Семья затрещала после 25 лет совместной жизни

[ensous]

Можете рулить,значит.

Вы и правда не догоняете, КАК автор рулить может?

Да вся тема о манипуляциях .
Все переругались и только автор НАД ситуацией , спокойно за всем и всеми наблюдает.
Миротворец.

[Твоя_Твоя]

Кто вы вообще такие, что бы со мной на равных разговаривать.

В этом есть доля истины. Мы все не равны: по рождению, по социальному статусу и т.д., много причин. На работе все подчиняются руководителю, иначе страдает рабочий процесс, как пример. Ваша жена читает на правах старшей по возрасту, что ей можно и нужно давать советы. Так что проблема не только в Вашей жене. Почему дочь воспринимает её советы в штыки? Тоже открытый вопрос. Возможно, состояние Вашей жены связано с этим как-то. Она не состоялась как основательница рода. Ваша дочь тоже манипулирует ей (все друг другом манипулируют в большей либо меньшей степени), просто дочь более ловкий манипулятор и, наверное, психологически подавляет мать, а той это не нравится. Пусть бы дочь меньше проявляла характер, ей тоже нужно стать мудрее, да, слишком рано для её возраста. Но что делать? Вы все семья. Логично, что жена пытается отстоять своё место в семье, у неё не выходит и это лишает её душевного равновесия. Взрослые дети ещё ой как могут нервы трепать, рассказывая об одном и том же событии по-разному для каждого из родителей. Даже не искажая факты у них получается всегда быть белыми и пушистыми в любой ситуации.

Отправлено спустя 11 минут 31 секунду:

Уважаешь меня-уважай мою половину.

Это правильно. Автор это не понимает. И, наверное, дочь любит больше, чем жену, больше ей внимания. А это не правильное отношение к взрослым детям. Они вырастают и должны сами строить свою жизнь. А родители остаются вместе, чтобы заботиться друг о друге. Поэтому нельзя ставить дочь выше жены. Жена будет заботиться об авторе темы в старости и он о ней. А детям эти заботы в тягость. Они жить хотят для себя, для своих детей, внуков ТС.

Отправлено спустя 6 минут 27 секунд:

Старшую дочь уже никак не перевоспитать

Прям уж "никак". Вести себя вежливо и с уважением умеют все! Но не все хотят. Моя тетя говорит о таких людях "внутренне распущенные".
Дочь специально провоцирует мать. Две женщины борятся за любовь: одна за любовь отца, вторая - мужа. И первая побеждает. Ведет себя как победить и морально уничтожает мать. Но в семье нет ни победителей, ни побежденных. Семья крепкая тогда, когда все друг друга поддерживают и любят.

Отправлено спустя 35 минут 14 секунд:

- я объясняю ей что вы все для меня одинаковы

Нет. Так не должно быть. Жена на первом месте, потом выросшие дети. Дети могут быть на первом месте, если маленькие совсем и нуждаются в защите. Вы тоже не сменили свои приоритеты в сторону жены, когда выросли дети. Это не правильно

[Кармен]

КАК автор рулить может?

В семье его уважают все.К счастью.Вот ему и рулить.
А "как" это делается он должен знать.Он же руководитель.

[Sibir]

Она не состоялась как основательница рода.

Основателем рода может быть только мужчина.
Такшта ее гипотетические страдания по этому поводу нелепы.

[Владислав71]

Пусть бы дочь меньше проявляла характер, ей тоже нужно стать мудрее

Ну так - пусть! Кто против то?

А родители остаются вместе, чтобы заботиться друг о друге. Жена будет заботиться об авторе темы в старости....

Я аж прослезился от умиления!
Если честно - это слишком приторно "конфетная" правда.
Да - так пишут в красивых журналах.
Но это сильно упрощенное представление о семейных отношениях. Прям вот сильно...
Да просто - статистику по разводам посмотрите. Какой реально есть шанс дожить вместе до глубокой старости.

Нет. Так не должно быть. Жена на первом месте, потом все остальные...

Женский подход мне понятен.
Собственно я и сам не сильно против этого.
Но по факту - это опять упрощенное представление ситуации. На самом деле - так не бывает.
Да - в какой то ситуации муж должен встать на сторону жены.
Но в ситуации реальной войны в семье - это не работает.
Будет плохо - какую сторону не выбирай.

[Кармен]

Основателем рода может быть только мужчина.

Мужчина без женщины не размножается.

Ну так - пусть! Кто против то?

Ну вот жена и хочет чтобы Вы употребили влияние на дочь.
Она правильно говорит по сути (само высказывание грубое) что мать по иерархии выше,мать не равна дочери.

Какой реально есть шанс дожить вместе до глубокой старости.

