Долгая история семейных отношений зашла непонятно куда.
Свою вину в сложившемся осознаю как основную. Перед самим собой.
А тема такая: мне 33 ей 30.
Женаты 8ой год. Отношаемся уже 10.
Детей нет.
Живём в США, Калифорния.
До переезда жили в Москве, и жили вобщем то хорошо, были конфликтные ситуации,
были разные мысли, очень много хорошего друг другу дали в
плане развития, спорили и ругались, охладевали
но и верность друг другу сохраняли (за тот период ручаюсь).
Активно помогали её родители (стелили под внуков) мы даже на это
купились и где то пол года делали попытки. Потом решили, что стоит пожить для себя. (чем очень разгневали её родителей)
У меня свои занятия помимо работы (музыка а теперь ещё стараюсь заниматься живописью)
да и благодаря жене полюбили путешествия. Попутешествовав несколько лет, мы параллельно
ощутили желание переехать. Оно нарастало, параллельно с финансовой ситуацией и вообще целым букетов поводов. Желание переросло в возможность, чем мы и воспользовались 3 года назад.
Сложные, но интереснейщие первые полтора года становления увенчались успехом.
Выход из зоны кмфорта мне дал огромную пищу для переосмысления самого себя.
Я в очень многих вещах решился на перемены в мировозрении.
Финансовое положение так же восполнено и даже улучшено.
И всё бы ничего, жив и здоров и жить не тужить.
Но вот социализация прошла у нас с ней очень по разному.
Теперь немного отвлекусь на некоторую биографически-психологическую справку.
Я воспитывался в семье, где отец играл роль квартиранта, его внимания или какой то там любви я не чувствовал никогда. Все бразды были у матери с её гиперопекой в юности а детство я провёл с отцовской матерью, как я потом выяснил, совершенно неуровнавешенной старухой, склонившую свою старую (92) года мать, к суициду. То есть ещё к моменту моего брака я подошёл с целой фурой комплексов и проблем (по большей части скрытых на тот момент). У Жены ситуация получше. Но мой тесть (её папа) явно под каблуком у тёщи, которая и зарабатывает больше и правила задаёт. А тесть мужик хороший, на самом деле. Всего себя на плаху семьи. И по началу жена моя была в него. К нему по характеру была ближе. Ибо мать её да и мужа своего так же безсовестно гиперопекала. И подошли мы к отношениям: я как мужчина с опытом почти нулевым (листва до 21 года) она без опыта вовсе.
Но вот годы прошли, переезд.
После года работы весьма посредственной, вернулся на нормальные позиции.
Хорошая контора, можно трудиться.
Жена же в поте лица выбилась в мастера своего дела и заслуженно имеет зп, уже большую моей.
Но за деньги мы не цапались никогда. Было время я тянул, но и она никогда не шланговала.
Здесь в штатах жена преобразилась, из весьма скромной, но красивой серой мышки в стильную женщину.
Смотивировала и меня, я сбросил вес и привёл себя в тонус. Как то приоделись, я сам себе наконец то стал нравиться. В штатах я всё больше стал заниматься своими делами ибо почувствовал наконец потенциал к развитию. Материальных вопросов не стоит. Но и ей время уделяю.
Всегда либеральничал, говорил что, в семье априори нельзя себя ограничивать, иначе зачем семья?
Мы даже дали друг другу договорённость, что если будет левачок, то как человеческая слабость, это можно понять. Если это не станет стилем жизни.
Год назад, жена решила сделать себе фотосессию, платную и профессиональную.
Я посомневавшись, решил не мешать ей. Дело было сделано и портфолио новой модели украсило сайт модельного агенства. Модельная карьера даже не стартанула, приглашений нет, интереса от рекламщиков нет. Было лишь пару мелких работ, где я уже сам её фоткал. А вот противоположный пол отозвался на флюиды. Начали появляться друзья жены, лично которых я не знал и не знаю. Параллельно я пропал из всех её соцсетей. Что самое смешное, первым об этом мне отсигналила моя же мать. Не идеализирую, но интуиция у неё всегда была в порядке, пользоваться она ей, увы не умеет.
Вопросы про соцсети были отвечены так: Мол, чтобы карьере не мешать.
Вот это да, а 1000чи инстаграмм моделей с фотками с парнями/мужьями это как?
Но тут я смалодушничал.
Откровенно скажу, что я склонен к нескольким, плохим достаточно, привычкам и держу это в тайне от жены.
Отдаю себе отчёт, что мой пр...ёб частично связан и с этим. Я просто в упустил (про,,бал) многие вещи.
Добавлю о себе, что в прошлом году, моя уверенность в правильности места, жительства, начала колебаться. Жена же здесь счастлива.
С одной стороны всё хорошо, и в материальном плане и делай что душе угодно, особых проблем нет. Зона комфорта вернулась, после нескольких лет тряски(весьма полезной надо сказать) Но с другой стороны ощущения одиночества порой загрызает, чего в России то редко бывало, хотя я одиночества не боялся никогда. А тут... Контакты только по работе, друзей нет. И вряд ли будут, уж слишком ментально разные люди здесь. Не плохие и не хорошие, просто другие. Развиваю свою инсту в плане живописи и оно даже как то провигается, было пару запросов картин на выставки. Вот в общем то и все контакты на местности. Но постоянно держу связь с друзьями из Москвы и даже нескольких новых, удалённо завёл, что так же навело на мысли. А здесь реально культурный шок. Ментальность другая, красот привычных сердцу нет, природа чуждая, мужики не в теме, женщины не по вкусу. В общем я впал в натуральную депрессию.
