переворот моей жизни

[Krisss]

Krisss, а у тебя есть братья, сестры? У них есть семьи? Там как общение с твоими родителями?

Братьев и сестер нет...

Классика! Автор, ты сам все написал! Осталось тебе понять то, что ты написал... К огромному сожалению, это не материнская любовь и не забота о тебе. Это эгоизм, страхи, фобии и собственничество твоей мамы.

Головой я это понимаю, но оторваться не могу, мучаю жену...себя. Меня возможно пугает будущее без этого общения? Я не понимаю как я буду себя вести? Вроде все лежит на поверхности...но разыграли Санта-Барбару...

Да нет там конфликта. Есть токсичная мама, маменькин сын и жена.

вот тут я полностью соглашусь

[Kollega_1]

Автор, как минимум трижды принял сторону жены в конфликте с мамой. И публично, и кулуарно.

Так тут не сторону нужно принимать, а тушить пожар.
Вот дерутся две тетки. Из-за чего? Одной заняться нечем больше, вторая замуж вышла и вместо счастливой семейной жизни огребает не пойми за что...
А автор сидит в сторонке и принимает стороны... 1-0 в пользу жены, 2-0 в пользу жены... Это не дело!

Скорее всего пару звонков в неделю родителям. Один отцу, второй матери.

Не звоночек, а звоночище! Выходит, что и у отца с матерью общение не особо! В век современных технологий семьи вместе общаются по видеосвязи! А если не так, то отец вполне может рассказать матери что у сына нового, интересного. И наоборот. Да и предположу, что не автор звонит, а ему названивают постоянно!

[Bembi]

Это эгоизм, страхи, фобии и собственничество твоей мамы.

именно так, тем более что он единственный сын. Это страх потерять его любовь, и влияние на сына,ревность.И этот страх бессознательный, мама сама не понимает почему она так себя ведёт.

Отправлено спустя 6 минут 19 секунд:
Автор, границы нужно расставить обязательно. Не агрессивно, но настойчиво. Иначе вы трое будете бесконечно ругаться, а больше всего шишек будет падать на Вашу голову.

Отправлено спустя 8 минут 23 секунды:
Они Вас рвут на части, прямо передел сфер влияния.)) На самом деле они в разных плоскостях находятся. Мама это мама, она всегда ей останется.Другие женщины на любовь к ней не влияют. Объясните это своей маме ненавязчиво.

[Kollega_1]

вот тут я полностью соглашусь

Твоя ситуация - не есть хорошо, но это и не приговор. Все в твоих руках (в твоей голове) и только ты можешь наладить свою жизнь!
Еще у тебя два огромных преимущества:
1. Ты это начинаешь понимать (а осознание проблемы в данном случае 50% успеха).
2. Ты живешь далеко от родителей. Контролировать придется всего один канал связи, телефон.
А дальше все предельно просто и даже не придется задумываться о вариантах. Ибо в твоей ситуации ЕДИНСТВЕННЫЙ вариант решения. Это просто алгоритм:
1. Ты отпускаешь юбку и делаешь шаг вперед. Первый неуверенный, второй качаясь, третий тверже и начинаешь топать по жизни сам. Таких шагов в жизни человека всего три и все они через страх и сомнения. В год ты отпускаешь родительский пальчик и начинаешь ходить. В районе 18-и ты отпускаешь юбку и начинаешь принимать свои решения и сам нести за них ответственность. Когда твои детки становятся совершеннолетними, ты отпускаешь их во взрослую жизнь и перестаешь контролировать...
Ты не сделал второй шаг, твоя мама не сделала третий. Лучше сделать их в тридцатник, чем никогда (а и такое часто бывает).
Собственно алгоритм:
1. Осознание проблемы.
2. Выстраивание границ в общении с родителями (полное прекращение общения плохой вариант, самый радикальный, но ограничить, исключить манипуляции, убрать негатив и пресекать вмешательство в твою жизнь придется 100%)
3. Неукоснительное соблюдение этих границ.
Ну и да, все описано, все расписано, в интернете информации море и о причинах и о последствиях и о манипуляциях родителей и о способах им противостоять и о единственном варианте решения: Токсичные родители, мамина доча, мамин сын (совершенно одинаковые состояния), отсутствие сепарации и т.д. и т.п.