Если вам с женой хорошо вдвоем то вполне реальный.
В пандемию участились разводы,потому что выяснилось что есть куча пар,которые не могут переносить друг друга вместе в замкнутом пространстве долгое время.
У вас как это прошло?

[Владислав71]

В семье его уважают все.К счастью.Вот ему и рулить.
А "как" это делается он должен знать.

Бальзам на душу.
Но где то выше - Вы сказали что подумаете и дадите какие то более конкретные советы.

1. Мне точно не нужна война в семье. Я (да и все остальные наверное) - уже от нее устали.

2. За последний год мы с женой "последовательно" прошли все стадии постепенного развала семьи.
Собственно я предполагал что на следующий день после свадьбы - мы подадим документы на развод.

Я эту тему и начал в пятницу - так как с высокой степенью вероятности предполагал худшее, после чего все наши семейные отношения накрылись бы "медным тазом".
Бывают такие поступки в жизни - которые никогда не прощаются. В том числе между близкими людьми.

СЛАВА БОГУ - этот этап мы выдержали и прошли с честью.

Прям сегодня - у нас всех все хорошо.
Идиллия и благоденствие.

Но на самом деле, в принципиальном плане - вообще ничего не изменилось.
Все люди - остались те же. С теми же проблемами и теми же обидами.

Пройдет месяц/другой - и как выше выразился т. Мейсон "Ты опять сядешь своей голой жопой все на тот же костер".
И жопа - та же, и костер - тот же. И будет опять все так же больно.

Я не понимаю - что делать дальше.
Какие изменения в отношениях нужно сделать.
Какие изменения в отношениях ждать.

Отправлено спустя 5 минут 58 секунд:

В пандемию участились разводы,потому что выяснилось что есть куча пар,которые не могут переносить друг друга вместе в замкнутом пространстве долгое время.
У вас как это прошло?

Плохо
Оба с воспалением легких и обширными остаточными поражениями. Потом год наверное выкарабкивались.
Нам ругаться - просто некогда было.
Но мы и дома не сидели - я две недели проболел и сразу на работу.

У дочери - было все сильно хуже.
Они не болели, а именно зависли дома.
Разошлась со своим МЧ после почти 5 лет отношений.

[Ruzhyi]

Ваша жена читает на правах старшей по возрасту, что ей можно и нужно давать советы. Так что проблема не только в Вашей жене.

Как то логика страдает. Это жена считает, что должна давать советы. Считает на пустом месте - возраст не даёт прав давать непрошеные советы.
Но автор обращает внимание не на советы. Жена, например, посещает квартиру дочери без присутствия дочери и без ее приглашения. На основании того, «она ее подарила». Опять заблуждается. Зарабатывал на квартиру муж, так что квартиру как подарок с натяжкой можно считать подарком семьи. И подарок не даёт права посещать этот подарок когда захочется.
Таким образом - это жена автора провоцирует конфликты.
А уж ее требования не звонить дочери и стереть ее телефон - вообще ни в какие рамки не лезет.
В общем - Александр Сергеевич Пушкин. «Захотела старуха стать владычицей морскою»
Ей хочется эмоций. Для организма в смысле продуцирования гормонов нет разницы положительные или отрицательные эмоции. Положительные в семье она создавать не умеет, потому создаёт отрицательные.
В виде скандалов.
Я понимаю, что тяжело, но я бы рекомендовал автору не влезать в скандалы. Дольше проживет.
Если мать старательно создаёт скандал с дочкой, то дочку можно попросить не общаться с матерью «Дочь, у матери истерика, не общайся с ней»
Если жена начинает орать на автора - дать ей эмоций простыми словами «Заткнись, дура ипанутая», она потом поплачет и возрадуется. При попытках вернуться к обсуждению этого скандала - «Я не хочу и не буду обсуждать чушь из твоих больных мозгов. Вылечишься - поговорим»
Я не знаю, заработает ли это. Правда не знаю.
Но вот сейчас в отношениях с женщинами, перепрошившись после развода, я слышал несколько раз удивительные для меня речи: «Я боюсь тебе мозг делать. Мне кажется, ты даже не скажешь ничего - просто выкинешь из своей жизни»
Одна пыталась - я вежливо попрощался. Навсегда. И смотреть на ее лицо в этот момент было очень приятно

[Владислав71]

Если вам с женой хорошо вдвоем то вполне реальный.

И я кстати писал - совсем не про себя.
У меня и в правду - шанс достаточно высокий.
Тут и 50/50 - вполне себе хорошая статистика. Так сказать - "Одно из двух" - доживешь или не доживешь.

Я про ответ вот на это "умиленно карамельное" утверждение :

А родители остаются вместе, чтобы заботиться друг о друге. Жена будет заботиться об авторе темы в старости и он о ней.