Жена же начала находить друзей. А большинство её нашли и сами, плюс работа очень клиентоориентированная. Редко но начала проводить с ними время. Иногда вне дома. Но очень редко. Честно сказать, было пару раз, когда их компания выбиралась куда либо. Хотя в такой компании я её и представить раньше бы не смог. Мажоры, как они есть, тоже приезжие. Большая часть из которых сами 0, и жизнь на папины бабки.
И как я понял, с компанией не сложилось, но друзья остались.
Я стал мягко предупреждать её о том, что её запросто могут использовать.
Ряд мелких но немаловажных моментов дали пищу моему мозгу и с каждым разом заставляли мою интуицию давать мне сигналы.
В один момент я понял, что что то реально изменилось в ней. Измена, подумал я. Фактов у меня нет до сих пор. Но... нужны ли они
1. В телефоне переписки тёрлись. Хотя то, что я находил, мизер и лишь косвенно могут быть признаком измены.
2. Характер порой скакал так, что прошлое лето до самой поздней осени я реально, порой, чувствовал её ненависть. Сравнивает, разочаровывается?
3. Когда в один из разов уезжала с друзьями, в айпеде мне (не искал, просто напоминание выпало) о резерве домика на 2их(!!) Но там, куда ездили такое вполне может быть из за особенностей места.
4. Великое состоит из мелочей, всё то и не упомнить, но венцом всего, был вечер, когда жена должна была прийти домой из кино, о чём она известила меня минут за 20, я в ожидании, из окна собственного туалета (ну вышел покурить
), заодно и её высмотреть, дело было уже сумерки, увидел сцену в машине напротив дома. Горячая сцена: подкатила машина, остановилось (обьятия и поцелуи, прощались голубчики) ну думаю красота, молодость, даже порадовался за ребят. Пока, через пару минут с пасажирского сидения не вышла моя жена....Зашла домой, губы розовые, волосы даже не успела уложить как следует.
Я говорю, видел всё... обясняй. Она в извинения, с упором на то, что увиденное это максималочка, ну слабину дала, ну поцелуй, ведь кроме меня, мужика в жизни другого даже не трогала. И не бывать такому больше. Я то сам и тоже, вне брака никого и никогда. Хотя варианты были и такие, что отказаться было трудно.
Ну поговорили и зажили дальше.
А моя депрессия от этого только увеличилась, и дома я не понимаю ситуации и настальгия заедает.
А я же всё таки в России то сам по себе и не жил никогда. Ни годика. РВёт меня это на части. Тут тоже есть что терять....
Жена с тем челом или не общается вовсе или они поссорились, я найти ничего так и не смог. Но это г больше не всплывает.
Жена продолжает пахать, устаёт, но несколько раз в неделю романтический ужин (началось не после её палева, началось уже задолго до, давно, как повод побыть вместе), без внимания не оставляет и много делает для семьи. Все вылазки (хотя бы раз в месяц) она продумывает, путешествия и прочее. И много всего. К тому же и глупой я её никогда не мог назвать. Как человек она до сих пор мне интересна. Что и взаимно, хоть её и шлубоко до лампочки мои творческие дела.
Но чувсвтую, что шрам а душе остался. Плюс рефлексия. Оставаться или нет. Ещё не всё что хотел здесь реализовать, попробовать увидеть, сделано. Сейчас о возвращении речи не идёт, но вот как дальше то. Года через 2-3, получиу документ и решить надо будет уже окончательно.
Последнее время всё спокойно, даже как то начал выбираться из депрессии своей. Недавно подняли эту тему, про моё состояние, про мои мысли, поведал о своих сомнениях. Ну как и препологалось, женщинам сомнения не нужны, им нужна конкретика. Ибо теперь то и на детей курс держать пора и с жильём определяться. Обьяснял ей обьяснял, пока её не сломало.
Она в слёзы дикие, чуть ли не теряя сознание. и вывод: я тебе якорь, я тебе всю жизнь поломала, и тем случаем и поведением своим и тем, что я выбирать должен между жизнью своей и жизнью нашей. Жить не хочет, грозила руки на себя наложить. Успокаивал, успокоил. Говорю, нужно время, и только время.
Сам же думаю так...
Мне самого себя нужно собрать в целое, и тогда уже решать. Или же и так всё очивидно. И дальше тянуть, только себя и её гробить... Горит это всё в душе то ярко и жарко, то угасает. И не понятно куда мне вернее идти, в аэропорт, в психушку(ибо уже на пограничное больше похоже, чем на простую депрессию), под поезд или всё же, пока здесь. Ведь вижу, она мне и рада и скучает. И проблемы мы решаем сообща.
Эпилог:
Не всё что хотел написать, написал. Но опять же, всё описанное очень субьективно.
Кому не будет скучно, прочтёт. Советов не жду, ибо допёр до многого сам. Решимости только вот не хватает.
Хотелось поделиться. Поделился своей историей, хотя и скомкано и сумбурно. Извиняюсь за ошибки в тексте.
Спасибо за внимание.
Как отблагодарил?