Головой я это понимаю, но оторваться не могу, мучаю жену...себя. Меня возможно пугает будущее без этого общения? Я не понимаю как я буду себя вести?

Ты будешь сам принимать решения в своей жизни и нести за них ответственность. Общение прерывать совсем - крайняя мера. А вот виноватить тебя, манипулировать, лезть в твою жизнь, критиковать твоих женщин маме придется перестать...

[Firefly]

А Вы считаете правильным разрушить брак дочери, оставить своих внуков без отца ради того, чтобы доча с внуками под боком сидели? Или приезжала все равно... без семьи?

Перечитайте ваш каммент.
Это просто крик души.
Вы пишете как будто не мне, а своей бывшей тёще.
У меня нет дочери. У меня сын и он пока не женат.
Если вдруг сын по требованию своей жены, когда она у него будет, решит прекратить общение с родителями - я буду разочарована. Значит, мы с его отцом как-то накосячили с воспитанием сына.
Все эти истории с многолетним необщением с родителями - дело очень спорное.
Дети не обязаны быть энтертейментом для родителей. Но помогать должны. Для кармы это хорошо.

Отправлено спустя 6 минут 49 секунд:

Не звоночек, а звоночище! Выходит, что и у отца с матерью общение не особо! В век современных технологий семьи вместе общаются по видеосвязи! А если не так, то отец вполне может рассказать матери что у сына нового,

Вот вы фантазёр.
А если родители не хотят по видеосвязи говорить?
А вдруг у них кнопочные телефоны?
Почему папа должен маме новости рассказывать о сыне? А если мама сама хочет поговорить с сыном?
Почему вам так хочется именно родителей автора обвинить во всех смертных грехах?
И предполагать, как точно должны действовать в общении с сыном двое очень взрослых людей?

Опять - для вас это не история про родителей автора. Вы пишете как будто про своих бывших тестя и тещу.
Насколько они не правы и вообще косячные люди.

Отправлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Есть токсичная мама, маменькин сын и жена.

Идеальная милая нежная жёнушка.
НичО, что она скандалит и ставит автору ультиматумы.

Отправлено спустя 4 минуты 59 секунд:

Мама это мама, она всегда ей останется.Другие женщины на любовь к ней не влияют. Объясните это своей маме ненавязчиво.

Мама, видимо, считает, что ночная кукушка дневную всегда перекукует.
И что невестка со временем полностью перекроет общение с сыном.
Автор слишком мягкий и не хочет никого жёстко ставить на место.
Ни маму, ни жену.
Сейчас он уже соскучился по сексу с женой.
Поэтому соглашается, что его мама токсичная, сам он маменькин сынок, а дена - жертва произвола токсичной матери автора.

[Зануда]

Понимаешь разницу?

Да нет особой разницы с точки зрения текущей ситуации. Автор неопытен, но опыт когда-то все равно нарабатывать придется. Иначе с такой мамашей так и проживет бобылем. Я не увидел в его постах никаких иных маяков, что с его теткой что-то не так.

[Firefly]

Неукоснительное соблюдение этих границ.
Ну и да, все описано, все расписано, в интернете информации море и о причинах и о последствиях и о манипуляциях родителей и о способах им противостоять и о единственном варианте решения: Токсичные родители, мамина доча, мамин сын (совершенно одинаковые состояния), отсутствие сепарации и т.д. и т.п.

Насколько я помню , ваши дети очень малы, ещё даже не школьники.
И вам их не дают по настоянию бывшей тещи и бывшего тестя.
Скорее всего, они тоже считают, что они выстраивают границы при общении с токсичным бывшим зятем.
И вполне искренне считают, что вы ничего хорошего детям дать не можете.
Как не дали ничего хорошего их дочери.

И ведь ваших бывших типа родственников невозможно будет переубедить в том, что они наносят огромный вред внукам, закрывая мифические границы, опуская железный занавес.
Что детям нужен папа, даже если родители в разводе.
Только эти люди не готовы никого слушать. У них же границы.
Интересно, вы меня услышите или нет. (Мысли вслух)

Отправлено спустя 5 минут 17 секунд:

Да нет особой разницы с точки зрения текущей ситуации.