К сожалению современная статистика говорит что скорее - Нет. Точных цифр никто не дает, но примерно 15/85.
И это с учетом того, что сейчас большую часть статистики даем мы - еще условно старое поколение.
У нынешней молодежи шансы вообще будут скорее всего 5/95 - не больше.

Да и сейчас - я смотрю на своих родителей, бабушек :
Мою бабушку к концу жизни к себе забрала мать и нее она умерла.
Бабушка жены - та же история.
Моя мать - живет с младшим сыном. Отец умер
Моя теща фактически (душой и делами) живет с дочерью. Тесть умер.
+\- такая же статистика по друзьям знакомым.

Так что не надо сюда тащить журнальные лозунги.
Умирать нам/вам всем скорее придется на руках у дочери.

[Кармен]

Бальзам на душу.

Воот.А что я сделала? Чуть-чуть погладила по ЧСВ.
И жене это тоже нужно.Признание.Хоть по мелочам,хоть то,что и так считается само собой,но замечать и отмечать-НУЖНО.

Собственно я предполагал что на следующий день после свадьбы - мы подадим документы на развод.

Вы опасались публичного конфликта и позора,после которого ПРИДЕТСЯ совершить резкие телодвижения.
Но ничего ужасного не произошло,значит члены Вашей семьи ТОЖЕ не хотят этого разрыва.Все смогли взять себя в руки,ну значит могут же!

Я не понимаю - что делать дальше.
Какие изменения в отношениях нужно сделать.

Вот Вы представьте что у Вас конфликт на работе.
Причем посрались не курьер с буфетчицей а главбух с ведущим менеджером.
И оба Вам-а Вы на чьей стороне,Владислав Имярекович? А Вы смотрите на этот треш и вспоминаете что Вы -на стороне бабла.Вам оба нужны чтоб все крутилось.
И что будете делать? Праальна,разруливать,аккуратно,филигранно,вспоминая ихние тайные "кнопки",по ниточке,практически под местной анестезией))
Так примерно и тут,ачопаделать.

[Ruzhyi]

Вот вы представьте, что у вас конфликт на работе

На работе мы работаем. Тратим силы. А дома эти игры продолжать совсем не хочется. Это жена автора не работает и у неё сил полно - вот и бесится

[инуки]

Праальна,разруливать,аккуратно,филигранно,

Праальна,разруливать,аккуратно,филигранно,вспоминая ихние тайные "кнопки",по ниточке,практически под местной анестезией))

Увольнять

[Ruzhyi]

Увольнять

Присоединяюсь

[Владислав71]

Вот Вы представьте что у Вас конфликт на работе.
Причем посрались не курьер с буфетчицей а главбух с ведущим менеджером.

Не представлю.
Во всех знакомых мне случаях - вынесение личного конфликта в "публичную" плоскость означало увольнение слабейшего, а может и обоих.
А так - эти аппаратные игры всегда и везде идут.
Как без этого

Отправлено спустя 7 минут 42 секунды:

И что будете делать? Праальна,разруливать,аккуратно,филигранно,вспоминая ихние тайные "кнопки",по ниточке,практически под местной анестезией))
Так примерно и тут,ачопаделать.

Я не придираюсь.
Общий посыл Ваш - мне понятен. Собственно этими манипуляциями я все это время похоже и занимаюсь.
Но сейчас - вопрос в другом.

В конце концов - отношения жены и дочери - это по большому счету именно их отношения.

А я спрашивал - что делать лично мне!
У меня мой личный брак - чуть не подошел к логичному/нелогичному итогу.

Я вот за это переживаю.

Отправлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Эту тему на форуме похоже можно закрывать.
Все кто хотел - высказались.
Я и сам в своих тараканах покопался.
Людей послушал.

Но переживаю я сейчас за другое.

За то - что через два месяца я буду просить модератора "распаковать" эту тему, или создавать новую, которая как бы не оказалась еще хуже.

[инуки]

Я не понимаю, зачем нужна охреневшая в край тётка, а у Автора аппаратные игры, похоже всю жизнь

Как без этого

[Ruzhyi]

Будете продолжать - продолжайте, пожалуйста, в этой. Так полезнее для читающих. Будет видно как началось, чем закончилось

[инуки]

Эту тему на форуме похоже можно закрывать.

Закрывайте. Вопросы к администрации. Прямо сейчас

[Твоя_Твоя]

это опять упрощенное

А Вы проще смотрите на жизнь, не усложняйте. В моем окружении практически нет разводов
Повторные браки только у тех, кто овдовел. Зачем мне Ваша статистика? У Вас одна семья - Ваша. Хотите её под статистику подогнать? Кто выиграет в данном случае? Мои советы это мой опыт жизни и общения с людьми и ничего плохого я Вам не советую. Не хотите - можете не прислушиваться.

