Ситуация намного легче чем у других ввиду отсутствия ипотеки, детей и тп, но тем не менее:
Мне 25, ей 23, в отношениях 4 года, в браке 2 года, но знаем друг друга лет 15. Она из полной семьи, где родители живут более менее дружно, интеллигентная семья. Мои отношения с ними оч хорошие, так и не понял что такое злая тёща. Моя мать её любит хотя негативно отзывалась о многих девушках до неё, отец тоже души в ней не чает. Она хорошая, добрая девушка, воспитанная, активная, очень красивая, далеко не глупая, с ней всегда есть о чём поговорить, идеальная хозяйка и секс с ней объективно самый лучший который у меня когда-либо был. Я спокойный, спортик, всегда был популярен у девушек - тобишь не урод, к алко и тусовкам безразличен, не жадный, старался больше зарабатывать, (зарабатываю неплохо тк офицер вс) всё вкладывал в семью и с начала отношений с ней для меня не существовало других баб. Изредка бываю вспыльчив, могу сорваться и нагрубить ей но без посылания на три буквы и покрывания друг друга матом, у нас это было табу.
Всё шло хорошо и в нашем круге общения нас считали самой крепкой парой. Словом, всё было идеально, до тех пор, пока...
Мы познакомились в детстве, (родом из одной деревни) я для неё любовь с первого взгляда, она всю сознательную жизнь меня любила и когда я приезжал (моя семья потом переехала в мск) мы виделись, гуляли и каждый раз при встрече ее сердце стучало как после марафона (когда заметил ах**л, как будто в фильме бл) она постоянно мне писала, звонила, на протяжении всего этого времени старалась поддерживать контакт. Но Для меня была безразлична тк вокруг меня было много других девушек а также я понимал невозможность таких отношений из-за расстояния, по этой же причине не трахал её тк не хотел разбивать сердце.
Спустя время она переезжает в Москву учиться, мы постепенно общаемся, видимся, я влюбляюсь и начинаем встречаться. Первые год-полтора прошли идеально с максимумом доверия и с минимумом заебов и нервотрепок, любые проблемные вопросы всегда решались диалогом, мы растворялись друг в друге, но так было не всегда, со временем я начал замечать что она мне лжёт, зачастую даже в безобидных ситуациях когда без проблем можно было сказать правду. Пытался бороться с этим - разговоры, затем требования, затем крики помогали только временно. Дальше - больше, дошло до того что я научился по её поведению и словам отличать правду от лжи, соответственно стал замечать ещё больше вранья. Тогда я работал и учился практически 24/7 + обстановка дома сильно давила морально. Нервы, первые серьезные ссоры, был момент близкий к расставанию когда я сильно приревновал (на тот момент безосновательно).
Тем не менее любовь, свадьба (бл до сих пор самый счастливый день в моей жизни), переезд по службе на дальний восток (в суровые климатические и тяжёлые бытовые условия т.к. в/ч в тайге, где до ближайшей цивилизации 80км, своей машины нет, служебная квартира мрак, четверть ляма и несколько месяцев в ремонт, проблемы даже с водоснабжением/отоплением и т.п.) на новом месте тяжко обоим, но она перенесла всё достойно без нытья и истерик. Время идёт, жизнь налаживается, но тут длительная командировка на запад, летим вместе, я на службу, она домой к родителям. Возвращаемся, замечаю что-то неладное. У неё странное состояние (бессонница, вздрагивает из-за малейшего шума, нервозность, испуганный взгляд и тп) стал внимательней, по её поведению начал подозревать, случайно замечаю что она удаляла все переписки, пазл складывается, вывел на разговор, надавил, всё рассказала. Пока был в командировке она ездила в мск встретиться с бывшим
И конечно был секс
Я ах**л, но не так сильно как мог бы, тк подозревал что изменила и заранее готовился держать удар. Она в сопли, слезы, ползание на коленях, миллионы раз прости, я глупая, я всё про***ла, дай мне второй шанс и другие многим печально знакомые эпитеты.
Измену воспринял в целом спокойно, без рукоприкладства и истерик, но не знал что делать. Конечно было много боли, поиск смысла жизни, желание застрелиться на дежурстве и тп.
Два месяца жили вместе пока я не мог принять решение. За это время ни дня не прошло без её мольбы и слёз и моя жизнь превратилась в ад, но вместе с тем появилось безразличие к ней, как будто бы жил с чужим человеком. Курил абф как никогда в жизни, прочитал Новосёлова, консультировался у нескольких психологов (ляди психологи максимально бесполезная х***я) Спросил совета у брата (он перетрахал сотни баб, читал Новосёлова, Лесли и много других мудрецов, в общем хорошо знает бабскую психологию), он посоветовал постараться её простить тк с его слов "никогда не видел таких отношений как у вас". Пару недель ещё думал и решил развестись. Отправил её домой. От неё звонки, смски с тем же посылом прости я всё исправлю и тд, настолько устал от этого что заблокировал её везде. Она пыталась давить через маму, чтобы та повлияла на меня, моя мать в курсе ситуации и сказала решай сам, но никого лучше неё тебе не найти.
Пытаюсь мутить санчас
Но текут дни и я всё больше понимаю что она это сделала не из подлости, а просто из глупости, и мне её становится жаль. Также чувствую что понемногу начинаю оттаивать и если на момент расставания я знал что поступаю на 100% правильно то сейчас уже не так уверен.
Развестись пока не получилось тк она не даёт согласия и как оказалось забрала свидетельство о браке.
Камрады, обращаюсь за помощью и советом, стоит ли давать в такой ситуации второй шанс ?