Выполнять ультиматумы другого человека или принимать решения самостоятельно - нет никакой разницы?
Странно, а мне казалось, что это важно.

Иначе есть огромная опасность перейти из-под юрисдикции токсичной мамы под юрисдикцию токсичной жены.
Я думаю, что не открою тебе Америку, если напишу, что женщины никогда не останавливаются на полпути.
И если автор решит под давлением жены действительно полностью прекратить общение жены и матери, то спустя довольно небольшой отрезок времени он будет с высокой вероятностью сидеть под каблуком жены.
Так себе перспектива, как по мне.
Затосимья, не бобыль.

[Чтец закона]

он будет с высокой вероятностью сидеть под каблуком

также непродолжительное время. После чего будет выпнут.

[Зануда]

Если вдруг сын по требованию своей жены, когда она у него будет, решит прекратить общение с родителями - я буду разочарована.

Где ты это увидела ? Ему самому никто не мешает общаться. Но я тебе по своему опыту скажу - маманю даже при таком раскладе заткнуть - задача непростая. То есть она при общении с сыном рано или поздно начинает какашки в жену кидать. И приходится и самому общение прерывать. И без вариантов, ибо мама-то мама, но такая же баба, как и все вы. Уж прости за обобщение.

Отправлено спустя 5 минут 13 секунд:

Выполнять ультиматумы другого человека или принимать решения самостоятельно - нет никакой разницы?

Раз сам довел до ультиматума - никакой разницы. Репу почесал, сделал работу над ошибками - и почапал дальше уже с опытом. У его жены есть самоуважение, только и всего.

И если автор решит под давлением жены действительно полностью прекратить общение жены и матери, то спустя довольно небольшой отрезок времени он будет с высокой вероятностью сидеть под каблуком жены.

А почему бы и не посидеть ? Раз он такой рохля, что между своими тетками разобраться не может - лучше сидеть под каблуком у жены, чем у матери. Есть надежда, что жена вырулит все как надо, раз у него тяму не хватает. Каблук - это далеко не всегда плохо, люди так десятилетиями живут и вполне здравствуют. Причем это так даже при самом что ни на есть матером патриархате было. Неважно - у кого в семье яйца, главное, чтобы они были. Ну а на людях - чисто соблюдение политесу, чтобы самолюбию мужика ущербу не было.

[Firefly]

Где ты это увидела ? Ему самому никто не мешает общаться.

Я вообще не про автора писала.
Мы с Kollega_1 обсуждаем гипотетическую ситуацию с моим сыном и его будущей женой.

[Зануда]

Мы с Kollega_1 обсуждаем гипотетическую ситуацию с моим сыном и его будущей женой.

А, ну да, сослепу не разглядел. Старость не радость. Но как бы принцип один и тот же. Другое дело что ты не особо токсичная вроде бы.

[Firefly]

У его жены есть самоуважение, только и всего.

Самоуважение или гонор до небес?
Жена видимо из самоуважения не могла взять у свекрови пару банок с вареньем.
Надо было обязательно скорчить брезгливая гримаску и спровоцировать скандал на пустом месте за пять минут до отъезда из дома ненавистной свекрови.
Я вижу двух махровых эгоисток с огромным самомнением, что в лице мамы, что в лице жены.
Для которых утвердить своё эго намного важнее, чем мир и спокойная атмосфера дома.
Ты предлагаешь строить мать и поощрять такое поведение жены.
Очень спорная тактика.

Отправлено спустя 8 минут 22 секунды:

Есть надежда, что жена вырулит все как надо, раз у него тяму не хватает. Каблук - это далеко не всегда плохо, люди так десятилетиями живут и вполне здравствуют. Причем это так даже при самом что ни на есть матером патриархате было.

Проблема в том, что жена уже ушла и диктует мужу условия возвращения.
Это для меня - провальная история.
Уйти можно - это вполне рабочий вариант.
Только без ультиматумов.
Уходя - уходи.
Попутного ветра.
А уйти, чтобы прогнуть - это плохо.
Сейчас им немного лет. 27 и 29. Молодые, горячие. Эмоций кипят, бурлят.
Только это репетиция той самой инверсии доминирования.
После тридцатника у жены и появления детей - автор у такой жены будет не просто подкаблучником - алененком, он у неё на побегушках будет.
С детьми разбег - это намного сложнее история.