В ситуации с дочерью как глава семейства Вы должны просто спокойно поговорить, объяснить ей её роль как дочери. Она должна уважать родителей.
"Почитай отца твоего и мать, - это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле (Еф. 6, 1-3)".

Женский подход мне понятен.

Это не только "женский подход". Расскажу ситуацию. С этими людьми я знакома лично. Женщина рассказала, что всегда поддерживала одного из своих детей, все ему, всё ему, про мужа забывала. В итоге муж умер от запущенной болезни, сын женился и она осталась одна!!! Поэтому нужно не взрослым детям "в жопу дуть" (извините мне мой французский), а заботиться друг о друге: муж о жене и жена о муже! Взрослых детей нужно отпускать. Даже птицы выбрасывают из гнезда выросших птенцов. Детство закончилось, поймите! Не нужно проживать ЗА детей их жизни, даже если они не против. Общаться надо, да. Но вы вникаете во всe, в каждую мелочь. Это не правильно. Позвольте детям совершать их ошибки самим.

Отправлено спустя 10 минут 14 секунд:

В конце концов - отношения жены и дочери - это по большому счету именно их отношения.

Нет! Это Ваша СЕМЬЯ! Тут не может быть позиции "моя хата с краю".
Про сына Ваше я не писала потому, что он взрослеющий ребенок и проходит процесс становления себя как личности, там всяко может быть.

Понятно откуда конфликты в Вашей семье - Вы не хотите управлять своей семьёй, решили дистанционироваться от конфликта "мать-дочь", попросту говоря пустили всё на самотёк. Но Ваша семья не обладает синергетикой, способностью к самоорганизации и самовосстановлению. Пока, во всяком случае так. Решите конфликт и в доме наступит мир. Но Вы сами не хотите это делать, хоть жена Ваша подсознательно понимает, что именно Вы можете всё разрулить.

Отправлено спустя 3 минуты 17 секунд:

Жена, например, посещает квартиру дочери без присутствия дочери и без ее приглашения

Пусть дочь сменит замки! В чем проблема? Что не нужно лезть в жизнь взрослых детей я писала. И писала о том, что нужно уважать родителей, что дочь не делает.

Отправлено спустя 3 минуты 35 секунд:

Я не понимаю - что делать дальше.
Какие изменения в отношениях нужно сделать.
Какие изменения в отношениях ждать.

Обратитесь к специалистам.
Они же должны быть.

Отправлено спустя 6 минут 36 секунд:

Основателем рода может быть только мужчина.

"Род — одна из форм социальной организации. Представляет собой группу людей, возводящих своё происхождение к общему предку — основателю рода или родоначальнику — по одной (материнской либо отцовской) линии."
Вот дословная цитата. Думала, что не правильно выразилась по-русски. Иногда мне тяжело сказать понятно, слов не хватает.

Извините, автор, за оффтоп

[Кармен]

А дома эти игры продолжать совсем не хочется.

Понимаешь какое дело.
Не будешь рулить сам-будет пытаться рулить кто-то кто не ты.Что и наблюдаем.

Это жена автора не работает и у неё сил полно - вот и бесится

Если ВОТ ЭТО прямо или косвенно дают понять жене-вполне понятно откуда у конфликта уши растут.

Увольнять

Присоединяюсь

Ух ты! Прям сразу всех и увольнять!
Круто.Прям все такие резкие,как понос...))
Руководители 80 левел))

отношения жены и дочери - это по большому счету именно их отношения.

Нее.Вы-глава семьи.По крайней мере в глазах жены-точно.
Иначе бы они задорно срались и плевать что папа об этом думает.

[АнклБоб]

Владислав71 писал(а): ↑28.07.22 15:28
Я не понимаю - что делать дальше.
Какие изменения в отношениях нужно сделать.
Какие изменения в отношениях ждать.


Обратитесь к специалистам.
Они же должны быть.

Обалдеть от совета, в плане дебильности.

[Ruzhyi]

Руководители 80 левела

Руководил коллективом 50 человек. Мадам, ваш опыт?

[Кумихо]

Я не понимаю - что делать дальше.
Какие изменения в отношениях нужно сделать.
Какие изменения в отношениях ждать.

Так для этого должны оба хотеть и делать, толку то требовать изменений только от Вас. Один в поле не воин по любому.
Один всегда будет вынужден подстраиваться и искать компромисс, и надоест это в конце концов.

На работе мы работаем. Тратим силы. А дома эти игры продолжать совсем не хочется.

Абсолютно солидарна. Дом - это логово, если и дома соперничать и тратить энергию, где?! её восстанавливать. Быть в напряжении 24/7. Да нахер надо.