поисков оправданий своим куëвым приключениям.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Мне только спросить писал(а):
08.07.22 08:24
насадила малолетку
Ну малолетка сам впереди паравоза бежал, так что там кто кого ещё насадил.
А так и ей поделом, конечно.

Аватара пользователя
Мне только спросить
старейшина
Сообщения: 3054
Зарегистрирован: 21.09.20 18:14
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Мне только спросить » 08.07.22 12:34

Курума писал(а):
08.07.22 12:26
А действовал бы честно
То ему бы не удалось расколоть бабку. Своими блядками и мутками он и вывел ее на чистую воду.

Аватара пользователя
Ветвистый канделябр
посвященный
Сообщения: 6274
Зарегистрирован: 29.07.19 12:46
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Ветвистый канделябр » 08.07.22 12:44

Ambassador писал(а):
29.06.22 06:49
вся эта история уйдёт в прошлое, и, если Бог даст, ещё много хорошего может быть впереди
а что с настоящим? Кто кем работает? Живете вместе? Как часто секс? По чьей инициативе? Какие успехи у ребенка? (Про него вообще ни слова)
Что с полимерами?

Аватара пользователя
Курума
аксакал
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 22.09.20 18:19
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Курума » 08.07.22 16:03

Мне только спросить писал(а):
08.07.22 12:34
ему бы не удалось расколоть бабку
И чего он этим добился? Ну расколол, и?
Заодно изгавнякался.

lupa
бывалый
Сообщения: 928
Зарегистрирован: 29.03.22 16:43
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение lupa » 08.07.22 23:24

О, бог, севший в лужу, решил покарать всех, включая мироздание, за такую подставу.
Так хочется быть идеальным человеком!.
А по теме:
В начале читала, аж дух захватывало: неужели нашелся представитель ОМП , который, пусть и топорно ( печатая целиком диалоги), пытается понять женские самоощущения.
Но концовка вызвала ощущение мерзости. Назвать мать своего ребенка, которая была верна ему даже в мыслях, старой шлюхой .. Больно падать с пьедестала! Настоящий ЧЕЛОВЕК - он другой! И книги ваши вам не помогли.

Отправлено спустя 18 минут 12 секунд:
Да, и под сел в лужу, я понимаю открытие ( путем измены) вами для себя мира молодых других женщин. Ради которого и была устроена Сия экзекуция. Тема " как не потерять крылья ангела при подобном переходе в сложившихся обстоятельствах"))
А ларчик просто открывался)

Goga73
старейшина
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 30.01.21 10:44
Пол: М

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Goga73 » 09.07.22 00:06

Довольно-таки часто замечаю - насколько Автор силен и порой мудр в темах других камрадов, настолько он затухающе слаб и монотонно посредственен в своей собственной. Хоть художественно и вытягивает.

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Tanatos писал(а):
05.07.22 17:35
Классно сформулировал и мои взгляды. Увы, верно только про шлюху, остальное - утопия.
Самую суть высек в граните.

Аватара пользователя
Курума
аксакал
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 22.09.20 18:19
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Курума » 09.07.22 05:13

lupa писал(а):
08.07.22 23:43
которая была верна ему даже в мыслях
А в чем она там его обманула тогда?
Через авторовы нудятские потоки фиг продерëшься. Я его так поняла, что во время знакомства с ним она между ним и кем-то ещё выбирала и дала сначала не ему. А на самом деле как?

Аватара пользователя
_Katrin_
старейшина
Сообщения: 1690
Зарегистрирован: 09.03.19 21:35
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение _Katrin_ » 09.07.22 08:30

Курума писал(а):
09.07.22 05:13
А на самом деле как?
Та не. На момент знакомства, у нее никого не было. А до знакомства было 4 йопыря (не помню, посчитал ли А. того, которому Л. только сиськи показала). Но Л. сказала, что был только один - интеллигентный импотент. Сама же путалась с работягами- быдланами (ваще не люди), так что еще и скотоложество. А еще это все были случайные связи, без чувств и отношений (днище, шлюха, шлюха)

Аватара пользователя
Курума
аксакал
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 22.09.20 18:19
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение Курума » 09.07.22 10:03

_Katrin_, ну то есть, блядунец в невменозе пытается обвинить жену через 15 лет совместной жизни в том, что у него куй зачесался и душа бабочек вожжелала, а "мужуки" тут тусующие ему поддакивают?
Ну тогда извиняюсь, что я настолько не сориентировалась в теме. Бедная тётка, бедный ребёнок, бедные родители автора.

Отправлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Отдельный вопрос, зачем он вообще у тётки выпытывал про её бывших :?

Аватара пользователя
_Katrin_
старейшина
Сообщения: 1690
Зарегистрирован: 09.03.19 21:35
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение _Katrin_ » 09.07.22 10:53

Курума писал(а):
09.07.22 10:05
зачем он вообще у тётки выпытывал про её бывших
Ну не мог же А. просто и вульгарно завести Васелису?! Чуяла душа, что обман великий ее отравляет

lupa
бывалый
Сообщения: 928
Зарегистрирован: 29.03.22 16:43
Пол: Ж

Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

Сообщение lupa » 09.07.22 11:58

Курума писал(а):
09.07.22 05:13

А в чем она там его обманула тогда?
Через авторовы нудятские потоки фиг продерëшься. Я его так поняла, что во время знакомства с ним она между ним и кем-то ещё выбирала и дала сначала не ему. А на самом деле как?
Автору даже полиграф показал, что ему жена была верна даже в мыслях. Но это было лишь в скользит, это мешало ведению теории в нужном направлении)
А обманула в том, что не рассказаза о своем НЕ УДАЧНОМ сексуальном опыте в молодости, который, кстати, привел ее к проблемам виде сокращения мышц влагалища, мешающим полноценным сексуальным отношениям.

Отправлено спустя 11 минут 25 секунд:
Девственности, о которой как о дырке орет автор, его жена лишилась в 25 лет, находясь в сложной психологической обстановке ( окружение). Это тоже ни о чем " читающему правильные книги" автору не говорит.)
Пусть ищет идеального человека дальше.
Было бы очень интересно на это посмотреть)))

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 34 гостя