И возвращаясь к твоей грозной маман, могу сказать, что эти твои три года необщения с тобой, любимым сыночком(ты же знаешь, что мама тебя очень любит, да?) ей помогли пережить внуки, общение с ними.
Она же нежная и любящая бабушка, прально? Ничего не путаю?

[Bembi]

Мама, видимо, считает, что ночная кукушка дневную всегда перекукует.

Не все мамы могут принять то, что, взрослея, дети превращаются в таких же взрослых, самостоятельных людей. И создают свою семью,и эта семья равноценна родительской. Дети рано или поздно из подчинённых превращаются в равноценных "партнёров". Это не токсичность, а эгоизм.

[Firefly]

Другое дело что ты не особо токсичная вроде бы.

Пока не знаю.
Время покажет.
Меня в своё время перевернула вверх дном автобиография Романа Гари «Обещание на рассвете».
Страшная книга, как по мне. Об абсолютной, тотальной материнской любви.
О том, какие последствия такая любовь несет детям...

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:

Дети рано или поздно из подчинённых превращаются в равноценных "партнёров".

А потом, по мере старения родителей - дети превращаются немного в родителей для своих стареньких мамы и папы.
И это тоже бывает не просто.
Старики- дети бывают несносными.

[Bembi]

Для того, чтобы выстроить границы, нужно для начала определиться с ролью жены и мамы в жизни на данный момент самому автору. Живёт то человек в одной семье. И эта семья на данный момент автор и его жена.

[Kollega_1]

Это страх потерять его любовь, и влияние на сына,ревность.И этот страх бессознательный, мама сама не понимает почему она так себя ведёт.

1. Мама не понимает 100%. И это не изменить.
2. Сын вроде начинает понимать, но не знает как быть.
3. Самое печальное, что мама с бОльшей вероятностью своего добьется и это не принесет счастья ни ей, ни сыну.
А что дальше? Дальше все просто:
1. Развод.
2. Сынуля, я же тебе говорила, что она гумно, спасла тебе жизнь!
3. Сунуля, тебе четвертый десяток когда же ты уже женишься?
4. Появление новой ожп у автора.
5. Мамуля начинает яростно уничтожать соперницу.
6. Расставание или развод. И так по кругу.

Чужую беду руками разведу.
А со своей ничО не выруливается.

Это просто крик души.
Вы пишете как будто не мне, а своей бывшей тёще.

Есть предложение перестать культивировать мою ситуацию!
Она давно прошла, осмыслена, осознана! Ваш комментарий в моей теме считаю пожалуй самым развернутым и разумным. Но, это давно прошло. Впрочем, если интересно, можем обсудить. Мне не то чтобы нечего возразить, просто уже не особо и интересно обсуждать. Сомневаюсь, что узнаю что-то новое.
И да, про проецирование. Страницы 2 назад сомневался и задавал Автору вопросы. Сейчас могу Вам ответить, проецирую, один в один, как у меня, это даже не проекция, калька!
По поводу крика души, это не крик, а вопль и не к теще, а к Вам!!! Как Вы, разумная и опытная женщина, такое могли спросить?
И да, я отвечу за Bembi, Если так произошло, то нужно отпустить и про себя пожелать счастья! 99% причин отсутствия общения между родителями и детьми нужно искать в родителях!

У меня сын и он пока не женат.

А сколько лет сыну? Это единственный ребенок в семье?

Если вдруг сын по требованию своей жены, когда она у него будет, решит прекратить общение с родителями - я буду разочарована. Значит, мы с его отцом как-то накосячили с воспитанием сына.

Вы смешиваете мух с котлетами. Если СДСина будет беспричинно возражать вашему общению - это одно! А если Вы будете взрослому сыну ежедневно названивать: "Как ты покушал, тебе носочки погладили, спинку в постели держал ровно? О боже, как же она лежит, мальчику же неудобно (с)!" То это совершенно другая история.
Отвлеклись от темы, у Автора явно второе...
И даже при этом Вы пишете, что будете разочарованы... Разумно. Надеюсь, что хоть и вопрос был крайне неудачным, рушить семью сына Вы не станете!

