Читаю форум длительное время. Сейчас решил, что надо таки душу излить, потому как к психологам идти не хочу (не верю в них).
Мне скоро 51, женат 26 лет. Жене столько же. До нее никого не было. Есть две дочери. Живут в другом городе, там куплена квартира, в которой живут вместе. Всем довольны. Одна уже собирается замуж. С виду замечательная семья. Вот только внутри по другому. Отношения с женой только поначалу были более-менее. Секса сама она никогда не хотела, инициатива всегда была моя и как у всех с каждым годом становилось все хуже и хуже. Налево пойти - мысли такой не было, сначала с детьми возились, потом подросли другие проблемы пошли. При подключении скоростного интернета подсел на порно. Каюсь. Первое время даже пытался свои фантазии как-то реализовать с женой. Но получалось не то что ожидал. Потом на это забил и секса стало мало, к тому же стал каким-то пресным, дежурным что ли. Хотя жена стройняшка, за собой следит, даже похудела так, что титьки стали на размер меньше. Я тоже два раза в неделю в спортзал, а в выходной в бассейн (раньше с детьми ходил). Постоянные проблемы с нехваткой денег давили все больше. Никогда без работы не сидел, всегда имел подработки или вторую работу, но так и не смог выбраться из финансовой ямы. На еду и детей всегда деньги есть, и даже машина есть. Но кредиты душат, впрочем как и всех. Дети выросли и уехали учиться, сначала жили в общаге, потом мы купили им квартиру. А дома было все по прежнему. К жене не докопаешься - дома все убрано, чисто, еда всегда на столе. Но такое ощущение, что все это тоже "дежурное". Чувствуется что готовит она просто "на автомате", так сказать не вкладывая туда душу. Опять же требовать с нее каких-то деликатесов не могу - я не зарабатываю столько, чтобы на столе были эти самые деликатесы. Но эта ремарка просто для полноты картины. Со временем жена ушла спать в другую комнату, сославшись на то, что я храплю. Так и жили несколько лет. Секс пропал из жизни совсем.
она постоянно дома на хозяйстве - еда приготовлена, вещи постираны, убрано дома, мозг не выносит, не пьет практически, не курит, подруг нет, с другой стороны вечером домой идти не охота - как бы иду домой не к женщине своей, а к маме, которая еду приготовит, одежду постирает и спать уложит (я как бы так и сам могу жить, без мамы
).Финал всего этого - ЛВЖ. Познакомились как в кино - она на машине застряла в снегу, я остановился по доброте душевной, с трудом но вытянул. Она вдруг предложила отблагодарить за чашкой кофе в кафе поблизости, а я дурак не отказался. Мне просто стало интересно. Впервые в жизни другая женщина обратила на меня внимание. Шикарно выглядит, на дорогой машине, с голосом, который сразу мне понравился. В общем посидели, поболтали, обменялись телефонами. Через день смс приходит от нее, спрашивает все ли нормально с машиной, не повредил ли чего. Опять встречаемся в кафе. В общем закрутилось так, что голова моя съехала с катушек и передала права управления нижней голове. Впервые в жизни такое у меня и думаю что последний раз. В постели с ней реализовал почти все свои фантазии, хотя она со мной одного возраста. И несмотря на возраст имеет высокий рост, отличную фигуру, умна, отлично готовит. По прошествии полугода чувствую что залип: хочу видеть и слышать каждый день, без этого как без наркотика.
Она знает что я женат, но не пытается давить на то, чтобы я ушел из семьи. Говорит чтобы я сам решал - захочешь приходи будем жить, не захочешь оставайся с женой. Сама она разведена уже 10 лет. Есть двое детей, тоже уже взрослые, один живет в северной столице. Материально она обеспечена так, что далеко не каждый мужик в нашем городе столько зарабатывает (имеет свое рекламное агентство + еще бизнес по сдаче помещений). С женой секс пропал вообще. Может у нее васек есть, но проверять даже не хочу. Как-то не волнует эта тема.
Еще полгода проходит и тут я натыкаюсь на АБФ. Читаю... много читаю. Понимаю, что в уйдя к ней попаду в примаки. Уйти от жены и снять жилье - пока тоже не могу. Кредиты душат так, что приходится себе во всем отказывать. В какой-то момент нахлынуло на меня так, что аж тошно стало: взрослый мужик не может купить нормальный подарок. Это не зависть - это ненависть к самому себе, к своей несостоятельности. Начитавшись АБФ нашел в себе силы разорвать связь. Экологично не получилось - были слезы, были возвращения, но в какой-то момент перестали отвечать на звонки друг другу. Вчера встретились с ЛВЖ случайно на заправке. Она цветет и пахнет, невзначай сказала что до сих пор никого не нашла. Предложила встречу на бизнес-ланч.
Качает по ней страшно. Но дома так ничего и не наладилось. Задумался - с кем оставшуюся половину жизни встретить? Одиночество вдвоем? Или все таки бросить все и пожить хотя бы 2-3 года так, чтобы потом в гробу было что вспомнить. Дети поймут. Уверен в этом. Тем более все обеспечены - жена, дети, все с жильем и транспортом. Только себя не могу найти.
Знаю, что сейчас многие могут ответить - мол я пиздострадалец, типа найти себя и живи только для себя. но вот не получается. Хрен знает почему.... Один из друзей ведет двойную жизнь уже несколько лет. И даже не переживает об этом.