Почему вам так хочется именно родителей автора обвинить во всех смертных грехах?

Я не обвиняю, это первое. Я констатирую, что мужик в 30 лет под управлением мамули, это второе. У мужика в тридцатник рушится семья. Неправ мужик. Причина - воспитание. Воспитывал кто?

НичО, что она скандалит и ставит автору ультиматумы.

Повторюсь, ультиматумов не увидел... Вы считаете, что на юбилее мамы она должна была заявить на весь зал, спасибо за приятные слова?

И вполне искренне считают, что вы ничего хорошего детям дать не можете.

Если все-таки хотите обсудить меня, добро пожаловать в тему .))
Лично мне покуй, что они считают. Без калькулятора они считают плохо!

Ему самому никто не мешает общаться. Но я тебе по своему опыту скажу - маманю даже при таком раскладе заткнуть - задача непростая.

В точку.

[Bembi]

для своих стареньких мамы и папы.

это уже другой вопрос. Помогать конечно нужно, если есть необходимость, и не только стареньким. Но жить каждый должен своей жизнью.Дети переходят из родительской семьи-это закономерность. Истери, не истерии-это нормальный ход событий. Если они счастливы, это самое главное. Для любви ещё есть муж.)

[Туся]

Автор, Вы какой-то мямля. Две истеричные тетки. Одной - жене - сказать, что разговор про развод был последний раз. В следующий раз при ее словах о разводе Вы на него подадите. Про общение со свекровью - необязательно близко общаться. Достаточно "Добрый день, Марьиванна, передаю трубочку мужу". Как мать Вас нахваливает - ну а кого ей хвалить? Родители детей хвалят, не соседа ж ей нахваливать. Ваше общение с матерью жены не касается.
А матери, если названивает во время прогулки: мама, у нас все хорошо, идем в кино, перезвоню вечером. Все.

[Kollega_1]

Две истеричные тетки.

Походу одна, далее по тексту плюсую!

[Firefly]

Повторюсь, ультиматумов не увидел...

Уход жены из дома - не ультиматум?
Жена требует от автора, чтобы он объявил своей матери, что жена не будет с ней общаться вообще.
Уход и выдвижение условий возврата - это в моей системе координат - чистой воды ультиматум.

Отправлено спустя 4 минуты 51 секунду:

Но жить каждый должен своей жизнью.Дети переходят из родительской семьи-это закономерность. Истери, не истерии-это нормальный ход событий.

Я ж разве спорю?
Только таких осознанных родителей не так много.
Границы нужны, это ясно.
Только выкидывать родителей из своей жизни дети не должны, по моему мнению.
Мягкая дистанция - мало, вежливо, редко. Возможно - финансовая помощь.
Родители почти неизбежно уйдут раньше.
И если с ними не общаться, не заботиться о них - с этим грузом «плохой сын/дочь» придётся жить дальше, после смерти родителей.

Отправлено спустя 7 минут 32 секунды:

Вы смешиваете мух с котлетами.

Не-а.
Я вижу, что автора гнут с двух сторон.
И мама, и жена.
И если он прогнется сейчас под жену - ему pizda.

[Dabus]

В следующий раз при ее словах о разводе Вы на него подадите.

Угу. Последнее китайское предупреждение. Уже не прокатит.

[Kollega_1]

Уход жены из дома - не ультиматум?

Не, инстинкт самосохранения. Тетке за 30, замужем 4 года, детей нет, вместо мужика ребенок...

Жена требует от автора, чтобы он объявил своей матери, что жена не будет с ней общаться вообще.

Первое и ключевое, жена общается с мужем!!! Один на один!!! Что она требует, что не требует, как преподносит... Это личное дело ДВУХ партнеров в браке, дальше огромное многообразие взаимных договоренностей!
Второе, за 4 года бреда, жена ни разу не запретила мужу общаться с мамо!
А то, что она ищет компромиссы, еще один ей плюс!
И вообще, маме ка-ко-е дело до общения с невесткой? Уважения захотелось? Или может второй мозг (опосля сыны), который должен безропотно сношаться?

Угу. Последнее китайское предупреждение. Уже не прокатит.

Так тут же тетке не следовало это китайское делать! Бежать! Спасать себя!.

[Firefly]

Тетке за 30,

Какой тетке за 30?
Жене автора 28 или 29 лет.

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:

замужем 4 года, детей нет,

А в том, что у тетки нет детей тоже мамО автора виновата?
Миленько.

Отправлено спустя 5 минут 48 секунд:

вместо мужика ребенок...

Смотрите, тут чудес не бывает.
Наши достоинства - это продолжения наших недостатков.
Автор мягкий, интеллигентный, комфортный в общении человек.
За это его здесь именуют мямлей, маменькиным сынком и прочими малоприятными эпитетами.
И его жене, наверное, нравится, что муж у неё - хороший и милый мужчина.
Но при этом он должен одновременно быть прям воином - крестоносцем, защищающим Гроб Господень честь и достоинство своей жены.
Не будет милый кот тигром.
А если хочешь тигра, агрессивного и злого, то жена автора ошиблась с выбором.
Ей явно нужен другой мужчина.
Хорошо, что это выяснилось до появления детей.

Отправлено спустя 3 минуты 15 секунд:

Бежать! Спасать себя!.

Ну и пусть бежит.
Зачем трезвонить мужу и требовать выполнить условия ультиматума?
Нужен тигр? Иди ищи тигра.
Только надо учесть, что тигры злые не только с врагами, но и в принципе агрессивные.
И с тиграми надо уметь находить общий язык. И тигру точно не получится ставить ультиматумы - отгрызет бошку нафиг.

Отправлено спустя 9 минут 19 секунд:

Второе, за 4 года бреда, жена ни разу не запретила мужу общаться с мамо!

Ага, не запретила.
Но скандал, который положил начало всей этой эпопее, спровоцировала жена, отказавшись брать банки с огурцами.
У меня эти разборки со свекровью носят регулярный характер.
Она со слезой в голосе начинает - Что вам дать с собой? Ты не берёшь ни огурцы, ни варенье, ни аджику! Зачем я все это выращиваю и консервирую! (Протягивает руки к небу, как в древнегреческой трагедии - типа призывает богов Олимпа в свидетели своей тотальной нещастности. Шучу)
Я - Мамуль, да это ж ты нам ничего не даёшь! Мы вообще голодаем без твоих солений варений! Внук твой надысь спрашивал солёных помидоров к ужину, так я не знала, что ответить, чтоб тебя не скомпрометировать.
Свекровь - А что вам дать с собой?
Я - Всего дать и побольше, побольше!

Да, я не сразу научилась так общаться со свекровью.
Но мужа я очень любила. И знала, что мама для мужа очень важна.
Поэтому освоила эту сложную коммуникацию.
Мне и сейчас бывает сложно.
Но трудно первые сто лет, а потом отпускает.

Отправлено спустя 5 минут 57 секунд:

И вообще, маме ка-ко-е дело до общения с невесткой?

Мама жизнь прожила и знает, чем такие вещи обычно заканчиваются.

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Что она требует, что не требует, как преподносит... Это личное дело ДВУХ партнеров в браке, дальше огромное многообразие взаимных договоренностей!

Так жена автора требует от мужа прогиба.
Она не договаривается, а диктует ему условия капитуляции.
Переговоры не так выглядят, как то, что происходит у автора.

И сейчас ситуация именно что между автором и его женой.
Не между автором и его мамой.
Именно жена ведёт себя истерично и токсично.

[Мимо ушей]

меня бы тоже раздражали, когда мы гуляем или отдыхаем разговоры с мамой.

У жены автора нет, детей общих с ТСом, жить есть где. Так почему бы не повыё6 от души.
Не поR6ать мозги??
Будь она голодранкой и семеро по лавкам, тогда бы засунула язык в свою сраку и не бздела квашенной капустой.
А так то кули?
Если алень не поддаётся дрессировке, на кой кер он ей вЗдался?
Вот и козыряет, "уйду- прийду".
Выворачивает ему яйца.

На месте Автора, я бы в неё чемодан, с её лохмотьями с балкона в спину "зарядил".
Чтоб не было повода приползти снова.

[Qzмич]

ТоFirefly, То есть, если я правильно вас понял, если он прогнётся под жену -- ему пейсда,а если прогнётся под мамо,то будет жить долго и счастливо?